Kære fortids-Marcus: Du kommer til at gå med bidesmykker i silikone

Klokken er 14.14 på en tirsdag, og du står i køkkenet og ser Maya forsøge at tape sin yndlings-, fine guldkæde sammen igen, mens vores fem måneder gamle datter kigger på med absolut nul anger. Du tænker lige nu: Wow, babyer har et utroligt stærkt greb for nogen, der ikke engang altid kan holde deres eget hoved oppe.

Kære Marcus for seks måneder siden: Jeg skriver til dig fra fremtiden. Babyen er nu elleve måneder gammel, hun har seks barberbladsskarpe tænder, og hendes greb er kun eskaleret til, hvad jeg bedst kan beskrive som hydraulisk tryk. Du er ved at gå ind i bidefasen, som i bund og grund er en fire måneder lang systemfejl, hvor babyens primære formål er at ødelægge alt på sin vej udelukkende ved hjælp af sine gummer.

Jeg ved, du lige nu griner af forældrene på de lokale kaffebarer i Portland, som bærer de der chunky, farvestrålende perlehalskæder, der ser ud til at være designet af et børnehavebarn på sukkerchok. Du tror, du aldrig kommer til at gå med sådan en. Du tror, at dine ensfarvede sorte t-shirts og fornuftige fleeceveste er i sikkerhed. Jeg hader at sige det til dig, mand, men inden for tre uger kommer du til at sidde og researche aggressivt på bidesmykker af silikone på din telefon klokken 3 om natten, mens et lillebitte menneske forsøger at gnave sig igennem dit kraveben.

Din æstetik er ved at få en seriøs nedgradering

Her er sandheden om en baby, der rammer fem-måneders firmware-opdateringen: De indser pludselig, at deres hænder kan gribe fat i genstande og aggressivt trække dem ind i munden. Det er deres primære metode til at køre diagnosticering på den fysiske verden. Mayas guldhalskæde var offer nummer ét, men snart vil babyen begynde at gå efter snorene i din hættetrøje, din urrem og huden på din skulder. Jeg registrerede 14 separate tilfælde af, at hun forsøgte at bide mig i kravebenet bare i torsdags.

Det er her, bærbart bideudstyr i silikone kommer ind i billedet. Det er basalt set aflednings-hardware. Du bærer det om halsen, så når du bærer hende gennem supermarkedet eller forsøger at sidde igennem et Zoom-møde med slukket kamera, har hendes små hænder noget sikkert at gribe fat i. Det holder hende distraheret, det redder din hud, og åbenbart giver modtrykket på hendes gummer en form for midlertidig lindring fra den biologiske rædsel, der foregår inde i hendes mund.

Men før du bare køber tilfældige gummisnore på nettet, er vi nødt til at tale om den absolut vigtigste sikkerhedsprotokol, når det gælder de her ting. For hvis du klokker i det her, er konsekvenserne meget værre end en ødelagt guldkæde.

Den massive sikkerhedsopdatering til dit wearable hardware

Da vi havde babyen til hendes seksmåneders undersøgelse, lagde Dr. Thomas mærke til den chunky silikonehalskæde, Maya havde på. Hun lænede sig straks frem og gav os en advarsel, der fuldstændig ændrede mit syn på disse ting. Den gyldne regel – den absolut uomtvistelige lov for bidesmykker i silikone – er, at det er den voksne, der har dem på, og babyen må aldrig, under nogen omstændigheder, have dem på.

Jeg ved ikke, hvem der oprindeligt besluttede sig for, at det var et logisk forældretræk at lægge en perlehalskæde om halsen på et spædbarn, men det er en massiv kvælningsfare. Dr. Thomas fortalte os nogle ægte skræmmende historier om babyer, der blev efterladt i tremmesenge med bidehalskæder, der sad fast i tremmerne. Det er den slags data, der får min puls til at stige bare ved at skrive det. Du er nødt til at beholde halskæden solidt plantet på din egen voksenhals med sikkerhedslåsen forsvarligt lukket bag dig, så babyen kun kan trække og tygge, mens hun er sikkert i dine arme – i stedet for nogensinde at tage den af og lade hende bære den som et tilbehør.

Og mens vi er ved emnet om farlige ting, som forældre putter om halsen på deres børn, er jeg nødt til at brokke mig et øjeblik over bidekæder af rav. Jeg ser dem overalt i vores nabolag, og det driver mig fuldstændig til vanvid. Folk køber forstenet harpiks på en kvælningsfarlig snor, spænder det fast på en baby og påstår, at kropsvarmen frigiver en magisk, beroligende syre i blodet.

Jeg brugte tre timer på at grave i medicinske tidsskrifter i sidste måned for at finde virkningsmekanismen bag dette, og der er ikke nogen. Den mængde varme, der kræves for at frigive ravsyre fra rav, er et sted omkring 200 grader celsius. Hvis din babys nakke er 200 grader, har du meget større problemer end en ny fortand på vej. Det er ren pseudovidenskab pakket ind i en ekstrem kvælningsfare, og det faktum, at de stadig sælges ved siden af ægte, funktionelt bideudstyr i silikone, giver mig lyst til at skrige ned i en pude.

Også et lille tip: At forsøge at fryse en våd vaskeklud for at lindre deres gummer er en nybegynderfejl, der bare skaber en trist, smeltende is-dolk, der ødelægger deres bodystocking.

Mit nuværende arsenal af tyggebart tilbehør

Da du er ved at dykke ned i denne verden, vil jeg spare dig for noget fejlfindings-tid og fortælle dig, hvad der rent faktisk fungerer. Vi har været igennem en masse af Kianaos udstyr i løbet af de sidste seks måneder, og mine holdninger er stærkt påvirket af, hvor let tingene kan gøres rent, når man kører på fire timers søvn.

Min absolutte yndlings-gadget er vores Panda-bidering. Jeg ved godt, at det ikke er et bærbart smykke, men den tjener nøjagtig samme formål, når du lige har brug for at lægge hende fra dig i to sekunder. Vi var på et fly til Seattle i sidste måned, og lufttrykket kombineret med en ny tand på vej skabte den perfekte storm af skrigeri. Jeg trak denne lille silikonepanda op af min taske, og dens flade form passede perfekt i hendes mund uden at give hende kvælningsfornemmelser. Vi fik præcis 47 minutters total stilhed. Den er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone, så da vi ankom til hotellet, smed jeg den bare i et krus kogende vand fra kaffemaskinen for at sterilisere den. Ren, funktionel perfektion.

Nuvel, Maya elsker virkelig den Håndlavede bidering i træ og silikone. Visuelt er den fantastisk. Det ubehandlede bøgetræ ser utroligt flot ud, og åbenbart er træet naturligt antibakterielt. Men fra et rent analytisk synspunkt? Den er bare o.k. for mig. Du kan ikke smide træringen i opvaskemaskinen eller koge den, så jeg er nødt til omhyggeligt at tørre den af med en fugtig klud, som om jeg vedligeholder et antikt møbel. Den kræver lidt for meget vedligeholdelse for en fyr, der bare gerne vil masse-rengøre alt babyudstyret i vasken ved midnatstid.

Vi har også et par stykker af deres Suttekæder i træ og silikone. Disse er faktisk ret geniale til at forhindre, at sutten rammer jorden i hundeparken. Silikoneperlerne på kæden fungerer som en sekundær bideoverflade, hvilket er en dejlig backup-funktion. Den eneste "bug", jeg har fundet, er, at hendes finmotorik her i ellevte måned er ved at blive lidt for god, og hun bruger mere tid på at prøve at reverse-engineere metalklemmen end på at tygge på perlerne.

Den biologiske rædsel ved nye tænder

Dr. Thomas forsøgte at forklare os selve mekanikken bag tandfrembrud, og ærligt talt er det indhyllet i en masse biologisk mystik. Åbenbart begynder tænderne at udvikle sig i kæbeknoglen længe før, vi overhovedet kan se dem, og de skal bogstaveligt talt skære sig igennem tandkødet for at komme frem.

Da hun forklarede det, fik jeg pludselig dårlig samvittighed over at blive frustreret, når babyen vågner grædende klokken 1 om natten. Hvis jeg havde knoglesplinter, der langsomt skar sig igennem mine gummer, ville jeg ikke bare græde – jeg ville kaste med møbler. Vi overvåger hendes temperatur ret besat (mest fordi jeg elsker et godt regneark), og selvom hun ikke får decideret feber af at få tænder, bliver hun bestemt lidt varm – normalt ligger hun omkring 37,3 grader. Hendes kinder bliver knaldrøde, og hun producerer en mængde savl, der virker fysisk umulig for en krop af den størrelse. I tirsdags brugte vi 14 hagesmække. Fjorten!

Hvilket er grunden til, at bideudstyr i silikone – uanset om det er en halskæde, du har på, eller legetøj, hun holder – er så vigtigt. Modtrykket fra at bide i den tætte silikone forstyrrer på en eller anden måde smertesignalerne i hendes gummer. Det er ligesom at trykke hårdt på et blåt mærke på knæet – det løser ikke problemet, men det overstyrer signalerne midlertidigt, så systemet ikke crasher.

Hvis du lige nu drukner i savl og forsøger at redde dine yndlingsskjorter, bør du virkelig kigge på Kianaos fulde kollektion af bideudstyr. Det hele er fødevaregodkendt, laboratorietestet og fungerer virkelig.

Fejlfinding i savl-apokalypsen

Så her er din implementeringsstrategi for de næste seks måneder. For det første skal du acceptere, at dit tøj nu bare er en interaktiv baggrund for din baby. Køb en silikonehalskæde med en sikkerhedslås – dette er altafgørende, for når hun pludselig kaster hovedet bagover, mens hun holder fast i perlerne, vil du have, at halskæden går op, i stedet for at den tager dine halshvirvler med sig.

For det andet: Opbevar et lager af silikonelegetøj, der er nemt at rengøre, i køleskabet. Ikke i fryseren – at fryse dem gør åbenbart silikonen for hård, hvilket rent faktisk kan give blå mærker på deres i forvejen betændte gummer, hvilket virker utroligt kontraproduktivt. Bare køl dem ned, så den kolde temperatur kan trække blodkarrene sammen og reducere hævelsen en smule.

Og til sidst: Bær over med dig selv. Du kommer til at bruge meget tid på desperat at google "er det her tænder eller mellemørebetændelse?" klokken tre om natten. (Spoiler: Det er som regel tænder, men symptomerne overlapper så meget, at selv børnelægen nogle gange bare trækker på skuldrene).

Du vil overleve denne fase. Dine guldkæder gør det måske ikke, men du vil. Omfavn blot de bærbare silikonesmykker, fortsæt med at logge dine data, og husk, at hver eneste tand, der bryder frem, er et skridt tættere på, at hun kan spise pizza sammen med dig.

Før du mister forstanden fuldstændig i et forsøg på at regne ud, hvilken tand der kommer næste gang, så grib et par nødvendigheder for at gøre denne fase lettere. Tjek Kianaos bideudstyr nedenfor – de har helt ærligt holdt vores husstand kørende.

Rodet midnats-FAQ om tandfrembrud

Er bidekæder i silikone helt ærligt sikre at bruge?
De er utroligt sikre, hvis – og kun hvis – det er dig, der har dem på. Hvis du lægger den om halsen på babyen, bliver den en massiv kvælningsfare. Jeg behandler bogstaveligt talt vores bidehalskæder som farligt affald, når de ikke er låst forsvarligt fast om min eller Mayas hals. Tag den på, lad babyen tygge på den, mens du holder hende, og gem den derefter væk uden for rækkevidde.

Hvordan rengør jeg alt dette savldækkede silikone?
Hvis det er ren, 100 % fødevaregodkendt silikone (som Panda- eller Llama-bideringene), kan du gå ret hårdt til værks. Jeg smider dem bare i opvaskemaskinens øverste kurv eller dypper dem i kogende vand i et par minutter. Hvis du køber noget, der er fastgjort til træ, må du ikke lægge det i blød, ellers vil træet slå sig og revne. Til dem bruger jeg bare en fugtig klud med lidt mild opvaskesæbe, og prøver ikke at brokke mig for meget over det ekstra arbejde.

Hvordan ved jeg, om hun rent faktisk er ved at få tænder, eller om hun bare er sur?
Helt ærligt, halvdelen af tiden er det et gættespil. Dr. Thomas sagde, at vi skulle lede efter "trifectaen": overdreven savlen, tygning på absolut alt (inklusive din næse) og lidt forstyrret søvn. Hvis man ser godt efter på deres gummer, kan man nogle gange se en lille hvid bule eller en hævet rød plet lige før tanden bryder frem. Men nogle gange er hun bare i et forfærdeligt humør, fordi jeg ikke vil lade hende spise en nullermand.

Kan jeg lægge silikone-bideringe i fryseren?
Vores børnelæge frarådede på det kraftigste fryseren. Åbenbart er frosne bideringe for hårde og kan forårsage små blå mærker på de hævede gummer, hvilket bare tilføjer mere smerte til ligningen. Derudover kan ekstrem kulde klistre fast til deres læber og kinder. Vi har bare et roterende lager af dem i smørrummet i vores køleskab. Det gør dem kolde nok til at bedøve gummerne uden at forvandle dem til våben.

Har jeg virkelig brug for en sikkerhedslås?
Ja, 100 %. Babyer forstår ikke fysik. Hun vil gribe fat i den halskæde med begge hænder og pludselig kaste hele sin kropsvægt bagover mod gulvet. Hvis den halskæde ikke har en sikkerhedslås, vil den grave sig ind i din nakke og potentielt skade jer begge. Låsen er basalt set en fail-safe til nødsituationer, og jeg ville ikke købe et bidesmykke uden én.