Generationskløften: Forældreskab og boomer-generationen

Det var tirsdag kl. 14.14, og jeg stod i mit køkken iført et par ventetights, som jeg stensikkert havde spildt havremælk på tre dage forinden. Jeg klamrede mig til et krus kaffe, der var blevet genopvarmet så mange gange, at den smagte af varme mønter. Maya var knap tre uger gammel og skreg lungerne ud, og min svigermor – som jeg virkelig elsker, det sværger jeg – stod lige dér i mit køkken og fortalte mig, at jeg bare skulle dyppe hendes sut i en lille smule whisky.

Whisky. Til en nyfødt.

Jeg stirrede bare på hende. Min hjerne, som var fuldstændig i søvnunderskud og kørte udelukkende på angst og tørre kulhydrater, kortsluttede fuldstændigt. Jeg anede simpelthen ikke, hvad jeg skulle sige. Jeg tror bare, jeg blinkede langsomt og trak Maya tættere ind til brystet, mens min svigermor muntert forklarede, at det var præcis, hvad hun gjorde med min mand Mark tilbage i 1984, og at han "jo klarede sig fint". Hvilket helt ærligt kan diskuteres, taget i betragtning af at Mark stadig ikke kan finde ud af at fylde opvaskemaskinen ordentligt, men uanset hvad, så var det her det præcise øjeblik, hvor det gik op for mig, at dét at være forælder i skyggen af boomer-generationen ville blive en absolut og total katastrofe af sammenstødende ideologier.

Før jeg fik børn, havde jeg denne her utroligt naive Pinterest-agtige forestilling om, hvordan det ville være at have bedsteforældrene tæt på. Jeg troede, at forældre fra den massive babyboomer-generation betød, at jeg ville have en indbygget "landsby" med gratis børnepasning og kloge, trøstende råd. Jeg forestillede mig, at de ville komme forbi med varme gryderetter og vugge mine børn i søvn, mens jeg tog lange, luksuriøse bade.

Hvad jeg ved nu, efter at have overlevet to spædbørn og tolv års skriverier om forældreskab, er, at håndteringen af lige præcis denne generation af bedsteforældre handler meget mindre om at suge til sig af deres livsvisdom, og meget mere om konstant at agere dørmand for at forhindre dem i ved et uheld at overtræde hver evig eneste moderne sikkerhedsanbefaling, der nogensinde er blevet lavet.

Vores tids store tremmesengsdebat

Jeg tror ikke, der er noget, der skaber mere friktion mellem moderne forældre og den ældre generation, end hvordan vi putter vores børn. Det er som en slagmark. Da Maya bare var en lille bitte, skrøbelig baby, kom min egen mor forbi med dette enorme, tunge, farvestrålende hæklede tæppe, som min grandtante havde lavet. Det var smukt, bevares, men det vejede fem kilo og havde alle de her kæmpestore huller i sig. Hun forsøgte straks at lægge det over Maya, mens hun sov i sin vugge.

Jeg kastede mig bogstaveligt talt tværs over rummet som en Secret Service-agent, der kaster sig i skudlinjen. Min mor kiggede på mig, som om jeg var fuldstændig skingrende vanvittig.

Hun kastede sig ud i en lang tale om, hvordan babyer har brug for at have det varmt og hyggeligt, og hvordan jeg sov i en tremmeseng foret med tykke sengerande og seks bamser, og jeg klarede mig jo fint. Og det er så svært at forklare dem, at ja, jeg overlevede, men reglerne blev ændret, fordi det var der altså andre, der ikke gjorde. Min læge – som altid ser meget træt ud og taler utroligt hurtigt – fortalte mig, at hele "læg dem på ryggen"-kampagnen i halvfemserne stort set halverede antallet af spædbørnstragedier. Han mumlede noget om, at kuldioxid kan samle sig omkring deres ansigter, når de har tunge tæpper over sig, hvilket lyder fuldstændig rædselsvækkende, og det er præcis grunden til, at mine børns senge lignede golde, tomme fængselsceller det første år af deres liv.

Men fordi jeg havde dårlig samvittighed over at afvise arvestykket, blev jeg nødt til at finde et kompromis. Jeg endte med at købe Økologisk Baby Tæppe med Kaninprint fra Kianao. Jeg er besat af det tæppe. Jeg brugte det selvfølgelig ikke i sengen på grund af den førnævnte frygt for børnelægernes retningslinjer, men jeg brugte det til bogstaveligt talt alt muligt andet. Det er lavet af 100 % GOTS-certificeret økologisk bomuld, som er så latterligt blødt, og det indeholder ikke nogen af de der mærkelige syntetiske kemikalier, der gør mig paranoid omkring hormonforstyrrende stoffer. Vi brugte det til mavetid på vores utroligt tvivlsomme stuetæppe, og jeg brugte det som ammeslag, når jeg var ude i offentligheden og følte mig lidt blufærdig. Min mor blev til dels formildet, fordi der er de her yndige små kaniner på, så hun følte stadig, at Maya fik lidt af "nutte-faktoren", selvom hun ikke måtte pakkes ind i tre lag uld om natten.

Pres på sandwich-generationen

Det er en ting, ingen advarer dig om, når du venter med at få børn, til du er i trediverne. Du ender med at sidde fastklemt lige midt i denne her forfærdelige demografiske sandwich. Du tørrer gylp af en sprællende baby, mens du samtidig forsøger at hjælpe dine aldrende forældre med at udfylde sundhedsformularer på nettet, fordi de har glemt deres adgangskode for fjortende gang i denne måned.

Det er udmattende. Mark og jeg bruger halvdelen af vores weekender på at pendle frem og tilbage mellem at køre Leo til hans mærkelige små fodboldkampe for småbørn, hvor ingen reelt sparker til bolden, og køre over til Marks forældre for at finde ud af, hvorfor deres Wi-Fi-router blinker rødt. Der forventes, at vi opdrager vores børn med en blid, nærværende perfektion, mens vi samtidig håndterer de følelsesmæssige behov hos voksne, der er vokset op i en tid, hvor følelser stort set var forbudt.

Hvis du føler dig fuldstændig knust under vægten af at holde både dine børn og dine forældre kørende, så træk vejret dybt og send dem ind for at kigge på Kianaos kollektion af økologisk udstyr, næste gang de vil købe noget til babyen. Helt ærligt, at omdirigere deres lyst til at hjælpe over i at købe sikre, bæredygtige produkter, er en af de eneste måder, jeg bevarer forstanden på.

Når de forsøger at proppe dit barn med bras

Lad os tale lidt om mad og tænder, for åh gud, det er her, det virkelig stikker helt af. Ud over whisky-episoden var der også dengang, min far foreslog at smøre honning på Leos sut, fordi han ikke ville stoppe med at græde.

Jeg var nødt til febrilsk at google botulisme, mens jeg gemte mig ude på badeværelset. Åbenbart har babyer under et år ikke den rigtige mavesyre til at håndtere sporerne i honning, og det kan bogstaveligt talt lamme dem? Vores læge forklarede det for mig engang, og selvom jeg ikke helt forstod den præcise mikrobiologi i det, var den absolutte rædsel i hendes stemme nok til at bandlyse honning fra vores hjem i to stive år.

I stedet for at forlade mig på 1970'ernes husråd, købte jeg en Panda Bidering. Jeg kan ikke understrege nok, hvor meget dette lille stykke silikone reddede mit liv. Vi stod midt i supermarkedet, Leo var ved at få en kindtand, og han skreg så højt, at folk to rækker væk sendte mig de der forfærdelige, fordømmende blikke. Jeg trak den her panda op af pusletasken – gudskelov er den nem at vaske, for den havde helt sikkert ligget og rullet rundt i bunden af min taske sammen med gamle kvitteringer – og han bed bare hårdt ned i den og blev øjeblikkeligt rolig. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, er helt fri for BPA, og de små rillede knopper på bambusdelen lod til virkelig at massere hans ømme gummer på en måde, som han elskede. Jeg begyndte faktisk at lægge den i køleskabet, så den blev kold, hvilket var et trick, som min svigermor fnyste højlydt af, men fred være med det – det virkede.

Og så er der legetøjet. Mængden af farligt plastiklort dækket med blymaling, som den ældre generation har gemt på deres lofter i tredive år, er svimlende. Marks mor kom slæbende med en kasse af hans gamle legetøj, der lugtede intenst af jordslået kælder og fortrydelse. Jeg kastede mig nærmest over skraldespanden for at skjule det for hende.

Til sidst bestilte Mark Gentle Baby Byggeklodser for at tilfredsstille sin mors ønske om, at Leo skulle have klodser. Jeg skal være ærlig, de er bare okay. Altså, det er klodser. De er bløde og lavet af blød gummi, hvilket faktisk er meget rart, for når Leo uundgåeligt kaster dem efter hunden, er der ingen, der kommer til skade. De har små tal og dyr på sig, og de skulle efter sigende være gode til logisk tænkning, men helt ærligt, så prøver Leo for det meste bare at tygge på dem. De er helt fine, de tjener deres formål, men de er ikke et eller andet mirakuløst forældre-hack. De ser bare pæne ud i pastelfarver, der minder om macarons, og de indeholder ikke formaldehyd, hvilket er en desperat lav standard for legetøj, men sådan er det jo.

Sådan håndterer du dem i virkeligheden

Så hvordan overlever du helt ærligt den konstante strøm af forældede og nogle gange farlige råd fra præcis de mennesker, der gav dig livet?

I stedet for at kaste dig ud i et massivt, følelsesmæssigt drænende skænderi om deres generations "overlever-bias", vil jeg stærkt anbefale, at du bare smider din læge direkte under bussen. Det virker hver evig eneste gang. Det fjerner fuldstændig den personlige fordømmelse fra ligningen.

Da min mor forsøgte at give Maya en sutteflaske med vand, fordi det var en varm dag i juli – hvilket min læge specifikt havde advaret mig imod, fordi spædbørns nyrer dybest set bare er bittesmå, ineffektive bønner, der ikke kan klare rent vand og kan føre til vandforgiftning – råbte jeg ikke ad hende. Jeg sukkede bare dybt og sagde: "Jeg ved det, mor, det giver så meget mening at give hende vand, men dr. Evans er så sindssygt streng med de her nye WHO-retningslinjer, og hun vil vitterligt skælde mig ud til vores næste aftale, hvis jeg gør det."

Det gør det til dig og din mor imod den store, stygge læge. Ja, det er fejt. Men jeg er så træt, venner. Jeg har ikke overskuddet til at undervise i en masterclass om moderne pædiatrisk videnskab, mens jeg kører på fire timers afbrudt søvn.

Vi gør alle bare det bedste, vi kan. De elskede os nok til at holde os i live med de værktøjer, de havde dengang, og vi elsker vores børn nok til at gøre det bedre nu, hvor vi ved bedre.

Er du klar til at sætte nogle grænser og opgradere børneværelset med ting, der ikke giver din læge et hjerteanfald? Shop vores moderne, sikre babyudstyr nu, og få endelig lidt ro i sindet.

Spørgsmål du sikkert stiller dig selv, mens du gemmer dig ude på badeværelset

Hvorfor er ældre mennesker så besatte af, at babyer skal have hue og tæppe på?

Åh herregud, besættelsen af temperaturer er helt ekstrem. Jeg tror, det stammer fra en tid, hvor centralvarme ikke var super pålideligt, eller også fryser de måske bare generelt hele tiden nu? Men min læge advarede mig altid om, at overophedning er en enorm risiko for vuggedød, så jeg er konstant nødt til at interceptere min svigermor, før hun pakker mit svedige, rødblussede spædbarn ind i endnu et lag fleece. Bare giv lægen skylden, og tag tøjet af babyen.

Er det virkelig så slemt, hvis de giver babyen en lille smule vand?

Ja, det er det seriøst, hvilket kom helt bag på mig, fordi vand virker så harmløst! Men åbenbart får babyer under seks måneder al deres væske fra brystmælk eller modermælkserstatning, og hvis man giver dem vand, ødelægger det deres bittesmå nyrer og udvander natriumindholdet i deres blod. Min læge så rædselsslagen ud, da jeg spurgte hende om det. Så hold dig til mælk, selv når det er supervarmt udenfor.

Hvordan fortæller jeg mine forældre, at deres gamle tremmeseng er en dødsfælde?

Du er nødt til at være brutal, men kortfattet. Tremmesenge med en side, der kan slås ned, blev bogstaveligt talt forbudt, fordi babyer kom i klemme i dem. Jeg sagde bare til min far: "Hej, det er faktisk ulovligt overhovedet at sælge dem her nu på grund af tilbagekaldelser, så vi bruger bare den her flade, kedelige, moderne madras i stedet for." Du behøver ikke at diskutere det. Du skal bare ikke lade dem sætte den op.

Hvad gør jeg, når de siger: "Du klarede dig jo fint!"

Denne sætning giver mig lyst til at skrige ind i en pude. Jeg plejer bare at tage en dyb indånding og sige noget i retning af: "Jeg ved godt, at jeg overlevede, men sikkerhedsreglerne er blevet ændret, fordi der var mange babyer, der ikke gjorde, og jeg er simpelthen for nervøs til at løbe risikoen." Det anerkender deres tidligere valg, samtidig med at det resolut lukker den igangværende samtale. Og derefter skifter jeg straks emne til noget mere sikkert, som vejret, eller hvor meget kaffe jeg har brug for.