Småbørn og røgede spareribs: Min snaskede overlevelsesguide

Det var den 4. juli 2021, og jeg havde en hvid sommerkjole i hør fra Zara på, fordi jeg åbenbart er en idiot, der elsker at udfordre skæbnen. Leo var knap 14 måneder gammel, sad i sin højstol på terrassen og bankede voldsomt med en plastikkop, mens min mand Mike svævede over sin nye pillegrill, som var det hans tredje barn. Mike rakte mig et perfekt glaseret ribben direkte fra risten, og uden overhovedet at tænke mig om gav jeg bare hele benet til mit lille barn. Hvilket, åh gud, stort set er en masterclass i, hvad man IKKE skal gøre.

Inden for tre sekunder havde Leo gnavet en enorm, sej klump af noget, der absolut ikke var kød, af, kløjedes højlydt i det og spyttede en skræmmende blanding af svinebrusk og stærk barbecuesauce direkte på brystet af min hvide kjole. Jeg gik i panik, tabte min lunke iskaffe med havremælk på fliserne og brugte de næste tyve minutter på febrilsk at fiske et stykke brusk ud af munden på mit grædende barn, mens Mike råbte et eller andet om, at kødet skulle hvile. Det var en katastrofe. Et totalt mareridt. Pointen er i hvert fald, at det kræver en reel strategi at give små børn grillmad, man kan ikke bare stikke dem et kødben, som om de var en golden retriever.

Vi har lært meget siden den eftermiddag. Mest ved at prøve os frem og ødelægge en masse tøj undervejs. Men hvis du lige nu stirrer på en enorm pakke råt svinekød og spekulerer på, hvordan du skal bære dig ad med at grille de der revelsben, så dine børn rent faktisk kan tygge dem uden at ende på skadestuen, så tag en kop kaffe. Vi er nødt til at tale om hinden.

Den store hinde-katastrofe, og hvorfor jeg hader den

Jeg anede simpelthen ikke, at grise havde et lag plastiklignende hud siddende på ribbenene, før Mike begyndte at se seks timer lange YouTube-videoer med mænd i sorte nitrilhandsker. Hver eneste række ribben har det her på bagsiden, som kaldes sølvhinden eller membranen, og det er min største fjende. Hvis du lader den sidde, bliver den under tilberedningen til et sejt, gummiagtigt lag, som er stort set umuligt at tygge for voksne, for slet ikke at tale om en tumling med fire tænder.

Mike bruger normalt tyve minutter på at bande ude på terrassen, mens han forsøger at vriste denne hinde af med en smørekniv. Man skal skubbe en sløv kniv ind under kanten på bensiden, tage fat i den med et stykke køkkenrulle, fordi den er utrolig glat, og så bare rive den af i ét stort stykke. Når det lykkes perfekt, er det underligt tilfredsstillende, ligesom at pille hud af efter en solskoldning. Men når den trevler i en million stykker, får man lyst til at smide hele rækken af kød direkte i skraldespanden.

Du må absolut ikke springe dette trin over, hvis dine børn skal spise med. Den gummiagtige hud er en enorm kvælningsfare, og uanset hvor længe du langtidsteger kødet, vil den ikke blive nedbrudt til noget, en baby trygt kan synke. Engang greb jeg Leo i at tygge på et herreløst stykke hinde, som om det var et stykke tyggegummi, og jeg sværger, at mit hjerte stoppede. Tykke ribben er desuden alt for fede og har mærkelige bruskstykker overalt, så lad være med at købe dem.

At få styr på tid og temperatur

Det største skænderi, Mike og jeg har hver sommer, handler om tidsplanen. At finde ud af, hvor længe de der revelsben rent faktisk skal grille, er frustrerende, fordi fødevaremyndighederne siger, at svinekød er sikkert at spise ved 65 grader. Men hvis du tager ribbenene af grillen ved 65 grader, kommer du til at tygge i skosåler. Det er teknisk set sikkert at spise, men det er fysisk umuligt for en tumling at tygge.

Da jeg spurgte vores børnelæge, dr. Evans, om at give grillmad til Leo, nævnte hun, at så længe kødet er fuldt pasteuriseret, er bakterierisikoen væk, men vi var nødt til at tilberede det, indtil det bogstaveligt talt faldt fra hinanden for at undgå kvælning. Hun sagde noget om, at kollagenen i kødet kræver enormt lang tid for at smelte om til gelatine? Jeg ved det ikke rigtig, jeg læste geologi på universitetet for at undgå kemi, men jeg tror, det betyder, at de seje dele bliver til mos, hvis man tilbereder det ved høj nok varme i lang nok tid.

Mike bruger det, der kaldes 2-2-1-metoden, hvilket betyder, at han griller dem uden noget på risten ved 105 grader i to timer, mens han sprayer dem med æblejuice, hvorefter han pakker dem stramt ind i kraftig stanniol med en anstødelig mængde smør og brun farin i yderligere to timer. Folien damper dybest set kødet, så det bliver utroligt mørt. Derefter pakker han dem ud den sidste time for at gøre overfladen sprødere. Når kernetemperaturen rammer 95 grader, glider kødet simpelthen af benet.

Det griser helt vildt, selvfølgelig. Vi plejer bare at opgive højstolen og lader børnene spise på græsset. Sidste weekend smed vi vores bambustæppe til babyer med farverige blade direkte på græsplænen under egetræet. Jeg elsker simpelthen det her tæppe, fordi bambusstoffet på en eller anden måde afviser fedtpletter? Jeg forstår ikke tekstilvidenskaben bag det, men Leo tabte en enorm klat smør- og sauceindsmurt svinekød direkte på den hvide baggrund, og jeg smed det bare i vaskemaskinen på et koldt program med almindeligt vaskemiddel, og det kom ud fuldstændig pletfrit. Det er næsten for godt til at være sandt. Jeg har lidt lyst til at sy en kjole ud af det.

Vi har også bambustæppet med Mono Rainbow-print, som er fint, men ærligt talt minder terrakotta-farven mig lidt for meget om det mudder, Leo slæber med ind i køkkenet, så jeg tager ikke fat i det helt så ofte. Men det gør jobbet, hvis det med bladene er til vask.

Giv dem nu ikke selve kødbenet

Jeg ved godt, at der findes alle de der æstetiske Instagram-profiler med baby-led weaning, der viser seks måneder gamle babyer, som gnaver på kæmpemæssige dinosaurknogler, men jeg nægter pure. Vores børnelæge fortalte mig, at spareribs kan have bittesmå, skarpe knoglefragmenter, der splintrer af under tilberedningen. En eftermiddag, mens Maya sov lur, sad jeg og tjekkede videoen på min babyalarm, mens jeg besat googlede knoglesplinter, og jeg kørte mig selv helt op.

Så nu trevler jeg alt kød aggressivt fra hinanden. Jeg trækker kødet helt af benet, smider benene direkte i skraldespanden udenfor, så hunden ikke får fat i dem, og bruger to gafler til at rive svinekødet fra hinanden i bittesmå stykker på størrelse med ærter til Leo. Maya er syv, så hun kan godt klare større stykker, men hun får også kødet serveret uden ben, for hun har to løse fortænder og brokker sig over alting.

Desuden er færdigkøbt barbecuesauce i bund og grund bare majssirup med højt indhold af fruktose og salt. Vi plejer at lade en halv række være helt uden sauce til børnene og bare nøjes med en tør rub – som mest er paprika, hvidløg og lidt brun farin. Hvis du smører saucen på for tidligt i grillen, brænder sukkeret bogstaveligt talt alligevel ind til en bitter sort skorpe. Det lærte Mike på den hårde måde, mens jeg sendte ham dræberblikke ud gennem køkkenvinduet.

Hvis du gør klar til terrassesæsonen og indser, at alt dit babyudstyr enten er plettet eller lavet af kradsende polyester, så tag et øjeblik til at kigge på vores kollektion af babytæpper, så du har noget ordentligt at sidde på ude i haven.

Efterspillet og haveslangen

Der er ingen elegant måde at rydde op på efter grillede ribben. Du må bare acceptere, at dine børn bliver klistrede, dit havebord bliver klistret, og på en eller anden måde ender du også med at være klistret i knæhaserne. Jeg plejer at klæde Leo af, så han kun har ble på, før han overhovedet tager sin første bid.

Når aftensmaden er slut, bærer jeg ham bogstaveligt talt i strakt arm ind i badekarret, eller hvis det er rigtig varmt udenfor, spuler jeg ham bare med slangen i soppebassinet. Når han endelig er skrubbet ren og dufter af lavendel i stedet for røgtræ, pakker jeg ham ind. Maya er i øjeblikket besat af bambustæppet med Universe-print til afslapning efter badet. Det er åndssvagt blødt. Altså, aggressivt blødt. Helt ærligt stjæler jeg det fra hendes seng, når jeg er nedenunder for at se reality-tv, efter at de er faldet i søvn, fordi det er så åndbart og ikke får mig til at svede.

At lære, hvordan man succesfuldt griller mad, som hele familien reelt kan spise uden at det ender i et medicinsk nødstilfælde, er absolut hele læringskurven værd. Du har bare brug for en mand med for meget fritid, et digitalt stegetermometer og en enorm stak vådservietter.

Før du løber til slagteren for at købe en intimiderende mængde svinekød, så sørg for, at dit udendørsområde er klar til griseriet. Snup et bæredygtigt bambustæppe, der rent faktisk kan overleve en barbecuesauce-katastrofe.

Tilfældige spørgsmål, jeg får om grillmad og babyer

Kan min 8 måneder gamle baby spise grillede spareribs?
Det gjorde min, men først efter at jeg havde revet det helt fra hinanden i mikroskopiske stykker og fjernet benet. Selve kødet er superblødt, hvis du tilbereder det længe nok. Bare hold øje med saltindholdet i den rub, du bruger, for babyer skal jo helst ikke slikke på en saltsten. Jeg plejer at lave en separat lille portion rub med kun hvidløgspulver, løgpulver og paprika til Leos portion.

Hvad er den reelle sikre kernetemperatur til tumlinger?
Teknisk set er svinekød sikkert ved 65 grader, men dr. Evans sagde, at man skal stege det, indtil det falder fra hinanden, så det ikke er en kvælningsfare. For revelsben betyder det, at kernetemperaturen skal op på omkring 90 eller 95 grader. Hvis du prøver at give et barn kød, der kun er tilberedt til 65 grader, kommer de bare til at tygge på det i ti minutter og spytte det ud i hånden på dig.

Skal jeg bruge barbecuesauce til min baby?
Det ville jeg ikke gøre. Det meste af det, man kan købe i supermarkedet, er bare flydende sukker og salt. Det røgede kød smager alligevel rigtig godt i sig selv. Hvis du virkelig vil have, at de skal have sauce, kan du mose nogle hindbær eller ferskner med lidt æblecidereddike for en underligt god og babyvenlig glasering. Jeg gjorde det præcis én gang, før jeg besluttede, at det krævede alt for meget arbejde.

Hvordan får man grillfedt ud af babytøj?
Med opvaskemiddel. Jeg har en flaske stående i mit bryggers. Jeg gnider det bare direkte ind i fedtpletten, lader det sidde, mens jeg brokker mig over at skulle vaske tøj, og vasker det så på et koldt program. Men helt seriøst, bare tag trøjen af dem, inden de spiser. Det er så meget nemmere.