Baby får tænder: Åh nej, min ærlige overlevelsesguide

Klokken var præcis 3:14 en tirsdag morgen, jeg havde en forvasket collegetrøje på med en uidentificerbar plet fra Mayas havregrød fra i går, og Leo skreg, som om jeg lige havde fortalt ham, at der aldrig ville være mælk igen. Han var seks måneder gammel. Hans hoved glødede. Min mand traskede ind på børneværelset i boxershorts, blinkede mod natlampen og mumlede fuld af overbevisning: "Det er bare tænder. Det er det, der giver den høje feber."

Forkert. Så pokkers forkert.

Det er nemlig den største myte, vi forældre er blevet fodret med i generationer. Næste morgen sad jeg totalt overtræt med en kold kop kaffe hos vores børnelæge, og hun kiggede på mig med det der medlidende lægeblik og knuste mine illusioner. Hun forklarede mig, at hele den misforståelse – at selve frembruddet af en lille bitte tand skulle udløse 39 graders feber eller massiv diarré – er det rene vrøvl. Jeg mener, jeg er ikke videnskabskvinde, men som jeg har forstået det, rører de små monstre jo bare ved alt i den fase. Virkelig alt. Leos yndlingsbeskæftigelse var at sutte på min mands skosåler, hvis jeg kiggede væk i bare tre sekunder. Det er altså ikke underligt, at babyer konstant fanger små infektioner, fordi deres immunforsvar i forvejen har travlt med at bygge gummerne om. Feberen kommer fra infektionen. Ikke fra tanden.

Men ved I, hvad der provokerer mig endnu mere end feber-myten? Ravkæder.

Åh herregud, lad mig slet ikke begynde. Min puls stiger, bare jeg ser det. Der findes seriøst forældre – kloge, veluddannede mennesker – som lægger en kæde af små, hårde sten om halsen på deres sarte spædbørn, der kaster sig vildt rundt. På grund af "energien" eller de æteriske olier, eller hvad det nu er, rav angiveligt skulle udskille, når det bliver varmt. Venner. Det er en kvælningsrisiko, som I binder direkte om halsen på jeres barn. Sundhedsstyrelsen og stort set alle børnelæger på denne planet advarer om, at snorene kan vikle sig fast, eller små sten kan rive sig løs, som babyen så sluger eller i værste fald indånder.

Jeg diskuterer det slet ikke længere. Jeg har en veninde, der sværger til alt det der rav-halløj, og jeg nikkede bare og tog en stor tår vin, mens jeg skreg indvendigt. Jeg er fuldstændig ligeglad med, om moster Erna siger, at det hjalp hendes fem børn – man binder ikke et reb om halsen på sit barn, mens det sover uden opsyn i sin tremmeseng. Punktum. Slut prut.

Nå ja, og give dem rå gulerødder fra køleskabet at tygge på? Gør venligst heller ikke det – hvis der knækker et stykke af, kan de blive kvalt i det. Vælg noget sikkert i stedet.

Den forbandede timing: Hvornår starter festen egentlig?

Da Maya blev et halvt år, var jeg paranoid. Jeg hang på sofaen om aftenen, min mand rullede gennem Reddit, og jeg tastede febrilsk på telefonen: hvornår begynder babyer at få tænder. Fordi hun konstant var pjevset. Men tro om igen. Maya fik sin første tand, da hun var otte måneder. Leo? Den lille stræber havde allerede to hvide spidser i undermunden som fem måneders.

Min børnelæge sagde, at det på en eller anden måde er genetisk forprogrammeret og lige så individuelt som et fingeraftryk. Nogle babyer begynder at savle som en ødelagt vaskemaskine allerede ved tre måneder, og den første tand lader alligevel vente på sig til den første fødselsdag. Så det korte svar er: Der er ingen regler. Det sker, når det sker, og du kommer til at hade det.

CSI Børneværelse: Inspektion i munden

Jeg kan slet ikke fortælle jer, hvor mange gange jeg har forsøgt at kigge mine grædende børn i munden. Hvilket er et absolut mareridt, for babyer hader, når man piller dem i munden. Og så sidder man der og tænker: hvordan ser gummerne ud, når babyer får tænder? For det er jo ikke illustreret i den manual (som vi aldrig har fået).

Jeg inspicerede det engang hos Leo med lommelygten på min telefon (ja, han bed mig). Det ligner faktisk en lille byggeplads. Der, hvor tanden vil ud, er alt rødt og hævet, og nogle gange ser det helt glasagtigt ud. Nogle gange kan man også ane noget hvidt, der skinner igennem, men tro mig – fra det første hvide skær til det øjeblik, hvor man rent faktisk kan høre et klik med en ske, kan der føles som om, der går årtier.

De ultimative advarselstegn på, at tanden er på vej (ifølge mit stuegulv):

• Tyggemanien: Maya tyggede på alt. På sine knytnæver, på mine nøgler, på kanten af sofabordet, på vores golden retrievers snude. Modtryk lader åbenbart til at være det eneste, der på en eller anden måde lindrer den pulserende smerte.
• Savl-tsunamien: Jeg sværger, Leo mistede to liter vand om dagen bare ved at savle. På grund af det var hans hage konstant rød og irriteret.
• Velcro-fasen: Begge børn ville kun bo på mig. Det var umuligt at lægge dem fra sig. Et bad var en luksus.
• Varme kinder: Ikke 40 grader, men sådan en let forhøjet temperatur og røde kinder, som om de lige var trådt ud af en sauna.

Den berømte rækkefølge (og hvorfor hjørnetænder er ren ondskab)

Man klamrer sig jo til enhver form for struktur, når man er træt. Så jeg lærte denne rækkefølge for babytænder nøje udenad i håb om, at jeg så ville vide, hvornår vi havde overstået det værste.

Oftest foregår det nok sådan her: Først de to midterste fortænder i undermunden. Det er stadig sødt. Så de to midterste fortænder i overmunden. Så ligner barnet en lille vampyr-kanin i månedsvis. Derefter kommer de yderste fortænder oppe og nede. Og så de første små kindtænder.

Og så. Så kommer hjørnetænderne.

Jeg vil gerne holde et minuts stilhed for alle forældre, hvis børn får hjørnetænder lige nu. Hos Maya var det det absolutte lavpunkt i mit moderskab. Jeg tror, de tingester er så spidse og skal kæmpe sig igennem så meget tykt tandkød, at det simpelthen er et helvede. Vi har tilbragt nætter på pilatesbolden, hoppende, grædende (os begge to). Efter hjørnetænderne kommer de store kindtænder på et tidspunkt, men der er børnene oftest over to år gamle og kan i det mindste kommunikere, eller man kan bestikke dem med Gurli Gris.

Har du brug for en kort pause fra dette skrækscenarie? Så tag et kig på vores bidelegetøj og bideringe, inden vi kommer til, hvad der virkelig hjælper.

Hvad der virkelig hjælper (og hvad der næsten gjorde mig desperat)

Vil I have sandheden? I kan ikke trylle smerten væk. I kan kun gøre den mere udholdelig. Og jeg har virkelig købt alt det bras, der er dukket op i mit feed på Instagram.

Sagen med træbideringen
Jeg havde købt denne utroligt dyre, minimalistiske træ-tingest. Af ahorntræ. Den så æstetisk fantastisk ud og matchede farven på mit beige hørsengetøj perfekt, hvilket alligevel er totalt latterligt, for huset ligner alligevel altid en skraldespand. Under alle omstændigheder var træet for hårdt. Leo bed i det to gange, sendte mig et vredt blik og kastede træringen direkte i panden på mig. Den var okay til senere, da tænderne var kommet lidt længere frem, men til de første, hævede gummer? Ikke en chance.

Den ultimative redning: Silikone og kulde
Det, der reddede os, var bløde ting. Vi havde de her bideringe i silikone, som man kan lægge i køleskabet. VIGTIGT: Aldrig i fryseren! Det gjorde jeg engang med Maya, fordi jeg troede, at jo koldere, jo bedre. Min mand (som for en gangs skyld var fornuftens stemme) opdagede mig og sagde, at det kan give forfrysninger på gummerne. Han har ret. Køleskabet er rigeligt.

Men endnu bedre end bideringe var frugtsutter i silikone for os. Kender I dem? Det er sådan nogle små silikonesutter med huller. Hos Kianao er der nogle fantastiske frugtsutter (Fruit Feeders), som man med fordel kan bruge. Jeg kom bare kold yoghurt naturel eller et stykke kølig melon i dem. Leo kunne sidde og tygge på dem i timevis. Det køler gummerne markant ned, han fik lidt smag, og – det allervigtigste – der er nul risiko for kvælning, fordi der ikke kan knække noget af.

Sådan tæmmer du savl-floden
Fordi babyerne savler som besatte, er deres trøjer konstant våde. Våd trøje om halsen = kold baby = endnu dårligere humør. Jeg har følt, at jeg brugte 400 musselinsklude om dagen, bare for at duppe Leos hage. Mit tip: Skaf en kæmpe stabel ordentlige bandana-savlesmække. De griber savlet, ser søde ud, og du behøver ikke skifte barnets tøj fuldstændig fem gange om dagen. Hvis hagen og kinderne allerede er helt røde og ømme, så snup noget lanolin (brystvortecreme, som du måske har tilovers fra amningen) og smør det på. Det danner en vandafvisende hinde og heler supergodt, og desuden sker der ingenting, hvis de slikker det af.

Den første tand er her. Hvad så nu?

Så snart den første hvide spids er der, skal der børstes. Ja, jeg ved det. Din baby vil hade det. Din baby skriger måske, kniber munden sammen til en lillebitte, stram streg og presser læberne sammen. Lige meget. På en eller anden måde skal du ind til tanden med en lillebitte mængde fluortandpasta på størrelse med et riskorn (medmindre I bruger fluortabletter, i så fald spørg jeres læge – vi brugte tandpastaen).

I starten brugte jeg slet ikke en rigtig børste, men sådan en fingertandbørste i silikone. Den er blød, man har mere kontrol end med en lang plastikstilk, og man kan samtidig massere det hævede tandkød rundt om tanden en smule.

At få tænder er et maraton, ikke en sprint. Og en skønne dag, det sværger jeg, har de alle deres 20 mælketænder og tygger selv på deres pizzaskorpe uden at græde imens. Indtil da: Drik kaffen, køb silikonesutterne, og lad de dumme ravkæder ligge i butikken.

Hvis I stadig mangler at opgradere jeres overlevelseskit, så tjek endelig ud, hvad Kianao tilbyder til babyer, der får tænder – lige fra bløde musselinsklude til sikre bideringe, der rent faktisk hjælper.

FAQ: Fordi I har brug for svar klokken 3 om natten

Hvor lang tid tager det, før en tand er helt ude?

Åh gud, det kan tage en evighed. Nogle gange ser man det hævede tandkød og tænker, i morgen er den der, og så tager det tre uger mere. Når den første lille hvide spids er brudt igennem huden, tager det oftest et par dage til en uge, før tanden virkelig står der i al sin pragt. Men det værste (selve gennembruddet) er for det meste overstået på det tidspunkt.

Min baby har 39,5 i feber, er det virkelig ikke på grund af tænderne?

Nej! Min børnelæge var meget tydelig på det punkt. Alt over 38,5 grader har intet at gøre med bare det at få tænder. Din baby har sandsynligvis fået en infektion, fordi den netop er ved at udforske den halve verden med munden. Hvis feberen er så høj, så tag til lægen og få det tjekket. Skyd ikke skylden på tænderne.

Må jeg give smertestillende (stikpiller), hvis intet andet virker?

Helt ærligt? Vi havde nætter, hvor Maya skreg og vred sig fire timer i træk af ren og skær smerte. Der gav jeg hende i samråd med vores læge en smertestillende stikpille (Paracetamol/Ibuprofen til babyer). Hvis man selv har voldsom tandpine, tager man jo også noget. Men gør det venligst ikke i ugevis på mistanke, brug det kun, når du mærker: Barnet har akutte smerter og lider ekstremt.

Er de der tandkødsgeler fra apoteket gode?

Meningerne er stærkt delte. Nogle sværger til plantebaserede geler med kamille (det hjalp os nul og niks, men Maya syntes åbenbart, det smagte meget godt). Geler med lokalbedøvelse (bedøvelsesmidler som lidokain) skal ifølge eksperter bruges med forsigtighed. Det bedøver den halve mundhule, holder oftest ikke længe, og babyer kan nogle gange få galt i halsen med tungen eller have problemer under amningen. Vi droppede dem fuldstændig efter ét forsøg. Koldt modtryk (bideringe i silikone) virkede meget bedre.

Hvorfor er afføringen pludselig så tynd, og numsen så rød?

Fordi din baby sluger litervis af sit eget savl! Den store mængde savl ændrer åbenbart fordøjelsen lidt, hvilket oftest gør afføringen blødere og mere syrlig. Det fører lynhurtigt til en ekstremt rød bavian-numse. Skift ble ofte, kom calendula-creme (morgenfruecreme) på, og lad numsen sprælle i den friske luft så ofte som muligt, selvom det bliver lidt koldt på værelset.