Overlev tiden med boomer-bedsteforældre

Tag under ingen omstændigheder høfligt imod affaldsposen fuld af dine egne stive, gamle bamser fra barndommen, bare fordi din mor får tårer i øjnene. Jeg begik den fejl, da min ældste blev født, og lad mig fortælle dig: Det var en begynderfejl af episke dimensioner. Jeg stod i min lillebitte stue ude på landet i Texas, fuld af hormoner og lækkende mælk, og stirrede på en skræmmende, enøjet Teddy Ruxpin, der lugtede af tredive års loftsstøv, mens jeg bare smilede og nikkede for ikke at såre nogens følelser. Det tog mig tre måneder i al hemmelighed at smugle den pose ud i skraldespanden i ly af mørket, én muggen bjørn ad gangen, hele tiden rædselsslagen for, at min mor ville kigge forbi og bede om at se min søn lege med mine gamle skatte.

At opdrage børn lige nu, mens man navigerer i babyboomer-generationens måde at være bedsteforældre på, er en vild og udmattende rutsjebanetur. Jeg elsker min mor og min svigermor. De mener det jo så godt, og de kører gerne fire timer på en søndag bare for at skrubbe mine fodpaneler og lægge mit vasketøj sammen, når jeg er ved at drukne i min Etsy-butik. Men kløften mellem de mennesker, der voksede op under det massive efterkrigs-babyboom, og os trætte, flade, miljøbevidste mødre er dybest set en ekstrem sport. Man forsøger konstant at ære den landsby, der hjælper en med at overleve, mens man samtidig leger dørmand i sit eget hjem og afviser elendige råd og billig plastik.

Den store plastik-invasion i vores stue

Lad os bare tage fat på det største stridspunkt med det samme, hvilket er den enorme mængde af absolut skrammel, der kommer ind i huset. Babyboomer-generationen har oplevet en utrolig økonomisk velstand, og for mange af dem er det at købe fysiske ting en måde at vise kærlighed på. Kæmpestore, farvestrålende, batteridrevne ting. Min ældste er nærmest et skrækeksempel på dette tidspunkt, fordi jeg ikke satte grænser tidligt nok. Ved hans etårs fødselsdag lignede min stue noget, en billig legetøjsbutik havde kastet op i. Der var især én plastiktraktor, som min svigermor havde med, der sang en bondegårdssang ved et decibelniveau, der kunne vække de døde, og den havde ingen sluk-knap. Ingen overhovedet. Den kunne bare finde på tilfældigt at begynde at synge nede fra legetøjskassen klokken to om natten.

Og det er ikke kun legetøjet, det er bjergene af fast fashion-tøj. De elsker at dukke op med skinnende, kradsende polyestersæt dækket af glimmer og mærkelige slogans som "Mors lille flirt". For at være helt ærlig: Jeg har hverken plads, penge eller tålmodighed til at drive en privat losseplads fra børneværelset. Jeg vil ikke vaske tøj, der falder fra hinanden efter én tur i min kraftige vaskemaskine, og jeg vil bestemt ikke have mine børn til at svede i uåndbare syntetiske stoffer under en varm sommer.

Du er nødt til at finde en måde at omdirigere al den entusiastiske købekraft på uden at forårsage et totalt sammenbrud under søndagsmiddagen ved blidt at fortælle dem, at dit hus er fyldt, men at du har en meget specifik ønskeliste med ting, babyen rent faktisk har brug for. Til sidst måtte jeg sætte min egen mor ned og fortælle hende, at vi drukner i ting, og at jeg meget hellere ville have, at hun købte én ting af høj kvalitet, som vi rent faktisk ville bruge hver dag, i stedet for et dusin billige ting, der giver mig udslæt bare af at kigge på dem.

Sådan får du dem til at købe ting, der faktisk overlever tumlingealderen

Når du først har revet plastret af og fortalt dem, at de skal stoppe med at købe skrammel, er du virkelig nødt til at give dem et alternativ, ellers går de i panik og køber bare mere skrammel. Jeg sendte min mor et link til nogle Kianao babytæpper, da jeg var gravid med mit mellemste barn, og det ændrede alt. Hun ville gerne købe noget blødt og sødt, og jeg ville have noget, der ikke var lavet af petroleum.

Hun endte med at vælge Økologisk Babytæppe i Bomuld med Egernprint, og jeg overdriver ikke, når jeg siger, at det er min absolutte yndlingsting af alt det, vi ejer. Det er lavet af 100 % økologisk bomuld, hvilket betyder meget for mig, da min mellemste havde frygtelige opblussen af eksem som spæd, og det her var en af de eneste ting, der ikke efterlod hans hud rød og irriteret. Det er perfekt åndbart, så jeg var aldrig bekymret for, at han fik det for varmt, når han faldt i søvn på det under legetid på maven. Desuden ser den neutrale beige farve med de små skov-egern bare så fin ud draperet over min gyngestol, i stedet for at skrige af neonfarver. Ja, det koster mere her og nu end et billigt fleecetæppe fra et supermarked, men i betragtning af, at jeg har vasket det cirka fire hundrede gange i løbet af de sidste tre år, og det stadig ser helt nyt ud, er det hver eneste øre værd.

For at være helt ærlig er det dog ikke alle miljøvenlige udskiftninger, der er et perfekt 'home run' i mit kaotiske liv. Min svigermor besluttede sig for at være med på noderne og købte et Bambus Babytæppe med Blåt Blomstermønster til os. Misforstå mig ikke, stoffet er utroligt silkeblødt og smukt, og de siger, at bambus er super allergivenligt. Men min mand er rædselsslagen for at vaske det forkert og ødelægge de sarte fibre, så vi bruger det næsten aldrig til hverdagens svineri. Det bor for det meste bare i bunden af den pæne pusletaske til akutte bilture, eller når vi skal se præsentable ud i kirken. Det er et dejligt tæppe, men jeg er og bliver en bomuldspige, når der skal tørres gylp op.

Til sidst fik jeg min mor fuldstændig med på at købe vores basisvarer, hvilket tilfredsstiller hendes behov for at shoppe og mit behov for fornuft. Nu, hver gang børnene rammer en vækstspurt, bestiller hun en Ærmeløs Økologisk Bomuldsbodystocking eller to. Den er enkel, ufarvet og har denne her latterligt strækbare halsudskæring, der uden kamp nemt glider lige over en skrigende tumlings kæmpe hoved. Jeg behøver ikke at bekymre mig om mærkelige kemiske farvestoffer, der giver min lille skat udslæt midt om sommeren. Den koster ikke alverden, hvilket får min mor til at føle, at hun køber en "pæn" gave, og jeg får en basisvare til hverdag, der overlever både mudder, tuscher og sandkassen.

Når gammeldags medicinske råd støder sammen med min angst

Hvis vi ikke skændes om legetøj, skændes vi helt sikkert om, hvordan babyer skal sove, spise og trække vejret. Babyboomer-generationen var forældre i en helt anden æra, og de er utroligt stolte af det faktum, at vi alle overlevede. Min bedstemor plejede at sværge på, at lidt risgrød i min aftenflaske, da jeg var to uger gammel, var den eneste grund til, at jeg sov igennem om natten. Da jeg nævnte dette for min børnelæge, mens jeg var fuldstændig i søvnunderskud med min første baby, kiggede hun på mig med ren panik og forklarede blidt, at spædbørns fordøjelsessystemer slet ikke er bygget til fast føde så tidligt, og at det kan medføre nogle ret alvorlige kvælningsrisici.

Søvnrådene er altid det sværeste at sluge. Min mor blev dybt fornærmet, da jeg ikke ville lade hende lægge et tungt arve-vattæppe ned i tremmesengen til min nyfødte. Hun blev ved med at sige, at hun lagde mig på maven med tre tæpper og sengerande, og jeg klarede det bare fint. Jeg forsøger ikke at diskutere videnskaben med hende, for helt ærligt, jeg forstår knap nok halvdelen af den selv. Ud fra hvad min læge forklarede, ændrede hele "Sov på ryggen"-kampagnen alt, fordi de fandt ud af, at babyer kan genindånde deres egen kuldioxid, hvis de ligger med ansigtet nedad i tungt sengetøj, hvilket måske har noget at gøre med, hvordan hjernestammens udvikling håndterer opvågning, når de mangler ilt. Jeg kender ikke de præcise medicinske detaljer, men jeg ved, at jeg absolut ikke tager nogen chancer med vuggedød bare for at validere min mors forældrestil fra 1980'erne.

Jeg giver som regel bare lægen skylden. Det er den nemmeste udvej. Jeg siger til dem: "Jeg ved godt, I gjorde det på den her måde, og at vi klarede os fint, men min børnelæge vil bogstaveligt talt afvise mig som patient, hvis jeg lægger et tæppe i tremmesengen." Det tager presset af mig og lægger det over på en ansigtsløs læge, som de kan brokke sig over, mens jeg trygt lyner mit barn ned i en sovepose.

Hvis endnu en ældre slægtning fortæller mig, at jeg bare skal sove, når babyen sover, smider jeg seriøst min indkøbskurv og går ud af supermarkedet for evigt.

Det de faktisk gør fuldstændig rigtigt

Lige så meget som jeg brokker mig – og jeg brokker mig meget – må jeg indrømme, at der gemmer sig masser af visdom under overfladen, hvis man kan se forbi de forældede sikkerhedsråd. Babyboomer-generationen forstår penge og langtidsholdbarhed på en måde, som min generation, der er opvokset med øjeblikkelig behovstilfredsstillelse og dag-til-dag-levering, nogle gange har svært ved at begribe.

Min far drev mig fuldstændig til vanvid i den uge, min ældste blev født. Jeg blødte, græd over en tilstoppet mælkegang og fungerede på nul søvn, og han sad ved mit køkkenbord og krævede min søns CPR-nummer, så han kunne åbne en højrentekonto til ham. Jeg havde lyst til at skrige ad ham, at han bare skulle gå ud og vaske en sutteflaske, men han blev bare ved med at fable om rentes rente og pengenes tidsværdi. Når jeg ser tilbage nu, fire år senere, er den konto vokset til et massivt sikkerhedsnet, som jeg aldrig nogensinde selv ville have haft det mentale overskud til at oprette under babyboblen i den første tid. Han havde blik for det lange løb, da jeg ikke kunne se længere end de næste to timer.

De forstår også værdien af ting, der er bygget til at holde, hvilket er utroligt ironisk i betragtning af deres nuværende besættelse af at købe billigt plastiklegetøj. Men når man får dem til at tale om, hvordan ting *plejede* at blive lavet, tapper man ind i et fantastisk væld af viden. Det var min bedstemor, der lærte mig, at hvis man køber billigt, køber man to gange. Hun voksede op med at lappe tøj og investere i kvalitetsstoffer, der kunne gå i arv. Når jeg præsenterer mine bæredygtige, miljøvenlige valg i opdragelsen gennem den linse – og fortæller dem, at jeg vil købe naturlige fibre, der vil holde til alle tre børn, præcis ligesom det tøj, de plejede at købe i halvfjerdserne – så forstår de pludselig præcis, hvad jeg har gang i, og de respekterer det.

Det handler alt sammen om at overleve gnidningerne. Man er nødt til at holde fast i sine holdninger omkring sikkerhed, stædigt afvise det rod, der ødelægger ens mentale helbred, og finde en måde, hvorpå de kan elske ens børn uden en tur i den lokale legetøjsafdeling. Hvis du lige nu sidder og forfatter en meget høflig, men sveddryppende sms til din svigermor om, hvad du i virkeligheden ønsker dig til den kommende babyshower, så gør dig selv en tjeneste og gennemse Kianaos økologiske basisvarer til babyer, udvælg præcis, hvad du vil have, og send hende de direkte links, så der absolut ikke er plads til fortolkning.

Spørgsmål jeg konstant får om håndtering af bedsteforældre

Hvordan fortæller jeg min boomer-mor, at hun skal stoppe med at købe larmende plastiklegetøj?

Du er bogstaveligt talt bare nødt til at sige det, og det bliver akavet. Jeg giver vores hus' størrelse skylden. Jeg fortæller min mor, at vores hus på landet er lillebitte, og at vi nu har en streng "én ind, én ud"-regel for legetøj. Hvis de virkelig gerne vil købe noget larmende og irriterende, fortæller jeg dem, at det skal bo hjemme hos *dem*, til når vi kommer på besøg. Det stopper som regel de gigantiske køb med det samme, for de har lige så lidt lyst til at falde over en bondegård i plastik, som jeg har.

Hvad sker der for alt det gamle arveskrammel fra loftet?

De flytter alle sammen i noget mindre lige nu, og de har utroligt dårlig samvittighed over at smide ting fra vores barndom ud, fordi de tillægger fysiske genstande en dyb sentimental værdi. Tag ikke imod kasserne. Fortæl dem, at du har taget billeder af de gamle karakterbøger og bamser for at bevare mindet, men at du simpelthen ikke har opbevaringspladsen til at holde de fysiske ting sikre mod mug og insekter. Giv mangel på skabsplads skylden.

Hvorfor skændes de konstant med mig om reglerne for sikker søvn?

Fordi det at anerkende, at reglerne har ændret sig, får dem til at føle, at du anklager dem for at have udsat dig for fare. Det er en forsvarsmekanisme. De hører "det her er farligt" som "du var en dårlig mor." Jeg pakker det altid ind ved at sige: "Du gjorde dit absolut bedste med den viden, lægerne havde dengang, men lægerne har ny viden nu, og jeg er nødt til at følge den."

Hvordan kan jeg omdirigere deres generøsitet mod bæredygtige ting?

Vær ekstremt specifik. Bedsteforældre vil gerne se babyen bruge den ting, de har købt, og det er derfor, at børneopsparinger – selvom de er fantastiske – føles kedelige for dem. Jeg beder om specifikt økologisk tøj i den næste størrelse, eller jeg beder om et årskort til zoo. Jeg forklarer, at økologisk bomuld er bedre for babyens hudproblemer, og da de hader at se deres børnebørn utilpasse, er de som regel glade for at købe de pænere, naturlige stoffer, når de først forstår sundhedsfordelen.

Er det værd at skændes over skærmtid, når de passer børnene?

Helt ærligt? Jeg vælger mine kampe. Hvis min mor passer alle mine tre vilde børn en hel lørdag, så jeg kan indhente mine Etsy-ordrer, og hun lader dem se to film i stedet for én, så holder jeg min mund. Freden i sindet ved at have gratis, kærlig børnepasning opvejer som regel min angst for, at de kigger på en skærm en ekstra time. Gem din energi til de store kampe om sikkerhed, såsom autostole og søvn.