Nattepanik: Jagten på babys første tand

Jeg stirrede op i loftet i vores lejlighed i Chicago klokken 3:14 om natten. Radiatoren klirrede. Min søn gnavede i mit kraveben som en sulten hyæne. Hans hage var et vandfald af savl, der trængte lige igennem min tredje t-shirt den nat. Med min frie hånd sad jeg i mørket og tastede rent volapyk ind på min telefon.

Jeg blev ved med at skrive hvornår får babye for derefter at slette det igen. Så prøvede jeg hvordan trøster man en babyy, før jeg helt opgav at stave. Min hjerne var for ristet til basale vokaler. Til sidst lykkedes det mig at skrive hele spørgsmålet "hvornår får babyer deres første tand", lige før jeg tabte telefonen direkte ned i mit eget ansigt.

Jeg har arbejdet fem år som børnesygeplejerske. Jeg har set tusindvis af disse børn i modtagelsen. Jeg plejede at dele gode råd om tandfrembrud ud til nybagte forældre med den ubekymrede selvtillid, som kun en person med otte timers søvn i bagagen har. Men når det er dit eget barn, der skriger i mørket, fordamper hver en flig af din kliniske viden bare.

Man overbeviser sig selv om, at ens barn enten er ved at få et fuldt sæt blivende kindtænder natten over, eller at de lider af en sjælden tandkødssygdom. Sandheden ligger som regel et sted i det dunkle midterfelt.

Fantomtand-fasen, der varer evigt

Hør her, hvis du tror, at din fire måneder gamle baby får tænder, bare fordi de er begyndt at tygge på deres knytnæver og savle på katten, tager du højst sandsynligt fejl.

Omkring tre-fire måneders alderen opdager babyer deres hænder. Deres spytkirtler går også i overgear på grund af en eller anden udviklingsmæssig milepæl, som jeg halvt kan huske fra sygeplejeskolen. De putter alt i munden, fordi det er sådan de udforsker verden – ikke nødvendigvis fordi en tand er på vej frem.

Min læge fortalte mig, at den faktiske tidslinje for den første tand er frustrerende vag. De fleste babyer får den første tand i undermunden, når de er mellem seks og tolv måneder. Men nogle børn får en, når de er fire måneder, og andre fejrer deres første fødselsdag med et fuldstændig tandløst, gumme-smil.

Genetik spiller nok en rolle, selvom ingen nogensinde kan give dig et direkte svar på, præcis hvornår det sker for lige netop dit barn. Du lever bare i en tilstand af evig forventning, hvor du tjekker deres gummer hver morgen, som om du leder efter guld.

Rigtige tegn vs. skrald fra internettet

Internettet vil prøve at overbevise dig om, at tandfrembrud forårsager alt fra høj feber til lorteeksplosioner. Jeg er her for at fortælle dig, at det meste af det er løgn.

Lad os tale om feber-myten. Min læge gjorde det helt klart for mig. En rigtig feber på over 38 grader betyder, at din baby er syg, ikke at de får tænder. De kan være lidt småvarme, for eksempel 37,5 grader, men hvis dit barn brænder sammen af feber, har de fanget en virus i vuggestuen. At give en tand skylden for høj feber er præcis sådan, mellemørebetændelser forbliver ubehandlede.

Så er der de faktiske tegn, du skal holde øje med.

• Hævede, røde gummer. Nogle gange kan du endda se en lille hvid knop lige under overfladen.
• Forstyrret søvn. Altså endnu værre end deres normale, elendige søvn.
• Irritabilitet. De opfører sig, som om du har fornærmet dem personligt hele dagen.
• Udslæt i ansigtet. Alt det savl ødelægger huden omkring deres mund.

Nogle gange kan du endda se en mærkelig blå vabel på deres tandkød, hvor tanden forsøger at bryde igennem. Jeg gik i panik, da jeg så en på min søn. Min læge kastede et tilfældigt blik på den, kaldte det en frembrudscyste og sagde, at den bare ville springe af sig selv, når tanden pressede sig op. Og det gjorde den. Menneskekroppen er ret klam.

Kæphesten om ravkæden

Jeg er nødt til at tale om midler mod tandfrembrud, for mængden af rent fup, der markedsføres til søvnmanglende forældre, får mit blod til at koge.

Folk elsker de der ravkæder. De lægger dem om halsen på deres baby og sværger på, at harpiksen absorberes i huden og fungerer som en naturlig smertelindring. Der er nul videnskabeligt bevis for, at det virker. Intet som helst. Det er bare magisk tænkning solgt til forældre, der er desperate efter ti minutters fred.

Endnu vigtigere er det, at du lægger en kvælningsfare om halsen på din baby, mens de sover. Hvis kæden går i stykker, hvilket den nemt kan, har du pludselig et dusin små kvælningsfarer liggende frit i tremmesengen. Risikoen i forhold til belønningen er fuldstændig ude af proportioner.

Jeg nægter også at bruge homøopatiske tabletter mod tandfrembrud eller benzocaingel. Sundhedsmyndighederne har advaret mod dem så mange gange, at jeg bare ignorerer alle, der foreslår dem. Og lad mig slet ikke starte med de der væskefyldte bideringe, som uvægerligt punkterer og lækker mystisk væske direkte ind i dit barns mund.

I stedet for at fryse ting ned til sten og købe mærkelige geler, så læg bare en våd, økologisk bomuldsvaskeklud i køleskabet, som de kan gnave på.

Ting, der rent faktisk overlever tyggetesten

Da min søn, min lille guldklump, for alvor stod midt i det, købte jeg ufatteligt meget bidelegetøj. Det meste af det endte under sofaen, dækket af hundehår.

Det eneste, der rent faktisk virkede, var vores Ko-bidering i silikone. Jeg købte den af ren desperation under en af mine scrolle-sessioner klokken 3 om natten. Den er lavet af massiv, fødevaregodkendt silikone, så der er ingen mærkelig væske indeni, der kan lække ud. Min søn plejede at holde fast i den lille ring og aggressivt massakrere koens ører med sine bagerste gummer. Den tåler opvaskemaskine, hvilket er den eneste funktion, jeg reelt går op i længere.

Vi havde også en Regnbue-bidering i silikone. Den ser fantastisk ud på billeder. De varierede teksturer på regnbuestriberne er lækre. Men helt ærligt gjorde formen det lidt sværere for ham at nå sine bagerste gummer, da kindtænderne begyndte at røre på sig. Den er et godt valg til fortænderne, men koen var altid vores foretrukne arbejdshest.

Hvis du har brug for en pause fra overhovedet at tænke på babysavl, så tag et kig på vores udvalg af aktivitetstæpper og økologiske babytæpper for en distraktion, der ikke involverer kropsvæsker.

Den store tandpasta-brydekamp

Når først det første lille, hvide barberblad bryder igennem tandkødet, bliver dit job meget sværere. Du skal nemlig til at børste det.

Du tror måske, det lyder nemt at tørre en enkelt tand af. Det er det ikke. At børste en babys tand svarer præcis til at forsøge at børste tænderne på en sur, vild kat. De klemmer kæberne sammen. De vrider hovedet. De skriger.

Min læge fortalte mig, at jeg skulle begynde at bruge fluortandpasta med det samme, men kun i en mængde, der svarer til et riskorn. Prøv selv at afmåle et riskorn på en lille bitte tandbørste, mens dit barn aktivt forsøger at give dig et cirkelspark i halsen. Det er en olympisk disciplin.

Jeg vil på det kraftigste anbefale at droppe de klassiske babytandbørster med lange skafter ret hurtigt. Jeg skiftede til et Fingertandbørste-sæt til baby. Det er bare et lille silikonehylster med børster, som du sætter på din pegefinger. Du har meget bedre kontrol. Du kan virkelig mærke, hvor tanden er, og når de uvægerligt bider dig, dæmper silikonen smerten.

Det er ikke en sjov proces, skal jeg hilse og sige. Men man bliver bare nødt til forsigtigt at holde deres arme fast og få det overstået to gange om dagen.

Hvornår man skal slæbe dem til tandlægen

Ifølge de officielle retningslinjer bør dit barn besøge en børnetandlæge inden for seks måneder efter, at de har fået deres første tand, eller inden deres første fødselsdag. Hvad der end indtræffer først.

Det første besøg er lidt af en vittighed. Man sidder i den store stol og holder sit barn. Tandlægen kaster et hurtigt blik ind i deres skrigende mund i cirka fire sekunder, bekræfter, at ja, det er skam tænder, og sender så regningen. Men det skaber et udgangspunkt og vænner dem til de skarpe lys.

At vente på den første tand er en øvelse i ren udholdenhed. Du vil betvivle din egen fornuft. Du kommer til at vaske flere hagesmække, end du nogensinde troede var muligt. Men til sidst dukker den lille hvide streg op, den febervildlignende gråd stopper i et par uger, og så får du lov at gøre det hele forfra med de næste nitten tænder.

Skynd dig at købe et lager af silikone-bideringe og bløde vaskeklude, inden natteopvågningerne fuldstændig knækker dig.

Ting, du sikkert stadig gerne vil vide

Får de tænderne i en bestemt rækkefølge?

Normalt kigger de to nederste fortænder frem først. Derefter de to øverste fortænder. Derefter er det mere eller mindre frit slag. Nogle gange får de fortænderne i overmunden først. Min venindes barn fik hjørnetænderne først og lignede en lille vampyr i et halvt år. Børn gør bare præcis, hvad de vil.

Kan tandfrembrud give diarré?

Nej. Det hører jeg hele tiden. Folk sværger på alt, hvad de har kært, at tandfrembrud forårsager lorteeksplosioner i bleen. Lægevidenskaben siger, at det gør de ikke. Hvis dit barn har diarré, har de sandsynligvis samlet en mavevirus op efter at have slikket på gulvet til rytmik. Giv ikke gummerne skylden.

Hvad hvis mit barn er et år gammel og stadig har nul tænder?

Nyd det. Helt ærligt, nyd manglen på bid, når du ammer. Nogle børn er bare sent udviklede. Min læge sagde, at jeg slet ikke skulle bekymre mig om en manglende tand, før de runder 18 måneder. Hvis de bliver halvandet år og stadig har bare gummer, vil man måske tage et røntgenbillede. Indtil da skal du bare fortsætte med at tilbyde dem blød mad.

Er smertestillende okay mod smerter fra tandfrembrud?

Hør her, jeg går meget ind for at bruge medicin, når det virkelig er nødvendigt. Hvis klokken er 2 om natten, og mit barn er utrøstelig på grund af ondt i gummerne, så giver jeg den korrekte, vægtbaserede dosis af smertestillende til spædbørn. Man får ikke en præmie for at lide sig igennem natten. Tjek bare doseringsskemaet med din læge først.

Hvordan får jeg dem til at lade være med at bide mig?

Du kan ikke stoppe dem helt. Når de får den første tand, vil de gerne teste den. Hvis de bider dig, mens du giver dem mad, skal du koble dem fra med det samme, lægge dem et sikkert sted og gå væk et minuts tid. De finder ret hurtigt ud af, at hvis de bider, så stopper maden og opmærksomheden. Men det gør stadig afsindigt ondt.