Hvorfor jeg googlede "Baby Boi Carti" og gik i panik over mine børns ører

Det var tirsdag kl. 16.12, og jeg stod i køkkenet iført mine "dårlig dag"-hyggebukser – dem med den mystiske yoghurtplet på venstre knæ, som jeg simpelthen nægter at vaske af, fordi det føles som et monument over min overlevelse – og holdt Mayas iPad, som var den en håndgranat. Hun er syv, så hendes søgehistorik er normalt bare noget i retning af 'hvordan tegner man en realistisk kat' eller 'Roblox gratis ting tak'. Men der var det, lige mellem en Minecraft-tutorial og en video om at lave slim: baby boi carti.

Jeg stirrede på skærmen i et helt minut. Min hjerne, som kørte på doven iskaffe og den rene og skære udmattelse over at holde to små mennesker i live indtil aftensmad, forsøgte desperat at finde mening i det. Var det et nyt mærke inden for babytøj? En eller anden mærkelig æstetik på TikTok, hvor teenagere klæder sig som spædbørn? Har det noget at gøre med de der uhyggelige unboxing-videoer, Leo plejede at se, før jeg totalt nedlagde forbud mod YouTube Kids? Jeg skrev til min mand, Dave. Ved du, hvad en baby boi er? Han svarede tre minutter senere: Et lille drengebarn? Kan vi i øvrigt få tacos i aften. Hjælpsomt, Dave. Meget hjælpsomt.

Så jeg gjorde, hvad enhver let neurotisk millennial-mor gør: Jeg googlede det. Og åh gud, lettelsen blev straks blandet med en enorm rædsel.

Internettet er et skræmmende sted for mødre

Okay, så det er absolut ikke et firma, der laver søde og bæredygtige sparkedragter. Det er Playboi Carti. Rapperen. Nærmere bestemt rygter om et kommende baby boi carti-album og en nyligt lækket sang, hvor han kalder sig selv en baby boi, hvilket, helt ærligt, fred være med det – musikere kan kalde sig selv lige præcis, hvad de vil. Jeg klikkede på et YouTube-klip af ren og skær nysgerrighed, for i mit hoved tænkte jeg, at det måske var et af de der vuggevise-coveralbums? Ligesom Rockabye Baby-serien, hvor de forvandler Snoop Dogg til xylofonmusik?

Jeg sværger, min sjæl forlod midlertidigt min krop.

Bassen var så høj og stærkt forvrænget, at min telefons højtaler bogstaveligt talt vibrerede hen ad køkkenøen og næsten faldt ned i vasken. Det er en del af en rap-undergenre, der hedder "Rage", hvilket er præcis, hvad det lyder som. Det er aggressivt, der bliver skreget, de elektroniske lyde lyder som et dial-up modem, der får et panikanfald, teksterne er bestemt ikke noget, jeg har lyst til, at mit barn i 1. klasse gentager ved middagsbordet, og det er bare så utroligt højt.

Nå, pointen er, at Maya havde hørt udtrykket i bussen fra en fra 5. klasse, troede at det bogstaveligt talt var en sang om en sød baby, og besluttede at søge efter den. Vi tog en fem-minutters snak om, hvad vi søger efter på internettet, jeg slettede historikken, og så kom vi videre.

Hvad min læge sagde om høje lyde

Men at høre den øredøvende mur af bas komme ud af min telefon udløste straks et dybt begravet minde om en samtale, jeg havde med vores læge, Dr. Miller, tilbage da Leo var omkring otte måneder gammel. Vi planlagde at tage ham med til sådan en udendørs food truck-festival i byen – Dave var desperat efter nogle bestemte birria tacos – og hun kiggede mig direkte i øjnene under hans tjek og spurgte, om jeg havde høreværn til spædbørn.

Jeg kan huske, at jeg fnøs lidt og tænkte, det er bare en food truck-festival, ikke en Metallica-koncert, slap nu af.

Derefter begyndte Dr. Miller blidt at skræmme livet af mig. Hun sagde noget om, at en babys øregang er bittelille, så lyde er fysisk meget højere for dem, end de er for os? Lydtrykket bliver simpelthen forstærket på grund af den lille plads i deres små hoveder, eller hvordan fysikken nu hænger sammen. Jeg forstår ærligt talt ikke helt mekanikken. Jeg bestod knap nok fysik i gymnasiet, jeg havde for travlt med at tegne bandlogoer på mine Converse. Men hun sagde, at selv moderat larm fra menneskemængder, en støjende restaurant, eller en, der spiller høj basmusik i nærheden, faktisk kan gøre fysisk ondt i en babys ører, og de kan ikke fortælle dig, at det gør ondt, før de bare begynder at skrige ukontrolleret.

Hun nævnte, at Verdenssundhedsorganisationen (WHO) har en grænse på 85 decibel, hvilket jeg går ud fra, er den tærskel, hvor høreskader begynder at opstå. Åbenbart brager meget af den musik, vi lytter til – og bestemt en Rage rap-koncert, hvis det er noget for dig – nemt forbi de 100 decibel, og kan permanent ødelægge et barns hørelse på cirka fem minutter. Fem minutter!

Siden den dag har jeg været hyperopmærksom på alt, hvad der kommer i nærheden af mine børns hoveder. Og deres munde, helt ærligt, for Leo er fire og prøver stadig af og til at tygge i kraven på sin trøje, når han er ængstelig, hvilket er en helt anden sensorisk ting.

Hvis du står midt i tyggefasen lige nu, og vil være sikker på, at de ikke gnaver i giftig plastik, bør du tjekke Kianaos kollektion af økologisk bidelegetøj ud. Det er en sand livredder.

Ting, de kan komme i munden i stedet for i ørerne

Apropos sanseindtryk: Da Leo stadig brugte sut, var jeg et nervevrag i forhold til at holde den ren og inden for rækkevidde, især når vi *var* ude på støjende steder, hvor han desperat havde brug for at trøste sig selv. Babyer er dybest set bare små sensoriske svampe, og når støjen bliver for meget, har de brug for at sutte eller tygge på noget. Den absolut bedste ting, jeg købte dengang, var Kianao Suttesnore i Træ & Silikoneperler.

Jeg husker tydeligt, at vi havde den mintfarvede. Vi var på en utrolig støjende kaffebar i midtbyen med masser af ekko – sådan en med rå murstensvægge, der ser seje ud, men får stemmer til at kaste sig voldsomt rundt i rummet, og en espressomaskine, der lyder som en vaskeægte jetmotor under letning. Jeg havde en frygtelig ubehagelig cowboyjakke på. Leo var ved at gå i panik over larmen. Han spyttede sin sut ud i protest, og den var hundrede procent landet på det ulækre, klistrede gulv lige ved siden af baristaens moppespand, hvis ikke det havde været for Kianao-clipsen, der reddede den.

Jeg brugte den ting hver evig eneste dag. Det lille småkage-vedhæng af træ var bedårende, og metalclipsen blev faktisk siddende fastklemt på hans trøje uden at ødelægge stoffet, i modsætning til de billige plastik-nogle, jeg købte i en sen Amazon-rus, som gik i stykker efter tre dage. Kan varmt anbefales.

Vi prøvede også Lama Bidering og Gummemassager i Silikone. Den er supersød, og den fødevaregodkendte silikone er fuldstændig sikker og BPA-fri, men helt ærligt? Leo kunne bedst lide at kaste den efter hunden. Den lille hjerteudskæring var perfekt for hans små fingre at gribe fat i, men som egentligt bidelegetøj var det bare okay for os. Hver baby er forskellig, antager jeg. Maya ville sikkert have elsket den som spæd, fordi hun var vild med glatte teksturer, men Leo var aggressivt loyal over for sin sut.

Vi havde lidt mere held med Baby Bidelegetøj Kaktus i Silikone. Mest fordi den har alle de her små riflede knopper på kaktusarmene, som jeg virkelig tror hjalp, da han var ved at få sine bagerste kindtænder, og den lille pottebund var supernem for hans buttede hænder at holde om. Den var et solidt hit.

Moralen er

Så hele min tirsdag eftermiddag blev afsporet af en teenage-raptrend, jeg ikke forstod, som blev til et skyldtrip over støjniveauer, og som endte med, at jeg fik Maya til at slette sin søgehistorik, mens jeg febrilsk bestilte nogle støjdæmpende høretelefoner med volumenkontrol til Leos tablet.

Det er vildt at være forælder. Du kan ikke kontrollere hver eneste lille lyd, de hører, eller enhver popkulturel trend, der pibler ned til dem i skolebussen, men du kan købe høreværnene og give dem sikre ting at tygge på. Lad ikke internettet skræmme dig til at gemme dig i en lydløs bunker, men hold måske også et øje med deres iPad-historik, og investér helt sikkert i høreværn, hvis du tager din baby med til et sted, der er mere larmende end et stille bibliotek.

Tjek Kianaos fulde sortiment af bæredygtigt, stille og sikkert babyudstyr ud før jeres næste støjende udflugt. Din babys ører (og din forstand) vil takke dig.

Kaotiske spørgsmål, jeg hele tiden får stillet

Skal jeg lade mine børn lytte til høj musik?
Gud, nej. Altså, min læge sagde mere eller mindre, at alt over 85 decibel er en farezone for små ører. Hvis du er nødt til at råbe gennem musikken, for at din partner kan høre dig spørge, om de huskede at købe mælk, er det alt for højt for din baby. Skru ned. Jeg ved, at Dave elsker at drøne 90'er-grunge på fuld smadder i bilen, men vi holder det strengt på samtalelydstyrke nu, når børnene er på bagsædet.

Hvordan ved jeg, om et sted er for støjende for min baby?
Helt ærligt: Hvis det ringer i dine ører bare en lille smule, har din baby det sandsynligvis fysisk dårligt. Deres øregange er så små, at lydtrykket er meget mere intenst. Hvis Leo begynder at holde sig for ørerne eller bliver uforklarligt pylret på en restaurant, sætter jeg ikke engang længere spørgsmålstegn ved det. Vi pakker bare vores pommes frites sammen og går. Det er ikke nedsmeltningen værd.

Hvad er der med de der høreværn til spædbørn?
De er uundværlige. Lad være med at bruge de der skumørepropper, du får på fly – der er massiv kvælningsfare forbundet med dem. Jeg fangede bogstaveligt talt Leo i at forsøge at spise en af dem engang. Køb de rigtige, polstrede over-ear høreværn. De ser lidt fjollede ud, som om din baby dirigerer flytrafik, men de virker. Vi har dem med til fyrværkeri, festivaler, overalt.

Er bidelegetøj i silikone virkelig bedre end plastik?
Ifølge min kaotiske erfaring: ja. De billige plastik-nogle, jeg købte til Maya, blev helt ridsede og ulækre, og jeg var konstant paranoid over, hvilke kemikalier der lækkede ind i hendes mund. Dem af fødevaregodkendt silikone fra Kianao kan koges eller smides i opvaskemaskinen uden at smelte til en giftig pøl. Desuden kan du lægge dem i køleskabet, når deres gummer er virkelig betændte. Kæmpe anbefaling.

Skal jeg være bekymret for, at mit 7-årige barn søger efter rapmusik?
Sandsynligvis. Altså, de hører alt muligt fra ældre børn. Du kan ikke pakke dem ind i vat. Bare snak med dem. Jeg forklarede Maya, at nogle ord ikke er for os, og nogle videoer er for høje og skræmmende, og så så vi Bluey i en time for at rense paletten. Det hele er alligevel bare ét stort gætværk.