Sådan overlever vi Boss Baby-fasen hjemme hos os

Jeg prøvede at gemme fjernbetjeningen bag mikrobølgeovnen. Det var min første fejl at tro, at jeg kunne overliste et lille barn med en altoverskyggende besættelse. Man fortæller sig selv, at man bliver den type forælder, der kun sætter klassisk musik og naturprogrammer på. Men så rammer den danske vinter, radiatoren hvæser som en vred kat, og man har bare brug for tyve minutter til at drikke sin kaffe, mens den faktisk stadig er varm. Før man ser sig om, holder ens barn en træklods op til øret som en mobiltelefon og råber ad hunden, at den skal komme tilbage på arbejde. Vi er dybt inde i "boss baby"-æraen, kære venner, og det er for det meste min egen skyld.

Der findes en helt særlig form for udmattelse, der opstår, når man ser den samme animerede firma-baby begå kup mod killinger. Da The Boss Baby: Back in Business landede på Netflix som broen mellem filmen fra 2017 og efterfølgeren, tænkte jeg, at det bare var endnu en harmløs distraktion. Jeg indså ikke, at jeg inviterede en lille, stærkt koffeindrevet mellemleder ind i min stue.

Hør her, hvis du tror, du bare kan forbyde dette program og vaske hænder, så snyder du dig selv. Jeg forsøgte mig med total censur i cirka tre dage. Jeg slettede den fra vores liste, spillede uvidende og tilbød træklodser i stedet. Han tog bare over til mormor om søndagen og så fire afsnit på hendes iPad, mens hun fodrede ham med pandekager. Børn finder altid en udvej. Tricket er ikke at forhindre dem fuldstændig i at se det; det er at lære, hvordan man sætter en baby i jakkesæt, der fortæller pruttejokes, ind i en kontekst, før dit barn gentager selvsamme jokes i lægens venteværelse.

Anatomien af en lille firma-tyran

Hvis du nogensinde har tilbragt tid på en børneafdeling, ved du, at børn i forvejen dybest set er små sociopater. De er kodet til selvopholdelsesdrift og øjeblikkelig behovstilfredsstillelse. Jeg har set børn med drop i armen forsøge at forhandle sig til bedre juicebrikker, som var de ved at lukke en handel på Wall Street. Så på en mærkelig måde kræver det ikke den store fantasi at gøre en baby til en skånselsløs administrerende direktør.

Selve programmet er i bund og grund godt tyve minutters falde på halen-komedie, firmasabotage og en endeløs krig mod hundehvalpe og gamle mennesker. Men det, der gør mig vanvittig, er noget andet. Nu er jeg nødt til at bruge de næste tre afsnit på at tale om toilethumoren. Jeg ved ikke, hvem på forfatterholdet der besluttede, at hver tredje replik skulle være en joke om gylp, bøvser eller at lave pølser, men de skal tydeligvis ikke selv rydde op efter et lille barn, der synes, det er hylende morsomt at efterligne fjernsynet. Forleden var vi i supermarkedet, og min søde, ellers så stille dreng pegede på en rigtig sød ældre dame og råbte et eller andet om en ble-eksplosion. Jorden åbnede sig desværre ikke og slugte mig. Det er nådesløst. Man bruger et år på at lære dem ord som 'be om' og 'tak', og én enkelt animeret baby ødelægger det hele med en pruttejoke.

Animationskvaliteten er fuldstændig gennemsnitlig.

Men under al flabetheden og de kropslige funktioner handler kernen i programmet faktisk om søskende, der støtter hinanden. I filmen hadede Tim og babyen hinanden. I denne serie er de et hold. De skændes, de mundhugges, de smadrer næsten huset, men når det virkelig gælder, dækker de over hinanden. Som en, der konstant agerer krisemægler i søskendelignende skænderier på legeaftaler, må jeg indrømme, at der er værdi i at se børn arbejde sammen for at løse et problem, selvom det problem tilfældigvis er et syndikat af skurkagtige killinger.

Hvad vores børnelæge mumlede om skærmtid

Jeg tog hele min fjernsynsangst med til dr. Patel ved vores 18-måneders undersøgelse. Hun har været læge i tredive år og har præcis nul tålmodighed med mine førstegangsmor-neuroser. Jeg spurgte hende om de officielle retningslinjer for skærmtid fra sundhedsmyndighederne, og jeg forventede en ordentlig opsang.

Hun viftede bare med hånden, tjekkede hans ører og fortalte mig, at sundhedsmyndighederne ganske vist siger noget om højst én times kvalitetsprogrammer for de små, men at det i virkeligheden mest handler om at sikre, at tv'et ikke træder i stedet for, at de løber rundt og leger eller sover. Forskningen i, hvordan hurtige animationer påvirker deres hjerner, er alligevel lidt uklar. Den ene dag læser jeg et studie, der siger, at det ødelægger deres koncentrationsevne for evigt, og den næste dag læser jeg et andet, der siger, at interaktiv sening er helt fint. Dr. Patel fortalte mig, at det virkelige problem ikke er selve programmet, men derimod om du sidder der sammen med dem for at forklare, hvorfor vi ikke kalder hinanden øgenavne ved middagsbordet.

Så nu ser vi det sammen. Det er udmattende. Jeg sidder der, mens boss baby gør et eller andet fuldstændig latterligt, og jeg lader henkastet en bemærkning falde om, at her i huset taler vi pænt til hinanden. Mit barn ignorerer mig for det meste, men jeg håber, at det siver ind via osmose.

Skadeskontrol og nedkøling

Når fjernsynet endelig bliver slukket, er overgangen tilbage til virkeligheden som regel ret hård. Man kan ikke bare trykke på en knap og skifte fra højspændt industrispionage til stille stund. Jeg har lært, at man er nødt til at bygge en fysisk barriere mellem skærmtid og sovetid.

Jeg er ret ærlig omkring, hvad vi køber til den her unge. Vi fik et træaktivitetsstativ med små legetøjsdyr, da han var yngre. Jeg ved, at mange forældre sværger til disse Montessori-opstillinger. Det ser smukt ud i hjørnet af stuen, og det naturlige træ er et rart afbræk fra alt det billige plastikskrammel. Men hvis jeg skal være helt ærlig, stirrede mit barn for det meste bare på elefanten i cirka fem minutter om dagen, før han forsøgte at spise træbenene. Det ser fantastisk ud, og måske hjælper det med dybdeopfattelsen, som manualen siger, men det var ikke den magiske distraktion, jeg havde håbet på.

Det, der faktisk virker for os lige nu, er vores Bambustæppe - Farverigt Univers. Det her tæppe er min absolutte favorit. Det er latterligt blødt på grund af den økologiske bambus, men hovedårsagen til, at vi elsker det, er, at det er blevet hans overgangsobjekt. Når tv'et slukkes, griber han fat i lige præcis dette tæppe med de små orange planeter på. Nogle gange binder han det om halsen som en firma-superheltekappe, og andre gange ruller han sig bare ind i det som en burrito på gulvtæppet. Stoffet holder på en eller anden måde en stabil temperatur, så han ikke vågner badet i sved fra sine lure. Hvis du vil overleve nedsmeltningen efter tv-tid, er du bare nødt til at give dem noget, der er blødere end deres egen vrede, og ride stormen af.

Se udvalget af økologiske tæpper her, hvis du har brug for noget til at absorbere småbørnstårer.

Sådan navigerer du i pølle-jokes uden at miste forstanden

Den sværeste del af lige præcis denne popkulturelle fase er det pludselige tilbageslag i badeværelsesmodenhed. Lige da jeg troede, at vi var ved at have styr på civiliseret opførsel, introducerer boss baby konceptet om strategisk blebrug.

Jeg har lært, at det kun bærer brænde til bålet at reagere stærkt på toilethumoren. Når en patient på hospitalet råber noget upassende, gisper du ikke og tager dig forarget til brystet. Du noterer det i journalen og går videre. Gør det samme med dit lille barn. Når de fyrer en pølle-joke af ved middagsbordet, så stir bare blankt på dem, tilbyd dem lidt flere ærter og skift emne. Det kvæler joken, fordi den ikke får den opmærksomhed, den skal bruge for at overleve.

Vi har et ekstra Bambustæppe - Blå Kornblomst liggende i bilen til når det primære univers-tæppe er til vask. Jeg var først lidt i tvivl om blomsterprintet til ham, men de blå kornblomster er virkelig utroligt beroligende. Når vi kører hjem fra en kaotisk legeaftale, hvor han har forsøgt at koste rundt med de andre børn, plejer et allergivenligt og svalt lag over autostolen som regel at få ham til at sove, inden vi overhovedet rammer motorvejen.

Du kan ikke kontrollere alt, hvad de ser eller hører, min ven. Du kan kun kontrollere det miljø, de vender tilbage til, når skærmen går i sort. Dæmp belysningen, læg plastiklegetøjet væk, og svøb dem i noget, der ikke siger dem imod.

Hvis du leder efter måder at gøre den virkelige verden en anelse mere tiltalende end den animerede, kan du gå på opdagelse i vores udvalg af økologisk babyudstyr og finde lidt ro og tryghed.

Bøvlede spørgsmål om bittesmå chefer

• Hvorfor er mit barn pludselig så besat af at lave pølser? Det giver et nemt grin. Programmet normaliserer det, og småbørn er dybest set standupkomikere, der afprøver stramme fem-minutters rutiner på alle, der gider lytte. Lad være med at grine. Fortæl dem bare, at vi bruger potten her i huset, og gå din vej. Joken dør, når publikum forlader salen.
• Gør dette program mit barn aggressivt? Sandsynligvis ikke aggressivt, bare flabet. De efterligner tonen, fordi den fremprovokerer en reaktion fra de animerede karakterer. Mind dem blot om, at de ikke får nogen snacks ud af at tale til dig, som om du er en praktikant, der har kludret i kaffebestillingen.
• Hvordan får jeg dem væk fra skærmen uden et raserianfald? Det gør du ikke. Du accepterer bare raserianfaldet som en del af gamet. Giv en advarsel fem minutter før, sluk fjernsynet, og stik dem øjeblikkeligt en snack eller et blødt tæppe. Lad dem græde på gulvet et øjeblik. De overlever.
• Skal jeg bare springe direkte til den anden film i stedet? Det er underordnet. Plottet er stort set det samme, bare med lidt bedre animation og andre kendte stemmer. Vælg din gift, og lær at overhøre det, mens du lægger vasketøj sammen.