Mine værste cykelanhænger-mareridt og den giftige Y2K t-shirt-trend

Jeg står i vores revnede indkørsel af beton og sveder fuldstændig igennem min yndlings-t-shirt, mens jeg forsøger at presse en angiveligt perfekt tilpasset cykelhjelm ned over hovedet på en skrigende ti-måneder-gammel baby, der gør sig lige så stiv som et bræt. Kære fortids-Jess fra for et halvt år siden: Læg kreditkortet fra dig, hold dig væk fra de målrettede Instagram-annoncer, og for alt i verden, genovervej din fantasi om at blive en idyllisk cykelfamilie. Du tror, du er på vej ind i den der smukke, filmiske æstetik med en cykelanhænger, hvor du ubesværet cykler gennem et hyggeligt bondemarked med en helt stille baby, der sipper af en grøn smoothie. Men det, du i virkeligheden køber, er et rullende drivhus af ren elendighed til flere tusinde kroner.

Jeg vil bare være helt ærlig over for jer fra starten af. Forældre-internettet elsker at sælge os disse meget specifikke, æstetiske fantasier, og jeg faldt pladask for drømmen om at være en cykel-mor. Jeg så de søde videoer af småbørn, der peger på køer fra bagsædet af en cykel, og tænkte, at det kunne jeg da sagtens gøre på vores landeveje her i Texas. Men der er ingen, der fortæller dig om den kaotiske virkelighed, det er, at forsøge at spænde et lillebitte, vredt menneske sikkert fast i et rullende bur, mens augustluftfugtigheden forvandler luften til en decideret suppe.

Min børnelæge jordede mine cykeldrømme

Så lad os lige tale om de faktiske medicinske realiteter ved at cykle med en baby, som jeg måtte lære på den hårde måde til et tjek. Jeg marcherede ind på klinikken, da mit mellemste barn var omkring otte måneder gammelt, helt oppe at køre over at skulle spørge Dr. Evans, om vi kunne begynde at tage ham med ud i den anhænger, jeg lige havde betalt alt for meget for på Facebook Marketplace. Hun kiggede dybest set bare på mig over sine briller og grinede. Åbenbart har de her små nikkehoveder slet ikke nakkestyrken til at klare stødene og vibrationerne fra en cykeltur, før de er mindst tolv måneder gamle, og selv der er det et sats, om de kan holde den ekstra vægt fra en obligatorisk cykelhjelm.

Min mor – velsigne hendes hjerte – fortalte mig, at jeg overtænkte det hele, for hun lod min bror og mig køre med omme på ladet af en pickup-truck i 1993. Men jeg er ret sikker på, at fysikkens love ikke har ændret sig siden halvfemserne, og en babys nakke består stadig mest af brusk og bønner. Dr. Evans forklarede, at hvis du rammer et hul i vejen eller skal bremse pludseligt, kan piskesmældet inde i den anhænger gøre alvorlig skade på en baby under et år, så du er virkelig nødt til at vente, til de kan gå og har opbygget en solid kernemuskulatur.

Og lad os lige tale om hjelmene et øjeblik. Har du nogensinde prøvet at måle en vred babys kranie med et blødt målebånd? Det er en forbandet aktivitet. Selv når du finder en sikkerhedsgodkendt hjelm, der angiveligt passer, skubber de den bare frem over øjnene, så de ligner en lille, rasende champignon. Desuden sidder selve anhængeren så lavt, at medmindre du sætter et gigantisk neonflag bagpå, er hver eneste store firehjulstrækker i kommunen fuldstændig blind for din eksistens. Du er virkelig nødt til at holde dig til dedikerede, asfalterede cykelstier, hvilket betyder, at du skal bakse den massive anhænger ind i din bil, køre til en park, læsse den af, tage hjelmkampen og derefter indse, at dit barn alligevel hader at få vind i ansigtet.

Og lad mig slet ikke begynde at tale om de der frontmonterede cykelsæder, der sidder over dit styr. Bare spring dem helt over, medmindre du nyder aggressivt at knæe dit eget barn i ryggen ved hvert eneste tråd i pedalerne.

Sandheden om de søde t-shirts med slogans

Når vi nu er ved emnet om ting, jeg har købt på grund af æstetik på sociale medier, så er vi nødt til at tale om det tøj, jeg forsøgte at klæde mine børn i til disse katastrofale udflugter. Der er en enorm trend lige nu med at klæde babyer i Y2K-mode, især de der bittesmå, stramme t-shirts med print. Jeg faldt fuldstændig for nostalgien og købte sådan en billig, trendy lille 'sorry baby'-slogan t-shirt, der lignede præcis den slags baby-tee, jeg ville have haft på til sodavandsdiskotek i 2002.

Jeg gav min yngste den på i præcis én eftermiddag, og da vi kom ind i varmen igen, var hele hendes bryst dækket af et knaldrødt, vredt udslæt. Da jeg gik i panik og ringede til vagtlægen, fortalte de mig, at babyhud åbenbart er omkring tredive procent tyndere end voksenhud. Uanset hvilke kemikalier og plastisol-blæk, der blev brugt til at trykke det billige motiv, var de dybest set bare sivet direkte ind i hendes meget gennemtrængelige, svedige små porer.

Det viser sig, at mange af disse fast-fashion t-shirts med print bruger kradse kemiske farvestoffer og ftalater for at få bogstaverne til at se krakelerede og vintage ud. Det er ret skræmmende, når man tænker på, at babyer bruger halvdelen af deres vågne tid på at sutte intensivt på kraven af deres egen trøje. Du er virkelig nødt til at stoppe med at impulskøbe de billige sæt tøj fra tilfældige reklamer på sociale medier – og straks vaske alt nyt tøj i et skånsomt, parfumefri vaskemiddel for at fjerne fabrikskemikalierne, før det overhovedet rører deres sarte hud.

Min ældste søn er mit ultimative skrækeksempel på dette. Jeg plejede at klæde ham i alt det billige, syntetiske skrammel, jeg kunne finde på tilbudsstativerne, og vi brugte hele hans første to leveår på at kæmpe mod eksemudbrud og mystiske udslæt, der mirakuløst forsvandt i det sekund, jeg endelig smed alt hans billige polyestertøj ud og skiftede til naturlige fibre.

Jeg endte med at smide alle de giftige t-shirts ud og fuldstændig udskifte min datters garderobe. Nu, hvis vi laver noget som helst udendørs i varmen, har hun udelukkende en økologisk baby-bodystocking i bomuld fra Kianao på. Jeg vil bare være helt ærlig: De koster mere end en suspekt tre-pak fra et lavprisvarehus, men man får, hvad man betaler for. Den er lavet af femoghalvfems procent økologisk bomuld, hvilket betyder, at der ikke er nogen hormonforstyrrende kemikalier, der gnider mod hendes hud, og den kan rent faktisk ånde, når hun er spændt fast i en varm autostol eller en barnevogn. Foldekraven ved skuldrene er dog den sande helt, for når hun uundgåeligt har en massiv lorteeksplosion, kan jeg trække hele bodystockingen ned over hendes ben i stedet for at trække en sennepsgul katastrofe op over hendes ansigt og hår.

Gå på opdagelse i Kianaos kollektion af økologisk tøj, hvis du er træt af at bøvle med mystiske udslæt og vil have noget, der rent faktisk holder i vask.

Udstyr, der rent faktisk overlevede mit kaos

Hvis det rent faktisk lykkes dig at få dit barn ind i en cykelanhænger eller en barnevogn til en lang tur, får du brug for noget til at holde deres hænder beskæftiget, for udsigten underholder dem kun i cirka fire minutter, før det går op for dem, at de er fanget. Jeg købte en Panda bidering i silikone og bambus, da jeg tænkte, det ville være den perfekte afledning.

Jeg vil være helt ærlig over for jer: Denne bidering er bare okay. Altså, den medicinske silikone virker helt fantastisk til at lindre min søns hævede gummer, når han skriger lungerne ud, og pandaformen er virkelig sød. Men fordi den er lavet af det der let klæbrige silikonemateriale, bliver den øjeblikkeligt en magnet for alt, hvad der måtte være af gamle kiksekrummer og hundehår dernede, hvis dit barn taber den på gulvet i anhængeren eller bilen. Jeg bruger halvdelen af mit liv på at skylle hundehår af denne panda. Den er fantastisk, hvis dit barn sidder spændt fast i en skinnende ren højstol, men ude i den virkelige verden kommer du til at tørre den af konstant.

Det, der helt ærligt har reddet min forstand, er at have en decideret sikker zone til babyen, når vi endelig kommer ind i huset igen. Efter at have overlevet en varm, svedig udflugt, hvor alle græder, har jeg bare brug for fem minutter til at bunde et glas isvand og lægge en kurv vasketøj sammen i fred. Baby-aktivitetsstativet i træ | Rainbow Play Gym-sæt har været en absolut redningskrans i præcis dette scenarie.

Jeg elsker denne ting, fordi den ikke ligner et rumskib af plastik, der er nødlandet i min stue. Den er lavet af rigtigt, bæredygtigt træ, farverne er dæmpede nok til, at de ikke giver mig migræne, og de små hængende legetøjsdyr giver min yngste noget at slå aggressivt til, mens jeg genfinder min livsgnist. Dr. Evans nævnte noget om, at hængende legetøj hjælper med deres dybdesyn og grovmotorik, men helt ærligt, så går jeg bare op i, at den holder hende glad og beskæftiget, uden at den spiller en elektronisk sang på repeat, der får mit øje til at trække krampagtigt.

Så, fortids-Jess, spar dine penge på den smarte cykelanhænger og de kradsende slogan-t-shirts. Brug dit budget på tøj, der ikke giver dem udslæt, trælegetøj, der ikke kræver batterier, og måske et rigtig godt termokrus til kaffen til dig selv. Du får brug for det.

Er du klar til at droppe de giftige tekstiler og opgradere dit barns hverdagsfavoritter? Shop Kianaos bæredygtige babykollektion her.

Spørgsmål jeg konstant får fra andre trætte mødre

Er en cykelanhænger seriøst mere sikker end de der sæder, man sætter bag på cyklen?

Ud fra hvad min børnelæge fortalte mig, ja, men de er begge lidt af et besvær. Anhængeren er teknisk set mere sikker, fordi den sidder superlavt og har et styrtbøjle-system, så hvis du styrter helt vildt på cyklen, falder dit barn ikke en meter ned på asfalten. Men kompromiset er, at bilerne slet ikke kan se anhængeren, fordi den er så lav, hvilket er grunden til, at jeg nægter at cykle i nærheden af rigtig trafik og udelukkende holder mig til de asfalterede stier i vores lokale park.

Hvornår kan jeg seriøst sætte min baby i en anhænger uden at ødelægge deres rygsøjle?

Lad være med at gøre det, før de er et år gamle, seriøst. Jeg prøvede at fremskynde det ved ni måneder og fik en ordentlig opsang af min læge. De skal være tolv måneder gamle, kunne trække sig op at stå og gå lidt rundt, så du ved, at deres kerne og nakke er stærke nok. Derudover skal de ifølge loven have hjelm på inde i anhængeren, og hvis deres nakke ikke er stærk nok til at holde deres eget hoved, er det bare at bede om en alvorlig skade på en ujævn vej, hvis man tilføjer en tung plastikhjelm til ligningen.

Hvorfor smed du alle dine baby t-shirts med print ud?

Fordi de dybest set er bærbar, giftig affald, herregud. Jeg købte så mange billige, søde Y2K slogan t-shirts fra tilfældige hjemmesider, og den plastisol-blæk, de bruger til at trykke bogstaverne med, er fuld af ftalater. Babyhud absorberer alt, og min datter brød ud i forfærdelig eksem overalt, hvor den trykte del af trøjen rørte hendes bryst, når hun svedte. Jeg udskiftede det hele med GOTS-certificeret økologisk bomuld, og udslættet forsvandt bogstaveligt talt over natten.

Hvordan får jeg hundehår af disse silikone-bideringe uden at miste forstanden?

Jeg ville ønske, at jeg havde et magisk svar på dette, men silikone er bare naturligt klæbrigt. Jeg har helt ærligt bare en dedikeret vandflaske i pusletasken, som kun er til at spule bideringe af med, når vi er i parken. Du kan smide dem i den øverste kurv i opvaskemaskinen, når du kommer hjem, for virkelig at desinficere dem, men ude i virkeligheden må du bare skylle den eller tørre den aggressivt af med en vådserviet og håbe på det bedste. Det er prisen, vi betaler for at lindre de ømme gummer, folkens.

Er det virkelig det værd at betale ekstra for økologiske bomuldsbodystockings?

Hvis dit barn har nul hudproblemer, og du er på et stramt budget, så måske ikke, men for mig var det et kæmpe ja. Min ældste kradsede sig til blods i billigt syntetisk tøj, og at behandle hans hudproblemer kostede mig meget mere i dyre cremer og lægebesøg, end det ville have gjort bare at købe den økologiske bomuld fra starten af. Kianaos økologiske bodystockings holder virkelig formen i vask, stoffet kan ånde i varmen her i Texas, og jeg behøver ikke at bekymre mig om, at mærkelige kemiske farvestoffer trænger ind i min babys hud.