Hvad sloganet 'Drill baby drill' egentlig betyder for forældre

Kære Sarah fra i oktober,

Jeg ved præcis, hvor du er lige nu. Klokken er 07:14 på en tirsdag. Du står i køkkenet i de der tragiske grå joggingbukser med det mystiske hul på venstre lår og holder din anden – nej, lad os være ærlige, din tredje – kop lunkne, mørkristede kaffe. Leo sidder på gulvet og kaster voldsomt med Cheerios efter hunden, og Maya leder desperat efter sin venstre kondisko, som helt sikkert ligger under sofaen, men du har bare ikke haft overskud til at lede endnu.

Og så kigger du ned på din telefon.

En nyhedsnotifikation popper op. Nogen råber om olie på tv. Ordene springer i øjnene på dig, det der gamle, tilbagevendende amerikanske politiske slogan "drill, baby, drill", og pludselig kører din hjerne i ring i et kaotisk, skræmmende Venn-diagram over, hvad det egentlig betyder for din familie. For i din kronisk udmattede, højtkoffeinerede millennial-mor-hjerne er ordet "drill" (hvad enten det er at bore efter olie, en boremaskine eller en beredskabsøvelse) på en eller anden måde blevet det absolut mest triggende ord i dit ordforråd.

Jeg skriver til dig fra seks måneder ude i fremtiden for at fortælle dig, at du skal lægge telefonen fra dig. Seriøst, læg den. Du er lige ved at få et mindre panikanfald over smeltende iskapper, lockdown-øvelser på Mayas skole og over, hvorvidt det at købe en legetøjsboremaskine til Leos fødselsdag vil ødelægge miljøet fuldstændigt. Det er overvældende. Jeg forstår det godt.

Dengang du græd over en borerig og et stykke trælegetøj

Så lad os tale om klimaangsten først, for det er den, der får dig til at stirre op i loftet kl. 2 om natten. Du ser hele den der trumpistiske "drill, baby, drill"-retorik vende tilbage, og det strammer bare i brystet, ikke? David synes, du læser alt for mange nyheder og siger, at du bare skal slette Twitter, hvilket jo nok er meget rigtigt. Men hvordan kan man lade være med at gå i panik?

Jeg læste et sted – var det DR? Eller måske bare en fyr på Instagram, åh gud, jeg håber ikke, det var Instagram – at vi skal halvere de globale CO2-udledninger inden 2030. 2030! Maya vil kun være 13! Min læge spurgte mig faktisk ved Leos sidste tjek, om jeg sov ordentligt, fordi mit venstre øje bogstaveligt talt sitrede, mens vi talte om hans udviklingstrin. Jeg forsøgte at forklare, at jeg bare bekymrede mig over havtemperaturerne, og om vi efterlader en planet til vores børn, der stort set står i flammer, og hun gav mig bare det der meget blide, medlidende sundhedsfaglige nik.

Sagen er den, at vi alle så, hvad der skete med det der Deepwater Horizon-olieudslip for år tilbage. Millioner af liter olie, der bare ødelagde alt. Og tanken om at udvide al den udvinding føles bare som et massivt skridt tilbage, når vi herhjemme kæmper en brav kamp for at bruge papsugerør, der opløses i vores iskaffe efter fem minutter.

Det får en til at føle sig fuldstændig magtesløs. Nå, pointen er, at du ikke kan fikse makromiljøpolitik fra dit køkkenbord. Det kan du bare ikke. Men du KAN kontrollere, hvad du tager ind i dit hjem, hvilket er grunden til, at du endelig er stoppet med at købe det billige fast-fashion polyestertøj, der udskiller mikroplast i vaskemaskinen.

Jeg vil slet ikke begynde at tale om de giftige kemikalier i konventionelle babymadrasser lige nu, for min hjerne vil bogstaveligt talt eksplodere, og jeg har simpelthen ikke den følelsesmæssige kapacitet til det.

Fokusér i stedet på de små sejre. Da vores veninde Jessica fik sin baby i sidste måned, købte jeg – i stedet for noget i plast – en Økologisk bomuldsbodystocking med flæseærmer til babyer fra Kianao. Og lad mig lige sige dig, den er SÅ blød. Den er lavet af 95 % økologisk bomuld, hvilket betyder, at den ikke er dyrket med alle de rædselsfulde pesticider, der slår bierne ihjel. Den har de her små flæseærmer, som er latterligt søde, og helt ærligt, at se en baby i naturligt, åndbart stof, der ikke bidrager til det fossile mareridt, får mig til at få det en lille smule bedre med verden. Den er også forvasket, så Jessica kommer ikke til at hade mig, når hun ved et uheld vasker den for varmt i sin søvnmangelstogede tilstand.

Det absolutte helvede, som lockdown-øvelser i skolen er

Men klimatingene er ikke engang den værste del af din morgenspiral, vel? Nej. Det værste er det krøllede stykke papir, du fandt i bunden af Mayas Elsa-rygsæk i går aftes, mast helt fladt ved siden af en uigenkendelig juicebrik.

En "bliv i sikkerhed"-øvelse. En lockdown-øvelse. For en syvårig.

Jeg hader den her virkelighed. Det gør jeg virkelig. Da vi var børn, betød en øvelse at vi skulle gå ud på legepladsen, fordi nogen havde brændt et stykke toastbrød på lærerværelset. Nu lærer vores små børn, hvordan de skal gemme sig musestille i skabene, så de onde ikke kan finde dem. Jeg får lyst til at kaste op over det.

Jeg brugte nok tre timer på at scrolle igennem børnepsykologiske blogs for at finde ud af, hvordan jeg skulle tale med hende om det. Eksperten Dr. Laura Markham sagde noget om, at børn under syv ikke rigtig kan kende forskel på en øvelse og en reel trussel, hvilket giver perfekt mening, men som samtidig knuser mit hjerte i en million stykker. Så talte en anden psykolog om, at vi er nødt til at holde vores egne nervesystemer i ro, før vi taler med vores børn om den slags, fordi de lynhurtigt opfanger vores nonverbale signaler.

Præcis. Helt sikkert. Lad mig da lige på magisk vis holde mit nervesystem helt roligt, mens jeg overvejer det absolutte værst tænkelige scenarie. Nemt.

Men jeg prøvede bare at trække vejret gennem min egen paniksved, sidde på sengekanten og lytte til hende tale om det som et normalt menneske, i stedet for et skrækslagent gidsel, der forsøger at fikse alt på én gang. Jeg spurgte hende, hvordan øvelsen var for hende, og hun sagde, at hendes ben blev trætte af at sidde i skrædderstilling i mørket. Jeg fortalte hende ikke, at alting altid vil være helt okay, for børn ved godt, når man lyver, men jeg mindede hende om, at hendes lærer, fru Gable, er en tryg voksen, og at hendes eneste opgave er at passe på hende. Det virkede på en måde. Hun faldt i søvn. Jeg lå vågen og stirrede ind i væggen, indtil David spurgte mig, om jeg lå og planlagde et mord.

Hvis du også desperat forsøger at fylde dit hjem med naturlige, sikre og beroligende ting for at modvirke kaosset ude i verden, burde du nok bare tage et kig på Kianaos kollektion af økologisk babyudstyr, inden du mister forstanden i et neonlysoplyst hypermarked.

I mellemtiden vil Leo bare gerne have et stykke legetøjsværktøj

Og for lige at gnide salt i såret på din i forvejen skrøbelige mentale tilstand, så har Leo besluttet, at det bedste i hele verden er værktøj. Han vil have en hammer. Han vil have en skruenøgle. Han vil desperat have en ægte legetøjs-b... boremaskine til at fikse det sofabord, han allerede har lavet hakker i med en træklods.

Du tog i Bilka i sidste uge og stod i legetøjsafdelingen og kiggede på de der neonorange og grønne legetøjsboremaskiner i plastik. De kræver mindst fire AA-batterier, de siger en horribel, hvinende lyd, og de er udelukkende lavet af præcis den petroleumsbaserede plastik, som vi angiveligt forsøger at redde verden fra.

Jeg nægtede at købe det.

David sagde, at jeg var hysterisk, og at en fireårig er fuldstændig ligeglad med sit legetøjs CO2-aftryk. Hvilket er sandt, men JEG går op i det, David. JEG GØR.

Så vi indgår kompromiser med bæredygtigt legetøj. Det er derfor, jeg er så besat af at finde alternativer i træ. Da Leo var lidt yngre, var en af de bedste ting, vi nogensinde fik ind i huset, det der Aktivitetsstativ i træ | Regnbue-legebøjle med dyrelegetøj. Seriøst, hvis du har en baby, så drop de gyselige plastikmonstrositeter, der blinker og spiller skinger, falsk klassisk musik. Dette aktivitetsstativ er faktisk smukt. Det er lavet af ansvarligt fældet træ, det har blide, jordnære nuancer, og det overstimulerer dem ikke. Leo plejede bare at ligge under det og daske til de små træringe og stofelefanten, og det var så fredfyldt. Det er Montessori-inspireret, hvilket får mig til at føle mig som en meget bedre mor, end jeg helt ærligt er, og vigtigst af alt er det ikke forudbestemt til at ligge på en losseplads i fire århundreder.

Nu vi taler om ting, der kommer ind i Leos mund, bør jeg nok nævne Bidering med panda | Bidelegetøj i silikone og bambus. Jeg købte den under de mørke dage, hvor kindtænderne brød frem. Prøv og hør, den er... fin. Den er virkelig sød, og den er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone, så den er BPA-fri og giftfri, hvilket var mit absolutte mindstekrav. Du kan smide den i køleskabet, så den bliver kold, hvilket helt sikkert hjalp, da Leo opførte sig som en rabiat grævling på grund af smerterne i gummerne. Er det et magisk arvestykke, som jeg vil give videre til mine børnebørn? Nej. Det er en silikonepanda, man giver sit barn, så det stopper med at skrige i supermarkedet. Den gør præcis det, den skal, den er nem at vaske i opvaskemaskinen, og helt ærligt, nogle gange er det alt, hvad der skal til for at overleve en tirsdag.

Træk vejret dybt

Så hør her, Sarah for et halvt år siden. Nyhederne vil blive ved med at skrige om at bore efter olie. Skolen vil fortsætte med at sende tilladelsesblanketter hjem til lockdown-øvelser, der giver dig lyst til at hjemmeskole dine børn i en bunker. Og dine børn vil blive ved med at bede om støjende plastiklegetøj.

Du kan ikke fikse det hele. Du er bare én meget træt kvinde i joggingbukser.

Men du kan træffe nogle valg, der får dit eget lille hjørne af verden til at føles lidt sikrere og lidt renere. Køb den økologiske bomuld, vælg trælegetøjet, tag en dyb indånding, før du taler med Maya om de skræmmende ting - og gør hvad end der skal til for at holde dem beskæftiget. Du klarer det okay. Gå nu ud og find den venstre kondisko, den ligger seriøst bag tv-møblet.

Hvis du er klar til i det mindste at tage kontrollen over de små ting – som f.eks. de materialer, din baby bogstaveligt talt sover og leger i – så tag et kig på Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt, miljøvenligt basisudstyr lige nu og træk vejret dybt ind.

De rodede svar på dine frygtfyldte spørgsmål

Hvad har hele meningen med det der "drill, baby, drill" egentlig med klimaforandringer at gøre?
Okay, helt grundlæggende er det et politisk slogan i USA, der presser på for aggressivt at udvide udvindingen af fossile brændstoffer, f.eks. offshore-boringer. Min forståelse – filtreret gennem ren panik – er, at forskerne siger, at vi er nødt til at skære drastisk i CO2-udledningen inden 2030 for at forhindre planeten i at overophede (det der med 1,5 graders-målet). Så at råbe på mere olieboring er dybest set det stik modsatte af, hvad vi burde gøre, hvis vi vil have, at vores børn skal have en beboelig planet. Derfor mit sitrende øje.

Hvordan i alverden taler man med et lille barn om lockdown-øvelser i skolen?
Gennem rigtig mange dybe indåndinger på forhånd. Lad være med bare at udbryde "der findes onde mennesker". Eksperterne siger, at børn under 7 år ikke rigtig forstår forskellen på en øvelse og en rigtig hændelse, så hold det helt simpelt. Jeg spørger bare Maya, hvad hun følte, anerkender, at det er mærkeligt og uhyggeligt at sidde i mørke, og minder hende om, at hendes lærere er trygge voksne, hvis opgave det er at beskytte hende. Og så går jeg ellers ud i viktualierummet og græder.

Er trælegetøj virkelig så meget bedre end en legetøjsboremaskine i plast?
Ja! Helt ærligt, ja. Udover at trælegetøj ikke kræver batterier eller siger horribel, elektronisk støj, der driver en til vanvid, så er det så meget bedre for miljøet. Billigt plastiklegetøj er lavet af råolie (hvilket fører os direkte tilbage til problemet med fossile brændstoffer) og ender på lossepladsen for evigt. Trælegetøj, som det regnbuefarvede aktivitetsstativ, hjælper med finmotorikken uden giftig maling og mikroplast.

Hvordan håndterer jeg den konstante klimaangst som forælder?
Hvis du finder det perfekte svar, må du meget gerne skrive til mig. Men seriøst, du bliver nødt til at fokusere på det, du kan kontrollere i dit eget hjem. Jeg stemmer, jeg prøver at holde mig orienteret uden at gå i selvsving, og jeg køber bæredygtige, økologiske produkter fra brands, der reelt interesserer sig for planeten. Det føles måske som en dråbe i havet, men at stemme med pengepungen gør en reel forskel. Og drik lidt vand, du er sikkert dehydreret.