Klokken er 03:14 en tirsdag nat i 2017. Jeg har hospitalets net-trusser på og en alt for stor, plettet t-shirt fra et lokalt motionsløb, jeg gik for, ja, vel tre år siden. Jeg sidder helt ude på kanten af vores madras og hulker voldsomt ned i mine hænder, fordi min brystpumpe laver en rytmisk lyd, der minder om en døende gås, og min mand, Dave, laver aggressive, dybt ukoordinerede lunges hen over vores soveværelsestæppe, mens han hviskesynger justin bieber baby-tekster for vores nyfødte.
Helt seriøst. Han hopper, hiver efter vejret og synger "Baby, baby, baby, ohhhh," fordi han fundamentalt set er knækket som menneske lige nu. Vi er begge knækket. Vores fire dage gamle søn, Leo, skriger så højt, at hans lille ansigt ligner en mast bøftomat, og jeg scroller desperat på min telefon i mørket, mens mit ansigt er oplyst af skærmens skarpe blå lys, i et forsøg på at finde ud af, om man kan returnere en baby til hospitalet. Det kan man i øvrigt ikke.
Nå, pointen er, at jeg scrollede på Instagram forleden – for at undgå at lægge et bjerg af vasketøj sammen, der har ligget på lænestolen så længe, at det stort set er blevet et møbel i sig selv – og så læste jeg nyheden. Bieber-babyen er her endelig. Jeg drak af min tredje kop kaffe (som faktisk var gårsdagens kaffe, jeg bare havde smidt lidt is i – døm mig ikke), da jeg så annonceringen om lille Justin Biebers baby, Jack. Og med det samme fløj min hjerne direkte tilbage til den forfærdelige tirsdag nat klokken tre.
Ikke kun fordi Dave massakrerede den ikoniske Justin Bieber baby-sang i vores mørkeste stund, men på grund af et billede, Justin delte af deres børneværelse. Gemt i hjørnet af rummet stod en lampe, der gav et dybt, stemningsfuldt rødt lys. Og jeg stirrede bare på den og tænkte: Herregud, de ved det.
Lad os tale om det med det røde lys (og hvorfor min iPhone var den egentlige fjende)
Nå, tilbage til Leos grædende tomat-fase. Omkring en uge efter lunge-og-syng-episoden sad jeg hos min læge. Dr. Gupta er denne utroligt tålmodige kvinde, som altid kigger på mig, som om jeg er et lidt vildt internatdyr. Jeg brokkede mig til hende over, at Leo vågnede for at spise kl. 2 om natten, og derefter holdt sig vågen, med opspilede øjne og rasende, indtil solen stod op.
Hun spurgte mig, hvordan belysningen var i vores soveværelse. Jeg fortalte hende, at det var kulsort, med undtagelse af min telefon, som jeg brugte som lommelygte til at finde hans mund, og desuden til at google ting som "trækker min baby vejret for hurtigt" og "kan babyer lugte frygt".
Dr. Gupta antydede forsigtigt, at jeg stort set badede min nyfødte i digitalt dagslys. Hun forklarede noget om melatonin – som jo er det der søvnhormon i hjernen, ikke? – og hvordan blåt og hvidt lys fuldstændig ødelægger det. Jeg fik 4 i biologi i gymnasiet, så min forståelse er ret sløret, men dybest set sagde hun, at blå lysbølger er korte og aggressive, og de snyder din babys valnøddestore hjerne til at tro, at det er tid til at vågne og feste. Rødt lys har derimod længere bølgelængder? Tror jeg? Eller lavere energi? Jeg kender ikke den præcise fysik bag det, men hun sagde, at rødt lys ikke hæmmer melatoninen. Det lader hjernen forblive i "sovetilstand", selv mens du skifter ble.
Hvis bare jeg havde købt en billig rød pære i stedet for at bruge min iPhones lommelygte, ville Dave ikke have behøvet at opføre en popkoncert fra 2010 i vores soveværelse. Vi saboterede vores egen søvn.
Når vi nu taler om søvnsabotage, så var den anden ting, der ødelagde vores nætter, temperaturen. Leo var en lille ovn. Vi svøbte ham i de tunge, syntetiske tæpper, vi fik til vores babyshower, og han vågnede badet i sved og rasende. Eller også sparkede han dem af og vågnede frysende og rasende. Der var meget raseri. Det var først, da Maya kom til verden tre år senere, at jeg endelig knækkede koden til tæppe-situationen. Jeg er fuldstændig besat af Babytæppet i Bambus med Univers-print fra Kianao. Seriøst, det her er min hellige gral. Bambus er naturligt temperaturregulerende, hvilket betød, at Maya ikke vågnede gennemsvedt. Desuden er der små gule og orange planeter på, som er vildt søde, og stoffet bliver blødere, hver gang Maya kaster op ud over det som et projektil, og jeg må smide det i vaskemaskinen. Jeg købte den store version på 120x120 cm, og hun slæber det stadig rundt i huset som en kappe.
Det der med at 'være overbærende med sig selv' i barselstiden
Den anden ting ved hele den her Justin Bieber baby-situation, som faktisk rørte mig, var Hailey, der talte om sin fødselsoplevelse. Hun skjulte åbenbart sin graviditet i seks måneder bare for at beskytte sin ro, og derefter var hun super åben omkring, hvor traumatisk fødslen var. Hendes vand gik for tidligt, hun havde en latterligt lang fødsel uden smertelindring, og det lød bare som et helvede.
Min fødselsplan med Leo var et smukt formateret, lamineret regneark. Jeg havde bogstaveligt talt valgt en playliste. Jeg havde vigtige æteriske olier. Jeg ville føde i et karbad, mens Dave gav mig isterninger og hviskede bekræftelser.
I stedet gik mit vand på parkeringspladsen foran et supermarked, mens jeg forsøgte at bakse en pakke toiletpapir ind i bagagerummet. Jeg var i fødsel i 28 timer. Playlisten blev aldrig sat på, for jeg truede med at bide Dave, hvis han spillede Bon Iver. Det endte med akut kejsersnit, hvor jeg rystede voldsomt af bedøvelsen og blødte igennem alt, hvad jeg ejede. Jeg brugte de næste seks uger på at føle mig som en komplet fiasko, fordi min krop ikke gjorde, hvad internettet fortalte mig, den var "designet" til at gøre.
Dr. Gupta måtte praktisk talt gribe ind til mit seks-ugers tjek. Jeg græd over, at mit ar gjorde ondt, og at jeg stadig blødte, og hun fortalte mig, at det "fjerde trimester" er et massivt fysisk traume. Hun sagde, at helingen tager måneder, nogle gange et år, og at samfundet forventer, at vi bare finder tilbage til normalen og går i stramme jeans i uge tre, hvilket er medicinsk vanvittigt. Hver dag blev jeg nødt til bare at kigge mig i spejlet, kigge på mine lækkende bryster og hævede ankler, og aggressivt tilgive mig selv for at være et rod.
Glem alt om fancy lindrende sprays til underlivet – helt ærligt, bare sæt dig på en frossen ble. Det er billigere, og det bedøver faktisk smerten.
Desuden bruger man SÅ meget tøj i den der rodede barselstid. Hvis du leder efter gode basisvarer, er Baby Bodystockingen i Økologisk Bomuld virkelig god. Jeg mener, det er en bodystocking. Den ændrer ikke dit liv eller laver din selvangivelse, men det er virkelig blød, økologisk bomuld, hvilket er fantastisk, for Leo havde de her underlige pletter af stress-eksem bag knæene. Trykknapperne holder godt til aggressive bleskift kl. 4 om natten, når du er blind af udmattelse. Den holder på nakkelorten. Den gør sit job.
Hvis du også bare prøver at overleve fjerde trimester og vil have tøj, der ikke giver din baby mærkeligt udslæt, kan du se Kianaos kollektion af økologisk tøj her. Det er én ting mindre at stresse over.
Beskyt dit overskud (og undgå uønskede råd)
Jeg læste et sted, at Justin og Hailey skrev en liste over "familieværdier", inden babyen blev født. Ting som at prioritere hvile, holde deres omgangskreds lille og beskytte deres mentale helbred.
Jeg grinede så meget, da jeg læste det, mest fordi Dave og jeg havde gjort absolut nul ud af at forberede vores familiedynamik. Vi tog ligesom bare Leo med hjem og lod kaosset skylle ind over os. Min svigermor flyttede nærmest ind på vores gæsteværelse i to uger, og selvom jeg elsker hende, havde hun en holdning til ALT. "Er du sikker på, at han får nok mælk?" "Hvorfor har han hue på indenfor?" "I min tid gned vi bare lidt whisky på deres gummer."
Jeg var for træt til at sætte grænser. Jeg absorberede bare alle de uønskede råd og lod det fodre min fødselsangst. Det tog mig indtil mit andet barn, Maya, at indse, at man rent faktisk GODT kan sige til folk, at de skal blande sig udenom. Man kan bare sige: "Vi tager ikke imod besøg i dag," og så låse døren og sidde i stilhed på sofaen.
Apropos stilhed, så er tandfrembrud fjenden af et fredeligt hus. Da Maya begyndte at få sine første tænder, forvandlede hun sig til en lille, rabiesramt vaskebjørn. Hun tyggede i sofabordet. Hun tyggede i hundens hale. Jeg købte en Panda Bidering i Silikone fordi jeg var desperat, og helt ærligt, det hjalp seriøst. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone og har de her små, nubrede knopper, som hun aggressivt gnavede i tyve minutter ad gangen. Den flade form var nem at holde om for hendes tykke, små hænder. Jeg ville bare ønske, at jeg havde købt tre af dem, for jeg tabte den konstant ned under sofapuderne, og hun skreg, indtil jeg fiskede den frem med en paletkniv.
Nå, men hele internettet er besat af en kendis-baby, men det er på en underlig måde trøstende at vide, at selv med millioner af dollars og et decideret hold af ansatte, er de stadig oppe midt om natten og stirrer på en rød pære, mens de prøver at regne ud, hvordan de holder et lille, skrigende menneske i live. Moderskabet er den ultimative udligner. Du skal på en eller anden måde bare overleve nætterne, drikke din daggamle iskaffe og være fuldstændig latterligt overbærende med dig selv.
Hvis du står midt i det lige nu og prøver at finde ud af, hvilke produkter der seriøst er pengene værd, og hvad der bare er Instagram-hype, så tag et kig på Kianaos basisprodukter. De går oprigtigt op i, hvilke materialer der rører dit barns hud.
Min Rodede FAQ Om At Overleve Kaosset Med En Nyfødt
Er det med det røde lys ægte, eller er det bare en internet-trend?
Okay, ud fra hvad min læge forklarede (og hvad jeg febrilsk googlede kl. 4 om natten), så er det ægte. Blåt lys fra telefoner og almindelige lamper hæmmer produktionen af melatonin, hvilket vækker din baby fuldstændig under natamninger. Rødt lys ødelægger ikke deres døgnrytme. Så ja, skift pæren på børneværelset ud med en rød. Det får dit soveværelse til at ligne en mærkelig ubåd, men det virker.
Hvordan sætter man reelt grænser over for familien efter fødslen?
Du bliver nødt til at være skurken for en stund. Seriøst. Giv din læge skylden, hvis du er nødt til det. Jeg plejede at sige: "Min læge har sagt, at Leos immunsystem har brug for total isolation i denne uge." Det var en fuldfed løgn, men det holdt folk ude af min stue, mens jeg blødte og græd. Beskyt din ro. Lad dem være sure.
Hvad er den ene ting, du vitterligt har brug for til din nyfødtes søvn?
Udover det røde lys har du brug for et tæppe eller svøb, der er åndbart. Det bambustæppe, jeg nævnte, reddede os. Babyer bliver hurtigt varme, og når de sveder, vågner de og er sure. Bambus leder fugten væk. Drop de tunge polyester-ting, som din moster har købt til dig.
Hvor lang tid tager det egentlig at hele efter fødslen?
Uanset hvad internettet fortæller dig, så gang det med tre. De siger seks uger til et tjek, men Dr. Gupta fortalte mig, at det "fjerde trimester" er meget virkeligt, og min krop føltes ikke som min egen igen før efter næsten et år. Dine hormoner rutsjer op og ned, dine organer flytter sig bogstaveligt talt tilbage på plads. Giv dig selv et år, før du overhovedet overvejer at dømme din krop.
Er økologisk bomuld virkelig det værd, når det gælder babytøj?
Helt ærligt, ja, men mest når det gælder de inderste lag. Du har ikke brug for en vinterjakke i økologisk bomuld, men bodystockings, der sidder direkte mod deres hud 24/7? Ja. Nyfødtes hud er absurd sart, og normal bomuld er sprøjtet med store mængder pesticider og kemikalier. Da Leo havde eksem, var udskiftningen af hans bodystockings til økologisk bomuld det eneste, der tog rødmen.
Del:
Når is til baby går galt: Tandfrembrud, kvælningsfare og kolde fejltrin
Derfor er det en forfærdelig idé at tage baby med til en Lil Baby-koncert