Rihanna og A$AP Rockys datter: Lad os tale om tre under fire

Klokken var omkring to om natten. Jeg sad i mørket i min lejlighed i Chicago, drak af en kold kop kamillete, mens min tumling brugte mit kraveben som bedering. Jeg scrollede tankeløst og søvnmanglende på telefonen, hvor man ikke engang ænser, hvad man kigger på. Så så jeg det. Rihanna og A$AP Rocky har fået deres tredje barn. En lille pige, der hedder Rocki. Det er tre børn født siden maj 2022. RZA, Riot og nu den nye baby. Min trætte hjerne forsøgte at regne på det. Tre børn under fire år. Jeg kiggede på mit ene, enlige barn, som lige nu var i gang med at rykke mit hår ud med rod, og mærkede en dyb, enorm bølge af udmattelse skylle ind over mig.

Næste morgen skrev jeg til min mødregruppe-chat. Vi er en flok millennial-mødre, der kører på overskydende børnesnacks og ren og skær angst. Min veninde Neha havde lige fået sit andet barn. Jeg spurgte hende, om hun kunne forestille sig at kaste en nyfødt ind i sin nuværende hverdagsligning. Hun sendte en lydbesked tilbage, som bare var et langt, tungt suk efterfulgt af lyden af noget, der smadrede i baggrunden. At få børn med så kort mellemrum er vildt. Jeg tror, de kaldes pseudotvillinger, når de kommer lige efter hinanden, men uanset hvad man kalder det, er det et logistisk mareridt.

Den barske matematik bag tre børn under fire år

Da jeg arbejdede på børneafdelingen, så vi det hele tiden. En mor kom ind med en nyfødt på armen, en far kom slæbende bagefter med en tumling, og der var som regel endnu et lille barn, der rendte rundt og pillede ved affaldsspandene til farligt affald. Det er ren overlevelsesprioritering. Min læge fortalte mig engang, at kroppen teknisk set har brug for cirka 18 måneder mellem graviditeter, bare for at genopbygge jerndepoterne og lade bækkenbunden komme sig. Men helt ærligt, hvem ved egentlig det. Videnskaben giver os retningslinjer, men biologien gør, som det passer den. Jeg er ret sikker på, at mine egne jernniveauer stadig kører på dampene fra 2021.

Man overlever bare. Man drikker sit vand, man tager sine vitaminer, og man håber på det bedste. Jeg husker, hvordan jeg så mødre på barselsgangen med ryg-mod-ryg graviditeter, som så ud, som om de lige havde overlevet et skibsforlis. Den menneskelige krop er stort set et åbent sår i seks uger efter fødslen. At tilføje en aktiv tumling til den restitutionsperiode kræver en portion tålmodighed, jeg simpelthen ikke besidder. Rihanna har sikkert et personale på tyve personer til at hjælpe sig, hvilket er skønt for hende, men den rå fysiske belastning ved at skabe tre mennesker i hurtig rækkefølge er intens, uanset hvor mange penge der står på bankbogen.

Glem æstetikken omkring at være "pigefar"

I tirsdags flød internettet over med citater fra A$AP Rocky, der talte om sin nye lille pige. Han tager hele presseturen om, hvor meget han elsker at være "girl dad", og hvordan hun har overtaget husstanden. Folk er helt oppe at køre over det. De opfører sig, som om han opfandt faderskabet, fordi han holder sin egen datter og taler om sine følelser.

Hør her, det er dejligt, at han er involveret. Det er det virkelig. Men jeg har set tusind af den slags fyre på barselsgangen. De kommer ind og ser chokerede ud, holder babyen i et kvarter, mens der bliver taget et billede til Instagram, og så spørger de sygeplejersken, hvor kantinen er, alt imens moren aktivt bløder klumper på størrelse med citroner. Jeg er ligeglad med en mands æstetik som far. Jeg går op i, om han tager nattevagten. Lad være med at holde en parade, når din partner finder ud af, hvordan trykknapperne på bleen fungerer – stik ham bare vådservietterne og gå i seng, mens din bækkenbund forsøger at huske, hvordan det føles at kunne knibe sammen.

Jeg forstår ikke besættelsen af at give mænd medaljer for helt basale forældreopgaver. Min mand er fantastisk, men da han fandt ud af, hvordan han kunne trøste vores søn under en søvnregression, lavede jeg ikke et opslag på de sociale medier om det. Jeg lagde mig bare til at sove igen.

Virkeligheden bag kønsopdelt babytøj

Rihanna nævnte, hvor begejstret hun var for at bringe lidt feminin energi ind i huset efter at have fået to drenge. Det forstår jeg fuldt ud. Da min kusine fik sin datter efter to sønner, mistede hun fuldstændig forstanden. Hun smed alt det kønsneutrale arvetøj ud og købte en helt ny garderobe af små kjoler, sløjfer og flæsesokker. Det er fuldstændigt spild af penge. Jeg forstår heller ikke, hvorfor man køber sko til nyfødte, de har jo ikke engang knogler i fødderne endnu.

Babyer gylper alligevel bare på det, du giver dem på. Jeg holder mig til det helt basale. Min absolutte yndlingsting i skuffen er denne ærmeløse økologiske bomuldsbody fra Kianao. Jeg skal sige dig hvorfor. Sidste Thanksgiving var vi strandet i O'Hare-lufthavnen. Min søn lavede en lorteeksplosion, der brød igennem bleen, bukserne og alle grænser for menneskelig anstændighed. Jeg tog bodyen af ham på lufthavnens familietoilet, skrubbede den i vasken med industriel håndsæbe og vred den op. Den overlevede på en eller anden måde og mistede ikke engang formen. Det er bogstaveligt talt bare et blødt stykke stof, men det kan holde til virkelige forældrekatastrofer.

Sammenlign det med de endeløse mængder legetøj, vi køber. Vi fik fat i en silikonebidering formet som en panda for et stykke tid siden. Den er fin nok. Den ser sød ud, og den er lavet af sikre materialer, hvilket er skønt. Men helt ærligt, det er bare et stykke silikone. Mit barn foretrak stadig at tygge i mine beskidte husnøgler eller fjernbetjeningen. Det er en fin bidering at kaste i pusletasken, man skal bare ikke forvente, at den på magisk vis helbredet skrigeturene klokken 3 om natten, når der er tænder på vej.

Hvis du vil bruge penge på noget, der rent faktisk bliver brugt, så snup i stedet deres retro, riflede shorts i økologisk bomuld. De kan strækkes i en uendelighed. Børn ligner små atletikstjerner fra 1970'erne i dem, og de dækker bleen uden at gnave sig ind i deres små tykke lår. Når man håndterer flere børn, har man ikke tid til at bøvle med komplicerede sæt tøj med tyve bittesmå knapper. Man har bare brug for tøj, der giver sig, er nemt at vaske og ikke giver ens barn udslæt.

Uanset om du er ved at sammensætte en ønskeseddel eller bare forsøger at overleve din egen voksende familie, så tag et kig på noget simpelt økologisk babytøj og spar dig selv for hovedpinen ved at slås med billige syntetiske stoffer.

Sådan sætter du grænser for familien

Og så er der hele besøgssituationen. Rygtet siger, at Rihanna og Rocky lukkede deres hus helt af de første to uger. Kun den nærmeste familie var tilladt. Godt for dem.

Da jeg bragte min søn hjem, ville ethvert familiemedlem inden for en radius af 80 kilometer komme på besøg. Hver en tante, hver en onkel og grandfætre, jeg ikke havde set siden mit bryllup. De ville alle sammen holde babyen. Prøv at høre – en nyfødts immunsystem består grundlæggende bare af god stemning og de tilfældige antistoffer, de stjal fra dig i tredje trimester. Jeg har tidligere arbejdet på børneafdelingen i RS-virus sæsonen. Det er dystert. Jeg har set alt for mange bittesmå babyer koblet til overvågning, bare fordi en voksen med lidt kradsen i halsen besluttede sig for at kysse deres pande.

Min læge sagde, at jeg bare skulle give ham skylden, hvis jeg havde brug for en undskyldning for at holde folk ude af lejligheden. Jeg er stadig ikke helt sikker på, hvor længe man egentlig skal isolere en nyfødt, men en måned virker som et ret sikkert bud for at holde tilfældige fætre og kusiner på afstand. Bare vask hænderne og prøv at trække vejret dybt, inden du ender med at panikringe til vagtlægen over et udslæt, der viser sig at være fnuller fra et tæppe. Hvis folk bliver fornærmede over, at de ikke må komme forbi og ånde din nyfødte i hovedet, så lad dem være fornærmede. De kommer over det.

Den rene logistik i at forlade huset

Jeg tænker ofte på, hvordan familier med tre børn under fire egentlig formår at forlade hjemmet. Jeg har ét barn, og at få ham ind i autostolen føles som at bryde med en vildkat. Når jeg forsøger at forestille mig at gange det med tre, lukker min hjerne bare ned. Køber man en bus? Hvordan fungerer regnestykket med en tvillingevogn overhovedet, når man har et tredje barn, der nægter at gå?

Min nabo har tre børn, der ligger tæt i alderen, og hun spænder i bund og grund bare den nyfødte fast på brystet i en bæresele, smider det mellemste barn i klapvognen og håber på, at det ældste ikke vandrer ud i trafikken. Det er et spørgsmål om sandsynlighedsregning. Man accepterer bare, at der altid er en, der græder, og så længe ingen aktivt bløder, gør du et fantastisk stykke arbejde.

Det er selvfølgelig en tabersag at sammenligne vores liv med de kendtes. De har natteplejersker, privatkokke og sikkerhedsfolk. Deres version af tre børn under fire indebærer meget mere søvn, end vores gør. Men de rå mekanismer i det – hormonrutschebanerne, tumlingens jalousi, de enorme mængder af beskidte bleer – det er universelt. Man er bare nødt til at sænke sine standarder, indtil de rammer undergrunden. De ældre børn kommer til at spise Cheerios fra gulvet. Den nyfødte kommer til at græde, mens du er på toilettet. Det er okay.

Før du falder i kaninhullet og begynder at sammenligne din rodede stue med et kendis-børneværelse, så gå ud og drik et glas vand og vask måske dit ansigt. Og hvis du snart venter din egen lille ny, så begynd at købe ind af basisvarer, der rent faktisk kan overleve et lorte-uheld, ved at tjekke vores økologiske kollektion i dag.

Nogle uperfekte svar på dine spørgsmål

Hvordan håndterer man tumlingens regression, når der kommer en ny baby?

Man sænker simpelthen sine forventninger helt ned til gulvbrædderne. Min søn glemte, hvordan man bruger en ske i en hel uge, da min søster havde sin nyfødte med på besøg. Jeg kender ikke den præcise psykologi bag det, men de vil bare have din opmærksomhed, og de vil te sig for at få den. Giv dem fem minutters udbredt fokus, hvor du sidder på gulvet sammen med dem, og lad dem så se en tegnefilm, mens du mader babyen.

Er det helt ærligt farligt at få børn med så kort mellemrum?

Jeg er ikke overlæge, så du skal ikke citere mig, som var det en medicinsk doktrin. Men min læge sagde, at hovedproblemet er, at morens krop bliver drænet. Din krop bliver tømt for alt, når den skaber det første barn, og den har brug for tid til at fylde depoterne op igen. Hvis du hurtigt bliver gravid igen, så sørg bare for at være aggressiv med at tage dine graviditetsvitaminer, og tving din partner til at tage det tunge slæb med tumlingen.

Bør jeg købe nyt tøj, hvis jeg får en pige efter en dreng?

Nej. Babyer er ligeglade med mode eller kønsnormer. Giv den lille pige hendes storebrors gamle grønne pyjamas på. Gylpepletterne kommer til at se fuldstændig ens ud, uanset hvilken farve hun har på. Spar dine penge til kaffe og måske en pålidelig børnepasser ude i fremtiden.

Hvor længe skal jeg lade folk vente med at møde den nyfødte?

Mindst et par uger. Hvis det er sæson for influenza eller RS-virus, måske længere. Stik dem en hvid løgn og sig, at din læge eller sundhedsplejerske er utroligt streng omkring gæster. Folk vil måske diskutere med dig, men de vil ikke diskutere med en usynlig sundhedsfaglig person. Din vigtigste opgave er at holde babyen ude af børneafdelingen, ikke at håndtere din tantes følelser.

Hvordan fordeler man forældreopgaverne med flere små børn?

Det er ren overlevelse. Du tager den nyfødte, din partner tager de større børn, og I giver hinanden en lejlighedsvis highfive ude i gangen. Lad være med at føre regnskab, for alle taber alligevel. Sørg bare for, at den, der havde den værste nat, får lov til at tage den første lur lørdag morgen.