Den absolutte sandhed om at dosere febermedicin til baby kl. 3 om natten

Jeg troede engang, at når Maya blev seks måneder, skulle hun bare automatisk have en "seks-måneders" dosis medicin. Som om det var en skostørrelse eller en milepæl. Jeg husker tydeligt, hvordan jeg stod i vores lille, smalle køkken i vores gamle lejlighed, iført min mand Daves alt for store college-t-shirt, som var stiv af indtørret gylp på venstre skulder, mens jeg holdt en skrigende, brændvarm Leo klokken 03.14 om natten. Jeg kneb øjnene sammen for at læse på en klistret flaske flydende paracetamol med kirsebærsmag for at finde ud af, hvorfor æsken var så utroligt vag. For den absolut største løgn, de fortæller nye forældre, er, at medicin doseres efter alder. Det er jo helt vildt, når man tænker over det, for babyer er stort set forskellige dyrearter. Min venindes baby på seks måneder lignede en lille amerikansk fodboldspiller, og Leo lignede en pillet peanut. Det handler slet ikke om alder. Det handler udelukkende om vægt. Hvilket er noget absolut møg, når du ikke har vejet dit barn i seks uger, og du panik-googler "hvor meget vejer en gennemsnitlig vandmelon" for at kunne sammenligne, alt imens din baby kaster sig rundt som en lille vred alligator.

Hele systemet er skruet sammen til at modarbejde trætte forældre. Dave kalder det "baby-para", fordi han tror, at forkortelser får ham til at lyde som en cool, afslappet far. Det driver mig til vanvid, for det er ikke et partystof, Dave, det er paracetamol. Pointen er i hvert fald, at det at finde frem til den rigtige dosis er et skræmmende regnestykke, præcis når din hjerne fungerer på sit absolut laveste blus.

Badevægten bestemmer det hele

Så vores børnelæge, dr. Sarah (ja, vi hedder det samme, og nej, jeg tager ikke imod medicinske råd fra mig selv), satte mig til sidst ned og forklarede, at man skal dosere efter deres vægt. Hun sagde, at det magiske lægeforhold er cirka 10 til 15 milligram per kilo kropsvægt. Hvilket kræver matematik. Klokken tre om natten. Åh gud.

Jeg endte med at stå på vores digitale badevægt med en skrigende Leo på armen, kiggede på tallet, satte ham derefter ned på de kolde fliser, hvor han skreg endnu højere, vejede mig selv, og begyndte at trække fra. Jeg indså, at jeg havde taget halvandet kilo på siden i tirsdags, græd et kort sekund, og fandt så endelig ud af, at han vejede omkring 7,5 kilo. Dave har faktisk lavet et lamineret doseringsskema til os, som nu bor på vores køleskab. Det er helt dækket af kaffepletter og ligner et trusselsbrev, men dr. Sarah fortalte os grundlæggende, at for den standardmedicin, man køber i dag, gælder det, at hvis de vejer 5,5 til 7,5 kilo, skal de have 2,5 ml, og hvis de vejer 8 til 10,5 kilo, skal de have 3,75 ml. Men helt ærligt, du skal spørge din egen læge, for hvis jeg har lært noget, så er det, at gætteri er en elendig idé.

Dave læste også et sted i et nørdet fædre-forum, at medicinfirmaerne for nogle år siden faktisk ændrede koncentrationen i babydråberne. Tilsyneladende var de gamle dråber til spædbørn ekstremt stærke, og forældre forvekslede dem ved et uheld med de større børns flydende medicin og gav babyerne dobbeltdosis. Så nu har babymedicinen og børnemedicinen præcis den samme styrke (160 mg pr. 5 ml), men babyversionen kommer bare med den der lille plastiksprøjte i stedet for et målebæger. Hvilket er helt skørt, for de tager stadig meget mere for babyæsken, bare fordi der er et billede af en baby på den. Markedsføring er et svindelnummer.

Den fysiske brydekamp med sprøjten

At kende den rigtige dosis babymedicin udgør kun omkring ti procent af kampen. De resterende halvfems procent er rent faktisk at få den klistrede væske ind i en baby, der pludselig har udviklet en coremuskulatur som en olympisk gymnast. Du forsøger at sprøjte det ind, de kløjes i det, de stikker aggressivt tungen ud, og pludselig er din baby og dit sengetøj dækket af klistret, farvet stads.

Jeg ødelagde SÅ mange søde outfits, før jeg lærte lektien. Maya gylpede engang en fuld dosis kirsebærrød væske ud over sin Babybody i Økologisk Bomuld. Jeg var knust, for det var min absolutte yndlingsbody – den har det perfekte stræk, og det er det eneste, der ikke forværrer hendes børneeksem i knæhaserne. Men rødt farvestof er stort set som en permanent tusch. Jeg skrubbede det med opvaskemiddel, natron og ren vrede, men intet virkede. Efter det skiftede jeg fuldstændig til den farvefrie, klare medicin. Køb bare det klare stads, red tøjet, red din forstand.

Det var faktisk min mor, der lærte mig den eneste sprøjteteknik, der virker. Man skal ikke sprøjte det bagerst i halsen på dem, for så kløjes de bare i det og hoster det lige tilbage i hovedet på dig. Du skal sigte sprøjten mod indersiden af deres kind, lidt tilbage mod tandkødet. Og så – det her er den mærkelige del – klemmer du forsigtigt deres kinder sammen, så deres mund laver et lille fiskefjæs. Hvis du holder deres kinder sådan, kan de rent fysisk ikke spytte det ud, og de synker det helt naturligt. Det føles lidt tarveligt at klemme deres bløde lille ansigt sammen, mens de græder, men det virker. Bagefter stikker jeg straks en sut i munden på Maya eller ammer hende, så hun glemmer, hvad der lige er sket. Ren overlevelse.

Hvis du lige nu forsøger at overleve den uendelige cyklus af babysygdom og tandfrembrud, burde du nok tage et kig på Kianaos økologiske basisvarer til babyer og lindrende legetøj, før den næste natlige krise rammer.

Vent, er de overhovedet rigtigt syge?

Halvdelen af de gange, jeg troede Leo havde feber, var han slet ikke alvorligt syg. Han var bare ved at få tænder. Tandfrembrud er noget fanden har skabt. De bliver varme, de savler sig igennem fire hagesmække i timen, og de opfører sig, som om jorden er ved at gå under. Jeg blev ved med at give ham medicin i troen på, at han var ved at få en virus, men dr. Sarah sagde bare: "Sarah, kig på hans tandkød. Der er bogstaveligt talt små dolke, der forsøger at presse sig igennem hans kranie."

Jeg følte mig som en idiot. Det viste sig, at han bare havde brug for at tygge aggressivt på noget for at lette trykket. Vi endte med at købe denne Panda Bidering i Silikone, og den var i ramme alvor en livredder. Jeg overdriver ikke. Den har de her små nubrede forhøjninger, der ligner bambus, og han gnavede bare i den som en lille gal hund i timevis. Vi begyndte at opbevare den i køleskabet lige ved siden af mit nødlager af iskaffe. Den kolde silikone gjorde stort set det samme som medicinen ved at bedøve hans tandkød, uden at jeg behøvede at tvinge en plastiksprøjte ind i munden på ham hver sjette time. Desuden har den en flad form, som hans buttede små hænder virkelig kunne holde fast i, uden at han tabte den på det beskidte supermarkedgulv hvert tredje sekund.

Nogle gange er du bare nødt til at distrahere dem, mens du venter på, at medicinen virker, hvis de da rent faktisk er syge. Jeg plejer bare at kaste legetøj efter dem. Vi har de der Bløde Byggeklodser til Baby, dem i blødt gummi. De er fine nok. Helt ærligt, så bruger Maya dem mest bare til at slå vores stakkels golden retriever med, men de er bløde nok til, at det ikke gør ondt, når hun uundgåeligt kaster en i hovedet på mig, mens jeg forsøger at tage hendes temperatur, så det må vel kaldes en sejr.

Reglerne, der helt ærligt holder mig vågen om natten

Jeg er generelt en ret afslappet mor nu, hvor jeg er på mit andet barn. Maya spiser Cheerios fra gulvet. Jeg skolder ikke sutter længere, jeg tørrer dem bare af i mine jeans. Men der er et par medicinregler, som virkelig skræmmer mig, og dem følger jeg slavisk.

For det første er der nyfødt-reglen. Dr. Sarah brændte den ind i min hjerne, før vi overhovedet havde forladt hospitalet: Hvis en baby er under 12 uger gammel, må man aldrig, aldrig give dem febernedsættende medicin, uden at en læge har sagt det. Feber hos en så lille baby er et massivt rødt flag. Du behandler det ikke selv, du sætter dig bare i bilen og kører direkte på skadestuen eller vagtlægen. INGEN undtagelser.

Så er der den skjulte medicinfælde. Det var Dave lige ved at gøre engang, hvor han var udmattet, og det skræmte livet af mig. Han ville give Leo noget hostesaft mod flere symptomer, fordi Leo var tilstoppet, OG han ville give ham en dosis paracetamol for hans feber. Tilfældigvis læste jeg bagpå hostesaften, og der VAR allerede paracetamol i den. Hvis vi havde givet ham begge dele, havde vi givet ham en dobbeltdosis, hvilket fuldstændig kan smadre et barns lever. Nu gemmer jeg bogstaveligt talt al medicin mod flere symptomer på øverste hylde bag de ekstra køkkenruller, så vi ikke ved et uheld kommer til at forgifte vores børn i en søvnberøvet døs.

Gylpe-matematik

Og så er der den ultimative forældregåde: gylpe-omregningen. Du har endelig fået medicinen i dem. Du har lavet fiskefjæs-finten. Du vugger dem. Og præcis seks minutter senere bøvser de, og en enorm pøl af lyserød væske og mælk vælter ned ad dit bryst.

Giver du dem mere? Har de optaget det? Vil du overdosere dem, hvis du prøver igen? Dr. Sarah fortalte mig, at hvis de kaster det op inden for 20 minutter, er det ikke blevet fordøjet endnu, og du kan som regel bare give dem en ny dosis. Men hvis der er gået 45 minutter, er det allerede i deres system, og så er du bare nødt til at ride stormen af i de næste fire timer med en brændvarm, gnaven baby. Det er de længste fire timer i dit liv. Bare ren, ufortyndet elendighed.

At være forælder til et sygt barn er bare en række frygtsomme beregninger i mørket. Men du kommer igennem det. Feberen falder, de falder endelig i søvn på dit bryst, og du sidder vågen i en time mere bare for at lytte til dem trække vejret, mens du lugter af sur mælk og kirsebærmedicin, og drikker kold kaffe fra i går. Det er forfærdeligt. Det er smukt. Det er bare det, vi gør.

Klar til at opgradere dit overlevelseskit til sygedage og tandfrembrud? Se vores fulde kollektion af økologiske basisvarer for at gøre de hårde nætter en lille smule nemmere for jer begge.

Min rodede FAQ om babymedicin

Hvad hvis jeg mister plastiksprøjten, der fulgte med flasken?

Åh gud, lad være med at bruge en ske fra køkkenskuffen. Det prøvede jeg engang med Leo, og halvdelen endte i hans øje, og desuden har køkkenskeer helt forskellige størrelser. Hvis du mister sprøjten (vores ender som regel i skraldespanden eller under sofaen), så tag ned på det lokale apotek. Apotekeren vil som regel bare give dig en håndfuld af de der plastiksprøjter helt gratis, hvis du spørger pænt og ser træt nok ud. De kender til kampen.

Kan jeg ikke bare blande medicinen i deres sutteflaske med mælk?

Man skulle tro, at det er et genialt trick, ikke? Dave prøvede det ved at hælde dosis i omkring 180 ml brystmælk. Problemet er bare, at Maya drak præcis 60 ml, hvorefter hun faldt i søvn. Så hun fik kun en tredjedel af sin medicin, og bagefter kunne vi ikke give hende mere, fordi vi ikke vidste præcis, hvor meget hun i virkeligheden havde sunket. Bland det aldrig i en fuld flaske. Hvis du er nødt til at blande det, så kom det i måske 15 ml mælk, så du er sikker på, at de bunder det hele.

Hvordan ved jeg, om de vejer nok til næste dosis-trin?

Og det er lige præcis derfor, du er nødt til at forstyrre din børnelæge. Da Maya svingede lige mellem 7,5 og 8 kilo, var jeg så forvirret over, om jeg skulle give hende 2,5 ml eller sætte hende op til 3,75 ml. Dr. Sarah sagde, at jeg skulle holde mig til den lavere dosis, indtil hun befandt sig solidt og pålideligt i den næste vægtklasse. Lad være med at runde op, bare fordi de har høj feber. Mere medicin får ikke feberen til at forsvinde hurtigere, det får bare deres lillebitte lever til at arbejde alt for hårdt.

Hvad hvis jeg ved et uheld har købt børneversionen i stedet for babydråberne?

Okay, træk vejret dybt, for det gik jeg også i panik over. Hvis du har købt det for nylig, er væsken indeni faktisk præcis den samme koncentration (160 mg pr. 5 ml). Den eneste forskel er, at børneæsken kommer med et lille plastikmålebæger, som babyer absolut ikke kan drikke af, mens babyæsken kommer med en sprøjte. Så længe du har en ordentlig sprøjte til at afmåle den nøjagtige dosis i milliliter, som din læge har angivet ud fra deres vægt, er selve medicinen den samme. Bare dobbelttjek antallet af milligram på æsken for at være helt sikker.

Hvorfor føles de så varme, når de får tænder, hvis det ikke er rigtig feber?

Det spurgte jeg dr. Sarah om, for Leo føltes som en levende radiator, da han fik sine undermundstænder. Hun forklarede, at al den ømhed og hævelse i deres tandkød kan hæve deres kropstemperatur en smule, så de føles enormt varme at røre ved. Men en rigtig "feber" (over 38 grader) skyldes ikke tandfrembrud. Hvis termometeret siger 38,5, har de helt ærligt fået sig en virus, sikkert ved at slikke på indkøbsvognen i supermarkedet, og så er det ikke bare tænderne.