Et brev til mig selv om det æstetiske bidelegetøj af silikone

Kære Sarah for præcis seks måneder siden,

Du sidder lige nu i skrædderstilling på loftets klamme, ufærdige krydsfinergulv. Du har den der alt for store, grå college-sweatshirt på med den mystiske sennepsplet på venstre ærme, og du sveder tran, fordi der på en eller anden måde er tredive grader heroppe, mens du holder en kæmpe frysepose fuld af Leos gamle babytøj. Du har din tredje kop lunkne, utroligt bitre kaffe fra kapselmaskinen stående faretruende på en stabel af Mayas kasserede Barbie-drømmehusdele. Du føler dig meget stolt af dig selv, meget Marie Kondo-agtig, fordi du lige om lidt marcherer over gaden og giver denne pose med "helt fint" aflagt udstyr til din gravide nabo, Emily.

Sæt kaffen fra dig. Og for guds skyld, åbn den pose og tag alle de der æstetiske suttekæder og halskæder med løse perler ud.

Bare tag dem ud og smid dem direkte i skraldespanden.

Jeg ved det, jeg ved det. De er så pæne. De har de der smukke, dæmpede jordfarver, der ser helt fantastiske ud på Instagram. Men du er nødt til at forstå, at de små snore med silikonekugler, som du købte på det der kreative designermarked, er decideret livsfarlige, og du kommer til at føle dig som en komplet idiot, når du endelig taler med børnelægen om dem.

Den æstetiske, neutrale fælde, vi alle faldt i

Prøv at høre, jeg forstår det godt. Da Maya var baby for syv år siden, var alt i neonplastik og spillede aggressiv elektronisk musik, der gav mig mareridt. Så da Leo kom til for fire år siden, og alt pludselig var beige og salviegrønt og minimalistisk, mistede jeg fuldstændig forstanden. Jeg overgav mig totalt til æstetikken. Jeg købte de her lange, smukke halskæder lavet af runde, bløde perler på en snor. Tanken var, at jeg skulle have den på, eller han skulle have den på, eller vi kunne klipse den fast til hans hørdragt, og så kunne han bare tygge på de små silikonestykker, mens jeg drak min kaffe i fred.

Min mand Dave kiggede én gang på dem, da de kom med posten, og sagde: "Sarah, det der ligner en kvælningsfare, der bare venter på at ske." Og fordi jeg er stædig og havde brugt tre hundrede kroner på Etsy, gik jeg selvfølgelig straks i forsvarsposition. Jeg sagde: "Dave, det er økologisk! Det er æstetisk! Det matcher hans tøj!"

Men så en eftermiddag sad vi på tæppet i stuen, og Leo tyggede aggressivt på denne perlekæde — altså med fuld vaskebjørnsenergi, han gik bare til den. Og jeg hørte et lillebitte knæk. Snoren sprang. Pludselig var der femten små, bløde perler, der hoppede hen over trægulvet og trillede ind under sofaen, og Leo havde én lige i munden. Åh gud, det giver mig stadig et sug i maven bare at tænke på det. Jeg måtte gøre det der med fingeren og fiske den ud af kinden på ham, mens han skreg ad mig. Det var skræmmende.

Hvad børnelægen faktisk skældte mig ud over

Så i den efterfølgende uge til Leos tjek hos lægen, nævnte jeg henkastet perle-episoden for Dr. Lin, med en klar forventning om, at hun bare ville nikke og validere mit traume. I stedet tog hun brillerne af, gned sig i tindingerne og sendte mig et blik fuldt af ren og skær udmattelse.

Hun forklarede mig, at sundhedsmyndighederne og børnelægeforeningerne nærmest har råbt vagt i gevær omkring disse ting. Så vidt jeg forstod på hendes opsang — og helt ærligt var jeg stadig ved at komme mig over at bakse med et lille barn i en papirkittel — har babyer en fuldstændig vanvittig og uforholdsmæssig stor kæbestyrke. Altså, de kan bide sammen med en utrolig kraft. Så når du giver dem en DIY-bidering lavet med en almindelig hobbysnor, vil de på et tidspunkt save sig igennem den med de små, skarpe tænder, der er på vej frem. Snoren knækker, og de små stykker silikone får den helt perfekte størrelse til at blokere luftvejene, og det er bare... det er et mareridt. For ikke at nævne kvælningsfaren ved at have en snor om halsen på en baby. Jeg tog bogstaveligt talt hjem og smed hver eneste halskæde ud, vi ejede.

Åh, og nu vi er ved det, så smid også den der homøopatiske bedøvelsesgel ud, der står bagerst i medicinskabet, for Dr. Lin sagde, at den stort set er ubrugelig og muligvis endda farlig, så videre med det, i skraldespanden med den.

Vent, så er det gummiagtige materiale i sig selv ondt?

Nej.

Det var her, jeg lige blev superforvirret et øjeblik. Jeg troede, at selve silikonematerialet var problemet. Men det er det ikke. Materialet er faktisk fantastisk, det er bare formatet med løse perler, der er en dødsfælde.

Ud fra hvad jeg har fundet ud af under mine paniske google-søgninger ud på de små timer, er 100 % fødevaregodkendt silikone sådan et magisk, uforgængeligt materiale, der ikke samler bakterier og ikke frigiver mærkelige kemikalier som BPA eller bly til dit barns blodbane. Det er blødt nok til, at det ikke skader deres nye tænder, men fast nok til virkelig at give dem den der dybe tryklindring på gummerne. Det skal bare være støbt i ét stort, solidt stykke, så de ikke kan bide stykker af. Uanset hvad, så er pointen, at du skal stoppe med at købe ting på en snor og i stedet begynde at købe store, solide stykker silikone.

Det, der rent faktisk virker, og som ikke giver dig panikanfald

Hvis du virkelig vil redde Emily fra de bide-mareridt, vi gik igennem, så giv hende noget sikkert. Kan du huske, hvordan Leo nærmest levede med den Panda Bidering i munden i tre hele måneder? Den var en sand redning.

Den er støbt af ét enkelt stykke silikone, så der er bogstaveligt talt nul risiko for, at noget knækker af, uanset hvor aggressivt de tygger på den. Den har en sød lille bambusdetalje med masser af struktur, som Leo elskede at køre hen over de forreste gummer, da de første undertænder var ved at bryde frem. Jeg kan ærligt talt huske, at jeg tabte den i jorden på legepladsen engang, og fordi den bare er ét massivt stykke silikone, skyllede jeg den bare med min vandflaske, tørrede den af i mine jeans og gav ham den tilbage. Jeg burde nok ikke indrømme det højt, men helt ærligt, overlevelsestilstanden er virkelig. Den er fuldstændig sikker, helt fri for BPA, og den reddede virkelig vores forstand, da kindtænderne meldte deres ankomst.

Vi havde også en af de Håndlavede Bideringe i Træ & Silikone, som var fantastisk til de sansemæssige aspekter. Det er i bund og grund en glat træring med silikoneformer solidt fastgjort til sig, så de kan mærke det hårde træ og den bløde silikone på samme tid. Leo elskede mest bare at banke den ind i sofabordet, men hey, det holdt ham beskæftiget.

Nu ved jeg, hvad du tænker. "Men Sarah, hvad med suttekæder? Hvis jeg ikke sætter sutten fast på hans bluse, falder den på gulvet i supermarkedet, og så er der ingen, der er glade."

Hør her. Hvis du absolut SKAL bruge en suttekæde, skal du købe en, der er grundigt sikkerhedstestet, og hvor hvert eneste stykke har en individuel knude på en specialsnur, ikke bare et tilfældigt fund fra et loppemarked. Vi havde rent faktisk Kianaos Suttekæder med Træ- & Silikoneperler, og de var... okay. Altså, de er smukt lavet og utroligt sikre, fordi der er bundet en knude mellem hver eneste perle for at forhindre den kvælningsfare, jeg brokkede mig over tidligere. Men helt ærligt? Leo ignorerede fuldstændig de æstetiske silikoneperler og foretrak bare at tygge på metalklipsen for enden. For babyer er underlige og vil altid vælge at tygge på den ene ting, de ikke må tygge på. Så ja, de fungerer fantastisk til at holde sutten, men forvent ikke, at de er en magisk kur mod kløende gummer.

(Hvis du lige nu sidder og stirrer på en baby med ondt for tænder og bare vil købe noget sikkert, så du kan lægge dig til at sove igen, kan du tjekke Kianaos kollektion af bideringe ud her. Det er alt sammen økologisk og ægte testet, så du behøver ikke at gå i panik, som jeg gjorde).

Fryseren er en løgner

Okay, jeg er også nødt til at bede dig om at stoppe med at fryse ting.

Jeg ved ikke, hvem der startede det rygte, om at vi skulle lægge bidelegetøj i fryseren — sikkert vores mødre, som også smurte whisky på vores gummer, så kilden er nok tvivlsom — men det er helt oprigtigt en forfærdelig idé. Jeg plejede at have en hel Tupperware-bøtte fuld af bideringe i kummefryseren ved siden af de frosne vafler.

Dr. Lin forklarede mig dette, og det gav så meget mening, at jeg følte mig utrolig dum. Når man fryser silikone (eller hvad som helst), bliver det stenhårdt. En babys gummer er i forvejen betændte, hævede og supersensitive, fordi en knogle bogstaveligt talt prøver at skære sig gennem vævet. Når du rækker dem en stenhård frossen silikoneklods, og de bider sammen med deres vanvittige baby-kæbestyrke, kan det helt seriøst give dem mærker på gummerne og forårsage vævsskader. Derudover kan den ekstreme kulde give dem forfrysninger. Jeg lagde mærke til, at Maya plejede at græde højere, når jeg gav hende frossent legetøj, og nu ved jeg, at det var fordi, jeg i bund og grund gav hende en isterning at tygge på med et åbent sår.

Bare læg de forbandede ting i køleskabet. Tredive minutter i køleskabet gør silikonen dejligt kølig, hvilket lindrer ømheden uden at forvandle den til et våben. Det er i forvejen meget nemmere.

Støvmagneter og hundehår

En sidste ting, du skal huske omkring alle disse silikoneprodukter, uanset om det er den søde lille panda eller en struktureret ring: De er rene hårmagneter.

Vi har ikke engang en hund. Vi har ikke haft hund i fem år. Men alligevel samler en silikone-bidering på en eller anden måde øjeblikkeligt tre hundehår, lidt fnuller og en krumme op, hver gang den falder på gulvet. Det er bare materialets natur — det har en underlig statisk elektricitet, der tiltrækker hvert et støvkorn i en radius af otte kilometer.

Du er nødt til at vaske dem konstant. Heldigvis kan du, i modsætning til det mærkelige plyslegetøj, der tager tre dage om at tørre, bare smide de massive silikoneringe i opvaskemaskinens øverste kurv. Eller du kan stå ved vasken klokken to om natten og vaske dem med varmt vand og opvaskemiddel, mens du sætter spørgsmålstegn ved alle dine livsvalg. Helt ærligt, så er det utroligt tilfredsstillende at vide, at når du vasker et massivt stykke silikone, bliver det rent faktisk rent. Der er ingen bittesmå sprækker, hvor der kan gro skimmelsvamp, i modsætning til de forfærdelige klemmedyr af gummi, som vi måtte klippe op og smide ud, fordi de lignede et videnskabeligt eksperiment indeni.

Så, Sarah fra for seks måneder siden. Træk vejret dybt. Drik din forfærdelige kaffe. Smid de æstetiske perlesnore i skraldespanden. Køb den massive pandabidering til Emily i stedet. Tro mig, hendes forstand (og hendes børnelæge) vil takke dig.

Klar til at droppe de farlige DIY-perler og få noget, der ikke holder dig vågen om natten med angst? Køb Kianaos kollektion af sikre silikone- og træbideringe i ét stykke her.

Ting, du sikkert googler kl. 3 om natten (FAQ)

Er silikonebideringe seriøst sikre for min baby?
Ja, så længe du køber den rigtige slags. Selve materialet — 100 % fødevaregodkendt silikone — er fantastisk, fordi det er giftfrit, ikke danner skimmelsvamp og er superblidt mod deres gummer. Faren opstår, når silikonen er formet til små perler på en snor. Hvis du køber en solid bidering i ét stykke, som ikke kan gå i stykker, er den fuldstændig sikker og anbefales varmt af børnelæger, der er trætte af at skælde os ud over halskæder.

Hvordan dælen gør jeg disse ting rene uden at miste forstanden?
De tiltrækker fnuller som en gal, jeg ved det. Men at gøre dem rene er helt ærligt den nemmeste del. Dem, der er 100 % silikone, vasker du bare i vasken med varmt vand og det milde opvaskemiddel, du bruger til deres sutteflasker. De fleste af dem kan også komme direkte i den øverste kurv i opvaskemaskinen. Hvis der er trædele på, må de ikke lægges i blød eller komme i opvaskemaskinen — tør bare træet af med en fugtig klud, så det ikke slår sig eller splintrer.

Må jeg lægge silikonebideringe i fryseren?
Lad venligst være. Det gjorde jeg alt for længe, før jeg lærte, at de bliver alt for hårde af at blive frosset. Når din baby bider i et stenhårdt, frossent legetøj, kan de helt ærligt få mærker på de i forvejen sensitive gummer eller forårsage lette forfrysninger på læberne. Smid dem i stedet i det almindelige køleskab i 15-30 minutter. Kulden er nok til at lindre ømheden uden at gøre nogen skade.

Hvad med de der bide-halskæder, som moderen har på?
Ammehalskæder til voksne er en gråzone. Hvis DU bærer den udelukkende som et afledningsværktøj, mens du holder eller ammer barnet, og den har en sikkerhedslås, der kan springe op, er det generelt okay. Men du må aldrig nogensinde tage den af og lade barnet holde eller lege med den alene. Ærligt talt syntes jeg, de var mere besværlige, end de var værd, og mine børn endte alligevel bare med at trække mig i håret.

Hvornår skal jeg smide en bidering ud?
Undersøg dem hele tiden. Træk for eksempel godt i dem, hver gang du vasker dem. Hvis du ser revner, dybe tandmærker eller sprækker, der begynder at danne sig i silikonen, skal du straks smide den i skraldespanden. Det er ikke risikoen værd, at et stykke knækker af. Og hvis de er vokset fra bidefasen, og den bare ligger på bunden af legetøjskassen og samler støv, så gør dig selv en tjeneste og smid den ud, inden du falder over den.