Reality check af babylisten: Hvad du i virkeligheden har brug for

"Du har ikke brug for andet end en pakke bleer og nogle bodystockings," annoncerede min svigermor over sit glas Pinot Grigio til mit babyshower. Det var utroligt lidt hjælpsomt, især fordi jeg allerede svedte tran i mine ventetights. Så sendte min bedste veninde Jessica mig et farvekoordineret regneark kl. 23 med beskeden: "Hvis du ikke bruger en universal-app til at få fat i præcis denne svenske vugge til 3.000 kr., kommer du bogstaveligt talt aldrig til at sove igen." Og endelig klappede min kollega Brenda mig bare på skulderen ved kaffemaskinen på kontoret og hviskede: "Bare lav en Target-ønskeseddel, skat, det er så nemt at bytte tingene, når man står der og græder."

Jeg var gravid i sjette måned med Leo, fuldstændig udmattet og stod med en lunken kop koffeinfri kaffe, der smagte af tristhed. Jeg anede ikke, hvem jeg skulle lytte til. Hele processen med at lave en ønskeseddel til et lillebitte menneske, som ikke engang er her endnu, er en bizar øvelse i at spå om fremtiden. Vil denne baby mon foretrække kirsebærformede narresutter eller sutter, der er formet som en tommelfinger? Hvem ved!

Pointen er i hvert fald, at jeg endte med at følge Brendas råd, for jeg var alligevel i Target tre gange om ugen for at købe ting, jeg ikke havde brug for, så det gav bare mening. Men når jeg ser tilbage nu, som mor til en på 7 og en på 4 år, indser jeg, at der er en enorm forskel på, hvad internettet fortæller dig, at du skal skrive på din babys ønskeseddel, og hvad der rent faktisk redder din forstand kl. 3 om natten. Så lad os tale om realiteterne.

Den store rabat-jagt

Okay, så alle taler om den berømte rabat på 15 %, man får på resten af ønskesedlen, når man opretter den hos det store varehus med den røde skydeskive. Da jeg var gravid med Leo i 2016, misforstod jeg fuldstændig, hvordan det fungerede, og jeg brændte min rabatkupon af på fire utroligt små nyfødt-sæt, som han sked igennem på tre sekunder, og en luksus sutteflaskevarmer, der var tolv minutter om at varme mælken, mens mit barn skreg som en besat.

Hvad man i virkeligheden burde gøre, er noget helt andet, og det fandt jeg først ud af, da jeg var gravid med Maya. I stedet for at bruge rabatten på en masse æstetisk smukt bomuldstøj, der alligevel bare får pletter af brystmælk, så gem rabatten til de store, dyre ting som autostolen. Eller vent til tredje uge efter fødslen, hvor du indser, at dit barn hader de dyre soveposer, du har købt, og du febrilsk bestiller atten forskellige nye midt om natten.

Her er den største hemmelighed: Du kan faktisk bruge rabatkuponen to gange. Normalt én gang online og én gang i den fysiske butik, selvom du lige må tjekke appen, for de ændrer nogle gange reglerne. Jeg sad bogstaveligt talt i min bil på parkeringspladsen og drak en iskaffe, der mest af alt bestod af smeltet is, mens jeg tilføjede hver eneste kedelige husholdningsting til min ønskeseddel — toiletpapir, vaskemiddel, kaffekapsler — bare for at få 15 % rabat på mine almindelige dagligvarer sammen med vådservietterne. Der er absolut ingen skam i at udnytte systemet.

Medicinske ting, der gav mig panik midt om natten

Når man laver en ønskeseddel, skal man pludselig være ekspert i babysikkerhed, hvilket er skræmmende. Min børnelæge, dr. Miller, fortalte mig noget til vores graviditetsundersøgelse om, hvordan faste madrasser og at sove på ryggen reducerer risikoen for vuggedød, hvilket ærligt talt bare skræmte mig til at købe det hårdeste, mest ubehageligt udseende stykke skum, jeg kunne opdrive til tremmesengen. Jeg forstår ikke helt den præcise videnskab i det, men jeg tror, det handler om, at deres små, bløde luftveje kan blive blokeret, hvis de ruller deres tunge små hoveder ned i et vamset tæppe eller en blød madras.

Han sagde basalt set: sove på ryggen, fladt underlag, ingen tæpper, intet nussenuttet i sengen. Hvilket lyder utroligt simpelt, lige indtil du rent faktisk prøver at lægge en fægtende, forskrækket nyfødt ned på en stenhård madras, og de straks vågner og skriger, som om du torturerer dem.

Så hvad skal man egentlig ønske sig? Svøb. ALLE SVØBENE. Køb ikke løse tæpper til at sove med, køb dem med velcro. Stol ikke på, at du kan lære at folde et tæppe som en burrito kl. 4 om natten. Bare køb dem med velcro. Den høje, flængende lyd af velcro vil måske vække din mand, men helt ærligt, Mark kunne sove fra en orkan, så han fortjente at blive forskrækket.

Desuden var dr. Miller mærkeligt passioneret omkring rektaltermometre. Jeg ved det, det lyder forfærdeligt, og jeg udskød at købe et, fordi jeg var rædselsslagen for det, men han sagde, at øre- og pandetermometre i bund og grund er ubrugelige til babyer under tre måneder. Da Maya føltes varm, da hun var to uger gammel, var jeg så glad for, at jeg havde et i min førstehjælpskasse, selvom det gav mig svedeture af ren panik at bruge det.

Returretten, der bogstaveligt talt reddede min forstand

Lad os tale om det absolut bedste ved at have sin ønskeseddel hos en stor detailkæde. Returretten er et helt år. 365 dage. Jeg kan slet ikke begynde at forklare, hvor meget det reddede mit liv.

Da Leo blev født, havde vi ønsket os nogle superdyre glasflasker med fantastiske anmeldelser. De så fantastiske ud. Meget europæiske. Meget æstetiske. Leo hadede dem af et godt hjerte. Han kunne ikke få fat om sutten, han fik mælken galt i halsen, der var mælk overalt, jeg græd, han græd, og hunden gemte sig under sofaen. Fordi de stod på min ønskeseddel og var markeret som købt, kunne jeg samle de uåbnede æsker sammen, køre ud til butikken i mine mælkeplettede joggingbukser og bytte dem til et tilgodebevis helt uden problemer.

Så var der også den Store Bleeeksem-Hændelse i 2017. Vi havde købt et enormt bjerg af et bestemt mærke af nyfødt-bleer. Leos numse blev øjeblikkeligt til en knaldrød tomat, i det sekund bleerne rørte ham. At kunne slæbe fire kæmpemæssige, uåbnede kasser tilbage til butikken seks måneder efter mit babyshower, uden at nogen krydsforhørte mig, var en velsignelse. Jeg gik bare op til skranken, scannede min stregkode og købte mærket til sensitiv hud i stedet.

Nå ja, og åbenbart har de nu en funktion til fællesgaver til store ting, men der var ingen, der brugte den til os, så jeg har ingen anelse om, om den rent faktisk virker, men pyt med det.

Hvad du rent faktisk skal skrive på din liste (og hvad du skal droppe)

Det er så nemt at gå ned ad gangene i butikken med den lille scanner (eller bare at scrolle på telefonen på sofaen, mens man spiser peanutbutter direkte fra glasset) og bare tilføje alt, hvad der ser sødt ud. Men her er min rodede, fuldstændig forudindtagede liste over, hvad der helt ærligt betyder noget.

Først og fremmest: drop vådservietvarmeren. Mark var overbevist om, at vi havde brug for én, fordi "ingen kan lide en kold vådserviet på numsen". Nej okay, men der er heller ingen, der kan lide en vådservietvarmer, som tørrer alle dine dyre vådservietter ud og forvandler dem til kradsende brunt papir, MARK. Den spildte bare en masse god plads på bordet.

Fokuser i stedet på de ting, der kan give dig fem minutters fred. Da Maya var nyfødt, ønskede jeg mig et af de der blændende farvestrålende legetæpper i plastik, der spillede aggressiv, dåseagtig tivolimusik. Min mand kom en nat ved et uheld til at sparke til klaverdelen i mørket, og så begyndte den at brøle "Pop Goes the Weasel" kl. 3 om natten. Vi smed den ud i garagen.

Da jeg fik mit andet barn, var jeg blevet klogere og ledte efter ting, der ikke var et overgreb på mine sanser. Jeg fandt Aktivitetsstativet Kianao Wild Western, og det var en åbenbaring. Det er dette smukke, naturlige A-stativ i træ med bløde, hæklede vedhæng — en lille hest, en bøffel i træ. Jeg ved det, det lyder næsten for pænt til en baby, men Maya var ægte besat af det. Min børnelæge havde været efter mig med, at hun skulle ligge mere på maven, fordi Maya hadede det og bare plantede ansigtet i gulvtæppet og skreg. Men da jeg lagde hende ind under den lille træbøffel, rakte hun rent faktisk ud efter den. Kontrasten mellem det glatte træ og den bløde, hæklede hest fangede virkelig hendes opmærksomhed, og den blinkede ikke med neonlys i mit perifere synsfelt, mens jeg forsøgte at drikke min kaffe. Desuden så den bare så meget bedre ud i min stue end det monstrum af plastik.

Hvis du er i gang med at sammensætte din ønskeseddel lige nu, kan du roligt kigge lidt rundt på Kianaos økologiske babytøj eller aktivitetsstativer i træ. Det er helt klart værd at tilføje nogle ting af høj kvalitet, som virkelig kan holde til flere børn.

Fasen med de første tænder venter lige om hjørnet

Du tror måske, at du laver en ønskeseddel til en lille, søvnig kartoffel, men om cirka fire måneder forvandler den kartoffel sig til en savlende, vred lille gremlin, hvis gummer gør konstant ondt.

Jeg ønskede mig så mange bideringe. Nogle var fantastiske, andre var en total fuser. For eksempel fik jeg Bidering med kanin i silikone og træ fra Kianao. Helt ærligt? Den er fin. Den er super sød, det ubehandlede træ er rigtig glat, og jeg elsker, at der ikke er nogen skadelige kemikalier i den. Men af en eller anden grund gad Leo bare ikke kaninen. Han foretrak bogstaveligt talt at tygge på mit kraveben eller tv-fjernbetjeningen i stedet. Babyer er mærkelige på den måde, man ved bare aldrig, hvad de falder for.

Men Maya? Maya var en helt anden historie. Da hendes første tand begyndte at bryde frem, var hun et mareridt. Hun ville ikke sove lur, hun grynterede bare og gned sit ansigt mod min skulder. Jeg fandt Bidering med ko i silikone frem, og det var som magi. Det er en ko i ét stykke fødevaregodkendt silikone, og den har en tekstureret ring, der var lige præcis den rigtige størrelse til hendes små, buttede næver.

Her er tricket: Jeg vaskede den, lagde den i køleskabet i tyve minutter (ikke fryseren, for min børnelæge fortalte, at det kan blive for hårdt at fryse dem, og det kan skade deres gummer, hvilket jeg overhovedet ikke var klar over) og gav hende den, når den var kold. Lettelsen i hendes ansigt var øjeblikkelig. Fordi den kun består af ét sammenhængende stykke silikone, kunne jeg desuden smide den på den øverste hylde i opvaskemaskinen uden at bekymre mig om, at der voksede klamt mug inde i den. Seriøst, tilføj et par forskellige typer bideringe til din ønskeseddel, for du vil være desperat efter dem senere.

Træk vejret dybt og klik tilføj

Før du falder i et internet-kaninhul kl. 2 om natten med at læse anmeldelser af blebøtter, så tag lige en dyb indånding, hent en kop kaffe og husk, at halvdelen af alt det her alligevel bare er trial and error. Hvis du vil finde nogle virkelig smukke og sikre ting til din liste, så tjek Kianaos kollektion af bideringe ud — dit fremtidige, søvnberøvede jeg vil takke dig, når den første tand melder sin ankomst.

Og hvis du stadig er stresset over hele processen, er her nogle ufiltrerede svar på de spørgsmål, som jeg bogstaveligt talt googlede kl. 3 om natten, da jeg var gravid.

Vent, jeg har lige nogle spørgsmål...

Kan jeg tilføje ting til min ønskeseddel, som ikke engang er til babyen?
Åh gud, ja. Gør det endelig. Jeg tilføjede en kaffemaskine, et termokrus (fordi din kaffe aldrig nogensinde vil være varm igen) og en kæmpe pakke robuste paptallerkener, fordi opvasken efter en fødsel bare er en joke. Brug din rabat på overlevelsesudstyr til husholdningen. Der er ikke nogen, der dømmer dig.

Har jeg virkelig brug for en flaskesterilisator?
Helt ærligt, jeg brugte vores den første måned, fordi jeg var en paranoid førstegangsmor, og så gik det op for mig, at min opvaskemaskine har et steriliseringsprogram. Medmindre din børnelæge specifikt fortæller dig, at din baby har brug for, at alt bliver medicinsk steriliseret på grund af helbredsproblemer, så brug bare opvaskemaskinen eller kog en gryde med vand. Det sparer så meget bordplads.

Hvad er det med de gratis babypakker?
Okay, Targets velkomstpakke er ærlig talt ret fantastisk, den har gode rabatkoder og prøver på sutteflasker. MEN de er bogstaveligt talt altid udsolgt. Altid. Lad være med at vagge ind i butikken, når du er gravid i niende måned, og forvente, at de har en i kundeservice. Ring i forvejen, eller se helt ærligt bare, om du kan få den sendt hjem til dig via appen, når du afgiver en ordre. Det er ikke tårerne værd ude på parkeringspladsen.

Skal jeg ønske mig bleer i str. nyfødt eller str. 1?
Drop de kæmpestore kasser med nyfødt-bleer! Maya vejede næsten 4 kilo og brugte kun nyfødt-bleer i måske tolv dage, før de begyndte at lække i siderne. Sæt især str. 1 og str. 2 på ønskesedlen. Hvis du ender med en lille myre, der har brug for str. nyfødt i en måned, kan du altid bare bruge butikkens app til at bestille nogle til afhentning.

Er legetøj i træ og silikone virkelig bedre end det af plastik?
Hør her, jeg er ikke purist, mine børn har helt sikkert plastiklegetøj, der siger irriterende lyde. Men når det kommer til ting, de aktivt propper i munden i timevis, så ja, så foretrækker jeg stærkt fødevaregodkendt silikone og ubehandlet træ fra steder som Kianao. Det gav mig bare ro i sindet at vide, at der ikke var noget mærkeligt maling eller BPA, der skallede af i Mayas mund, når hun aggressivt tyggede på sin ko-bidering.