Natten hvor min lille bandit opdagede sine gummer (og drev mig til vanvid)

Klokken var 3:14 natten til tirsdag, og jeg sad på kanten af badekarret i vores lejlighed i London, fuldstændig ubevægelig, og lod min datter tygge aggressivt på mit venstre kraveben. Vi var for nylig begyndt at kalde hende vores lille "G-baby" – en forkortelse for Godzilla-baby – fordi hun havde ramt en fase, hvor hendes primære måde at interagere med sine omgivelser på var at forsøge at ødelægge dem med munden. Hun klynkede i en lav, konstant frekvens, der vibrerede direkte ind i mit kraveben, og hendes hage var glinsende af en mængde savl, der trodsede fysikkens love. Udenfor skreg en byræv ad en skraldepose, og indenfor overvejede jeg seriøst, om vi ikke bare kunne springe resten af babystadiet over og gå direkte til universitetet.

Side 47 i den forældrehåndbog, min mor købte til os, foreslår, at når tandfrembruddet begynder, skal du "forblive en rolig og beroligende tilstedeværelse." Det er tydeligvis skrevet af en, der aldrig har været spærret inde i mørket med tvillinger, som i fællesskab har besluttet, at søvn er for de svage, og at tandkød er fjenden. Udviklingsspringet ved firemånedersalderen er ikke en blid overgang til kognitiv bevidsthed; det er en pludselig, voldsom erkendelse af, at de har en mund, og at alt i det kendte univers hører hjemme i den.

Den store savleflod og midnatspanikken

Vores læge (en skøn kvinde, der ser alt for udhvilet ud til at kunne forstå mit liv) havde henkastet nævnt ved vores sidste tjek, at vi nok snart ville se en tand, men hun leverede denne information med samme vage usikkerhed, som normalt er forbeholdt den britiske vejrudsigt. Hun antydede, at tænderne kunne bryde frem i morgen, eller måske i næste måned, eller måske inden jul. Det er en vildt upræcis videnskab, hvilket ikke er synderligt hjælpsomt, når du forsøger at finde ud af, hvorfor dit ellers så rolige barn pludselig nikker skaller mod dit brystben.

Det, ingen forbereder dig på, er savlen. Det er ikke en høflig lille strøm. Det er et sprængt kommunalt vandrør. Inden for tre timer efter at G-babyen var vågnet, var alt, hvad hun rørte ved, gennemblødt. Almindeligt babytøj i bomuld bliver stort set til vådt pap, når det udsættes for så meget spyt, og skaber et gnidende mareridt mod deres i forvejen sarte halse. Det endte med, at jeg klædte hende af og baksede hende ned i en Økologisk Bomuldsbodystocking kl. 4 om morgenen, udelukkende fordi den økologiske bomuld lader til at absorbere den uendelige fugt uden straks at forvandle sig til sandpapir (og den har nok elastan til, at jeg kunne trække den over hendes fægtende hoved uden at knække en lille arm).

Mens jeg sad der i det fugtige mørke, indså jeg, at min skulder ikke var en bæredygtig tyggeoverflade. Jeg havde brug for taktiske forstærkninger. Så med én hånd til at støtte en gnavende baby begyndte jeg febrilsk at rulle igennem europæiske baby-webshops på min telefon i et desperat forsøg på at finde noget – hvad som helst – der var sikkert for hende at tygge på. Min kone har en dybtliggende (og sandsynligvis velbegrundet) frygt for billigt plastiklegetøj og mumler mørkt om hormonforstyrrende stoffer og giftig maling, hvilket betød, at min søvnmangelfulde hjerne aggressivt tastede spielzeug babys 4 monate ind i søgefeltet i håb om, at den schweiziske algoritme ville redde mig.

At finde ting, der hverken er giftige eller skræmmende

Når du leder efter løsninger til tandfrembrud ved firemånedersalderen, bliver du mødt af en byge af yderst tvivlsomt plastik, der ser ud til at være fremstillet på en kemisk fabrik specielt for at forgifte dit afkom. Jeg vidste, jeg havde brug for ordentlige materialer. Internettet fortæller mig, at træ er naturligt antibakterielt – noget med at cellestrukturen i tørt træ forhindrer bakterier i at holde fest på det – hvilket lyder plausibelt nok for min udmattede hjerne, selvom jeg ikke ville have lyst til at forsvare den specifikke biologi i en retssal.

Jeg fandt mig selv stirrende på en europæisk emballage med mærkatet holzspielzeug babys, mens jeg dybt romantiserede tanken om, at mine børn stille og roligt gnavede på håndlavet bøgetræ frem for min fjernbetjening. Du lærer meget hurtigt, at det at finde den rigtige beißring baby (selve bideringen) handler mindre om æstetik og mere om arkitektonisk ergonomi. Kan en lille, ukoordineret knytnæve rent faktisk gribe fat om tingen? Kan de manøvrere den ind i munden uden ved et uheld at slå sig selv i øjet? For ved firemånedersalderen svarer deres hånd-øje-koordination nogenlunde til en beruset stamgæst, der forsøger at spille dart.

En ærlig gennemgang af tygge-arsenalet

Vi endte med at anskaffe et massivt arsenal af tyggeudstyr, for når man har tvillinger, har man brug for to af alt, og man er også nødt til at tage højde for det faktum, at halvdelen permanent vil forsvinde ind under sofaen.

Lad mig fortælle dig om den ene ting, der rent faktisk hev os op af G-baby-fortvivlelsens dybe skyttegrav: Bidedyret af silikone formet som et dovendyr. Jeg plejer normalt ikke at danne følelsesmæssige bånd til livløse babyprodukter, men hvis dette dovendyr var et menneske, ville jeg give det en øl. Her er magien i det: Det har de her perfekt teksturerede, aflange lemmer, som min datter faktisk kan skubbe helt tilbage til sine frembrydende kindtænder, uden at hun får opkastningsfornemmelser. Vi smider det i køleskabet (aldrig fryseren, vores læge advarede os om, at frosne ting kan skade deres tandkød alvorligt, hvilket bare er endnu en ting at være paranoid over) i tyve minutter. Når hun er i sit vildeste Godzilla-humør, skaber det at række hende det afkølede, tunge silikonedovendyr en øjeblikkelig, forbløffet stilhed i lejligheden. Det er af 100 % fødevaregodkendt silikone, helt uden samlinger, så de forfærdelige savle-bakterier ikke kan gemme sig nogen steder, og det overlever opvaskemaskinen. Det er mit absolut yndlingsmedlem af husstanden.

Vi gik også all-in på den trææstetik, min kone elsker. Vi fik en smukt minimalistisk holzspielzeug baby hase – en trækanin med lange ører, der fungerer som perfekte små tyggepinde. Det giver det hårde modtryk, de desperat har brug for, når tandkødet for alvor er hævet og irriteret. Det føles utroligt sundt at se sit barn tygge på ubehandlet naturtræ, lidt ligesom at opdrage en lillebitte, meget aggressiv bæver.

Så er der vores Bløde byggeklodser til baby. Emballagen lover logisk tænkning og tidlig matematisk bevidsthed, hvilket er latterligt ambitiøst for et væsen, der for nylig forsøgte at spise en håndfuld nullermænd fra tæppet. Det er bløde gummiklodser i det, brandet kalder "macaron-farver". De er helt fine. De flyder i badet, og mine piger nyder at klemme dem, men lad os nu være ærlige – i den her alder beregner de hverken plus eller minus, de leder bare efter et hjørne, de kan mase ind i deres ømme munde. De ser skønne ud på hylden, men jeg træder stensikkert på dem i mørket, og de har slet ikke den målrettede, lindrende effekt som de dedikerede bideringe har.

Logistikken bag tandfrembrud hos tvillinger

Den sande rædsel ved beißring babys-fasen, når man har tvillinger, er den manglende synkronisering. Man antager måske naivt, at når de deler dna, betyder det også, at de får tænder efter samme tidsplan, så man kan samle al elendigheden på én forfærdelig uge. Det passer ikke. Tvilling A vil skrige i tre dage, få en tand og straks vende tilbage til at være en lille engel. Tvilling B vil vente med at starte sit eget personlige tygge-korstog indtil præcis dét øjeblik, du lige har indhentet den manglende søvn.

Man ender med at placere bideringe strategisk rundt omkring i huset som brandslukkere til nødsituationer. Vi har Panda-bideringen permanent sat fast på barnevognen. Den har nogle små bambusdetaljer, der giver en anden sansetekstur end dovendyret, og den flade form er nem for dem at holde på, når vi navigerer rundt i the Central Line. Hvis du taber en bidering på gulvet i the Tube, tilhører den nu byen London. Lad være med at samle den op. Sæt bare reservepandaen ind.

Sådan overlever du fasen uden at miste forstanden

Hvis der findes en opskrift på at komme igennem det her, involverer den mest af alt at acceptere, at dit tøj vil være permanent fugtigt, at købe syv flere økologiske bodystockings, end du tror, du får brug for, at smide alt plastiklegetøj ud, der ser ud til at kunne smelte i solen, og at have en fast rotation af silikone- og træbideringe liggende til afkøling i køleskabet lige ved siden af din aftenøl.

G-baby-fasen varer ikke evigt, selvom tiden klokken 4 om morgenen, med en baby klistret til dit kraveben, i det store og hele alligevel er et meningsløst begreb. Du skal bare ride stormen af, tilbyde dem sikre ting at ødelægge og prøve at lade være med at google udviklingsmilepæle i mørket.

Klar til at udskifte den giftige plastik med lindring, der rent faktisk virker?

Køb Kianaos Sikre & Bæredygtige Legetøj

De ting, du sandsynligvis panik-googler kl. 3 om natten (FAQ)

Er det normalt, at min baby bogstaveligt talt tygger i mit ansigt?
Ja, desværre. Før tænderne for alvor bryder frem, bliver tandkødet utroligt kløende og hævet, og din hage ligner åbenbart en meget stor, varm bidering. Du skal bare forsigtigt koble dem fra og række dem et afkølet silikonedovendyr i stedet. Dit ansigt er alligevel ikke specielt hygiejnisk.

Hvorfor er trælegetøj bedre til tandfrembrud?
Udover det faktum, at det ser pænere ud, når det ligger spredt ud over gulvet i din stue, er naturligt hårdttræ (som bøg) naturligt antibakterielt og fri for alle de skræmmende hormonforstyrrende kemikalier, der findes i billigt plastik. Det giver et hårdt, fast modtryk, som babyer lader til at hige efter, når dem i silikone bliver for bløde.

Kan jeg fryse bideringene af silikone for at gøre dem koldere?
Vores læge var ret bestemt omkring dette: Læg dem i køleskabet, aldrig i fryseren. Frysning gør materialet for hårdt, og den ekstreme kulde kan helt ærligt forårsage lokal forfrysning af deres sarte tandkød, hvilket er præcis det modsatte af, hvad vi forsøger at opnå her. 15 minutter i køleskabet er rigeligt.

Hvordan i alverden rengør jeg en trækanin-bidering?
Lad være med at putte den i opvaskemaskinen, medmindre du vil have, at den kommer ud og ligner drivtømmer. Du tørrer den bare af med en fugtig klud og lidt mild sæbe, lader den lufttørre og smører den af og til med lidt kokosolie, hvis den begynder at se lidt udtørret ud. Det er betydeligt nemmere end at vaske indtørret gulerodsmos ud af en stofble.

Hvornår stopper savleriet egentlig?
Jeg skal nok give besked, når vi når dertil. Ud fra hvad jeg kan vurdere, bliver de bare ved med at få forskellige tænder de næste to år, så de økologiske bomuldsbodystockings med god stræk kommer til at være i kraftig rotation i en overskuelig fremtid. Investér i et godt vaskemiddel.