Kyllingekrisen kl. 2 om natten: Babymos, fjerkræ og min forstand

Der stod jeg kl. 02.13 en tirsdag nat, barfodet i mit køkken i en plettet T-shirt, og stirrede ned på en splintret Tupperware-glasbeholder fuld af pureret kylling til babyer, som jeg lige havde brugt to timer på at koge og blende. Mens den beige kødpasta langsomt sivede ned i fugerne på gulvet, skreg min seks måneder gamle baby på min venstre arm, og ude i garagen skreg seks små fjerbolde deres lunger ud, fordi strømskinnen til deres varmekasse var slået fra. Rent, uforfalsket kaos.

Hvis du for fem år siden havde fortalt mig, at mit liv ville dreje sig om fjerkræ på to helt forskellige, men lige udmattende måder, ville jeg have grinet dig op i ansigtet. Men her er vi altså. Jeg vil bare være helt ærlig over for jer: Internettet får både overgangen til fast føde og drømmen om at holde høns i baghaven til at ligne en legende let, solbeskinnet æstetik. Det er en løgn. Det er for det meste bare panik-googling og at vaske hænder, indtil de bløder.

Så snup en kold kop kaffe, for vi er nødt til at tale om det store fjerkræ-sammenfald. Uanset om du prøver at finde ud af, hvordan du sikkert fodrer dit menneskebarn med et stykke kød, uden at de kløjes i det, eller om du er faldet i et TikTok-kaninhul og har besluttet dig for at købe levende fugle, så har jeg begået hver eneste fejl, så du ikke behøver at gøre det.

Når pureret kød bliver hele din personlighed

Min børnelæge, Dr. Miller – som er en sand helgen, men som heller aldrig har skullet made mit stædige mellembarn – fortalte mig ved vores seks-måneders undersøgelse, at babyer løber tør for deres naturlige jerndepoter, når de er omkring et halvt år gamle, hvilket betød, at jeg var nødt til at begynde at introducere kød. Min mor, velsigne hendes hjerte, fortalte mig, at jeg bare skulle tygge et stykke steg og spytte det ind i babyens mund som en fuglemor, hvilket er præcis grunden til, at jeg ikke længere beder min mor om kostråd.

I stedet besluttede jeg mig for at være en God Moderne Mor og lave det fra bunden. Jeg kogte et kyllingebryst. Har du nogensinde lugtet til et almindeligt, ukrydret kyllingebryst, der koger i vand? Det lugter som en våd hund rullet i sorg. Derefter smed jeg det i blenderen med lidt modermælk, og det blev til en grynet, pastalignende substans, der lignede spartelmasse.

Jeg forsøgte at made min baby med denne kulinariske katastrofe, og hun sendte mig et blik fyldt med så dybt et forræderi, at jeg faktisk gav hende en undskyldning. Vi endte med at skifte til Baby-Led Weaning (BLW), for så kunne hun i det mindste afvise maden på sine egne præmisser.

Hvis du går BLW-vejen, fortalte Dr. Miller mig, at mørkt kød er meget bedre, fordi det er blødere og har mere fedt, så jeg begyndte at stege kyllingelår og skære dem i strimler på størrelse med to af mine fingre, så hun kunne holde om det og gnaske på det. Du skal bare være på grænsen til psykotisk med at tjekke for de der bittesmå, sprøde ben og mærkelige stykker brusk, og selvfølgelig gennemstege det fuldstændigt, så det rammer de magiske 75 grader, for det absolut sidste, du har brug for i dit hus, er en baby med en fødevarebåren sygdom.

Helt ærligt, at give babyer kød er et sansemæssigt mareridt. De smører det i håret, de taber det i højstolens sprækker, og lugten hænger ved i dagevis. Det er præcis derfor, jeg fuldstændig opgav søde outfits til spisetid. Jeg klæder mine børn af til deres Kianao Økologiske Bomuldsbody til Babyer til hvert eneste måltid. Jeg elsker den her body, og jeg skal fortælle dig hvorfor: Den overlever faktisk min vaskemaskines aggressive hygiejneprogram. Til under par hundrede kroner er den budgetvenlig nok til, at jeg ikke græder, når den bliver plettet, men den økologiske bomuld er latterligt blød mod min babys eksemplagede hud. Den bliver ikke mærkeligt stiv, efter man har vasket kyllingefedt af med opvaskemiddel, hvilket er et vaskeægte mirakel. Jeg ejer seks af dem, og de er de sande, ukendte helte i min vasketøjsbunke.

Åh, og den tre-dages allergiregel min læge nævnte? Det går dybest set ud på bare at fodre dem med den samme kedelige kylling i tre dage i træk, før du introducerer søde kartofler, bare i tilfælde af at de får udslæt, så du ved præcis, hvad du skal give skylden.

Den dag jeg ved et uheld blev landmand

Lad os nu tale om den anden halvdel af dette mareridt. Lige omkring den tid, hvor jeg fejlede med puréerne, gik jeg ind i vores lokale foderstofbutik for at købe hundemad. Jeg hørte pippelydene. Du kender de pippelyde. Jeg gik over til de galvaniserede metalkar, og der var de. Gateway-stoffet til at blive selvforsynende.

Jeg havde måske set tre videoer om bæredygtigt liv i baghaven, og pludselig overbeviste jeg mig selv om, at jeg var det moderne svar på Laura Ingalls Wilder. Jeg stod lige der på gangen og søgte febrilsk efter kyllinger til salg på min telefon for at se, om jeg gjorde en god handel, alt imens jeg ignorerede det faktum, at jeg hverken havde hønsehus, udstyr eller en tumling, der ikke aktivt forsøgte at ride på vores golden retriever som en hest.

Jeg tog en papkasse med seks små, fluffy velociraptorer med hjem. Mit ældste barn – som er en levende advarsel om, hvorfor man har brug for en god ulykkesforsikring – forsøgte straks at stikke hele ansigtet ned i kassen for at kysse en kylling. Jeg måtte gribe ham i kraven, for som jeg febrilsk læste på et fjerkræforum senere den aften, er disse yndige små fjerbolde dybest set bittesmå salmonellafabrikker.

Hvis du ikke tager andet med dig fra min rablel, så lyt til dette: Vask dine hænder, vask dine børns hænder, og lad ikke nogen nusse en kylling i nærheden af deres mund. Bare lad være.

Opsætning af dommedagsgaragen

Fyren i foderstofbutikken solgte mig en rød varmelampe og en kæmpe metalreflektor. Køb ikke det her. Jeg gentager: Læg lampen fra dig og gå din vej. Jeg satte den i stikket over en plastikbalje fyldt med træspåner, og inden for to timer lugtede hele garagen af ristet støv og overhængende død.

Jeg lærte fra en meget panisk Google-session sent om aftenen, at de lamper forårsager massive husbrande hvert eneste år. Så jeg smed den i skraldespanden og købte i stedet en varmeplade, som i bund og grund er et lille varmt bord, de putter sig under, som efterligner en hønemor, og som ikke brænder dit hus ned. De har brug for, at det er omkring 32 grader i deres første leveuge, og så hæver man bare pladen lidt hver uge for at sænke temperaturen, indtil de får deres rigtige fjer.

Du skal også fodre dem med specielt startfoder og bittesmå sten kaldet kråseskal, så de kan fordøje deres mad, og tjekke deres bagdel dagligt for noget, der herligt kaldes "pasty butt", hvor deres lort tørrer som cement over deres bagparti, og du er nødt til at tørre det af med en varm vaskeklud, mens du stiller spørgsmålstegn ved hvert et livsvalg, der førte dig til dette øjeblik.

Da jeg var derude for at rode med varmekassen, havde jeg brug for et sikkert sted at anbringe min rigtige menneskebaby, så hun ikke kravlede ind i en bunke forurenede træspåner. Vi havde stillet Kianao Regnbue Aktivitetsstativ op inde i huset. Det er et virkelig dejligt, æstetisk tiltalende A-stativ i træ med legetøj af naturligt stof, og det ser smukt ud i en stue. Det var perfekt. Det holdt hende beskæftiget og stirrende på en træelefant i præcis 12 minutter, mens jeg skrubbede vandtrug til kyllingerne, hvilket helt ærligt er omtrent lige så meget, som man kan forlange af noget som helst stykke trælegetøj. Min tumling forsøgte at bruge det som en taburet en enkelt gang, så sørg bare for at lægge det væk, når de store børn løber vildt omkring.

Brug for en pause fra kaosset? Tjek Kianaos kollektion af økologisk, letvaskeligt babyudstyr, som faktisk gør livet en anelse mindre rodet.

At overleve crossover-episoden

Der gik en hel måned, hvor min eksistens udelukkende bestod af at styre temperaturer. Er kødet 75 grader? Er varmekassen 32 grader? Er babyens badevand for varmt? Jeg var ved at miste forstanden.

Men til sidst finder man en rytme. Kyllingerne fik deres fjer og flyttede ud i det hønsehus, vi febrilsk byggede over tre weekender ved hjælp af mestendels bandeord og lånt elværktøj. Babyen fandt ud af, hvordan man slugte et stykke strimlet lårkød uden at kløjes så voldsomt i det, at hun kastede hele sin flaske op.

Forældreskab er bare at hoppe fra den ene intense, forvirrende fase til den næste, mens man forsøger at filtrere støjen fra og finde ud af, hvad der oprigtigt fungerer for ens familie. Nogle gange betyder det, at du fodrer dit barn med en købt puré, fordi du er for træt til at koge kød, og andre gange betyder det, at du indser, at du ikke er skabt til at være hønseavler, og giver fuglene til din nabo, som oprigtigt ved, hvad de laver (ja, jeg beholdt tre og gav tre væk, døm mig ikke).

Hvis du står midt i det hele lige nu – tørrer gulve, vasker sutteflasker, tjekker temperaturer i varmekasser, eller bare forsøger at få en ordentlig lur ud af en baby, der er ved at få tænder – jeg ser dig. Du gør det godt. Drop perfektionismen, køb de bodies, der ikke får pletter, og vent måske med bondegårdsdyrene, indtil børnene er ude af bleerne.

Klar til at opgradere din babys garderobe med tøj, der overlever de mest rodede måltider? Snup et par af de der økologiske bodies inden jeres næste eventyr med fast føde.

Svar på de spørgsmål, du sandsynligvis panik-googler lige nu

Hvordan hulen ved jeg, om min baby rent faktisk er ved at blive kvalt i kødet, eller bare kløjes i det?
Når de kløjes i det, er det højlydt og rødt, kvælning er stille og blåt. Det bankede Dr. Miller ind i hovedet på mig. Da mine børn startede med at spise kød, kløjedes de i det konstant – hostede, spruttede og så ulykkelige ud. Det er bare dem, der lærer at flytte maden rundt i munden. Hvis de siger lyde, så stik ikke fingeren ind i munden på dem, du skubber bare maden længere bagud. Hvis de er stille og ikke kan trække vejret, er det dér, du laver Heimlich-manøvren til babyer.

Skal jeg købe medicineret eller umedicineret foder til mine kyllinger?
Okay, så hvis rugekassen eller butikken allerede har vaccineret dine fugle mod coccidiose (en super ulækker tarmparasit), køber du umedicineret foder. Hvis du giver dem medicineret foder, efter de har fået vaccinen, annulleres vaccinen. Jeg aner ikke, hvordan videnskaben bag det fungerer, men fyren i foderstofbutikken råbte af mig over det engang.

Kan jeg give min 7-måneder gamle baby et helt kyllingelår?
Nogle BLW-tilhængere sværger til dette. Du fjerner alt kød, skind og mærkelig brusk fra et underlår og lader dem bare gnaske på benet til deres kløende gummer. Jeg prøvede det én gang, blev rædselsslagen for, at benet ville splintre, og smed det i skraldespanden. Hvis du gør det, skal du sikre dig, at benet er stenhårdt og ikke kan knække. Helt ærligt, at give dem en bidering i silikone er meget mindre stressende.

Hvorfor kan jeg ikke bruge cedertræspåner i kyllingernes varmekasse?
Fordi olierne i cedertræ vil fuldstændig ødelægge en lille fugls åndedrætssystem. Hold dig til store fyrretræspåner. Det kommer stadig overalt, og du vil finde det i din bh i ugevis, men det vil ikke skade fuglene.

Er det normalt, at min babys afføring lugter forfærdeligt, efter vi er startet på kylling?
Ja. Ingen advarer dig om det her. Overgangen fra søde små mælkelorte til fast føde-lorte er et voldsomt angreb på dine sanser. Kød gør det så meget værre. Få dig en god bleespand og tænd et stearinlys.