Hvorfor den virale Cry Baby Popmart-figur faktisk ikke er til din baby

Jeg stod ved køkkenvasken, med armene dybt nede i koldt opvaskevand fyldt med havregrød, da min 14-årige niece stak sin telefon helt op i smasken på mig. På skærmen var der noget, der lignede et helt rundt, grædende barn proppet ind i et lille, loddent frøkostume. Hun forlangte febrilsk, at jeg skulle logge ind på en app og købe den til hende, før den blev udsolgt. Hun tastede så hurtigt på sin egen telefon, at hendes beskeder til mig bare var en række vanvittige slåfejl med "baby po" og "køb baby p", før hun endelig fik trykket 'slet' nok gange til at stave det hele rigtigt.

Jeg skal være helt ærlig – jeg anede simpelthen ikke, hvad en 'cry baby popmart' var. Jeg troede, hun talte om en vaskeægte baby-popstjerne eller noget mærkeligt internetslang, jeg var for gammel til at forstå. Jeg har altid tænkt, at legetøj var legetøj, og hvis det lignede en sød lille baby, hørte det hjemme på børneværelset. Men min niece informerede mig, med præcis det der himmelvendte teenageblik, der giver en lyst til at give andres børn stuearrest, at det altså er "designer-kunst-samleobjekter". Ikke legetøj. Kunst. Som koster to-tre hundrede kroner stykket. For en 'blind box', hvor man ikke engang ved, hvilken man får, før man river pappet op.

Prøv at høre... Jeg driver en lille webshop fra min garage. Jeg kæmper med næb og kløer for at holde skindet på næsen, alt imens folk sender mig rasende beskeder over et fragtgebyr på 30 kroner for et håndmalet træskilt. Så tanken om, at teenagere og unge voksne bruger hundredevis af kroner på bittesmå, hemmelige plastikklumper, blæser mig bare helt bagover. Siger du til mig, at man betaler for måske at få den, man gerne vil have, og hvis man får en dublet, stiller man den bare på en hylde? Det er jo ligesom hasardspil, bare med vinylfrøer. Jeg kunne tale om det absurde i den forretningsmodel i timevis – især når mit madbudget for tre børn under fem år ligner et månedligt afdrag på en bil. Men det, der for alvor får mit blodtryk til at stige, er, når forældre ser de her ting på TikTok og tror, at de skal købe dem til deres egne småbørn.

Læge Evans' toiletrulleregel

Min ældste søn er det levende bevis på, at småbørn i bund og grund er bittesmå, livsfarlige støvsugere. Da han var to, prøvede han at sluge en dekorationssten af glas fra en skål hjemme hos min svigermor. Vi tilbragte tre timer på skadestuen, mens sveden piblede frem på min pande, og jeg var skrækslagen for, om han skulle opereres. På grund af ham ser jeg på enhver genstand i vores hus med ren og skær mistænksomhed.

Vores læge nede på klinikken, læge Evans, har altid sagt til mig, at hvis en del af et legetøj kan passere igennem paprøret på en toiletrulle, så er det en enkeltbillet til skadestuen. Da jeg endelig stod med en af min nieces dyrebare figurer i hånden, fik jeg nærmest et hjertestop lige dér i gangen. De her ting kommer med mikroskopiske aftagelige hatte, småbitte tryllestave og små perlekæder, der nærmest tigger om at blive revet af og slugt af en nysgerrig 10-måneder gammel baby.

Og det er ikke kun kvælningsfaren, der bekymrer mig. En sen aften sad jeg og læste lidt, mens jeg ammede. Og ud fra hvad jeg kunne forstå gennem tågen af min kroniske søvnmangel, så er disse samleobjekter til voksne lavet af industriel PVC-plastik, som ikke skal igennem de samme strenge tests for afgasning af tungmetaller som ting til spædbørn. Fordi de juridisk set er klassificeret til 15 år og opefter, omgår de alle de strenge bedetest-regler, som babymærker skal overholde. Så hvis din baby, der er ved at få tænder, sætter gummerne i en af disse, får de bogstaveligt talt munden fuld af Gud-ved-hvilke kemikalier.

Hvis din baby i øjeblikket forsøger at gnave i alt, hvad der rører sig, er det meget bedre at give dem en Panda-bidering fra Kianao. Er det en limited-edition, viral internetsensation? Nej, herregud, det er bare en panda af silikone. Men den passer faktisk ind i min yngste datters mund, uden at det sender mig ud i en spiral af angst, og jeg kan smide den direkte i opvaskemaskinens øverste kurv, når den uundgåeligt ender dækket af hundehår på gulvtæppet i stuen.

Det er helt okay at græde (bare ikke over legetøj)

Der er dog én ting, jeg vil give Cry Baby-serien ros for. Min niece forklarede, at kunstneren bag figurerne med vilje lavede dem grædende for at vise, at det er helt i orden at vise følelser og være ked af det nogle gange. Det budskab er jeg faktisk vild med.

Da jeg voksede op, plejede min mor og bedstemor altid at fyre "Jeg skal give dig noget at græde over" af, i samme sekund min underlæbe begyndte at dirre. Det var bare sådan, man opdrog børn i 90'erne, men det var et forfærdeligt råd, der har efterladt en hel generation af os, som brænder inde med følelserne, indtil vi eksploderer over, at nogen har efterladt et vådt håndklæde på sengen. Jeg bruger nu halvdelen af min dag på aktivt at anerkende mine børns følelser, når de får en nedsmeltning over, at de fik den blå kop i stedet for den røde. Tårer er normale, og jeg kan godt lide tanken om at normalisere dem i stedet for altid at lade som om, alt er perfekt og Instagram-værdigt.

Jeg synes bare ikke, det er nødvendigt at bruge over 100 kroner på et stykke popkultur i plastik for at lære sit barn følelsesmæssig intelligens. Hvis du rent faktisk leder efter sikre, normale ting, som din baby kan underholde sig med, kan du med fordel droppe internet-hypen og gå på opdagelse i Kianaos legetøjskollektion efter ting, der ikke sender jer en tur på hospitalet.

Hvad vi i virkeligheden bruger penge på

At lægge budget med tre børn er en endeløs række af kompromiser, så jeg er blevet ret krakilsk med, hvad der kommer ind i dette hus. Hvis vi bruger penge på noget, skal det tjene et reelt formål og ikke bare stå på en hylde og samle støv.

I stedet for dekorativ plastik, vil jeg meget hellere bruge pengene på en ærmeløs body i økologisk bomuld, som min yngste rent faktisk kan have på – og ruinere med sødekartoffelmos. Den er enkel, den er praktisk, og den er strækbar nok til, at jeg ikke behøver at brydes med hende som en vred, våd alligator efter badetid. Jeg indrømmer blankt, at jeg stadig hader at lægge det bittesmå vasketøj sammen, men foldeskuldrene på disse bodyer gør det en smule mere overkommeligt, når der er en decideret eksplosion i bleen.

Hvis du vil have noget pænt til stuen, der ikke er en potentiel kvælningsfare i plastik, så boede mit midterste barn stort set under sit aktivitetsstativ i træ i løbet af sit første år. Det er smukt, trædyrene lyser ikke op og skriger elektroniske sange i hovedet på dig, og det ser rent faktisk pænt ud på gulvtæppet. Jeg vil ikke lyve og sige, at det holder for evigt, for de bruger det i virkeligheden kun i otte-ni måneder, før de forsøger at klatre aggressivt på trærammen som en stige. Men det er det hele værd i den første tid, hvor du bare har brug for, at de ligger glad og stille, så du kan nå at drikke en varm kop kaffe.

Bamser er også fine nok, fred være med det, men mine børn smider dem alligevel bare ud over kanten på tremmesengen.

At sætte grænser for de større børn

Hvis I er en sammenbragt familie, eller bare har stor aldersforskel på børnene, som nogle af mine venner har, er det et fuldtidsjob at holde disse virale trends væk fra babyen. Du bliver simpelthen nødt til at gøre det krystalklart for teenagere, at deres dyre samleobjekter hører hjemme på den absolut øverste hylde på deres værelse med døren lukket godt i – alt imens du skal huske at scanne gulvbrædderne for bittesmå, tabte genstande, hver eneste gang babyen kravler ned ad gangen.

Vi bekymrer os rigeligt i forvejen som mødre, uden at vi også skal tilføje 'designer blind box'-legetøj til vores mentale byrde. Spar på forstanden, skån din pengepung, og lad bare teenagerne have deres små grædende frøer, mens du holder dig til de kedelige, sikre ting, som helt ærligt lader dig sove roligt om natten.

Er du klar til at udskifte plastik-trends med noget, din baby helt ærligt kan bruge sikkert? Udforsk Kianaos fulde sortiment af økologiske must-haves og trælegetøj, inden du skal til dit næste babyshower.

De svære spørgsmål, jeg altid får

Er nogen af Pop Mart-figurerne rent faktisk sikre for babyer, der er ved at få tænder?

Herregud, nej. Ud fra hvad min læge forklarede mig, er de her ting lavet af PVC og ABS-plast, som på ingen måde er fødevaregodkendt. De omgår lovgivningen for babysikkerhed, fordi de markedsføres til teenagere og voksne. Det betyder, at hvis din baby tygger på dem, kan de få munden fuld af tungmetaller eller sluge en lillebitte plastikhat, der lige pludselig falder af. Hold dig til rigtige bideringe af silikone.

Hvorfor er teenagere så besatte af de her grædende baby-figurer?

Det er dels spændingen ved det mystiske "blind box"-koncept, hvor du ikke aner, hvad du køber, og dels fordi kæmpestore K-pop-stjerner er blevet set gå rundt med dem. Derudover lavede kunstneren dem for at vise, at "det er okay at græde", hvilket Generation Z virkelig kan spejle sig i. Jeg forstår godt det følelsesmæssige budskab, jeg forstår bare ikke, hvorfor man skal betale et par hundrede kroner for 5 centimeters plastik.

Hvad skal jeg gøre, hvis mit store barn gerne vil begynde at samle på dem?

Du er nødt til at sætte en hård grænse for, at de skal holdes ude af fællesarealerne, hvis der er en baby i huset. Jeg ville få dem til at sætte en høj hylde op på deres værelse og indføre en streng "hold døren lukket"-politik. De små tryllestave og tilbehørsdele har præcis samme størrelse som et lille barns luftrør, og jeg vil i hvert fald ikke tage nogen chancer.

Kan jeg ikke bare lime de små dele fast på figuren med superlim?

Altså, du kan da prøve, men min ældste søn kunne sandsynligvis rive kofangeren af en varevogn, hvis han fik tid nok alene med den. Superlim er alligevel ikke beregnet til, at en baby skal tygge på det, så selvom du får hatten sat ordentligt fast, giver du dem stadig en klump usikre og u-testede kemikalier. Det er simpelthen bare ikke angsten værd.