Hvad bruges babypudder egentlig til i dag? Sandheden for moderne forældre

Jeg havde denne her frygtelige, blomstrede ventekjole på – den med de gigantiske solsikker, der dybest set fik mig til at ligne en gående, tungt pustende sofa fra 1993 – mens jeg sad på min søsters beige gulvtæppe og åbnede gaver til mit babyshower for Maya for syv år siden. Jeg flåede silkepapiret af en massiv gavekurv pakket ind i cellofan fra min grandtante, og der lå de. Tre kæmpestore flasker med det hvide stads, der lugtede aggressivt af pudder. Jeg husker, at jeg sad med min lunkne kaffe i den ene hånd og stirrede på dem og tænkte: "Okay, fedt, så jeg skal bare drysse hende som en pudret doughnut efter hvert bad?" For det er jo det, vi alle er vokset op med at se på tv og i film, ikke? Man ryster det bare overalt i en stor hvid sky for at forhindre bleeksem. Gud, hvor var jeg dog utroligt uvidende.

Jeg stillede vitterligt ikke spørgsmålstegn ved det. Jeg stillede flaskerne på puslebordet ved siden af bleerne og gik ud fra, at jeg var fuldstændig klar til moderskabet, fordi jeg havde de klassiske fornødenheder. Det er sjovt, hvordan vi bare blindt accepterer disse nedarvede generationsvaner uden nogensinde at stoppe op og tænke over, om de rent faktisk giver mening. Jeg kørte bare på autopilot, var dybt udmattet og gik ud fra, at min tante vidste bedre end mig.

Lægebesøget, der fik mig til at føle mig som en idiot

Spol måske tre uger frem. Maya havde fået et hidsigt, knaldrødt udslæt i halsfolderne, fordi hun var en dejligt buttet lille Michelin-baby, og mælken blev ved med at løbe derned. Jeg nævnte det for lægen, dr. Aris, til hendes spædbørnsundersøgelse. Jeg sad der på det der frygtelige, knitrende papir, der dækker undersøgelsesbriksen, og nævnte fuldstændig afslappet, at jeg pudrede hende i store mængder hver dag for at tørre fugten ud. Han stoppede bogstaveligt talt med at skrive på sin bærbare computer, snurrede rundt på sin lille rulleskammel og kiggede på mig, som om jeg lige havde foreslået at give hende et shot espresso.

Han var meget sød omkring det, men han bad mig i bund og grund om at tage hjem og smide alle tre flasker direkte i skraldespanden. Jeg var helt flov. Han fortalte mig, at lægevidenskaben i årevis har vidst, at det her stads er en massiv sundhedsrisiko, hvilket jeg selvfølgelig ikke havde læst noget om. For hvem i alverden har tid til at læse lægetidsskrifter, når man er højgravid og hulker over en tv-reklame for livsforsikringer?

Hvorfor støvet faktisk er djævelen selv

Så lad mig prøve at forklare, hvad dr. Aris forklarede mig, selvom min hjerne helt ærligt kun fangede halvdelen af det, fordi jeg kørte på præcis 42 minutters søvn og en halv tør bolle. Det største problem er ikke bare, hvad pudderet er lavet af, det er selve det faktum, at det *er* pudder. Når du ryster flasken over et sprællende spædbarn, skaber det en usynlig sky, der bliver hængende i luften.

Babyer har disse mikroskopiske, ekstremt sarte små lunger, som stadig er under udvikling. At indånde det luftbårne støv kan forårsage alt muligt lort med luftvejene. Han nævnte ting som aspirationslungebetændelse og kronisk hoste, og åh gud, bare tanken om min lille, sarte baby, der blev kvalt i en sky af parfumeret støv, fik det til at snøre sig fuldstændig sammen i brystet på mig. Min mand Dave er en massiv hypokonder, så da jeg fortalte ham det her senere, gispede han bogstaveligt talt og gik straks ovenpå med en skraldespose for at rydde ud på børneværelset. Det er vildt, for man ser ordet babypu—undskyld, mit tastatur hænger—babypudder—og går automatisk ud fra, at det er fuldstændig sikkert og formuleret specielt til ens baby. Det ligger jo bogstaveligt talt i navnet!

Og hvis du tænker det samme som jeg tænkte, nemlig: "Åh, men jeg købte den med majsstivelse, ikke den med talkum, så jeg er sikker", så tager du desværre lige så meget fejl, som jeg gjorde. Dave brugte nok tre timer den aften på at læse nyhedsartikler højt for mig, mens jeg bare prøvede at se Real Housewives i fred. Talkum er det, der har de frygtelige globale retssager og den naturlige asbestforurening kørende (hvilket i sig selv er skræmmende – hvordan i alverden blev det nogensinde tilladt på markedet?), men børnelæger advarer om, at selv pudder med majsstivelse udgør præcis den samme indåndingsrisiko. Støv er støv, og lunger hader støv.

At bage brød på en babynumse

Men vent, det bliver ulækrere. Dr. Aris smed også denne fuldstændige bombe i hovedet på mig: Hvis du kommer et pudder baseret på majsstivelse på et fugtigt svampe-bleeksem, fungerer majsstivelsen bogstaveligt talt som en buffet for svampen. Du fodrer bakterierne. Hvis du efterlader det i bleens mørke, varme og fugtige miljø, bager du dybest set et gærbrød på din babys numse. Jeg beklager virkelig det visuelle billede. Det er virkelig klamt. Men det kurerede mig for nogensinde at få lyst til at bruge pudder igen. Pointen er i hvert fald, at du gør udslættet værre, mens du risikerer deres lunger.

En hurtig afstikker om tænder, fordi jeg er træt

Når vi nu taler om at forsøge at holde babyer tilpasse, når de er absolut ulykkelige, og intet ser ud til at virke, så er det at få tænder grundlæggende en helt anden slags helvede, som ingen mængde pudder eller creme kan fikse. Da Leo var ved at få sine første kindtænder, var jeg desperat og købte en Bidering med Egern og Agerne i Silikone til Ømme Gummer. Den er... fin. Altså, den er virkelig sød, den mintgrønne farve er flot, og fødevaregodkendt silikone er supersikkert, hvilket jeg sætter pris på, for Dave er besat af, at alt skal være BPA-frit, og han smider alt plastik ud, der kigger skævt på ham.

Men helt ærligt? Halvdelen af tiden brugte Leo den bare som kastevåben til legende at slå vores golden retriever i hovedet. Når han rent faktisk tyggede i den, lod den nubrede hale på egernet til at hjælpe lidt på hans gummer, men du skal ikke forvente, at den på magisk vis stopper gråden klokken 3 om natten. Det er en solid, holdbar bidering, og det er utroligt nemt bare at smide den i opvaskemaskinen, når den bliver dækket af hundehår, men det er ikke en tryllestav. Det er bare en rar ting at have i pusletasken, når du har brug for to minutters afledning.

Hvad folk egentlig bruger det her pudderstads til nu

Så da jeg ikke kunne bruge det på babyen, måtte jeg finde ud af, hvad folk helt ærligt bruger babypudder til i disse dage, for jeg nægtede simpelthen at spilde de flasker, min tante havde givet mig. Hvis der er noget, jeg er, så er det frygteligt stædig med at få brugt gaver. Det viser sig, at voksne bruger det til bogstaveligt talt alt andet i verden end spædbørn.

Herregud, strand-tippet er livsændrende. Sidste sommer tog vi børnene med til Lake Michigan, og Leo var fuldstændig dækket af vådt, klæbrigt sand. Han lignede en menneskelig churro. Man gnider bare pudderet på deres våde, sandede ben, og pudderet absorberer fugten, og sandet falder bare af med det samme. Det er ren heksekunst. Du kan bare tørre dem fuldstændig rene, før de klatrer ind i din bil og ødelægger dit indtræk.

Jeg bruger det også på mit tøj. Jeg tabte en enormt fedtet skive pepperoni på min yndlings grå t-shirt – den, der virkelig skjuler min efterfødselsmave – og jeg hældte bare en kæmpe bunke pudder direkte på fedtpletten. Lod det ligge der på badeværelsesbordet i en time, mens jeg løb rundt efter Maya, smed den i vaskemaskinen, og pletten var helt væk. Det sugede bare olien lige ud af stoffet.

Og hør her, i en snæver vending, hvis du er løbet tør for den dyre tørshampoo, og dit hår ser ud til at tilhøre en mekaniker, der ikke har været i bad i en uge, så virker det. Du vil gå rundt og lugte intenst af en børnehave fra 1990'erne, og hvis du har mørkt hår, kan du komme til at ligne George Washington med en pudret paryk lidt, hvis du ikke gnider det godt nok ind, men fred være med det. Overlevelse er overlevelse.

Hvis du leder efter ægte sikre, ikke-giftige ting til børneværelset, som ikke kommer med en sidevogn af åndedrætsbesvær, anbefaler jeg stærkt at tjekke de bløde, økologiske tekstiler i Kianaos babykollektioner i stedet for at forlade dig på mærkelige kemikaliepuddere.

Tæppet der overlevede apokalypsen

Lad mig fortælle dig om et produkt, der helt ærligt reddede min forstand, og som er alle pengene værd. Da Maya var baby, havde vi dette Økologiske Babytæppe i Bomuld med Miljøvenligt Lilla Hjortemønster. Jeg købte det fuldstændig på et indfald klokken 2 om natten, fordi jeg led af søvnmangel og var besat af farven lilla det år. Jeg svøbte hende bogstaveligt talt i det her hver eneste dag. Bomulden er i dobbeltlag, så det har en virkelig dejlig, beroligende tyngde, men det er stadig fuldstændig åndbart.

Engang var vi på denne her frygteligt fornemme italienske restaurant – vores første rigtige date-night ude med babyen, hvilket var en massiv, overambitiøs fejltagelse – og hun havde et absolut uheld af dimensioner. Jeg taler om en katastrofal, helt-op-ad-ryggen, ring-efter-skadedyrsbekæmpelsen baby-l... lorteeksplosion. Det kom overalt på min kjole, overalt på Daves hænder og trængte fuldstændig ind i det lilla hjortetæppe. Jeg græd ude på det utroligt fine badeværelse, mens jeg holdt et lortedækket spædbarn og tænkte, at dette smukke økologiske tæppe var totalt ødelagt.

Jeg proppede det i en plastikpose, tog det med hjem og smed det i vaskemaskinen på et varmt program med ekstra stærkt vaskemiddel, selvom vaskemærkerne på GOTS-certificeret økologisk bomuld sandsynligvis fortæller dig, at du skal hviske søde ord til det og vaske det i koldt vand fra en uberørt gletsjer. Det kom helt perfekt ud. MED STORE BOGSTAVER, HELT PERFEKT. Farverne falmede ikke, hjortemønsteret var stadig yndigt, og stoffet føltes faktisk blødere. Det er den slags kvalitet, jeg har brug for i mit liv. Maya er syv år nu, og hun bruger det stadig til at putte sine bamser med.

Hvad jeg smører på deres hud i stedet

Så hvad gør man ved bleeksemet, hvis man ikke kan bruge pudder? Det er ærligt talt en kaotisk proces med forsøg og fejl, men jeg har fundet ud af, at hvis du bare smider pudderet i skraldespanden og køber den tykkeste, klammeste og mest genstridige zinksalve, du kan finde, til at spartle på deres små numser, som om du reparerede en gipsvæg, for derefter at lade dem ligge nøgne på et håndklæde i tyve minutter, så luften kan ramme deres hud naturligt, så gør du dem en massiv tjeneste.

Jeg ved godt, at den nøgne håndklædetid lyder som en opskrift på at blive tisset på, og ja, du vil helt sikkert blive tisset på mindst tre gange, men lufttørringen er det, der for alvor helbreder udslættet. Zinken skaber bare en vandtæt mur, så næste gang de tisser, rører det ikke den irriterede hud. Ingen støvskyer nødvendige.

Smid også plastikskramlet ud

Det er sjovt, hvordan en enkelt advarsel fra en læge kan få en til at genoverveje alt i ens hjem. Da jeg først indså, at pudderet var skidt, begyndte jeg at skule mistænkeligt til alt det gigantiske, afgassende plastiklegetøj, vi havde samlet sammen. Jeg holdt fuldstændig op med at købe det larmende, prangende plastiklort, da Leo blev født.

Dave gjorde grin med mig og sagde, at vores stue var begyndt at ligne en beige svensk skov, fordi jeg gik så meget op i trælegetøj, men jeg var ligeglad. Vi satte et Simpelt Aktivitetsstativ i Træ uden Vedhæng op i hjørnet af gulvtæppet. Jeg var især vild med, at det kom *uden* at legetøjet allerede var sat fast, fordi jeg havde en million små hængeringe og hæklede stjerner tilovers fra Maya, og jeg kunne bare selv binde dem på. Træet er dejlig glat, det skriger ikke ad dig med blinkende LED-lys, når du ved et uheld sparker til det i mørket, og da Leo begyndte aggressivt at trække sig op i siderne, kollapsede A-rammen ikke øjeblikkeligt ned over ham. Det er bare et virkelig solidt, roligt stykke babyudstyr.

Så hvis du står og stirrer på en gammel flaske med det hvide stads lige nu, så tag det for guds skyld med på stranden. Put det i dine svedige løbesko. Drys det på dine pizzapletter. Bare hold det langt væk fra dit barns lunger.

Hvis du vil fylde børneværelset med ting, der virkelig understøtter din babys sundhed i stedet for at kompromittere den med tvivlsomme støvskyer, så udforsk kollektionerne i økologisk bomuld og naturligt træ hos Kianao før dit næste babyshower.

De rodede spørgsmål, du måske stadig brænder inde med

Er babypudder med majsstivelse sikkert?
Niksen. Jeg troede fuldt ud, det var det, men min læge lukkede den hurtigt ned. Selvom det ikke har de skræmmende talkum-retssager knyttet til sig, svæver de bittesmå majsstivelsespartikler stadig i luften og bliver suget ned i din babys lunger. Derudover, hvis de har et svampe-baseret bleeksem, fodrer majsstivelsen bogstaveligt talt svampen og gør det så meget værre.

Hvad kan jeg bruge i stedet for at stoppe rødme og gnavesår i de tykke benfolder?
Bare hold dem tørre og brug en rigtig god barrierecreme. Jeg sværger til alt med en høj procentdel zinkoxid. Du smører det bare tykt på, og det skaber en bogstavelig talt mur mod fugten. Derudover gør det underværker at bruge ti ekstra sekunder på at duppe huden helt tør med en blød klud, inden du lægger den nye ble på. Intet behov for pudder.

Kan det her pudderstads blive for gammelt, hvis jeg bare gemmer det til smarte husmortips?
Hvem ved, sandsynligvis? Jeg har en flaske stående under min badeværelsesvask, der nemt er fire år gammel. Det bliver lidt klumpet, hvis dit badeværelse er meget fugtigt, men da jeg kun bruger det til at hælde på fedtede trøjer eller få sand af fødderne ved vandet, er jeg ret ligeglad med, om det har overskredet sidste salgsdato.

Jeg kom ved et uheld til at bruge pudder på min nyfødte én gang, har jeg ødelagt deres lunger?
Åh gud, nej, vær sød ikke at gå i panik. Jeg brugte det på Maya i tre uger, før min læge skældte mig ud, og hun har det helt fint og står lige nu udenfor og skriger af sine lungers fulde kraft ad sin bror. Et enkelt utilsigtet pift vil ikke ødelægge din baby. Bare tør det af med en fugtig klud, smid flasken væk, og kom videre. Vi finder alle sammen bare ud af det hele hen ad vejen.