Sådan klæder du din baby i et Baby Firefly-kostume fra Devil's Rejects

Den absolut største myte i moderne forældreskab er vrangforestillingen om, at dit spædbarn er et tomt, samarbejdsvilligt lærred for dine egne meget specifikke popkultur-besættelser. Det opdagede jeg alt for sent, da jeg forsøgte at forklare en meget dømmende kvinde i det lokale supermarked, hvorfor Tvilling A for øjeblikket var klædt ud som en massemorder fra 1970'erne. Når halloween nærmer sig, eller det bare er en tirsdag, hvor du har fået for meget kaffe og har et kamera ved hånden, opstår der en bizar fristelse til at klæde dit savlende afkom, der er ved at få tænder, ud som en skurk fra en voksenfilm. Den nuværende trend ser ud til at være Baby Firefly-karakteren fra den der Rob Zombie-film om The Devil's Rejects, hvilket objektivt set er hylende morsomt i præcis fire sekunder, indtil din rigtige baby forsøger at spise sin egen paryk.

Jeg forstår godt appellen, det gør jeg virkelig. Der er en genial, særlig millennial-ironi i at tage et utroligt voldeligt, grovkornet horror-ikon og overføre den æstetik til en syvmåneder gammel baby, der lige har grædt, fordi en skygge bevægede sig for hurtigt. Du vil have billedet. Du vil have likes på Instagram. Du vil bevise, at du ikke helt har mistet din kant i et hav af pastelfarvede stofbleer og syngende bondegårdsdyr af plastik. Men virkeligheden i at putte et sårbart spædbarn i en billig, letantændelig kopi af en filmpsykopats garderobe er et logistisk mareridt, der som regel ender med, at nogen har brug for lidt børne-Panodil og en meget lang lur.

Inden du forpligter dig til at forvandle dit uskyldige barn til en dyster horror-overlever fra 1970'erne, er vi nødt til at tage en dybt ubehagelig snak om, hvad der sker, når syntetiske fast-fashion materialer møder det rå, utæmmede kaos, som er spædbarnshud.

Den store filmiske misforståelse

Lad os lige se på kontrasten et øjeblik. På skærmen render medlemmerne af Firefly-familien rundt i støvede, blodstænkte trompetbukser fra halvfjerdserne og udstråler ren, ufiltreret trussel. Hjemme i min stue forsøger Tvilling A at udstråle trussel, men hæmmes alvorligt af en fuld ble og det faktum, at hun endnu ikke helt mestrer objektpermanens. Når du forsøger at tvinge en baby i et gysertema-outfit, kæmper du ikke bare mod deres naturlige trang til at flå alt af kroppen; du kæmper aktivt mod den utroligt dårlige kvalitet af udklædningstøj.

De fleste kommercielt tilgængelige babykostumer inspireret af kulthorrorfilm er lavet af materialer, som jeg er temmelig sikker på, at rumprogrammet har afvist for at være for farlige. De er normalt 100 % polyester, behandlet med kemiske flammehæmmere, der lugter svagt af benzin, og har kradsende sømme, der efterlader vrede, røde mærker på din babys lår. Jeg så en veninde give sin lille dreng et masseproduceret popkultur-kostume på sidste efterår, og inden for tyve minutter lignede den stakkels dreng en, der var blevet trukket baglæns gennem et brændenældebed. Ironien ved at klæde dem ud som en gyserskurk er, at det virkelige mareridt er den kontakteksem, du kommer til at slås med klokken 3 om natten.

Du kan ikke tale fornuft med en baby, der sveder tran inde i en plastikbelagt heldragt. Du ender bare med et meget rødt, meget vredt væsen, der oprigtigt talt ser mere skræmmende ud, end noget Rob Zombie nogensinde kunne drømme om – primært fordi skrigeriet er fuldstændig uden manuskript.

Hvad sundhedsplejersken rent faktisk sagde om falsk blod

Da jeg henkastet spurgte min sundhedsplejerske om den mest sikre måde at påføre falsk snavs og blod i en nyfødts ansigt til et fotoshoot, kiggede hun på mig med et udtryk, der antydede, at hun mentalt gennemgik kriterierne for at ringe til de sociale myndigheder. Hun antydede kraftigt, at det at smøre et spædbarns meget modtagelige hud ind i billig, uverificeret teatersminke er en bemærkelsesværdigt hurtig måde at ende på skadestuen på.

Hendes generelle råd, filtreret gennem min egen søvnmangel-inducerede paranoia, koger ned til et par uundgåelige sandheder om spædbørns sikkerhed, når man forsøger sig med udklædning:

• Problemet med masker og parykker: Alt, der dækker en babys ansigt eller har langt, syntetisk hår, udgør en umiddelbar kvælningsfare, fordi babyer besidder en nærmest selvmorderisk beslutsomhed på at trække alt direkte ind i deres mund og luftveje.
• Halvfjerdsernes kvælningsfarer: Alle de autentiske kostumedetaljer fra 1970'erne som frynser, løse perler og billige plastikknapper er grundlæggende bare farverige kvælningsfarer, der venter på at rive sig løs, det sekund du vender dig om for at gribe din telefon.
• Den giftige sminkevirkelighed: Billig ansigtsmaling indeholder ofte tungmetaller og barske farvestoffer, hvilket jeg lærte på den hårde måde, da jeg prøvede lidt på bagsiden af min egen hånd, og det efterlod en mild kemisk forbrænding, der var tre dage om at forsvinde.

Hvis du absolut vil køre det støvede, landevejs-hærgede gyserlook, foreslog hun at bruge en lille smule økologisk kakaopulver blandet med en babyvenlig lotion som snavs. Det vil i det mindste ikke forgifte dem, når de uundgåeligt slikker på deres egen arm.

Hvorfor syntetiske stoffer er de virkelige skurke

Frem for at købe et færdigpakket mareridt af syntetiske fibre, er den eneste måde at overleve denne form for omfattende foto-opsætning uden en medicinsk hændelse at bygge outfittet selv af åndbare basisvarer af høj kvalitet. Æstetikken fra Devil's Rejects-æraen er alligevel bare beskidt tøj fra halvfjerdserne med svaj, som du nemt kan efterligne med ting, der ikke giver dit barn udslæt.

Vores absolutte redningskrans til denne form for pjat, og ærligt talt bare til at overleve det daglige stormløb af kropsvæsker, er den Ærmeløse Økologiske Bomuldsbodystocking til Babyer. Jeg har cirka seks af disse i forskellige stadier af tung rotation. Det er mit foretrukne basislag, fordi det er 95 % økologisk bomuld, hvilket betyder, at det rent faktisk ånder. Da vi prøvede at lave et rodet fotoshoot i vintagestil med tvillingerne, brugte jeg disse ufarvede bodystockings som fundament. De strækker sig lige nok til at komme over hovedet på en vildt fægtende baby uden at gå i stykker, og de naturlige fibre gør, at babyerne ikke overopheder, når de sidder under skarpt lys. Og når fotoshootet uundgåeligt kører af sporet, og nogen gylper en alarmerende mængde mælk op, er de nemme at vaske rene uden at holde på mærkelige lugte.

På den anden side forsøgte vi også at bruge en Økologisk Bomuldsromper med Flæseærmer til Babyer til Tvilling B for at give hende den der lidt vanvittige vintage-halvfjerdserkjole-vibe. Den økologiske bomuld er genial og blød, men jeg må være ærlig – flæseærmerne er lidt upraktiske til hverdagsbrug. De ser utroligt søde ud de første fem minutter, men det sekund du introducerer nogen form for mad eller rekvisit, fungerer de små flæser som et net, der fanger hver eneste krumme, dråbe savl og fnuller i den umiddelbare nærhed. Det er fint til et hurtigt billede, men jeg ville ikke sende dem i vuggestue i den, medmindre du vil have pædagogerne til at hade dig.

Hvis du absolut skal putte dit barn i et kantet popkultur-outfit, så start med en økologisk base, tilføj nogle genbrugte, bløde fløjlsbukser og lad det være ved det. Køb ikke heldragten af plastik. Bare stol på mig i den her sag.

Rekvisitter og bideringe i farezonen

Det andet store problem ved at skabe en babyversion af en voksenfilmkarakter er rekvisitterne. Du kan selvfølgelig ikke give en nimåneders baby et realistisk våben som rekvisit, mest fordi de straks vil stikke deres eget øje ud med det, men også fordi det er dybt mærkeligt. I stedet for at forsøge at genskabe specifikt filmtilbehør, må du skifte spor og bruge ting, de rent faktisk kan holde ud at sidde med.

Under vores korte forsøg på temafotografering var Tvilling A aggressivt i gang med at få tænder, hvilket betød, at alt – mine fingre, sofapuderne, hundens hale – røg direkte ind i hendes mund. Vi skiftede alle farlige kostumerekvisitter ud med en Panda Bidering af Silikone og Bambus. Det passer tydeligvis slet ikke til den dystre horror-æstetik, men det er 100 % fødevaregodkendt silikone og reddede fuldstændig min forstand. Den har de her geniale teksturerede overflader, som hun bare gnavede i som en lille, aggressiv grævling, hvilket holdt hende glad og beskæftiget, mens jeg febrilsk tog billeder. Det er så meget bedre end at slås med dem om at holde et plastiktilbehør, de hader. Jeg plejer at smide den i køleskabet i ti minutter, inden jeg giver hende den, hvilket lader til at bedøve hendes gummer nok til at stoppe det uophørlige klynkeri.

Skærmtidsgrænser for horror-franchises

Der er en virkelig mørk, stille joke blandt forældre, hvor vi lader som om, vores småbørn nyder de samme medier som os. Men min børnelæge gjorde det fuldstændig klart i en tone, der absolut ikke tolererede nogen diskussion, at det at udsætte et spædbarn for voldelige medier kategorisk set er en forfærdelig idé. Selvom du tror, de er for unge til at forstå plottet i en slasherfilm, er de ikke for unge til at absorbere kaosset.

Jeg forstod vagt videnskaben bag dette, men det koger i bund og grund ned til deres uudviklede nervesystemer. En babys hjerne bearbejder pludselige skrig, aggressive musikalske stikord og hurtige, blinkende visuelle klip som umiddelbare, fysiske trusler. De kan ikke sætte det i en kontekst og forstå, at skrigene på fjernsynet er falske. Hvis du har filmen kørende i baggrunden, mens du prøver at sætte et temafotoshoot op, bombarderer du i bund og grund bare deres bittesmå binyrer med stresshormoner. Jeg kom engang ved et uheld til at lade en vildt upassende trailer køre på tv'et, og Tvilling B sov ikke ordentligt i to dage. Hun stirrede bare op i loftet, vibrerende af en resterende angst.

Hold filmkiggeriet strengt til efter de har sovet i mindst en time, og selv da kan du med fordel skrue ned for lyden, så du ikke vækker dem og skal forklare, hvorfor mor og far ser folk blive jagtet gennem ørkenen.

Virkelighedstjekket efter fotoshootet

Den del, ingen fortæller dig om at iføre dit spædbarn komplekse, sjove outfits, er selve afmonteringsprocessen. At få en træt, sur baby ud af et kostume er som at forsøge at desarmere en bombe iført boksehandsker. Hvis du har brugt nogen form for økologisk ansigtsmaling eller kakaopulver som snavs, skal du nu bade et væsen, der aktivt modsætter sig vand, alt imens du prøver ikke at plette fugerne på dit badeværelse.

Hvis du skal holde dem underholdt under oprydningsprocessen, har jeg fundet ud af, at det hjælper at lægge dem under noget visuelt fængslende, men beroligende. Vi bruger et Aktivitetsstativ af Træ | Regnbue-legegymnastik med Dyrelegetøj til at distrahere Tvilling A, mens jeg aggressivt tørrer falsk snavs ud af Tvilling B's halsfolder. Trærammen er robust nok til, at hun kan rykke i det lille elefantlegetøj uden at trække det hele ned over hovedet på sig selv, og de neutrale farver ser ud til at hjælpe med at nulstille hendes lille, overstimulerede hjerne, efter vi har udsat hende for vores latterlige fotokoncepter.

I sidste ende er det at tage et billede af din baby i et yderst upassende popkultur-kostume et overgangsrite. Men svøb dem i økologisk bomuld, spring den giftige ansigtsmaling over, og acceptér, at de sandsynligvis bare kommer til at ligne en gnaven kartoffel i trompetbukser frem for et ikon fra lærredet. Det er sikrere, det er nemmere, og det garanterer, at du ikke skal bruge din aften på at google 'hvordan man behandler kontakteksem hos spædbørn'.

Er du klar til at opbygge din babys garderobe med sikre, bæredygtige dele i stedet for billig polyester? Se vores fulde udvalg af GOTS-certificerede økologiske bomulds-essentials lige her.

FAQ