Babyolie-memes, hudplejemyter og vores arp-katastrofe

Klokken var 3:14 om natten. Det blå skær fra min telefon oplyste Tvilling A's aggressivt knugede knytnæve, som på det tidspunkt var viklet ind i mit kraveben. Jeg scrollende i blinde med min frie tommelfinger i et desperat forsøg på at holde min hjerne vågen, mens resten af min krop tryglede om at få fred, da det gik op for mig, at hele mit feed på de sociale medier var blevet overtaget af det der P Diddy-babyolie-meme.

Du ved, hvilket et jeg mener. Medmindre du har boet i en underjordisk bunker uden Wi-Fi, har du sikkert allerede set det virale P Diddy-babyoliebillede – det, der refererer til den fuldstændig uforståelige mængde af stads, som blev beslaglagt på musikmogulens ejendomme.

Jeg brugte de næste 45 minutter i mørket på fuldstændig at ignorere de egentlige, forfærdelige true-crime-elementer i det føderale anklageskrift (hvilket ærligt talt er noget, myndighederne og podcastværterne må tage sig af), og i stedet besætte mig af selve logistikken bag dette lager. Et tusind flasker. Hvordan skaffer man overhovedet tusind flasker babyolie? Rydder man hylderne i Matas? Har man en engroskonto? Jeg brokker mig i tre hele hverdage, når min kone køber en kæmpe kasse med vådservietter, fordi den blokerer gangen ud til badeværelset. Forestil dig at skulle træde over tusind flasker med ekstrem glidefare bare for at komme ud i køkkenet.

Min kammerat Dave, som arbejder på skadestuen, nævnte henkastet over en øl i sidste uge, at voksne, der misbruger mineralsk olie til rekreative formål, i forvejen er et fuldstændigt medicinsk mareridt. Tilsyneladende nedbryder det kondomet til ubrugelig konfetti på under 60 sekunder, hvis man bruger det sammen med latex. Og endnu værre: Hvis man ved et uheld indånder det, vil ens lunger nærmest bare høfligt hamstre olien for evigt og dække ens alveoler med en urokkelig hinde, som fører til en ret dyster tilstand kaldet lipoid lungebetændelse. Min søvndrukne hjerne arkiverede dette under "skræmmende ting, jeg aldrig vil tænke på igen."

Stirrekonkurrence med den lyserøde flaske på puslebordet

Men hele den bizarre nyhedsstrøm fik mig til at kigge på den enlige, støvede lyserøde flaske med babyolie på vores tvillingers puslebord med stor mistænksomhed. Hvad er det her stads egentlig, og hvorfor smører vi det alle sammen blindt på de mest skrøbelige mennesker på jorden?

Vores sundhedsplejerske var kommet med en kryptisk, lidt skuffet lyd over den for et par måneder siden, da hun så den ved siden af bleerne. Hun mumlede noget om olie-biprodukter, før hun skiftede emne til mit eget mentale helbred. Ud fra hvad jeg kan konkludere gennem febrilsk daggry-googling, er traditionel babyolie dybest set bare højt raffineret, flydende husholdningsfilm. Det er en mineralsk olie, der ikke rent faktisk trænger ind for at tilføre fugt til vævet. Den klasker bare en vandtæt barriere oven på huden, fastlåser den tørhed, der i forvejen måtte være, og forhindrer huden i at ånde på nogen som helst meningsfuld måde.

Denne åbenbaring kom på det helt forkerte tidspunkt, for Tvilling B havde netop udviklet en hovedbund, der lignede en tør croissant. Arp.

Når man ved et uheld fodrer hovedbundssvampen

Hvis du aldrig har haft med arp at gøre, kan det bedst beskrives som et alvorligt tilfælde af gule skæl, der er limet fast til dit barns hoved. Det lader ikke til at genere barnet, men det generer i høj grad alle dem, der kigger på det. Naturligvis vendte jeg mig mod internettet for at finde et naturligt husråd, og her skreg alle sider skråsikkert og enstemmigt ad mig, at jeg skulle bruge ekstra jomfruolivenolie.

Jeg plyndrede køkkenskabet. Jeg masserede blidt den dyre, koldpressede olivenolie ind i Tvilling B's sparsomme hår. I to dage duftede min datter præcis som et lækkert middelhavsfocaccia. Jeg ventede bare på, at skorpen på magisk vis skulle opløses.

Det blev værre. Meget værre.

Det viser sig (og jeg oversætter dette fra et forvirret suk fra en meget træt børnelæge), at arp er tæt forbundet med en bestemt type gærsvamp, der lever på huden. Og tilsyneladende er den oliesyre, der findes i olivenolie, dybest set en Michelin-stjernet smagsmenu for lige præcis denne svamp. Ved at smøre olivenolie på hendes hovedbund havde vi ikke behandlet problemet; vi havde begejstret gødet det. Hvis du på nogen måde kan modstå trangen til at marinere din baby som en salat og i stedet nøjes med at duppe lidt koldpresset kokosolie på, vil du spare dig selv for en uge med eskalerende, gul skorpe.

Geometrien i at holde en smurt pattegris stille

Kokosolie, fandt jeg hurtigt ud af, har rent faktisk nogle milde, antibakterielle egenskaber og fungerer ikke som en tag-selv-buffet for gærsvamp. Hagen er bare, at man skal lade det sidde i hovedbunden i omkring 10-15 minutter, før man forsigtigt børster flagerne væk.

Har du nogensinde prøvet at holde en kraftigt indsmurt baby på 10 måneder fuldstændig stille i et kvarter? Det er en ekstrem sport. De fornemmer øjeblikkeligt, at de er glatte, og bruger det til deres taktiske fordel ved at vride sig ud af dit greb som en smurt laks, der forsøger at svømme tilbage til havet.

Vores redning under denne dybt risede fase var at lade dem glide ind under Wooden Animals aktivitetsstativet i træ. I et hav af absolut plastik-neonkaos, der for tiden fylder vores stue, er denne sag overraskende beroligende. Det er bare en smuk, enkel A-ramme i træ med en lille udskåret elefant og fugl, der dingler ned. Helt ærligt, så stirrer Tvilling A for det meste bare på træelefanten med dyb, urokkelig mistænksomhed, som om hun venter på, at den skal gøre en pludselig bevægelse. Men den intense mistanke køber mig præcis 12 minutter, hvor hun ligger helt fladt ned, mens kokosolien trænger ind. Jeg tager imod det med kyshånd.

Leder du efter måder at distrahere din lille guldklump på uden at overstimulere deres sanser? Udforsk Kianaos kollektion af minimalistiske aktivitetsstativer i træ her.

Tandfrembrud i glat tilstand

Fordi universet i sin natur er ret brutalt, faldt den store Arp-Hændelse i sidste måned selvfølgelig perfekt sammen med fremkomsten af deres fortænder. Så nu stod vi med indsmurte hovedbunde, ekstrem gnavenhed og floder af savl, der samlede sig i deres halsfolder.

Vi prøvede lidt af hvert for at holde deres hænder beskæftiget, så de ikke aggressivt gned deres indsmurte hoveder og bagefter stak deres skinnende fingre i deres egne øjne. Vi havde denne Lama-bidering i silikone, som var helt fin. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone og lindrer deres gummer på sikker vis, men af en eller anden grund besluttede Tvilling B sig for, at den var hendes svorne fjende, og tyrede den for det meste ind under sofaen til fordel for at forsøge at tygge på fjernbetjeningen.

Dagens sande helt var Malaysisk Tapir-bideringen. Jeg ved ikke, hvem hos Kianao der kiggede på en tapir og tænkte: "Ja, det der truede pattedyr er lige præcis, hvad et barn med kløende gummer har brug for," men de er geniale. Tapirens bizarre, aflange snude når perfekt helt tilbage til de mareridtsagtige bagerste gummer, som intet andet lader til at kunne ramme. Desuden fascinerede det sort-hvide højkontrastmønster vitterligt Tvilling B nok til at holde hendes hænder ude af håret, mens hovedbundsbehandlingen udførte sin magi.

Den ene ting, som den lyserøde flaske faktisk er virkelig god til

Så hvor efterlader det os med de meme-værdige flasker med traditionel, petroleumsbaseret babyolie? Smider jeg vores enlige flaske i havnen?

Nej. For det viser sig, at den besidder én enkelt, magisk egenskab, der retfærdiggør dens eksistens i en husholdning med småbørn.

Den opløser limen på et plaster.

At forsøge at pille et klistret Gurli Gris-plaster af de fine hår på et lille barns skinneben er en øvelse i psykologisk krigsførelse. De ser på dig med så stort et forræderi i øjnene, som om du lige har fortalt dem, at Bluey ikke findes i virkeligheden. Men hvis du tager en vatrondel, gennemvæder den med billig, mineralsk babyolie og bare gnider den ud over plasteret i et halvt minut, sker der noget magisk rent kemisk. Den nedbryder simpelthen det syntetiske klæbestof fuldstændigt. Plasteret glider bare af som et vådt blad. Ingen ryk, ingen skrig, intet forræderi.

Den gør også underværker, når det gælder om at fjerne midlertidige tatoveringer og få klistermærkerester af trægulvene, når dine børn uundgåeligt opdager, at spisebordet ser bedre ud dækket af Paw Patrol-klistermærker.

Så ja, behold en flaske i skabet til at opløse industriel lim. Bare lad være med at hamstre tusind af dem ude i din entre, og hold måske olivenolien strengt ude i køkkenet, hvor den hører hjemme.

Er du klar til at droppe plastikken og opgradere til babyudstyr, der faktisk pynter i din stue? Gå på opdagelse i Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt, naturligt babyudstyr, før den næste forældrekrise rammer.

De rodede realiteter ved hudpleje til babyer (FAQ)

Hvad bruger man egentlig traditionel babyolie til, hvis ikke til babyer?
Helt ærligt, det er bare et husholdningsopløsningsmiddel forklædt som hudpleje. Ud over at få plastre til at glide af behårede børneben uden at forårsage et raserianfald, er det genialt til at fjerne klistrede prismærker fra billedrammer, polere rustfrie stålvaske og tilsyneladende – hvis man læser nyhederne – lave et fuldstændig kaos i føderale bevismaterialeskabe.

Ødelægger kokosolie deres tøj?
Både ja og nej. Hvis du smører dem ind som en juleand og straks giver dem en pletfri, hvid sparkedragt på, vil det helt sikkert efterlade fedtpletter, som ingen mængde af miljøvenligt vaskemiddel kan fjerne. Tricket er at bruge cirka en fjerdedel af den mængde, du tror, du har brug for, lade det trænge ind, og måske give dem den der ene grimme bodystocking på, som du fik i gave af din grandtante, indtil det er badetid.

Hvordan holder du dem i ro under hudplejerutinerne?
Bestikkelse, for det meste. Eller overraskelsesmomentet. Rent praktisk giver det mig som regel de 3-4 minutter, der skal til for at tørre et ansigt, smøre en eksemcreme på og undskylde over for dem, at jeg er så irriterende, hvis jeg lægger dem på ryggen under noget meget distraherende (som f.eks. et aktivitetsstativ i træ) og rækker dem en afkølet silikonebidering direkte fra køleskabet.

Er arp ærlig talt generende for babyen?
Ikke rigtig. Min sundhedsplejerske forsikrede mig gentagne gange om, at den skorpeagtige hovedbund generede mig uendeligt meget mere, end den generede tvillingerne. De lader slet ikke til at lægge mærke til den. Vi behandlede den kun, fordi min svigermor blev ved med at stirre på Tvilling B's hoved med et udtryk af stor medlidenhed, og jeg kunne ikke klare den tavse dom.

Hvorfor var det nu, vi skulle undgå olivenolie?
Fordi arp er forbundet med en gærsvamp, der hedder Malassezia, og denne gærsvamp synes simpelthen, at oliesyren i olivenolie er uimodståelig lækker. Du hælder i bund og grund en proteinshake ud over en svamp. Hold dig til mineralfri, sikre alternativer som en lillebitte smule kokosolie, eller brug bare en blid babybørste i badet og accepter, at de vil se lidt skællede ud i nogle uger.