Fars guide til ovnstegte spareribs for BLW-begyndere

Lige nu stirrer jeg på et massivt stykke råt svinekød på køkkenbordet, mens jeg forsøger at håndtere tre meget forskellige og meget insisterende sms-tråde. Min mor foreslår, at jeg koger kødet, indtil det bliver til en grå, smagløs masse, og derefter kører det gennem en foodprocessor "bare for at være på den sikre side". Min nabo, som dybest set behandler forældreskabet som en ekstrem overlevelsessport, insisterer på, at jeg bare giver vores 11 måneder gamle søn et helt råt, røget ben for at "opbygge kæbestyrke". Og så er der min kone, der sms'er fra kontoret for at minde mig om, at almindelig barbecuesauce har cirka samme sukkerindhold som en dåse energidrik og helt sikkert vil forårsage et systemnedbrud ved sengetid.

Velkommen til boss-kampen inden for BLW (Baby-Led Weaning). Vi forsøger at lave spareribs til en baby.

Da vi startede hele denne rejse med fast føde, troede jeg, vi skulle have med moste bananer og måske nogle let dampede gulerødder at gøre. Men åbenbart kan det varmt anbefales at give et lille spædbarn et kæmpe stykke kød på et ben for at hjælpe med "mouth-mapping" (at kortlægge munden). Det er som at sende et ping til deres sensoriske netværk, så de kan finde ud af, hvor deres brækrefleks egentlig bor. Det lød helt skørt for mig, men jeg er bare IT-fyren her, så det er vel bare det, vi gør.

Den store hinde-fjernelses-katastrofe

Hvis du slår en hvilken som helst opskrift op på møre spareribs i ovnen, vil du se en henkastet lille instruktion, der fortæller dig, at du skal "fjerne hinden på bagsiden af benene". De får det til at lyde som at pille et klistermærke af et æble. Lad mig sige det med det samme: Det er det ikke. Det er et dybt frustrerende, kirurgisk indgreb med høje indsatser, der næsten knækkede mig.

Denne hinde er dybest set en fabriksinstalleret skærmbeskytter, der er superlimet fast til benet. Den nedbrydes ikke, når du tilbereder den. Hvis du lader den sidde, forvandles den til en sej, gummiagtig kvælningsfare, som i bund og grund er en babyfælde. Så jeg brugte tyve minutter på at se YouTube-tutorials med mænd med kæmpe skæg, der stod i deres baghaver, for at finde ud af, hvordan jeg kunne pille den her ting af.

Her er min yderst ineffektive "trial-and-error"-metode til at fjerne hinden:

• Skub en smørkniv ind under hjørnet af hinden, mens du desperat forsøger ikke at punktere selve kødet.
• Indse, at hinden er dækket af en form for friktionsløst, biologisk fedt.
• Grib et stykke køkkenrulle for at få fat i den lille flap, du lige har lavet.
• Træk med præcis den forkerte mængde kraft, hvilket får hinden til at knække i to perfekte dele.
• Band lavmælt, mens du tjekker babyalarmen for at sikre dig, at dit barn stadig sover til middag.
• Gentag processen på de resterende tolv mikroskopiske strimler af hinden, indtil dit køkken ligner et gerningssted.

Når du endelig har overvundet hinden, pakker du bare hele rækken stramt ind i kraftig stanniol og smider den i ovnen ved 135 grader i cirka tre timer, indtil kødet overgiver sig.

Hvorfor min børnelæge hader almindelig barbecuesauce

Man skulle tro, at det hårde arbejde var overstået, når kødet er i ovnen, men så skal man finde ud af krydderierne. Jeg havde oprindeligt planlagt bare at smøre det hele ind i den flaske sauce, vi nu engang havde stående i køleskabsdøren. Men min kone opsnappede blidt den idé ved at minde mig om vores seneste lægebesøg.

Ved vores 9-måneders undersøgelse gav vores børnelæge mig dette meget intense, stirrende blik og mindede mig henkastet om spædbarnsbotulisme. Åbenbart har babyer under tolv måneder endnu ikke downloadet den nødvendige fordøjelses-firmwareopdatering til at håndtere de sporer, der findes i honning. Og hvis man kigger på bagsiden af en hvilken som helst god barbecuesauce eller glaze, ligger honning som regel blandt de tre øverste ingredienser. Jeg er ikke helt sikker på, hvordan biologien fungerer, men jeg løber bestemt ikke den risiko bare for at få nogle karamelliserede kanter.

Så er der problemet med salt. Deres bitte små nyrer kører dybest set på forældet hardware lige nu og kan ikke bearbejde store mængder salt. Sundhedsmyndighederne anbefaler, at babyer under et år får mindre end ét gram salt om dagen. Har du kigget på saltindholdet i færdigkøbte krydderiblandinger? Én teskefuld indeholder salt nok til at udtørre en dræbersnegl.

Så vi var nødt til at dele opskriften. Jeg skar tre ben af specifikt til babyen, før jeg påførte min normale, meget saltede krydderiblanding på resten. Til hans portion brugte vi en simpel blanding af hvidløgspulver, løgpulver og en smule røget paprika. Intet salt, intet sukker, ingen honning. Kun god stemning og aromater.

At spore data som en paranoid server-admin

At tilberede kød til en baby udløser hver eneste af mine analytiske angst-loops. Standardretningslinjer for fødevaresikkerhed siger, at svinekød teknisk set er sikkert at spise ved en kernetemperatur på 65 grader. Men hvis du tager spareribs ud af ovnen ved 65 grader, vil de være lige så seje som en vandrestøvle.

Ud fra hvad jeg har samlet sammen under min natlige Reddit-research, skal kødet faktisk helt op på 90 til 96 grader. Det er det magiske vindue, hvor kollagenet endelig smelter om til gelatine og skaber den der bløde struktur, der let kan rives fra hinanden, og som ikke kræver, at min søn bruger sine to eneste undermundstænder som bittesmå rundsave. Jeg er stadig ikke helt sikker på, hvad kollagen egentlig er på et molekylært plan, men jeg ved, at jeg vil have det væk.

Jeg endte med at bruge mit digitale stegetermometer som en fuldstændig galning. Jeg stak i de ribben hvert tiende minut, loggede temperaturgradienten og forsøgte at ramme præcis 93 grader uden at udtørre babyens saucefrie portion. Det føltes som at overvåge en server, der var ved at overophede, bare ventende på det helt rigtige øjeblik at trække stikket ud.

Hvis du begiver dig ud på denne rejse, anbefaler jeg stærkt at tillægge dig et tilsvarende niveau af paranoia. Her er de data, du seriøst har brug for at spore:

1. Blødhedsfaktoren: Ved 93 grader bør kødet give efter for en gaffel uden nogen modstand.
2. Benets synlighed: Kødet bør have trukket sig mindst en centimeter tilbage på benet.
3. Splinttjekket: Når det er færdigtilberedt, skal du grave dig igennem det ekstremt varme kød med dine bare næver for at fiske eventuelle afveje bruskstykker eller små benfragmenter ud, før dit barn beslutter sig for at sluge dem hele.

Håndtering af det uundgåelige nedfald af svinefedt

Jeg vil ikke lyve for dig. At stikke et ribben i hånden på et barn på 11 måneder er noget af det mest grisede, du nogensinde vil opleve. Det får spaghettiaftener til at ligne et sterilt laboratoriemiljø.

Til hans alder er det meningen, at vi skal pille det meste af det løse kød af benet og bare lade ham gnave i selve benet som en slags velsmagende bidering, mens vi serverer det strimlede, superbløde kød ved siden af. Vi forsøgte at lægge det strimlede kød i en lille skål med sugekop. Han udenomgik øjeblikkeligt skålen, greb det største ben, han kunne finde, og begyndte aggressivt at male sin pande med svinefedt.

Da aftensmaden var slut, var han dækket af et lag velsmagende olie. Højstolen var kompromitteret. Gulvet krævede en gulvmoppe. Vi måtte bære ham ud til badekarret i strakt arm som et kemikalieudslip.

Det er her, temperaturstyring efter aftensmaden bliver kritisk. Efter et massivt proteinmåltid og et varmt bad skyder min søns tomgangstemperatur op til cirka det samme som en bærbar gamer-computer, der renderer en 4K-video. Han får kød-svedeturer. Seriøst. Baby-kødsved er en ægte ting.

Hvis du svøber en svedig baby efter ribs i et almindeligt polyestertæppe, vil de vågne kl. 2 om natten og skrige, fordi deres interne ventilator er i stykker. Det er derfor, jeg er underligt besat af vores babytæppe af bambus med Universe-mønster. Jeg elsker oprigtigt den her ting. Vi svøber ham i det efter badet, og han ligner en lillebitte, ekstremt ren astronaut. Men endnu vigtigere er det, at bambusstoffet rent faktisk ånder og regulerer hans varme. Det leder fugten væk, så han ikke overopheder og kortslutter midt om natten.

Min kone griber derimod som regel efter babytæppet i økologisk bomuld med Pink Cactus. Hun købte det, fordi designet er fedt, og hun savner vores ture til ørkenen fra tiden før baby. Det er fint nok. Det gør normale tæppeting. Men det er bomuld, og rent analytisk set håndterer det bare ikke det termiske udslip fra en baby med kødsved lige så effektivt som bambustæppet gør. Jeg har registreret, hvornår han vågner. Dataene lyver ikke.

Hvis dit barn også genererer kropsvarme nok til at drive en lille serverfarm efter aftensmaden, bør du måske tjekke Kianaos kollektion af åndbare, temperaturregulerende tæpper ud.

Vi har nu endda Mono Rainbow bambustæppet permanent liggende i bilens bagagerum. Det er vores officielle "nu tager vi på en rigtig grillrestaurant"-skjold. Jeg bruger det til at drapere over barnevognen, når vi sidder på en udendørs terrasse og prøver at spise vores egne måltider, mens han gnaver i de usaltede rester, vi har med hjemmefra.

Den endelige iteration

Var det værd at bruge tre timer på at nørde igennem over et lillebitte stykke ukrydret svinekød? Helt ærligt, ja. Det var ret utroligt at se ham finde ud af at håndtere det ben, gnave i kanterne og med succes føre det strimlede kød op til munden med sit lille pincetgreb. Det føltes som en massiv firmware-opdatering lige for øjnene af mig.

Bevares, oprydningen tog næsten lige så lang tid som forberedelsen, og jeg er ret sikker på, at der stadig sidder et stykke hinde fast i mit køkkenloft, men vi overlevede. Han fik kortlagt sin mund, han fik det ikke galt i halsen, og han sov hele natten uden at overophede. Jeg vil kalde det en succesfuld udrulning.

Tjek resten af vores kollektion af baby essentials, før dit barn beslutter sig for at male stuens vægge med svinefedt.

Spørgsmål, jeg febrilsk googlede, mens ovnen forvarmede

Skal jeg virkelig bare give ham hele benet?

Ja, det er åbenbart præcis det, man gør med de lidt yngre babyer (omkring 6-9 måneder). Man fjerner det meste af det løse kød og fedt, så de ikke kan bide en kæmpe luns af, og lader dem bare bruge benet som et tyggelegetøj med spareribs-smag. Det hjælper dem med at finde ud af, hvor deres mund slutter, og deres hals begynder. Men når de bliver lidt ældre og har tænder ligesom min fyr, skal man holde godt øje med dem, for de kan sagtens bide igennem brusken for enderne.

Hvad nu hvis han kløjs i et stykke strimlet kød?

Dette er den del af BLW, der aktivt tager år af mit liv. At kløjes i det er helt normalt – det er bare deres styresystem, der skubber maden fremad igen, så de ikke bliver kvalt. Kvælning er lydløs; at kløjes i det er højlydt og dramatisk. Jeg sidder bare dér og knuger bordkanten, mens jeg minder mig selv om at lade ham klare det selv, og panikker indvendigt.

Kan jeg bruge færdigkøbt barbecuesauce, hvis jeg bare bruger lidt?

Det ville jeg ikke. Udover risikoen for botulisme, hvis den indeholder honning, så er sukker- og saltindholdet bare helt vildt. Hvis du virkelig gerne vil have, at de skal opleve sauce, lavede min kone en hurtig mos af kogte æbler, tomater og lidt røget paprika, der på en måde efterlignede fornemmelsen af en BBQ-sauce uden at overbelaste hans system