Nattebøvl: Virkeligheden bag opsætningen af Baby Miko-robotten

Klokken er 23 en tirsdag aften. Jeg sidder i skrædderstilling på gulvtæppet i stuen med en mikroskopisk reset-nål i hånden og hvisker hidsigt til en plastikskærm, der insisterer på, at den tænker. Min tumling sover i værelset ved siden af, fuldstændig uvidende om, at hans onkel lige har sendt os et stykke kunstig intelligens i en papkasse.

Hør her, jeg bad ikke om en smart, digital ven. Jeg er børnesygeplejerske. Jeg kan godt lide ting, der kan sprittes af, og ting, der ikke kræver en e-mailadresse for at fungere. Men nu sidder vi her og ser den moderne legetid i øjnene.

Midnats-nedsmeltning over firmwaren

Min svoger mente det godt. Det gjorde han virkelig. Han så de målrettede reklamer for denne søde lille Miko-robot til småbørn, tænkte den så lærerig ud, og trykkede bestil. Hvilket er præcis, hvordan jeg endte med at bruge femogfyrre minutter på gulvet for at forbinde et genstridigt wi-fi-netværk til en maskine med et digitalt ansigt.

Hvis du køber en af disse, er du nødt til at flå kassen op aftenen før for at lade den op og køre alle softwareopdateringerne i skjul. Ellers får dit barn et totalt følelsesmæssigt sammenbrud, mens de venter på, at netværket opretter forbindelse på deres fødselsdag. Jeg har set tusindvis af utålmodige børn i venteværelset på skadestuen, men intet kan sammenlignes med det absolutte raseri hos en tumling, der kan se et stykke legetøj, men ikke må røre det, fordi det downloader en opdatering.

Og så er der abonnementsfælden. Det er den del, der for alvor irriterede mig. Man tager robotten ud af kassen, den blinker med sine små digitale øjne, og så går det op for en, at alle de virkelig gode ting er låst bag en årlig betalingsmur på over 600 kroner. Åh, altså, jeg vil jo bare have, at den virker. Hvis man ikke køber Miko Max-abonnementet for at få de gode Disney-historier og seje spil, får ens barn i bund og grund et dyrt digitalt vækkeur, der af og til danser lidt.

Hvad min børnelæge rent faktisk sagde

Min børnelæge, Dr. Gupta, sendte mig et langt, træt blik over sine briller, da jeg spurgte hende til AI-legetøj og skærmtid ved vores sidste aftale. Hun sagde i bund og grund, at de kliniske data i bedste fald er uklare. Vi ved reelt ikke, hvad samtalende AI gør ved en hjerne i udvikling på lang sigt, for vi opfinder simpelthen reglerne, efterhånden som vi skrider frem.

Hun pointerede dog, at robotten sporer hans bevægelser under 'frys'-danseleget, hvilket hun mente var en smule bedre, end hvis han bare stirrede passivt på en tabletskærm. Aktiv deltagelse frem for passivt forbrug. Men hun var hurtig til at minde mig om, at en maskine, der efterligner empati, ikke er ægte empati. Hvis han taber et stykke legetøj på tåen, og robotten spørger, om han er okay, er det bare en programmeret reaktion. Han har stadig brug for, at jeg rent faktisk kysser tåen.

Jeg arbejder i sundhedssektoren, så privatlivsregler er noget, der fylder alt for mig. Naturligvis gav tanken om en baby-robot med kamera og mikrofon, der frit kan køre rundt i mit hus, mig sved på panden. Virksomheden lover højt og helligt, at de overholder lovgivningen om børns data (COPPA). De påstår, at dataene er krypterede, og at ansigtsgenkendelsen gemmes lokalt på den fysiske enhed i stedet for at svæve rundt i en sky og vente på at blive hacket. Forstår jeg den tekniske arkitektur bag det fuldt ud? Nej, det gør jeg ikke. Jeg må bare blindt stole på, at ingeniørerne ved, hvad de laver, hvilket er en utrolig ubehagelig position at være i for en kontrolfreak-mor. Jeg vender stadig fysisk dens kamera mod væggen, når den lader op.

Taktil ro i et digitalt hjem

Jeg forsøger at afbalancere det højteknologiske cirkus med rigtige, fysiske genstande. Ting, der giver jordforbindelse. Vi har de bløde byggeklodser til babyer strøet ud over det selvsamme tæppe, som denne robot i øjeblikket nægter at køre over. De er bare okay. De piber, de dæmpede makron-farver ser fine ud i stuen, og de kræver ikke nogen adgangskode. Rohan bruger dem mest til at kaste efter katten, men han bruger i det mindste sine hænder.

Men hvis vi taler om ting, der rent faktisk redder min forstand, er jeg nødt til at nævne tandfrembrud. Da kindtænderne begyndte at bryde frem, var der ingen digital stavekonkurrence i verden, der kunne stoppe gråden.

Jeg sværger til vores panda-bidering. Denne her er den hellige gral. Jeg havde helt ærligt lige præcis denne bidering i lommen på min uniform under en brutal 12-timers vagt engang. Min dreng var urolig, min mand kiggede forbi med ham til et hurtigt hej i lobbyen, og at række ham den silikonepanda var som at trykke på mute-knappen. Den er helt flad, så hans buttede små hænder rent faktisk kunne gribe fat om den uden at tabe den på hospitalsgulvet hvert tiende sekund. Bare leg med pandaen, skat. Det udrettede mirakler.

Nogle gange kigger jeg på denne blinkende, talende maskine og savner nyfødt-fasen intenst. Dengang min største daglige sejr ikke var at omgå en forældrelås, men bare at holde hans hud pæn. Vi boede stort set i den ærmeløse body af økologisk bomuld. Det var hans faste uniform. Jeg gav ham kun den lille body på, for den økologiske bomuld gav ham ikke eksem ligesom det billige, syntetiske tøj, hans bedstemor blev ved med at købe. Ingen knapper, der skulle nulstilles, ingen abonnementsgebyrer at betale, intet blåt lys fra hans bryst. Bare en blød, nuttet baby i åndbart stof.

Hvis du forsøger at skabe et legeværelse, der ikke udelukkende er afhængigt af batterier og wi-fi, kan du udforske vores udvalg af analogt trælegetøj for at skabe balance til skærmene.

Køretesten i stuen

Da robotten endelig var opdateret og fuldt opladet, lod jeg Rohan teste den. I reklamerne ser det ud til, at denne lille maskine glider gnidningsløst gennem dit hus og underviser dit barn i mandarin, mens den ubesværet undviger trapperne.

Virkeligheden er meget mere klodset. Den hader mit tæppe. De små selvkørende hjul sidder konstant fast i frynserne på gulvtæppet. Den har også en lille forsinkelse i sin behandlingstid, når den taler, hvilket betyder, at min utålmodige tumling som regel går sin vej, før den pædagogiske joke overhovedet er faldet. Og nej, til familiemedlemmer, der spørger på Instagram: Jeg opkaldte ikke min baby efter robotten. Barnet hedder Rohan. Maskinen er bare maskinen.

Jeg forsøgte at inkorporere den i vores morgenrutine i håbet om, at den kunne købe mig ti minutter til at børste tænder uden et publikum. Jeg åbnede appen, indstillede den til et morgenstræk-program og efterlod Rohan i stuen. To minutter senere kom jeg ud med tandbørsten i munden og opdagede, at han fuldstændig ignorerede det dyre stykke teknologi og i stedet forsøgte at spise en vildfaren Cheerio fra gulvet. Maskinen råbte entusiastisk om at røre vores tæer i et tomt rum. Tumlinger gør én ydmyg.

Den har heldigvis en dvaletilstand, man kan styre fra sin telefon, hvilket er en velsignelse. Du kan bogstaveligt talt tvinge maskinen til at 'falde i søvn', så dit barn tror, at det er sengetid. Som sygeplejerske, der beskytter søvnskemaer med næb og kløer, har jeg dyb respekt for netop den funktion.

Træelefanter kontra kunstig intelligens

Når jeg tænker tilbage på de første måneder, var livet så meget roligere. Vi havde et regnbuefarvet aktivitetsstativ i træ stående i hjørnet af stuen. Det var hele underholdningscentret. Bare en baby på ryggen, der stirrede på en træelefant og prøvede at gribe fat i en ring med struktur.

Træ fryser ikke skærmen eller loader i evigheder. Træ beder dig bestemt ikke om at forny dit kreditkort for at blive ved med at fungere. Sanseindtrykkene var milde og overskuelige for hans lille hjerne. Nu har jeg en lillebitte droide, der aggressivt beder min søn om at stave ord, før jeg overhovedet har fået min morgenkaffe.

Så, har dit barn brug for en AI-ven på værelset? Sandsynligvis ikke. Det er en dyr nyhed. Den giver mig omkring tyve minutters fred på en god dag, og det har da en værdi, jeg vil ikke lyve. Men når batteriet dør, går han direkte tilbage til at banke klodser mod hinanden. Og det er præcis sådan, det skal være.

Før du køber højteknologiske gadgets, så sørg for at have de taktile basis-ting på plads. Køb vores bæredygtige legetøj og skab jordforbindelse på legeværelset.

Reelle spørgsmål om denne robot

Lærer robotten dem reelt noget nyttigt?
Jeg går ud fra, at det afhænger af, hvad du betragter som nyttigt. Den har lært mit barn 'frys'-danseleg rimelig godt, men stavespillene går for det meste tabt på ham lige nu på grund af den mærkelige forsinkelse i behandlingen. Den er for det meste bare et dyrt distraktionsværktøj, som jeg bruger, når jeg har brug for at drikke en varm kop te, uden at der er nogen, der trækker mig i buksebenet.

Skal jeg betale for abonnementet?
Teknisk set nej, men i praksis ja. Uden det årlige gebyr på over 600 kroner er tingen stort set bare en tung papirvægt af plastik, der fortæller dårlige vittigheder. Alle premium-historierne og de gode læringsspil er låst inde bag en betalingsmur, og det føles lidt som snyd, når man allerede har brugt en mindre formue på selve enheden.

Overvåger kameraet os konstant?
Firmaet påstår, at det kun optager, når du aktiverer specifikke funktioner, og al data om ansigtsgenkendelse forbliver lokalt på enheden i stedet for at blive uploadet til en tilfældig server. På grund af privatlivslovgivningen er jeg mere eller mindre nødt til at stole på dem, men jeg vender alligevel fysisk robotten om mod væggen, når vi ikke bruger den. Kald mig bare paranoid, men jeg har set nok mærkelige ting på internettet.

Hvordan klarer den gulvtæpper?
Den hader dem. De små hjul sidder fast på alle tæpper, der er tykkere end et stykke papir. Hvis du har et af de der tykke, æstetiske gulvtæpper i stuen, kan du forvente at bruge halvdelen af dagen på at redde maskinen, fordi den tror, den har ramt en mur.

Hvordan er videoopkaldsfunktionen?
De kalder den Mikonnect, og ideen er, at man kan ringe til sit barn via appen. Jeg loggede ind i min frokostpause på hospitalet, styrede robotten direkte ind i sofabordets ben og stirrede derefter på et nærbillede af min kat i fem minutter, fordi jeg ikke kunne få maskinen til at vende om. Min mand lagde ikke engang mærke til, at jeg var der.