Google-fælden "asa baby monster": En guide til ægte tumlingekaos

Der sad jeg, klokken 3:14 en tirsdag nat, og blinkede mod min lysende telefonskærm, mens Tvilling A rytmisk nikkede mig skaller mod kravebenet. Jeg ville egentlig bare købe en sød, men lidt småskræmmende heldragt til halloween. Jeg skrev, hvad jeg troede var en helt rimelig søgning i søgefeltet, i håb om at finde en lille, monsternuttet trøje. I stedet gav Google mig selvsikkert en stramt koreograferet musikvideo med en sydkoreansk pigegruppe, og mere specifikt, en attenårig rapper ved navn Asa.

Jeg sad der i mørket, dækket af noget, jeg virkelig håbede bare var gylp fra modermælkserstatning, og forsøgte at forstå, hvordan min søgning efter et babymonster ("baby monster") havde ledt mig direkte ind i den hyperpolerede og aggressivt energiske verden af internationale pop-fandoms. Åbenbart er BABYMONSTER et rekordbrydende musikfænomen, og Asa er deres vidunderbarn. I mellemtiden var mit eget personlige babymonster i fuld gang med at forsøge at spise min venstre øreflip.

Internettet er et dybt besynderligt sted for udmattede forældre.

Den store misforståelse: Popstjerne versus tumling

Her er den største myte om det moderne internet: at søgealgoritmer forstår kontekst. Det gør de ikke. De ser bare et populært søgeord og kaster det brutalt i hovedet på dig. Hvis du er millennial-forælder til tweens, eller hvis du bare har ældre niecer, der dikterer familiens Spotify-playliste, har du sikkert allerede hørt om Asa fra Baby Monster. Men hvis du sidder fast i skyttegravene med toårige tvillinger ligesom mig, er du højst sandsynligt helt hægtet af.

Lad os lige tale et øjeblik om den rene og skære absurditet i børnestjerne-maskineriet. Ifølge det dyk ned i emnet, jeg ved et uheld endte med at tage klokken 4 om morgenen i stedet for at sove, trådte denne pige ind i et intenst underholdnings-træningsprogram, da hun var ti år gammel. Ti. Som tiårig var min største livsbedrift at bytte en ostemad for en pose ostepops i skolegården.

Disse børn bliver udsat for daglig sangtræning, aggressiv dansekoreografi og intens medietræning, mens deres jævnaldrende stadig forsøger at regne ud, hvordan man dividerer. De har hold af stylister og diætister, der styrer deres offentlige image, længe før de overhovedet rammer puberteten. Det får mig til at kigge på mine døtre, som for nylig brugte 45 minutter på at skrige, fordi hunden kiggede på en ballon, og spekulere på, hvilket alternativt univers vi alle befinder os i.

Side 47 i den moderne håndbog om anerkendende forældreskab foreslår at tilbyde en rolig afledning, når din tumling flipper ud, hvilket ærlig talt er ret komisk sammenlignet med den nærmest militære disciplin på en popstjerne-bootcamp.

Hvad min egen læge synes om tween-idol-maskineriet

Jeg nævnte det faktisk for vores læge, dr. Evans, da jeg havde pigerne nede til vaccination. Jeg led af søvnmangel og snakkede løs om, hvor skræmmende internettet bliver, når Maya og Chloe bliver gamle nok til at få smartphones.

Dr. Evans sukkede lidt, mens han rutineret undveg et flyvespark fra Chloe, og nævnte, at den voksende hjerne reagerer utrolig mærkeligt på at blive konstant udsat for højt kuraterede, perfekte billeder – selvom forskerne åbenbart stadig diskuterer, præcis hvordan det ændrer på deres selvværd. Det lader til, at når børn ser en attenårig popstjerne blive fremstillet som fejlfri, kan de simpelthen ikke begribe den hær af makeupartister og digitale billedbehandlere, der står lige uden for billedet.

Hvis du pludselig står og febrilsk forsøger at forklare dit lidt ældre barn, at et tilfældigt internetrygte om deres yndlingskendis nok er det rene volapyk, må du bare sluge stoltheden, inddrage iPad'en et øjeblik og forsøge dig med en stærkt improviseret snak om at tjekke flere nyhedskilder, inden tårerne presser sig på. Det er udmattende, men åbenbart nødvendigt for at forhindre dem i at sluge enhver digital sladderhistorie råt.

Gode råd mod små mennesker, der bider

Men nok om teenage-superstjerner. Lad os tale om, hvad der sker, når du har at gøre med en baby – specielt en, der er ved at få tænder og opfører sig som en vild grævling fanget i en vasketøjskurv.

Da tvillingerne begyndte at få kindtænder, blev vores lejlighed forvandlet til en krigszone. Alt var dækket af savl, og intet var i sikkerhed for at blive aggressivt tygget på – heller ikke mine yndlingssneakers. Det var der, jeg opdagede Bidering med plysmonster og raslelyd, som ironisk nok var præcis det, jeg havde håbet på at finde under min uheldige Google-søgning.

Jeg elsker virkelig den ting. Det er en genial lille afledning pakket ind i økologisk bomuldsgarn. Træringen er helt ubehandlet, hvilket gav mig lidt ro i sindet, mens Chloe forsøgte at gnave sig igennem den som en målrettet bæver. Det bedste er dog det lille hæklede monsterhoved. Det rasler lige akkurat nok til at afbryde et raserianfald uden at være så højt, at det fremkalder min stress-migræne. Maya smed den direkte i en mudderpøl i tirsdags, og jeg kan bekræfte, at hvis du bare vasker bomuldsdelen forsigtigt i hånden med lidt mild sæbe, så overlever den uden problemer.

Jeg købte også et Sæt med bløde byggeklodser til babyer. De er fine nok. Pigerne kan godt lide, at de er bløde og kan tages med i badet, hvilket er praktisk, når du forsøger at skrubbe indtørret havregrød ud af deres hår. Mit største problem er, at fordi de er lavet af blødt gummi, tiltrækker de på magisk vis alt fnuller fra stuegulvtæppet, og jeg finder dem konstant klemt fast under sofaen. Men at træde på en af dem midt om natten punkterer ikke din fod som de traditionelle plastikklodser, så jeg kan vel ikke klage for meget.

Hvis du bare prøver at overleve tandfrembrudsfasen uden at miste forstanden helt, kan du med fordel tage et kig på Kianaos bidelegetøj og aktivitetsstativer i træ, inden du ved et uheld ender med at læse en hel Wikipedia-artikel om sydkoreanske musikhitlister.

Sådan håndterer du kaosset, når tingene går helt galt

Den anden virkelighed ved at have spædbørn er, at de ofte beslutter sig for at teste bleens strukturelle integritet på de værst tænkelige tidspunkter. Hvis du nogensinde har prøvet at skifte en sprællende, rasende lille baby på bagsædet af en Opel Astra, ved du præcis, hvilken slags specifik panik jeg taler om.

I lang tid brugte vi en af de der billige, knitrende puslepuder i plastik, som føltes som en pose chips og var iskolde. Pigerne hadede den. Hvert bleskift føltes som at forsøge at holde en indsmurt pattegris nede.

Vi opgraderede til sidst til et Vandtæt og aftørreligt pusleunderlag i vegansk læder, og det var en overraskende stor lettelse. Det er utrolig blødt og indefryser ikke deres små rygge, når du lægger dem ned. Fordi det er vandtæt, kan du bare tørre katastrofen væk med en fugtig klud og lidt mild sæbe, når en af tvillingerne uundgåeligt beslutter sig for at lege springvand midt i skiftet. Det kan også nemt foldes sammen, så jeg kan stoppe det ned i pusletaskens bundløse dyb, uden at det ruller sig ud og sidder fast i alting.

Det fjerner ikke lugten af en tung og fyldt lorteble, men rengøringen giver mig da i det mindste ikke lyst til at græde.

Før vi dykker ned i de uundgåelige spørgsmål om, hvorvidt du skal gå i panik over internettets søgeresultater eller bare acceptere kaosset, så tjek lige Kianaos fulde kollektion af bæredygtigt børnetøj og legetøj, så dine egne små bæster har noget blødt og økologisk at savle ud over.

Svar på de spørgsmål, du sikkert har klokken 2 om natten

Hvorfor fandt jeg en teenager, da jeg søgte efter babytøj?

Fordi søgemaskiner er utroligt bogstavelige og elendige til at aflæse kontekst. BABYMONSTER er en enormt populær popgruppe, og Asa er deres stjernerapper. Algoritmen antager, at du er en trendy fan på udkig efter musikvideoer, og ignorerer fuldstændig den kendsgerning, at du ikke har sovet i tre døgn og bare vil have en sjov lille hagesmæk til din baby.

Er det normalt for min tumling at opføre sig som et vildt udyr?

Ja, desværre. Når kindtænderne begynder at bevæge sig rundt i deres små kæber, gælder ingen regler længere. De har ondt, er forvirrede og fuldstændig ude af stand til at udtrykke det på en pæn måde. Man må bare overleve det med masser af kram, Panodil Junior når det er nødvendigt, og noget virkeligt solidt bidelegetøj.

Hvordan forklarer jeg internetrygter for mine ældre børn?

Du sætter dig ned med dem og forklarer meget akavet, at bare fordi nogen råbte noget på TikTok med fuld selvtillid, betyder det ikke, at det er sandt. Få dem til at vise dig tre forskellige kedelige, pålidelige nyhedssider, der bekræfter en historie, før de får lov til at tro på den. De vil himle med øjnene ad dig, men det siver ind til sidst.

Kan man putte monsterraslen i vaskemaskinen?

Jeg ville ikke risikere det, simpelthen fordi træringen kan slå sig eller flække, hvis den bliver gennemblødt og banket rundt i en metaltromle. Tag i stedet en klud med lidt varmt sæbevand, gnid garndelene rene, og lad det tørre ved radiatoren, mens dit barn har travlt med at ødelægge noget andet.

Kan pusleunderlaget i vegansk læder overleve en eksplosiv situation?

Det kan det i den grad. Overfladen kan nemt tørres af, så væsken bare samler sig på toppen i stedet for at trænge ind og skabe en permanent miljøkatastrofe. Tør det bare af med det samme med en babyvenlig desinficerende vådserviet, og lad som om hele den traumatiske hændelse aldrig har fundet sted.