Lige nu sidder jeg på hug bag vores køkkenø kl. 6.15 om morgenen, klamrer mig til en lunken kop pulverkaffe og ser mine toårige døtre forsøge sig med et synkroniseret, taktisk rullefald hen over gulvtæppet i stuen. Den ene har et solidt kvælertag på en ret nusset bamse af "kpop demon hunters baby saja"-maskotten, mens den anden aggressivt nynner omkvædet til 'Golden' – den Oscar-vindende sang, der for evigt har omprogrammeret mine hjerneceller. Det er knap nok lyst udenfor her i London, hvor en trist, grå støvregn løber ned ad ruderne, men alligevel føles min lejlighed som det hyper-koffeinerede backstage-område på en arenaturné i Seoul lige før en djævleuddrivelse.
Hvordan vi endte i dette neonoplyste helvede
For seks måneder siden troede jeg selvglad, at vi var helt fredet for tween-mediefænomener. Jeg gik ud fra, at mine tvillinger simpelthen var for små. Jeg tænkte, at jeg bare kunne spille stille, akustiske kopier af klassisk rock for dem, læse bøger om langsomme skovdyr og holde vores kulturelle forbrug trygt indespærret i en beige, minimalistisk boble. Jeg troede helt ærligt, at fordi filmen er tilladt for større børn (PG) og handler om stærkt stiliserede teenagere, der bekæmper bogstavelige dæmoner fra helvede, ville mine småbørn forblive lykkeligt uvidende om dens eksistens, indtil de i det mindste var gamle nok til at plage om deres egne telefoner.
Hvad jeg ikke havde taget højde for, var den skræmmende, ustoppelige kraft af kulturel osmose. Filmen dominerede Netflix, soundtracket infiltrerede på en eller anden måde vores sovetids-playliste via en løbsk algoritme, ældre fætre og kusiner kom på besøg i merchandise, og pludselig skiftede hele min forældrevirkelighed. Min stue er ikke længere et sted for hvile; den er en træningslejr. De bruger i øjeblikket vores golden retriever, Barnaby, som stand-in for skyggedæmonerne. Stakkels Barnaby vil bare gerne sove på tæppet, men han bliver konstant overfaldet af to små mennesker, der skriger koreanske poptekster ad ham. Han tager det dog i stiv arm, mest fordi de af og til taber stykker af ristet brød midt i deres koreografier.
Det rene vanvid i moderne animation
Lad os tale lidt om det absolutte hysteri, der omgiver dette univers, for internettet er vitterligt gået fra forstanden. Jeg har brugt pinligt meget tid på at dykke ned i fan-fora, mens jeg har gemt mig ude på toilettet i et forsøg på at forstå, hvorfor denne lille animerede hjælper har flere følgere online end de fleste statsledere. Folk er besatte af karaktererne i "kpop demon hunters baby saja" og behandler dem som kongelige, og jeg forstår det simpelthen ikke. Jeg greb endda mig selv i rasende at google, hvem "kpop demon hunters baby saja"-stemmeskuespilleren er, simpelthen fordi mine piger ikke vil stoppe med at efterligne det der specifikke, højfrekvente "marsvin-på-helium"-hvin, som karakteren siger, når den er i nød.
Skuespilleren indspillede åbenbart sine replikker, mens han lavede sprællemænd, for at få den der åndeløse, paniske kadence – et niveau af dedikation, som jeg helt ærligt finder udmattende. Samtidig handler filmens egentlige hovedplot om tre teenage-popstjerner, der forviser skyggedæmoner ved hjælp af koreograferet dans. Det er selvfølgelig helt fint, hvis man er til den slags, men det skøjter totalt hen over, hvor fuldstændig latterlig hele præmissen er.
Det store dad-bod-forræderi
Og så er der budskabet. Filmen byder på disse animerede boyband-bifigurer, der alle ser ud til at have en fedtprocent som en professionel triatlet. På et tidspunkt i filmen falder hovedpersonerne i svime over en fyrs absurd markerede mavemuskler. Nu forstår mine toårige ikke helt konceptet med en sixpack, men de forstår i den grad kunsten at pege på min ret bløde, kiksedrevne far-mave og lave en "splat"-lyd, der i grove træk kan oversættes til dyb skuffelse.
Jeg tilbragte mine 20'ere med at anmelde indie-rockkoncerter på snuskede barer og udstråle en aura af ubesværet coolnes, og nu bliver jeg body-shamet i mit eget køkken af småbørn, der for nylig forsøgte at spise en håndfuld fugtig jord. Hele oplevelsen er utroligt skadelig for mit skrøbelige ego. Prøv du at bevare din værdighed, mens en toårig klapper dig på maven og ryster trist på hovedet, bare fordi du ikke ligner en animeret dæmondræber.
Forsøget på at trække stikket til hype-maskinen
Når neonlysene og de fængende baslinjer bliver helt og aldeles for meget, er man nødt til at tvinge en hård nulstilling igennem på deres små nervesystemer. Det gøres som regel ved desperat at kyle iPad'en ud af syne, mens man stikker noget lavet af rigtigt, ægte træ i hænderne på dem og beder til, at den analoge taktile feedback forhindrer dem i at forsøge sig med et high-kick fra sofaen. Det er lige præcis her, at vores Aktivitetsstativ i træ | Panda Play Gym-sæt med stjerne og tipi bogstaveligt talt har reddet min forstand.
Vi købte det, fordi vores stue var begyndt at ligne en plastikfabrik, der var eksploderet i et formningslokale. Det er en absolut oase af ro. Den minimalistiske A-ramme af træ skaber en elegant baggrund, og pigerne elsker overraskende nok den søde hæklede panda. Nogle gange bruger de den lille tipi af træ som en "safe zone" mod de imaginære skyggedæmoner, hvilket ikke ligefrem stod i producentens brochure, men det fungerer genialt. Det er smukt udført, helt uden batterier og robust nok til at modstå småbørns aggressive kærlighed. Og endnu vigtigere: det synger ikke til mig.
På den anden side har vi også vores Sæt med bløde byggeklodser til babyer. Altså, de er helt fine. De er lavet af sikkert, giftfrit og blødt gummi, og de skulle angiveligt lære børn simple matematiske koncepter og logisk tænkning. I virkeligheden fungerer de i vores hus udelukkende som pastelfarvede kasteskyts. Pigerne elsker dem, men mest fordi de hopper ret pænt af min pande, når en af dem brøler et kampråb, de har hørt i filmen. Jeg går ud fra, at det BPA-frie materiale gør sit job ved ikke at give mig en hjernerystelse, men jeg vil ikke ligefrem sige, at de fremmer dyb matematisk genialitet endnu. De er bare okay.
Gå på opdagelse i vores kollektion af vidunderligt stille, batterifrie aktivitetsstativer i træ, hvis du desperat har brug for at nulstille stemningen hjemme i stuen.
Søvn, eller manglen på samme
Det helt store problem ved at udsætte småbørn for et overnaturligt pop-ekstravaganza for større børn er selvfølgelig, hvad der sker, når solen går ned. Vores læge mumlede venligt noget om, at småbørns hjerner i bund og grund er kaotiske små svampe, der suger alt det visuelle affald til sig, som vi udsætter dem for. Det betyder, at når de ser en tegneseriedæmon med lysende røde øjne på en skærm, forstår de ikke helt, at den ikke følger efter dem ud på badeværelset.
De har bare ikke udviklet det nødvendige arkiveringssystem til at adskille et fiktivt popstjerneproblem fra en reel trussel, der i øjeblikket gemmer sig i kosteskabet. Side 47 i min stærkt krøllede forældrebog foreslår, at man bevarer roen og rationelt forklarer begrebet fiktion for dem. Det fandt jeg dog dybt ubrugeligt kl. 3 om natten, mens den ene tvilling febrilsk pegede på en skygge på væggen. Man er dybest set bare nødt til at holde om dem i mørket og famle sig blindt gennem gråden, indtil de dratter om i søvn igen.
Når de uundgåeligt vågner skrigende op fra disse natteskræk-episoder, sveder de som regel voldsomt. Det er et absolut mareridt at forsøge at skrælle en fugtig, syntetisk heldragt af et sprællende barn i mørket. Det er derfor, vi fuldstændig er skiftet til denne Baby-bodystocking i økologisk bomuld. Den ånder helt fantastisk. De 95 % økologisk bomuld gør den utrolig blød mod deres sarte hud, og skuldrene med kuvertåbning betyder, at jeg kan trække det hele ned over benene på dem, når der er en ble-katastrofe kl. 3 om natten, i stedet for at skulle trække et snavset stykke tøj op over deres små hoveder. Elastan-strækket er en sand gave fra himlen, når man brydes med et lille barn, der tror, at vasketøjskurven kigger mærkeligt på dem. Det er en lille form for værdighed, men når man er dækket af savl og søvnmangel, tager man imod alle de små sejre, man kan få.
For på et tidspunkt vil hypen lægge sig. De glemmer teksterne, bamserne bliver permanent væk under sofaen, og vi går videre til det næste dybt irriterende kulturelle fænomen. Men indtil da vil jeg bare sidde her, gemme mig bag køkkenøen, drikke kold kaffe og forsøge at huske c-stykket til 'Golden'.
Er du klar til at generobre børneværelset fra den animerede superstjernestatus' neonfarvede kløer? Shop Kianaos komplette kollektion af beroligende, økologiske baby-essentials, før den uundgåelige efterfølger lander, og vi alle skal igennem det samme en gang til.
Ofte stillede spørgsmål
- Er toårige egentlig gamle nok til at se denne film?
Absolut ikke, men held og lykke med at holde dem helt væk fra den, hvis de har ældre fætre og kusiner eller går i en vuggestue, hvor soundtracket kører på repeat. Den er officielt tilladt for større børn (PG), hvilket betyder, at de dæmoniske billeder er alt, alt for voldsomme for børn, der stadig bliver bange for den lyd, brødristeren siger. - Hvordan får jeg soundtracket ud af hovedet?
Hvis du finder en kur, må du meget gerne sige til. Jeg har nynnet c-stykket til 'Golden', mens jeg har stået i køen i supermarkedet, tre uger i træk. - Hvorfor er bæredygtigt legetøj bedre til overstimulerede småbørn?
Når deres små nervesystemer er fuldstændig ristede af at se farvestrålende pixels blinke på en skærm, hjælper det at stikke dem noget, der er fuldt ud forankret i virkeligheden – som et glat stykke ubehandlet træ. Det hjælper dem med at lande på jorden igen, eller forhindrer dem i det mindste i at snurre rundt i cirkler, indtil de kaster op. - Er Baby Saja-maskotten rent faktisk sød?
Det kan diskuteres. Det afhænger fuldstændig af, om du synes, at en hyperaktiv, flyvende pelsbold med en alarmerende pibende stemme er tiltalende eller dybt anstrengende, når du kun har fået tre timers søvn.
Del:
Hvorfor myten om den fine og stille babypige er fuldstændig til grin
Fejlfinding af kagebaby-faren: En advarsel til mit tidligere jeg