Valg af den første babydukke før den nye baby ankommer

Min datter holdt den nyfødte plastikbaby i dens venstre ankel og slæbte det skaldede, stive hoved hen over køkkengulvet som en kølle. Øjnene klikkede op og i for hvert hult bump. Jeg var syv måneder henne med barn nummer to, fyldt med hormoner, og så min førstefødte udføre, hvad der lignede en evakuering af en såret på det dyre interaktive legetøj, jeg havde købt for at lære hende at være blid. Det var en total katastrofe.

Jeg gik i panik, da streg nummer to blev pink, og købte den mest teknologisk avancerede babykopi, jeg kunne finde i det store varehus. Den græd. Den bøvsede. Den havde skræmmende realistiske øjenvipper, der føltes som stålbørster. Gør ikke samme fejl som mig ved at bruge penge på et batteridrevet gidsel. Min tumling hadede den hårde plastikkrop og forsøgte straks at made den med en håndfuld tørt hundemad.

Den falske gråd gør bare det hele værre

Mit hjem minder mest af alt om modtagelsen på skadestuen på en god dag. Jeg bruger alle mine vagter på klinikken på at lytte til rigtige spædbørn, der skriger, fordi de har dobbeltsidig mellemørebetændelse eller en akut lorteble. Det absolut sidste, jeg har brug for, er en syntetisk plastikbaby, der vræler fra bunden af legetøjskurven i stuen, fordi min toårige har tabt den bag sofaen.

De plastikdukker er tunge, de er hårde, og når et lille barn uundgåeligt svinger en af dem rundt i et øjebliks ren, kaotisk glæde, er der nogen, der får et blåt øje. Som regel mig. Mekanikken indeni dukkerne gør dem fuldstændig ukrammevenlige, hvilket ligesom ødelægger hele formålet med at have en tryghedsgenstand til at starte med.

Og lad mig slet ikke begynde at tale om de der trendy, vægtede dukker – jeg er ret sikker på, at de bare er kettlebells i natdragter med fødder.

Hvad videnskaben siger om at forberede søskende

Min børnelæge, Dr. Gupta, lænede sig op ad briksen under mit tjek i tredje trimester og grinte, da jeg fortalte hende om ankel-slæbnings-episoden. Jeg troede helt ærligt, at jeg opdrog en lille sociopat. Hun fandt et eller andet studie frem, som hun havde læst – måske var det Emily Oster, hvem ved – der viste, at måden, en tumling behandler en dukke på, absolut intet forudsiger om, hvordan de vil behandle en rigtig, levende søskende. Et barn, der blidt vugger en bamse, kan stadig finde på at bide den nye babys tæer i ren og skær jalousi.

Men prøv at høre, det betyder ikke, at du bare skal droppe babydukken fuldstændig. Tumlinger har impulskontrol som et egern på espresso. De forstår bogstaveligt talt ikke fysikken i et skrøbeligt nyfødt kranie. Legetøjet er ikke en krystalkugle, der kan forudsige deres fremtidige opførsel; det er bare en stærkt mishandlet rekvisit, vi bruger til at øve os i at hviske og lade være med at kaste træklodser efter den bløde fontanelle.

Spilleregler for en sikker reservebaby

Jeg har set tusindvis af kvælningsfarer på den pædiatriske skadestue, så mine standarder for legetøj grænser nok til det paranoide. Når du skal vælge det første legetøj til et lille barn, er reglerne faktisk ret enkle, hvis du ved, hvad du skal kigge efter – men næsten intet legetøj på det almindelige marked følger dem.

De hårde knapøjne er en enorm risiko. Aftagelige plastsutter er bare skrald, der venter på at blive slugt. En tumlings primære metode til videnskabelig undersøgelse er at putte ting i munden, så du har brug for noget, der er helt blødt, med broderede ansigtstræk og absolut ingen aftagelige, kvælningsfarlige plastikdele.

Husk også alt det der med sikker søvn. Jeg ved, at de officielle sundhedsanbefalinger fraråder bamser i tremmesengen de første tolv måneder for at forhindre kvælning, men helt ærligt: Når din tumling er begyndt at slæbe rundt på en dukke, er de som regel selv forbi højrisikovinduet. Du skal bare ikke lade dem lægge legetøjet i den rigtige nye babys vugge. Jeg greb min datter i at prøve at putte sin bamseven ned til min nyfødte og var lige ved at få et hjertestop.

Når dukken mases ind under et aktivitetsstativ i træ

Til sidst smed jeg det blinkende plastikmareridt til genbrug og købte en blød stofdukke i Waldorf-stil med et neutralt, broderet ansigt. Min datter besluttede straks, at denne nye baby havde brug for noget mavetid. Vi havde stillet vores Aktivitetsstativ med trædyr op i hjørnet af stuen, hvor det stod og ventede på den rigtige baby.

Jeg købte det til min søn, men helt ærligt – min tumling overtog det fuldstændig. Det er smukt, udelukkende lavet af naturligt træ, helt uden skrigende plastikfarver, og det spiller ikke irriterende, elektronisk tivolimusik. Hun brugte tre uger på at skubbe sin bløde stofdukke ind under den lille udskårne elefant og lade som om, at dukken rakte ud efter træringene.

At samle det tog mig lidt tid, fordi jeg nægtede at læse brugsanvisningen, men det er et utroligt smukt stykke udstyr. Det fungerer perfekt som afledningsmanøvre til at holde hende beskæftiget, mens jeg sidder fanget på sofaen og ammer den rigtige baby. Hun har følelsen af, at hun udfører præcis de samme opgaver som mig.

Tandfrembrud og følgeskader

Tumlinger elsker at efterligne alt, hvad vi gør, også de elendige dele af det. Hvis de ser den rigtige baby lide under et tandfrembrud og gnave i noget, vil de tvinge deres fantasibaby til at gøre det samme. Vi bruger vores Panda-bidering i silikone, fordi den er lavet af fødevaregodkendt silikone, og jeg kan bare smide den i opvaskemaskinen, når den bliver dækket af det klæbrige stads, der konstant findes overalt i vores hus.

Min datter forsøgte konstant at proppe pandaens ører ind i sin stofdukkes broderede mund. Bideringen i sig selv er fantastisk og reddede os igennem de brutale, tidlige morgener, da min søns undertænder brød frem. Den flade form gør det utrolig nemt for et frustreret barn at holde fast om den uden at tabe den hvert femte sekund.

Overvej at købe to af dem. På den måde kan tumlingen have en til sit forældre-rollespil, og du slipper for konstant at skulle skolde og rengøre den, som den rigtige baby aktivt ligger og savler på.

Hvis du prøver at overleve nyfødtfasen, mens du samtidig forsøger at styre en tumling, så tag et kig på vores økologiske uundværligheder til baby, så du i det mindste har noget blødt at græde ned i.

Virkeligheden bag tumlingers rollespil

Hør her – hvis du vil forberede dem på familieforøgelsen, så lad være med at sætte dem ned til en alvorssnak om at skulle dele mor, mens du aggressivt tvinger dem til at kysse dukkens pande og forventer, at de på magisk vis forvandler sig til en lille miniature-barnepige. Lad dem i stedet se dig tørre en mund eller skifte en ble, og giv dem en klud, så de kan gøre præcis det samme på deres legetøj.

Det er hele hemmeligheden. De elsker illusionen om at være til gavn.

Jeg lånte min datter et hjørne af vores Økologiske babytæppe i bomuld med egernprint, som hun kunne bruge som et hjemmelavet svøb. Dette tæppe er absolut min yndlingsting af alt, hvad vi ejer. Den GOTS-certificerede, økologiske bomuld er latterligt blød, og skovmønsteret skjuler gylpepletter som en ren drøm.

Jeg svøber min rigtige søn i det hver eneste dag, og min tumling bruger sit faste hjørne til ihærdigt at pakke sin stofdukke godt ind. Det får hende til at føle sig inkluderet. Hun føler, at vi bare er to mødre nede i skyttegravene, som kæmper sammen for at holde vores respektive spædbørn i live.

Rengøring efter kaos

Babyens første legetøj bliver slæbt gennem mudder, dyppet i toiletkummer og nyst på under vuggestuens værste forkølelsessæson. Hvis ikke du kan smide det hele direkte i vaskemaskinen på et varmt program, ender du før eller siden med at måtte brænde det.

Det er præcis derfor, at økologisk bomuld og naturlige fibre til enhver tid slår mærkelig, syntetisk pels eller hård plastik. Min børnelæge nævnte henkastet, hvor mange bakterier der lever på overfladen af legetøj, og jeg løb nærmest i sprint hele vejen hjem for at koge alt, hvad vi ejer. Man har brug for noget enkelt. En blød krop, et neutralt ansigt og noget stof, der ikke smelter om til en giftig pøl i tørretumbleren.

Inden du panikkøber et monstrum i legetøjsbutikken af ren nervøsitet over, at din terminsdato nærmer sig, så tjek vores kollektion af trælegetøj og økologisk legetøj ud. Det ser faktisk godt ud i stuen, og det skræmmer ikke livet af dig i mørket.

FAQ om at overleve dukkefasen

Hvornår bør jeg introducere en dukke for min tumling?

Der findes ingen magisk tidsramme, men jeg gav min datter hendes dukke cirka to måneder før min termin. Det gav hende tid nok til at blive træt af at bruge den som en hammer, så hun i stedet kunne begynde at lege, at hun faktisk gav den mad. Hvis du introducerer den samme dag, som den rigtige baby melder sin ankomst, ender den bare med at drukne i kaosset.

Har drenge også brug for legetøj til rollespil?

Selvfølgelig! Drenge bliver også fædre, onkler og storebrødre. Min nevø bar sin lille, bløde stofdukke rundt i en spand i et halvt år. At lære et lille barn at holde noget forsigtigt og øve empati er ikke en kønsbestemt færdighed – det er ganske enkelt bare almindelig, menneskelig omsorg.

Hvordan vasker jeg en blød stofdukke efter en omgangssyge?

Jeg plejer at smide vores i en vaskepose og vaske den på et varmt program med et mildt, uparfumeret vaskemiddel. Derefter lader jeg den lufttørre i solen, for tørretumbleren kan nogle gange få bomuldsfyldet til at klumpe sig helt mærkeligt sammen. Hvis det har været en fuldstændig katastrofal omgangssyge, er du indimellem bare nødt til at indse slaget for tabt og købe en ny.

Hvad hvis min tumling er voldsomt aggressiv over for legetøjet?

Min datter forsøgte at skylle sin ud i toilettet. Det er helt normalt. De er i gang med at bearbejde kæmpemæssige ændringer i deres liv, og de har ikke ordforrådet til at sætte ord på, at de er stressede – så de lader det gå ud over den livløse genstand i stedet. Jeg tager den bare roligt fra hende og forklarer, at vi skal behandle vores ting pænt, og så giver jeg hende en pude, som hun har lov til at slå på i stedet.

Må legetøjet komme med ned i tremmesengen til mit barn?

Hvis dit barn er over tolv måneder, lyder den generelle sundhedsfaglige vurdering, at det er helt fint med en lille, blød bamse eller klud i tremmesengen. Selv venter jeg dog til de er tættere på halvandet år, udelukkende fordi min sygeplejerskehjerne gør mig enormt paranoid. Men helt seriøst: Læg den aldrig ned i sengen til et spædbarn under ét år. Det er simpelthen ikke risikoen værd.