Hvad babyboomerne faktisk gjorde rigtigt som forældre

Jeg sad på kanten af badekarret på gæstebadeværelset kl. 03:17 i et par grå joggingbukser, der lugtede svagt af sur mælk og desperation, og græd over et Excel-ark. Bogstaveligt talt. Jeg tastede aggressivt Mayas søvnintervaller ind på min telefon med tommelfingeren, mens hun skreg i sin vugge nede ad gangen, i et forsøg på at finde et magisk datamønster, der kunne forklare, hvorfor hun var vågen. Min mor, som var på besøg for at hjælpe med babyen, tøffede ind i sin fluffy lyserøde morgenkåbe, blinkede mod det skarpe blå lys fra min skærm og sagde: "Sarah, skat, læg nu den telefon fra dig og tag dit barn op."

Jeg havde lyst til at skrige ind i et håndklæde.

Jeg gjorde præcis, hvad moderne forældreskab for min generation dikterede: track, mål, analysér, optimér – men jeg var dybt ulykkelig. Jeg behandlede mit virkelige, levende barn som en vaskeægte e-baby. Du ved, de der små digitale Tamagotchier, vi havde hængende på skoletasken, hvor dyret døde, hvis man missede et enkelt pixeleret biptone-måltid. Og det virkede ikke. Det fik bare min angst til at stige til et niveau, der krævede en recept.

Min mor er en klassisk boomer. Og hør her, min mand Dave og jeg elsker at brokke os over boomer-generationens børneopdragelse, især når hans far fortæller os, at vi "pyller" om Leo ved at anerkende hans følelser i stedet for bare at sige, at han skal komme videre. Men der, på de kolde fliser, gik der noget utroligt irriterende op for mig. Min mor havde ret. Den generation, der opdrog os, havde faktisk regnet nogle ting ud, og vi har tabt sutten fuldstændig.

De historiske data, jeg knap nok forstår

Forleden dag greb jeg mig selv i pludselig at google, hvornår babyboomet egentlig fandt sted, mest fordi min mor blev ved med at kommentere på, hvor mange søskende hun havde, og at ingen gjorde et stort nummer ud af det. Ud fra hvad jeg husker fra historietimerne i gymnasiet – hvilket ærligt talt står ret sløret, fordi jeg primært brugte tiden på at sende foldede papirsedler til en pige, der hed Jessica – så var det fra 1946 til 1964. Krigen sluttede, alle kom hjem, økonomien gjorde hvad den nu gjorde, og pludselig eksploderede befolkningstallet.

Jeg tror, jeg læste et sted, at der blev født 76 millioner mennesker i USA under babyboomet? Det er jo en ufattelig mængde bleer at skulle håndtere, især uden hurtig levering til døren fra Amazon. De havde ikke dag-til-dag-levering. De havde ikke white noise-maskiner, der kunne kobles til Wi-Fi. De havde bare babyer. Overalt.

Omtrent på dette tidspunkt skrev en læge ved navn Dr. Benjamin Spock en bog om børnepasning, som ændrede alt. Før ham, tilbage i starten af 1900-tallet, sagde lægerne åbenbart til mødre, at de nærmest aldrig måtte kramme deres børn, og at de skulle køre strenge, militære skemaer, så de ikke blev "forkælede." Kan du forestille dig at kigge på en nyfødt og tænke: Nej, ingen snak og kram til dig, det står ikke i skemaet? Vanvid. Nå, men Spock kom på banen og sagde dybest set til forældrene, at de skulle ignorere alt det strikse vrøvl. Han skrev de berømte ord om, at forældre ved mere, end de tror, og at de bare burde stole på deres instinkter.

Gud, har vi ikke bare brug for at høre det lige nu?

Fordi jeg stoler overhovedet ikke på min mavefornemmelse. Jeg stoler på internettet. Jeg stoler på de 400 æstetiske forældre-influencere på Instagram, der fortæller mig, at hvis jeg ikke praktiserer baby-led weaning med perfekt dampede, økologiske gulerødder, så ender Leo med at blive følelsesmæssigt hæmmet. Vi drukner i data. Vi logger hver eneste milliliter modermælk. Vi stirrer på farvekodede Excel-ark. Jeg hang ind over tremmesengen klokken 4 om morgenen og hviskede sov nu, min lille skat, mens jeg samtidig tjekkede en Reddit-tråd for at se, om en lur på kun 45 minutter betød, at hendes hjerneudvikling ville blive forsinket.

Da Maya var nyfødt, kom Dave hjem en tirsdag – iført sin blå Patagonia-fleece og med en halvtom Americano i hånden – og jeg stak ham bogstaveligt talt et printet diagram over hendes afføring. Et printet diagram. Han kiggede på mig, som om jeg havde brug for en eksorcisme. Jeg var overbevist om, at hvis jeg bare havde nok data, kunne jeg hacke moderskabet. Jeg brugte timer på at læse om vågenvinduer og søvnregressioner, indtil jeg var vindøjet. Jeg vil slet ikke komme ind på søvntræning, for ærligt talt, hvem har energien til det internet-blodbad.

Men boomer-forældrene? De havde ikke apps. De havde en fastnettelefon med drejeskive og måske en nabo, der havde ældre børn. De tog det bare, som det kom. Og ærligt talt, så overlevede vi jo.

Her tog boomerne grueligt fejl

Men her er jeg nødt til at trække en skarp grænse. De havde den helt rigtige afslappede mentale tilgang, men de havde forfærdeligt, forfærdeligt udstyr. Babyboomet faldt sammen med masseopfindelsen af billigt syntetisk bras. Plastik. Polyester. Alt i 1960'erne og 70'erne blev lavet af kemikalier, som vi i dag ved, nærmest er giftigt affald.

Min læge – en utroligt direkte kvinde ved navn Dr. Aris, som ikke finder sig i noget pis fra nogen – fortalte mig til Leos seksmåneders-undersøgelse, at det er en kæmpe fejl at gemme på vintage babyudstyr. Hun forklarede, at de hormonforstyrrende stoffer og ftalater, der findes i gammel, ridset plastik fra midten af forrige århundrede, faktisk kan forstyrre spædbørns udvikling. Jeg forstår ikke helt molekylekemien bag det, men hun kiggede mig dybt i øjnene og fortalte, at det at opvarme plastikskåle til babyer er en opskrift på katastrofe. Hun så så alvorlig ud, at jeg gik direkte hjem og smed halvdelen af vores køkkenudstyr ud.

Og det er derfor, jeg for tiden er besat af fødevaregodkendt silikone. Det er den moderne, sikre opgradering, der løser boomernes plastikproblem.

Da Leo fik sine kindtænder, var han et absolut mareridt. Savleriet ville ingen ende tage. Han tyggede på alt inden for rækkevidde. Kanten af sofabordet. Daves kondisko. Den stakkels hunds hale. Jeg endte med at købe en Silikonebidering med egernmotiv, og det reddede bogstaveligt talt min forstand.

Jeg ved godt, det lyder overdrevet dramatisk at sige, at et stykke bidelegetøj reddede mit liv, men jeg mener det dybt seriøst. Det er en blød, mintgrøn ring med en lille, nupret agern-detalje på. Fordi den er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone, er der ingen mærkelige kemikalier, der siver ind i hans mund, og den samler ikke bakterier i skjulte sprækker ligesom de der uhyggelige pibedyr af gummi fra vores barndom (seriøst, lad være med at skære dem op, du får kvalme). Jeg smed dette lille egern i køleskabet i ti minutter, gav det til hans buttede små næver, og så sad han i sin højstol og gnavede fredeligt i det. I tyve minutter. Jeg drak min kaffe, mens den var varm. Det var fantastisk.

Den anden ting fra boomer-æraen, jeg blankt afviste, var de der kaotiske, lysende stykker plastiklegetøj. Du kender dem godt. Min svigermor blev ved med at købe de der massive plastikmonstrummer til os, som kræver seks store D-batterier og synger en skinger, robotagtig sang på max volume. De har blinkende røde lys og bippende knapper, og de går tilfældigt i gang midt om natten, bare huset giver et lille knirk.

Jeg pakkede dem alle sammen ned i en kasse og satte dem på loftet. I stedet anskaffede vi os et Aktivitetsstativ i Træ.

Det er bare så... stille. Det er lavet af ansvarligt fældet træ, og legetøjet, der hænger ned, er små, bløde sanse-ting i rolige, jordnære farver, som for eksempel en lille stof-elefant. Dr. Aris nævnte engang, at babyer ærligt talt ikke har brug for blinkende neonlys for at udvikle deres hjerner. Faktisk overstimulerer de aggressive lys dem oftest bare og gør dem pjevsede. Det at række ud efter og gribe om simple træringe er alligevel meget bedre for deres rumforståelse. Desuden ligner det ikke, at der er sprunget en plastikfabrik i luften hjemme i min stue. Dave faldt tilfældigvis over stativet en dag, han bar vasketøj, og trådte på et af træbenene, og der kom ikke engang en bule i det. Det er utroligt solidt.

Hvis du også er ved at miste forstanden over at falde over larmende, giftigt plastikskrammel i din stue og har lyst til at smide det hele ud, kan du trække vejret dybt og tjekke Kianaos udvalg af beroligende aktivitetsstativer i træ lige her.

Sandheden om økologisk tøj

Lad os så tale lidt om tøj. Boomerne elskede deres syntetiske materialer, fordi de var billige og ikke krøllede. Men spædbørnshud er frygtelig. Altså ærligt talt, det er så sart og har utrolig let ved at få udslæt. Maya havde forfærdelig børneeksem som nyfødt, vrede røde pletter bag knæene og i albuebøjningerne. Lægen foreslog, at vi droppede alt med polyester, fordi ikke-åndbare stoffer bare lukker sveden inde og forværrer hudbarrieren.

Så jeg tog på en ordentlig shoppetur midt om natten og købte en masse tøj i økologisk bomuld, herunder denne Baby-bodystocking i Økologisk Bomuld med Flæseærmer.

Her er min fuldstændig ufiltrerede holdning til den. Selve stoffet? Fantastisk. Det er 95 % økologisk bomuld, og det hjalp oprigtigt med at fjerne de vrede røde pletter på Mayas ben. Det er vanvittigt blødt, som smør. MEN, de der små flæseærmer? De er bedårende, hvis du tager et opstillet billede til mormor, men de er ret irriterende, når du forsøger at mase et vredende, skrigende spædbarn ned i en vintercardigan. De klumper sammen oppe i armhulerne. Desuden formåede jeg på andendagen at ødelægge den smukke jordfarve fuldstændig med en massiv eksplosion af sødekartoffelmos, fordi jeg var dum. Så køb den for de fantastiske fordele for huden og åndbarheden, men hold dig måske til de ærmeløse modeller, hvis du skal bygge tøjet op i lag, eller klæd dem af til bleen, før du serverer orange rodfrugter.

Nå, men pointen med alt dette ævl er, at forældreskabet bare er ét stort pendul, der svinger frem og tilbage på tværs af generationer. Boomerne stolede på deres intuition, men brugte frygtelige, kemikaliefyldte materialer. Vi er besatte af at finde de perfekte økologiske, giftfri og bæredygtige materialer, men vi har absolut ingen tillid til vores egen intuition.

I stedet for at behandle dit barn som et digitalt kæledyr og føre ind i et Excel-ark, hver gang det blinker med øjnene, så find noget sikkert silikone- og træudstyr frem, læg telefonen i et andet rum, og stol på din egen rodede mavefornemmelse. Du kender dit barn bedre, end en app gør.

Det var i hvert fald det, Dr. Spock sagde i sin tid. Og som jeg sidder her og drikker min lunkne kaffe, tror jeg endelig, jeg er begyndt at tro på ham.

Er du klar til at skifte det tvivlsomme, arvede plastiklegetøj ud med noget, du ikke behøver at stresse over? Shop Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt og sikkert babyudstyr her, før din næste angstspiral kl. 3 om natten.

FAQ til angstanfaldene midt om natten

Hvorfor er vi millennials så besatte af tracking-apps?
Fordi vi er vokset op med internettet, og vi tror, at data er lig med kontrol. Når du har en nyfødt, har du nul kontrol over dit liv. Ingen overhovedet. Din kalender bliver dikteret af en lille tyran. Apps giver os illusionen af, at hvis vi bare finder det rette mønster, så kan vi forudsige fremtiden. Spoiler: det kan du ikke. De får dig bare til at græde ude på badeværelser.

Vent, så havde Dr. Spock ærligt talt ret i alt?
Altså, nok ikke i det hele. Jeg har ikke læst hele bogen, for hvem har tid til at læse en bog fra 1946? Men hans kernebudskab om at "stole på dig selv, du ved mere, end du tror" er der desperat brug for lige nu. Vi er nødt til at stoppe med at lade Facebook-grupper afgøre enhver beslutning om vores forældreskab.

Er det plastiklegetøj, min boomer-mor har gemt fra 80'erne, sikkert at bruge?
Gud, nej. Vær sød at smide det ud. Ifølge min læge nedbrydes gammel plastik over tid og udskiller stoffer som BPA og ftalater, der er hormonforstyrrende. Plus, det blev lavet før moderne sikkerhedsstandarder. Det er sødt, at din mor har gemt din gamle rangle, men sæt den i en udstillingsramme eller lignende. Lad ikke dit barn tygge i den.

Hvordan får jeg mine boomer-forældre til at respektere mine moderne grænser?
Hvis du finder ud af det, så send mig venligst en e-mail med det samme. Dave og jeg plejer bare at smile, nikke, sige "tak for rådet," og så tager vi hjem og gør præcis, hvad vi havde tænkt os at gøre alligevel. Du kan ikke ændre, hvordan de var som forældre, men det er dig, der bestemmer, hvad der sker i dit eget hjem. Hold fast i din holdning til sikkerhed (som sikker søvn og giftig plastik), men lad det måske passere, når de siger, at du forkæler babyen ved at holde den for meget.