Hvad Patrick Mahomes' baby lærte mig om at overleve tre børn

Kære Jess fra for et halvt år siden. Lige nu sidder du på gulvet i bryggerset og græder over et bjerg af bittesmå, umage sokker, mens dine to tumlinger bruger dine Etsy-forsendelseskasser som en vaskeægte boksering inde ved siden af. Men jeg har brug for, at du trækker vejret dybt og lytter til mig angående det her med barn nummer tre.

Jeg ved godt, du er skrækslagen. Jeg ved, du kigger på vores bankkonto og vores lille hus på landet i Texas og tænker over, hvor i alverden vi skal gøre af endnu et menneske. Du scroller sikkert på Instagram lige nu for at koble helt af, mens du stirrer på kendisser og deres perfekte børneværelser, og jeg gætter på, at det er der, du har set nyheden om den nye patrick mahomes baby.

Jeg vil bare være helt ærlig over for dig: Normalt himler jeg så meget med øjnene over kendissers forældreråd, at jeg er lige ved at få en forstrækning. Når man lægger budget efter supermarkedets billigste bleer og kæmper en kamp for at få sit lille barn til at spise bare én grøn bønne, så er det simpelthen bare irriterende at høre om, hvordan milliardærer styrer deres hverdag. Men der skete noget virkelig underligt, da Brittany og Patrick bød deres tredje barn, Golden Raye, velkommen. De gjorde faktisk nogle ting, der fik mig til at spidse ører og tage noter. Jeg ved det, jeg er lige så chokeret som dig.

Virkeligheden rammer: Rigelig kærlighed (men for få hænder)

Da nyheden kom ud om den tredje mahomes baby, delte Brittany et lille guldkorn af et råd: Hvis man har mere end ét barn, er man stadig nødt til at finde tid til dem én til én. Og min første indskydelse var: "Helt sikkert! Lad mig da bare lige klone mig selv, mens jeg ammer i døgndrift og driver en lille virksomhed fra mit køkkenbord."

Men så kom jeg i tanke om, hvad Dr. Miller nede i børneklinikken sagde, da jeg slæbte min ældste med til fireårsundersøgelse. Han mumlede noget om, at et lille barns hjerne kortslutter fuldstændig, når der kommer en ny baby, og at det at give dem dedikeret tid til børnestyreret leg angiveligt kan omprogrammere deres små nervebaner og mindske jalousien. Jeg er ret sikker på, at han sagde, at det sænker deres kortisolniveau eller sådan noget, men helt ærligt, det eneste jeg hørte, var, at hvis jeg ikke giver de store børn opmærksomhed, så kommer de til systematisk at jævne mit hus med jorden.

Og han havde ret. Du er simpelthen nødt til at kaste din telefon ned i vasketøjskurven og stirre på dit børnehavebarn, mens de forklarer den fuldstændig meningsløse handling i Paw Patrol i tyve stive minutter, mens babyen sover. Det er det. Det er det magiske trick.

For at kunne overskue det uden at miste forstanden, har du brug for et sikkert sted at lægge den nyfødte fra dig, mens du har travlt med at bygge magnetfliser med de store børn. Gør dig selv en tjeneste og køb et Aktivitetsstativ i træ fra Kianao. Min mor blev ved med at prøve på at købe de der rædselsfulde plastikmonstrummer til os, som skriger af dig med elektroniske bondegårdslyde, sød som hun er. Til sidst sagde jeg nej. Dette træstativ er faktisk pænt, det koster omkring de 60 dollars, hvilket er fuldt ud rimeligt for noget, du bruger hver evig eneste dag. De hængende legetøjsdyr giver babyen lige akkurat nok visuel stimulering til at holde dem rolige, imens jeg forsøger at overbevise den fireårige om, at hundens legetøj ikke skal en tur i toilettet. Det er ikke en magisk barnepige, men det køber mig ti minutters fred og ro.

Vi er nødt til at snakke om tante Linda og Facebook

Lad os snakke lidt om internettet, for det var her, min angst for alvor stak af med barn nummer tre. Da Golden blev født, var alle febrilsk på jagt efter de der patrick mahomes baby golden photos. Ved du, hvad familien gjorde? De skjulte hende. Brittany lagde simpelthen en video op af en tildækket barnevogn og sagde, at ingen kom til at se babyens ansigt det første stykke tid.

Fortids-Jess, værsgo at låne min nyfundne rygrad. Du skylder ikke internettet at vise din baby frem. Du skylder ikke hele din udvidede familie en daglig strøm af billeder.

Dr. Miller snakkede med mig om internetsikkerhed ved vores sidste aftale, og han fik det der virkelig alvorlige udtryk i ansigtet, da han nævnte AI, deepfakes, og hvor nemt det er for fremmede at stjæle babybilleder fra offentlige profiler. Jeg forstår ikke teknologien til fulde, men det lød skræmmende nok til, at jeg låste alle mine profiler.

Min bedstemor blev fuldstændig tosset over det. Hun sagde, at jeg var latterlig, og at man i hendes tid gladeligt viste sine babyer frem. Jeg var nødt til at kigge hende dybt i øjnene og sige, at i hendes tid var det mest uhyggelige, der kunne ske, at postbuddet kiggede ind gennem fluenettet på terrassedøren – ikke et globalt netværk af særlinge, der downloader vores familiestunder. Sæt grænsen nu. Det kommer til at skabe drama til Thanksgiving, og du er bare nødt til at sidde der og spise din pekantærte, mens de brokker sig over det.

Stop med at købe kompliceret udstyr til Texas-varmen

Når du når til barn nummer tre, går det op for dig, at 90 % af babyindustrien er rent fup, der kun er designet til at lokke pengene ud af udmattede forældre. Du har ikke brug for en vådserviet-varmer. Du har ikke brug for bittesmå cowboybukser til en nyfødt.

Ved du, hvad du faktisk har brug for? Tøj, der ikke giver dit barn varmeknopper, når det er næsten 40 grader i august. Jeg er endelig stoppet med at købe de der smarte, syntetiske vaffelstrik-sæt, der ser søde ud på Instagram, men føles som at have en plastikpose på.

Køb bare en ordentlig stak Økologiske babybodystockings i bomuld. De er ærmeløse, de er åndbare, og de har ikke de der kradsende mærker i nakken, der får babyen til at skrige. Jeg vil være helt ærlig over for dig – der kommer pletter på dem. Under tre sekunder efter at jeg havde givet hende den cremefarvede på, præsterede min baby at lave en eksplosiv blesituation hele vejen op ad ryggen. Men stoffet er så blødt, og det giver sig helt perfekt hen over deres store, små hoveder uden besvær. Det er det eneste, min yngste havde på i de første fire måneder af sit liv.

Sut-faren, ingen advarede os imod

Der var det her billede af familien Mahomes, hvor de brugte en WubbaNub – du ved, de der sutter, der har et tungt tøjdyr sat fast i enden. Alle var helt besatte af, hvor sødt det var.

Hør her, jeg forstår godt fidusen, når man sidder i bilen og gerne vil have, at sutten bliver liggende på deres bryst. Men min børnelæge gav mig nærmest en hel forelæsning om sikker søvn i forhold til de ting. Han sagde, at det er en enorm kvælningsrisiko at efterlade et tungt plysdyr sat fast på en sut i en tremmeseng, fordi et spædbarn ikke selv kan trække et tøjdyr væk fra ansigtet, hvis det falder over dem. Han gjorde mig totalt paranoid omkring det.

I stedet for plysdyrene bruger jeg bare en Bidering af silikone formet som en panda, når vi er på farten. Den er lavet af ét solidt stykke silikone, så der er ingen steder, hvor der kan gemme sig mug, og den er fuldstændig sikker. Kommer den til at kurere deres tandfrembrudssmerter på et splitsekund? Næh. Min ældste søn blev engang sur på en lignende bidering og kastede den direkte ned i min iskaffe. Men den er billig, fri for kemi, og den giver dem noget sikkert at gnave i, som ikke giver mig et angstanfald, når jeg kigger væk i to sekunder for at tjekke mit Etsy-dashboard.

Vi sænker barren for tumlingers præstationer

Den sidste ting, jeg gerne vil fortælle dig, fortids-Jess, handler om presset. Du gjorde det der med vores ældste, hvor du forsøgte at gøre ham til et lille babygeni. Du købte flashcards. Du underholdt under hver evig eneste tur i supermarkedet som en manisk turguide. Du stressede over, når han ikke stablede klodser på præcis den uge, som en app sagde, han burde.

Jeg læste et interview med Patrick Mahomes, hvor han talte om sine børn og sport, og den her mand – som bogstaveligt talt er en eliteatlet i verdensklasse – sagde noget i retning af: Jeg vil bare lade dem være børn og ikke presse dem.

Hvis quarterbacken for Chiefs ikke sveder over sit lille barns atletiske milepæle, hvorfor i alverden sidder du så og græder ude på badeværelset, fordi dit barn ikke vil lære farverne? Lad dem spise jord. Lad dem se et ekstra afsnit Bluey, så du kan nå at tage et bad. Vores ældste er den perfekte advarsel mod min angst som førstegangsmor. Jeg svævede over ham konstant, så han nu forventer, at jeg underholder ham 24/7. Med den tredje baby? Hun triller rundt på gulvtæppet, mens jeg pakker forsendelseskasser, og hun når sine milepæle helt fint.

Du skal nok klare den. Huset kommer til at ligne en krigszone et helt år i træk, din Etsy-shop skal måske sættes på ferietilstand en måneds tid, men du overlever.

Se Kianaos trælegetøj og bideringe her, når du er klar til at stoppe med at købe plastikskrammel, der lyser op og giver dig hovedpine.

Du har styr på det. Nærmest. Husk at drikke noget vand.

Er du klar til at opgradere dit babyudstyr til ting, der hverken ødelægger din ro i sindet eller indretningen i din stue? Gå på opdagelse i Kianaos fulde kollektion af bæredygtige, forældre-godkendte produkter.

De svære spørgsmål, du sandsynligvis stiller dig selv lige nu

Hvordan håndterer man i virkeligheden søskendejalousi med en ny baby?

Helt ærligt? Nogle dage gør man bare ikke. Nogle dage græder den store bare, fordi babyen kiggede på deres yndlingslastbil. Dr. Miller sagde til mig, at jeg skulle stoppe med at give babyen skylden. I stedet for at sige "Jeg kan ikke tage dig op lige nu, jeg mader babyen", skal man sige "Mine hænder er optaget lige nu, men jeg kan holde dig om fem minutter." Jeg glemmer det halvdelen af tiden, men når jeg husker det, forhindrer det faktisk den store i at se den nyfødte som sin ærkefjende.

Er det underligt at fortælle min svigermor, at hun ikke må lægge billeder af mit barn på Facebook?

Det føles ufatteligt akavet første gang, du gør det, men nej, det er ikke underligt. Vores forældre er vokset op i en helt anden verden. De tror, at Facebook bare er en digital scrapbog for vennerne fra kirken. Du er nødt til at være direkte. Jeg gav simpelthen vores børnelæge skylden og sagde: "Vores læge har rådet os til at holde børnenes ansigter væk fra offentlige sociale medier af sikkerhedsmæssige årsager." Det fjernede skylden fra mig og gjorde det til en sundhedsfaglig grænse. De vil brokke sig, men de kommer over det.

Har jeg virkelig brug for et aktivitetsstativ, eller kan jeg bare lægge dem på et tæppe?

Du kan sagtens bare lægge dem på et tæppe! Min bedstemor opdragede fire børn med intet andet end et vattæppe på gulvet. Men personligt synes jeg bare, at træstativet giver babyen noget at fokusere på, så de ikke begynder at græde af kedsomhed med det samme. Det køber mig præcis nok tid til at lave en kop kaffe og råbe ad hunden, at den skal holde snuden ude af skraldespanden.

Hvordan driver man en virksomhed hjemmefra med tre børn under fem år?

Man omfavner det absolutte kaos. Jeg pakker Etsy-ordrer klokken 21 om aftenen, når alle endelig sover. Jeg har sænket mine egne forventninger til, hvad "rent" betyder. Lige nu er der kiksekrummer kilet fast i mine sofahynder, som jeg har accepteret som permanent inventar i vores hjem. Man overlever simpelthen bare dagen, elsker sine børn, og prøver igen i morgen.