Run baby run: Den kaotiske virkelighed ved at løbe med din baby

Jeg bakser en standard, stiv firehjulet byklapvogn hen over en massiv, kroget trærod en tirsdag morgen kl. 7. Jeg har mine sorte Lululemon-leggings på – dem med den mærkelige yoghurtplet på venstre lår, som jeg ikke har kunnet vaske af i tre uger – og jeg har en åben, lunken kop kaffe i højre hånd, fordi jeg er en idiot, der troede, at et termokrus var et tegn på svaghed. Maya er fire måneder gammel, og hun vibrerer voldsomt i sit sæde, for byklapvogne har ikke støddæmpere. Hun ser ud, som om hun betjener et trykluftbor.

Forhjulet sætter sig fast i en revne i fortovet. Klapvognen stopper brat. Min hofte smækker ind i styret, den lunkne kaffe flyver spektakulært op i luften som et trist, brunt fyrværkeri og lander perfekt ud over hele min venstre sko, og jeg skriger noget, man virkelig ikke bør skrige i en offentlig park ved siden af en folkeskole.

Maya begynder at vræle. En golden retriever på den anden side af gaden stopper op for at dømme mig.

Forfærdelig idé. Fuldstændig elendigt.

Det var mit første forsøg på at være en "aktiv mor". Jeg så de der kvinder på Instagram, dem i matchende pastelsæt, der tilsyneladende svæver hen over jorden med deres sovende spædbørn, og jeg tænkte: 'Klart, det kan jeg også.' Men det, de ikke fortæller dig på Instagram, er, at det at løbe med en baby kræver logistisk planlægning som en mindre militæroperation og udstyr, der koster mere end min første bil. Pointen er i hvert fald, at jeg gjorde alt forkert, så du slipper for det.

Hvad min læge rent faktisk sagde om rygsøjler

Efter kaffeepisoden tog jeg Maya med til hendes faste tjek og nævnte henkastet for Dr. Evans, at vi prøvede at komme i gang med at løbe. Dr. Evans stoppede bare med at taste, sænkede brillerne ned på næseryggen og kiggede på mig med det helt specifikke udtryk af medlidenhed og rædsel, som børnelæger forbeholder førstegangsmødre.

Hun fortalte mig, at jeg var nødt til at vente, til Maya var mindst seks måneder gammel. Tilsyneladende er deres små nakkemuskler og alt det, der ellers foregår i deres ryg i udvikling, simpelthen ikke stærke nok før da, til at absorbere de stød og bump, der kommer ved at løbe.

Det har nok noget at gøre med, at deres halshvirvler ikke er vokset sammen eller sådan noget, men ærligt talt hørte jeg kun en susen for ørerne, mens min mor-skyldfølelse røg helt i top. Jeg kunne have knækket hendes lille nakke over den trærod. Åh gud.

Så vi ventede. Vi gik bare meget hurtigt. Hurtig gang er dybest set at løbe alligevel, hvis man har nok spandex på og trækker vejret tungt nok. Vi brugte barnevognskassen, indtil hun var stor nok til at sidde selv, og så, lige omkring den magiske seks-måneders grænse, hvor hun kunne holde sit gigantiske, tunge babyhoved oppe som en lille champ, begyndte vi endelig at kigge på rigtige løbevogne.

Min mand Dave var lidt for entusiastisk omkring denne fase. Han lavede en dybt pinlig Spotify-playliste, bogstaveligt talt med titlen "run baby run", som han insisterede på at spille for fuld udblæsning fra telefonens højtaler i kopholderen. Jeg hader lidt den playliste, mest fordi der er for meget tidlig 00'er-techno på den, men jeg begyndte til sidst at mumle sætningen som et mærkeligt lille, panisk mantra for at få mig selv op ad bakkerne. Run baby run, lad være med at kaste op, run baby run, bare til den næste lygtepæl.

Den opsang om hjullåse, du ikke bad om

Hør her, en almindelig klapvogn er ikke en løbevogn. Du kan ikke bare løbe hurtigt med din hverdagsbarnevogn og håbe på det bedste. Dave brugte fire aftener i træk på at nørde affjedringssystemer på Reddit, og jeg lærte alt for meget om luftdæk.

Men der er noget, jeg virkelig er nødt til at tale om: forhjulslåsen.

Det virker fuldstændig modstridende, ikke? Man vil jo gerne kunne dreje, så man regner med, at forhjulet skal kunne dreje rundt. FORKERT. Jeg begik denne fejl præcis én gang. Når du bevæger dig i løbetempo – selv mit patetiske, slæbende efterfødsels-løbetempo – er et drejeligt forhjul en dødsfælde. Hvis det rammer en sten, en kvist eller et ujævnt stykke fortov, vil hjulet voldsomt rykke til siden, og hele vognen vil forsøge at vælte.

Du er nødt til at låse forhjulet i en fast, lige position. Ja, det betyder, at for at dreje om et hjørne, er du dybest set nødt til at trykke ned på styret for at vippe vognen og dreje den på baghjulene. Det føles latterligt. Man ser ud, som om man aggressivt forsøger at sende sit barn i kredsløb, hver gang man drejer til venstre. Men det er den eneste måde at undgå at styrte på.

Jeg hadede det i starten. Det kræver så meget styrke i overkroppen, hvilket er totalt uretfærdigt, fordi mine ben i forvejen lavede arbejde nok. Men til sidst fanger man rytmen. Du trykker ned, du drejer, du løber videre.

Brug den forbandede sikkerhedsstrop til håndleddet. Vi går videre.

Sådan klæder du din lille træningsmakker på

Okay, det var svært nok at finde ud af, hvad jeg selv skulle have på (sports-bh'er efter amning er et helt andet tragisk essay i sig selv), men at gennemskue, hvad Maya skulle have på, var en gåde. Fordi jeg løber og sveder som et svin, gik jeg altid ud fra, at hun også havde det varmt. Men hun sidder der jo bogstaveligt talt bare. Hun er VIP'en, der bliver kørt rundt, mens jeg laver alt det hårde arbejde.

Jeg lærte på den hårde måde, at fartvinden i en kørende løbevogn er helt reel.

Det absolut bedste, jeg kunne give hende på til vores morgenløb, var de Økologiske Retro Joggingbukser i Bomuld med Kontrastkant til Baby. Jeg er mærkeligt passioneret omkring de her bukser. Vi havde dem i farven Indigo Blue, og de har disse små hvide kontrastkanter ved anklerne, som fik Maya til at ligne en lille, aggressiv Rocky Balboa, der trænede til en titelkamp. De har et lavt skridt, hvilket er fantastisk, for hendes ble var som regel ret fuld, når vi var færdige med vores rute, og så havde de lige akkurat nok stretch til, at hun kunne sparke vildt med benene af begejstring, når vi passerede et egern.

Helt ærligt, det bedste var, at elastikkanterne betød, at buksebenene ikke kravlede op til knæene i blæsevejr. Intet får dig til at føle dig som en dårligere forælder end at opdage, at dit barns lægge har frosset på tre kilometers løb.

Jeg sammensatte dem ofte med en Langærmet Blød Bodystocking i Økologisk Bomuld til Baby. Jeg vil være helt ærlig – det er en helt fin bodystocking. Den økologiske bomuld er superblød, hvilket var vigtigt for os, fordi Maya havde noget mærkeligt, pletvis eksem på albuerne i et par måneder. Men at få en sprællende, irriteret baby, hvis arme pludselig er forvandlet til stiv beton, i noget langærmet, mens jeg i forvejen sveder i mit løbetøj, er sin helt egen cirkel af helvede. Nogle dage kastede jeg bare en stor t-shirt over hende og lod det være ved det, fordi jeg ikke kunne overskue trykknapperne.

Hvis du prøver at finde ud af, hvordan du skal klæde dem på, blev min tommelfingerregel: det, jeg selv har på for at have det behageligt, plus et ekstra lag og et tæppe, som uvægerligt vil falde ud af vognen og kræve, at jeg løber tre gader tilbage.

Leder du efter tøj, der ikke giver dit barn mærkelige udslæt? Gå på opdagelse i vores kollektion af økologisk og bæredygtigt babytøj, der rent faktisk giver sig, når du har brug for det.

Bestikkelse og legepladsstop under løbeturen

Man kan ikke bare sætte en baby i en klapvogn og forvente, at den sidder i stille fordybelse og nyder naturen i 45 minutter. Det er en myte opfundet af stock-fotografer.

Hvis du skal derud, bør du nok vente, til de har spist, og du må endelig ikke glemme snacks, medmindre du vil have et raserianfald præcis dér, hvor du er længst væk hjemmefra. Jeg forsøgte altid at time vores løbeture lige efter hendes morgenflaske. En mæt, let mælkestiv baby er en glad baby, og de rytmiske bump fra vognen dyssede hende som regel i søvn på den første kilometer.

Men når hun vågnede? Åh, så krævede hun underholdning.

Da mit andet barn, Leo, kom til, var han endnu værre. Han nægtede at lade sig indespærre. Hvis jeg forsøgte at løbe uafbrudt i mere end tyve minutter, begyndte han at skrige sådan et forfærdeligt, højfrekvent skrig, der fik folk på gaden til at kigge på mig, som om jeg var i gang med at kidnappe ham.

Så jeg begyndte at dele ruten op. Jeg løb et par kilometer til den store park ved biblioteket, stoppede, tog ham ud og lod ham opføre sig som et vildt dyr i tyve minutter, før jeg spændte ham fast igen for at løbe hjem. Jeg havde Bløde Byggeklodser til Baby liggende i kurven under vognen. Jeg væltede dem ud på et bordebænkesæt, og fordi de er af blødt gummi, behøvede jeg ikke bekymre mig om, at han knækkede tænderne på dem, når han uundgåeligt forsøgte at spise den med det lille frø-symbol. Desuden kan de flyde, hvilket er helt vildt tilfældigt, men endte med at være nyttigt, da han tabte én i en kæmpe mudderpøl, og jeg måtte fiske den op.

Man gør bare det, man er nødt til. Stop ved legepladsen. Kast Cheerios over klapvognens kaleche, som om du fodrer en sæl. Lad dem holde et tilfældigt blad, de har fundet. Alt, hvad der bevarer husfreden.

Det generationsmæssige pres i alt det her

Nogle gange undrer jeg mig over, hvorfor jeg overhovedet gider. At skubbe 20 ekstra kilo klapvogn, baby og halvtspiste snacks op ad en bakke får mine lunger til at brænde på en måde, der føles dybt uretfærdig.

Men Dave læste et studie op for mig engang – fordi Dave elsker studier – der sagde, at børn med to aktive forældre har seks gange større sandsynlighed for selv at blive aktive. Jeg ved ikke, om det er helt sandt, eller om det bare er en af de ting, de udgiver for at give trætte forældre endnu mere dårlig samvittighed, men jeg tænker meget over det.

Jeg vil gerne have, at Maya og Leo ser mig svede. Jeg vil have, at de ser mig helt forpustet, rød i hovedet og med håret klistret til panden i klamme totter. Jeg vil have, at de ved, at det at passe på sig selv er hårdt og beskidt arbejde, men vi gør det alligevel. Når jeg messer den dumme 'run baby run'-sætning for mig selv, håber jeg lidt på, at den også trænger ind i deres små underbevidste hjerner.

Også selvom det bare betyder, at de lærer, hvordan man aggressivt laver et wheelie med en løbevogn.

Er du klar til at pakke pusletasken og indtage fortovene uden at miste forstanden? Tjek vores fulde kollektion af babyudstyr ud, som er designet til forældre, der bare prøver at holde sig i gang.

Ofte stillede spørgsmål om dette kaos

Vil løb med en løbevogn fuldstændig ødelægge min ryg?
Ærligt talt, det kan det godt, hvis du falder sammen i ryggen. Den største fejl, jeg begik, var at hænge ind over styret som en gremlin. Du er nødt til at spænde i coremuskulaturen, hvilket lyder som noget, en overgearet pilatesinstruktør ville råbe ad dig, men det passer. Løb tæt på vognen, og prøv at skubbe med én hånd, mens du svinger den anden arm, og skift så. Hvis dit styr kan justeres, så sørg for, at det er cirka i hoftehøjde, så du ikke har skuldrene helt oppe om ørerne.

Hvad hvis mit barn bare skriger hele tiden?
Så stopper du. Du stopper bare. Der var så mange dage, hvor jeg kun nåede to gader væk hjemmefra, før Leo begyndte at raserigræde, og så vendte jeg bare om og gik hjem for at drikke kaffe på gulvet. Det sker. Du kan prøve at give dem et særligt legetøj, som de kun får under løbeturene, eller sætte en lydbog på din telefon. Men nogle gange hader de det bare den dag, og hvis du tvinger det igennem, bliver I begge to bare ulykkelige.

Skal jeg seriøst købe en specifik løbevogn?
Ja, det skal du virkelig. Jeg ved godt, det er irriterende, og at de fylder den halve garage, men almindelige klapvogne vil fysisk rasle dit barn i stykker, hvis du forsøger at løbe med dem. Luftdækkene og affjedringen på en rigtig løbevogn absorberer alle stød. Desuden føles det som at skubbe en indkøbsvogn gennem mudder, når man løber med en almindelig klapvogn. Gør ikke det mod dig selv.

Hvordan håndterer jeg vand og snacks på farten?
Køb en klapvognsorganizer, der spændes fast på styret. Sæt din vandflaske der. Hvad angår barnet, så vent, til det er gammelt nok til sikkert at holde en drypfri tudkop og et snackbæger uden at kaste dem ud i trafikken. Før den alder skal du bare time dine løbeture mellem deres faste måltider. Stik aldrig et lille barn en åben pose med æblemos i en kørende vogn, medmindre du har lyst til at rense indtørret frugtmos af selerne med en tandbørste.