Brev til mig selv: Cry Baby-filmen var en kæmpe brøler!

Kære Sarah for præcis seks måneder siden,

Lige nu står du ude i køkkenet. Klokken er præcis 06.14 på en tirsdag, og du har de der forfærdelige, grå ventejoggingbukser på – ja, dem med den mystiske klorplet på venstre lår, som du nægter at smide ud, fordi de har de gode lommer. Du rører aggressivt rundt i et skåret krus med instant kaffe, fordi den rigtige kaffemaskine besluttede sig for at dø i går, og Mark sagde, at han ville "kigge på den i weekenden", hvilket vi begge to udmærket ved betyder, at vi køber en ny i 2026. Leo hiver dig lige nu i benet. Han skriger med en lydstyrke, som den moderne videnskab hidtil ikke har kendt til, om en babyf... et eller andet. En babyfilm? Han vil se det der program med de grædende babyer.

Stop alt, hvad du har i hænderne lige nu, og lad være med at gribe fjernbetjeningen.

Din 90'er-nostalgi er en kæmpestor, farlig fælde

Du tror, du ved, hvad han taler om, fordi du er i massivt søvnunderskud, og din hjerne straks åbner op for 90'er-nostalgien. Du tænker: Åh ja, det kan jeg godt huske! Johnny Depp i en læderjakke! Du er vitterligt lige ved at skrive titlen i søgefeltet på tv'et og trykke play for en fireårig. Åh gud, lad venligst være. Jeg trygler dig på tværs af tid og rum. Den film er en klassisk John Waters camp-fest, der frarådes børn under 13 år.

Kan du huske, hvad der faktisk sker i den? For det kunne jeg absolut ikke, indtil jeg begik den katastrofale fejl at finde resuméet frem på Wikipedia på min telefon, mens Leo bogstaveligt talt hang i min venstre knæskal og skreg. Der er aggressiv, dybt ubehagelig snaven med Iggy Pop involveret. Der er teenagere, der skamløst drikker direkte fra lommelærker ved højlys dag. Der er massive, kaotiske slagsmål med baseballbat og decideret nævekamp på en ungdomsinstitution, og et helt overordnet plot bygget op omkring teenagegraviditet og oprør mod traditionelle værdier. Det er fuldstændig, absolut og 100 procent IKKE en sød filmoplevelse for småbørn. Det er en genial kultklassiker for teenagere, der gerne vil være utroligt rebelske og have alt for meget mørk eyeliner på, ikke for et børnehavebarn, der stadig ved et uheld tisser på badeværelsesmåtten, når han ikke rammer toilettet.

Pointen er i hvert fald: Stol ikke på din søvndrukne hukommelse om popkultur fra for tredive år siden, når du desperat forsøger at trøste et skrigende barn, før solen står op.

Plastikmareridtet forklædt som et tv-program

Hvad Leo rent faktisk vil have, fordi han så det på en vens iPad i vuggestuen og nu er dybt besat, er denne moderne animationsserie, der hedder Cry Babies Magic Tears. Det er en tegnefilmsserie, hvor spædbørn med enorme hoveder har farvestrålende dyre- og frugtpyjamas på og lever i en magisk verden, hvor deres bogstavelige tårer forvandles til mærkelige forbrugsvarer som parfume eller vingummier. Det lyder fuldstændig vanvittigt, ikke? Det er det også.

Det er i bund og grund en hyper-stimulerende reklame, der er perfekt designet af et legetøjsfirma til at hjernevaske dine børn. Jeg havde Leo til lægetjek i sidste måned, og vores læge – som altid ser ud til at have lige så desperat brug for en lur og en stærk drink som jeg – sukkede tungt, da jeg nævnte vores daglige skærmvaner. Han forklarede, at eksperterne anbefaler nul skærmtid, før de er 18 måneder, og derefter højst en time med indhold af høj kvalitet for børn over to år. Men hvad betyder "høj kvalitet" overhovedet?

Han mumlede noget om, hvordan hæsblæsende programmer med en million hurtige sceneskift og skrigende neonfarver på en måde kortslutter deres nervesystem, der er under udvikling. Jeg forstår ærlig talt ikke helt videnskaben bag det – noget med dopaminreceptorer og opmærksomhedsspændvidde, der bliver stegt – men jeg ved bare, at når Leo har set tyve minutter med de der magiske, grædende spædbørn, opfører han sig, som om han lige har bundet tre dobbelte espressoer, og forsøger straks at bide sin søster. Det hele er bare en gigantisk markedsføringsmaskine, der er specielt designet til at få dig til at købe plastikdukker, der lækker rigtigt vand fra deres plastikøjne. For pokker, jeg købte næsten en i supermarkedet i sidste uge bare for at få klynkeriet til at stoppe i kassekøen.

At finde ting, der ikke kræver AAA-batterier

I stedet for at købe mig ind i det der plastik-tåre-økosystem, ville jeg ønske, at jeg bare havde omdirigeret hans mærkelige besættelse af dyrebabyer til noget, der ikke blinker eller synger eller kræver bittesmå skruetrækkere for at skifte batterierne. Kan du f.eks. huske, da Maya fik tænder, og vi stort set levede i en tilstand af konstant, lavgradig tortur? Hendes gråd var så høj, at jeg troede, mine trommehinder ville løsrive sig permanent fra mit kranium.

Jeg endte med at købe dette bidering-legetøj i silikone og bambus med panda-motiv til min søsters nye baby for nylig, og åh min gud, det er faktisk fantastisk. Jeg er dybt misundelig over, at vi ikke havde det, da Maya var lille. Jeg kan tydeligt huske, at Maya tyggede i mine bilnøgler på supermarkedets parkeringsplads, fordi vi havde mistet hendes bidering under autostolen. Den her panda er helt flad og perfekt designet til, at bittesmå, svedige hænder selv kan gribe fat om den. Desuden er den lavet af det der fødevaregodkendte premium-silikone, som ikke gemmer på klam, sort skimmelsvamp i mærkelige, skjulte sprækker. Jeg smed den i min søsters opvaskemaskine på øverste hylde, og den kom helt fin og steriliseret ud. Den lindrer virkelig deres gummer med disse små teksturerede knopper uden at lyse op og spille en kaotisk, elektronisk cirkusmelodi, hver gang de rører ved den.

Og da Leo for tiden er i den fase, hvor han er besat af at bygge ting og derefter smadre dem voldsomt – mest bare for at teste Mayas tålmodighed – købte jeg Gentle Baby byggeklodssættet til ham. Jeg vil være helt ærlig over for dig, fortids-Sarah: De er bare okay. De er af blødt gummi, og de har søde små dyresymboler og frugtstykker på sig, hvilket er helt fint, men de kan ikke stables med det der tilfredsstillende, tunge klik, som massive træklodser har. De er fantastiske til badekarret, fordi de flyder og er supernemme at gøre rene, men Leo mister ligesom interessen efter at have stablet dem i ti minutter. Alligevel forårsager de ikke en ulidelig, tårefremkaldende smerte, når man træder på dem med bare tæer klokken 2 om natten på vej ud på badeværelset, hvilket helt ærligt er en kæmpe sejr i min bog.

Giv dem tøj på, der virkelig kan ånde

Mens vi er ved emnet om ting, jeg ville ønske, jeg vidste for seks måneder siden: Vær sød at stoppe med at give børnene de der billige syntetiske pyjamasser på, bare fordi de har søde tegneseriefigurer på. Du ved præcis, hvad jeg taler om. Dem af polyester, som føles, som om du pakker dit barn ind i en statisk, elektrisk plastikpose.

Lægen nævnte henkastet under Mayas seneste tjek, at mange af de der stærkt forarbejdede, syntetiske stoffer bogstaveligt talt fanger varme og sved mod deres ekstremt følsomme hud. Det er sandsynligvis præcis derfor, at Leo blev ved med at få de der mærkelige, hævede, røde eksempletter i knæhaserne hver eneste vinter. Jeg anede det virkelig ikke; jeg troede bare, at han var ved at udvikle en mærkelig allergi over for det dyre, økologiske vaskemiddel, jeg købte. Vi skiftede endelig til Kianaos ærmeløse babybodystocking i økologisk bomuld, og det ændrede alt for os. Den er af 95 procent økologisk bomuld og en lillebitte smule elastan, så den virkelig kan strækkes ned over hans massive tumlingehoved, uden at det bliver til en ti minutters kamp, der ender i tårer. Den er fuldstændig ufarvet, så der er ingen tvivlsomme syntetiske kemikalier, der gnider mod ham, og hans hud blev mirakuløst pæn igen på, ja, en uge. Den kan virkelig ånde. Det er sådan en simpel, banal ting, men det gør en utrolig forskel, når de løber rundt i huset og sveder som små maratonløbere.

At skabe et rum, der ikke skriger ad dig

Du er seriøst bare nødt til at trække vejret dybt ned i maven, slukke for tv'et og måske kaste et tungt tæppe over det og stikke ham noget rigtigt, taktilt legetøj i stedet for at flippe ud over, om en 90'er-kultklassiker er passende for småbørn.

Hvis du virkelig vil gå ind for hele den æstetiske side af babyudstyr uden den irriterende skærmtid, findes der så mange bedre muligheder derude. Min absolutte yndlingsting lige nu er Aktivitetsstativet i træ | Rainbow Play Gym Set. Vi købte et til den nye baby i vores lokale mødregruppe, og det er LÆKKERT. Jeg overdriver ikke. Det har disse smukke, jordfarvede stoffigurer og en lille træelefant, der hænger ned. Det er utroligt beroligende at se på. Det skriger ikke ad dig i aggressive primærfarver. Det står bare der i stuen og ser meget æstetisk og skandinavisk ud og opmuntrer i stilhed til motoriske færdigheder, mens babyen stirrer på det som en lille fuld filosof, der forsøger at finde ud af meningen med livet.

Vores læge fortalte mig engang, at børn bare har brug for at kede sig bravt nogle gange, så deres hjerner virkelig kan danne ordentlige nerveforbindelser, eller noget i den stil. Han sagde, at hvis man sætter dem foran hyperkommercialiseret tv i hæsblæsende tempo, får de bare et dopamin-boost på en måde, der får det normale hverdagsliv til at føles utroligt gråt og kedeligt til sammenligning. Jeg massakrerer sikkert den præcise videnskab, men det giver fuldstændig mening, når jeg ser på Leos glasagtige, zombie-lignende øjne efter en tur på Netflix.

Hvis du vil redde dig selv fra den farvestrålende plastikinvasion og bevare et vagt skær af, at der rent faktisk bor voksne i din stue, bør du helt sikkert tjekke Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt babyudstyr. Det vil redde din forstand.

Så, fortids-Sarah, hæld den der forfærdelige instant kaffe direkte i vasken. Mark har alligevel tænkt sig at tage en alt for dyr latte med hjem fra den gode kaffebar inde i byen. Lad Leo græde over sine tegneseriebabyer i et par minutter. Giv ham en træelefant at tygge på. Gem tv-fjernbetjeningen i fryseren bag de frosne ærter. Du har fuldstændig styr på det her.

Inden du uundgåeligt ender med at google febrilsk ved midnatstid, mens børnene endelig sover, er her de ting, jeg ville ønske, nogen bare havde forklaret mig ligeud. Snup nogle smukke træalternativer her, inden du dykker ned i mine utroligt rodede råd nedenfor.

Så hvorfor kan jeg ikke bare lade dem se 90'er-filmen i stedet?

Åh gud, lad være med det. Jeg tænkte præcis det samme, fordi min hukommelse om 90'erne i bund og grund bare er en tåget sløring af fede læderjakker og fængende musik. Men den har en 13-års aldersgrænse af en meget, meget god grund. Der er mindreårige, der drikker fra lommelærker, aggressiv snaven, bandekampe med rigtige våben og et væld af rebelsk teenageadfærd, som dit børnehavebarn ikke behøver at se. Common Sense Media skriger nærmest ad forældre for at få dem til at holde filmen væk fra børn under 13 år. Bare stol på mig, hold John Waters' filmunivers langt, langt væk fra dit lille barn.

Er det der program med magiske tårer virkelig dårligt for deres hjerner?

Se, jeg er ikke neurolog, men min læge fortalte mig i bund og grund, at disse lynhurtige, vanvittigt farverige programmer fungerer som ren junkfood for en babyhjerne. Eksperterne siger nul skærm under 18 måneder, og derefter kun indhold af høj kvalitet. Problemet med programmet med de grædende babyer er, at det i bund og grund er en 30-minutters reklame perfekt designet af et legetøjsfirma til at sælge dig plastikmerchandise. Det er utroligt hæsblæsende, hvilket vores læge sagde kan ødelægge deres opmærksomhedsevne og få normal leg til at virke superkedelig for dem. Så ja, jeg forsøger at undgå det som pesten nu.

Hvad gør jeg, når de får et massivt raserianfald over skærmen?

Du er stort set bare nødt til at ride stormen af og holde fast, mens de skriger som en lille dæmon. Førhen gav jeg efter, fordi jeg var så utroligt træt, men helt ærligt: At give dem et fysisk legetøj med frie legemuligheder er så meget bedre i længden. Når Leo kræver sit mærkelige babyprogram, fortæller jeg ham bare, at tv'et sover, og stikker ham hans træklodser eller en blød bamse. Han råber i omkring fem minutter og trasker så til sidst væk for at bygge et tårn og vælte det igen. Det er et rent helvede i øjeblikket, men det går over.

Er legetøj i træ og silikone virkelig bedre, eller er det bare en æstetisk trend?

Jeg troede helt oprigtigt før i tiden, at hele det der neutrale-trælegetøjs-trip bare var for Instagram-mødre, der ønskede, at deres huse skulle ligne moderne kunstmuseer. Men så lagde jeg mærke til, hvordan mine børn rent faktisk leger med dem. Plastiklegetøj, der lyser og synger, leger stort set FOR barnet. De sidder bare der og trykker på en knap. Med træklodser eller bideringe af silikone er barnet nødt til at bruge sin egen fantasi. Derudover er silikonetingene bare meget sikrere. Vores læge fortalte mig om, hvor giftige nogle af de billige plastikting kan være, hvilket skræmte livet af mig. Så ja, det økologiske bomuld og de naturlige træting er vitterligt og funktionelt bedre for deres udvikling, ikke kun pænere at se på.