Et brev til mig selv før købet af Artipoppe-bæreselen

Kære Tom for seks måneder siden. Du gemmer dig lige nu ude på gæstetoilettet, ikke sandt? Tvillingerne skriger om kap inde i stuen, der er en umiskendelig lugt af sur mælk på din yndlingssweater, og du stirrer på din telefonskærm og overvejer at kaste, hvad der svarer til prisen på en brugt minibil, efter en hollandsk designer-bæresele. Jeg ved præcis, hvordan du har det. Du er i søvnunderskud, du er desperat efter at få begge hænder fri igen, og du har på en eller anden måde overbevist dig selv om, at købet af et kraftigt broderet stykke hør magisk vil forvandle dig til en af de der rolige, jordfarvede fædre fra Instagram.

Jeg skriver til dig fra fremtiden for at fortælle dig præcis, hvad der sker, når den ubeskriveligt tjekkede, utroligt dyre æske endelig ankommer til vores kaotiske rækkehus i London. Spoiler alert: der følger ikke en barnepige med, og du vil stadig være dækket af kropsvæsker, men dine skuldre gør i det mindste en lille smule mindre ondt.

Hvad sundhedsplejersken rent faktisk fortalte os om hofter

Jeg ved godt, du har siddet og doom-scrollet gennem forældreforums klokken tre om natten, overbevist om, at hvis du køber den forkerte bæresele, vil du ødelægge pigernes kropsholdning for altid. Dr. Evans nede på klinikken forsøgte at forklare os det i sidste måned, og selvom jeg mest af alt var distraheret af, at Chloe forsøgte at spise et aflagt ugeblad i venteværelset, tror jeg, at jeg fangede det vigtigste. Hun mumlede noget om hoftedysplasi, og hvordan de skal sidde i en hug-lignende "M-form" i stedet for bare at dingle der som skræmte faldskærmsudspringere.

Så vidt jeg kan se, tvinger Artipoppe Zeitgeist dem nærmest automatisk ind i den her korrekte frøstilling. Du behøver ikke bøvle med komplicerede spædbarnsindsatser eller rulle håndklæder sammen under numsen på dem, som vi gjorde med den arvede bæresele, du fik af din søster. Man folder bare nakkepuden indad i de første par måneder, og så skulle den efter sigende støtte deres vakkelvorne små nyfødte hoveder ganske glimrende. Jeg er åbenlyst ingen medicinsk ekspert, men de virker begge fuldt ud tilfredse deroppe, forudsat at de ikke er sultne, trætte eller bare generelt irriterede over selve konceptet 'at eksistere'.

De magnetiske spænder er ren magi

Lad mig fortælle dig om den ene funktion, der rent faktisk retfærdiggør mindst halvdelen af prisen. Spænderne på den her ting er magnetiske. De klikker ligesom bare sig selv sammen, når man fører dem tæt på hinanden. Det lyder måske som en ubetydelig detalje, indtil du pludselig står i silende regn, mens du holder et vridende lillebarn med den ene arm og forsøger at spænde dem fast, mens den anden tvilling prøver at løbe ud i trafikken.

Med almindelige bæreseler er du nødt til at række om på din egen ryg mellem skulderbladene for at klikke et plastikspænde sammen – en manøvre, der kræver samme smidighed som et slangemenneske i et cirkus. Artipoppe-stropperne krydser i stedet over ryggen, hvilket betyder, at du spænder dem nede ved taljen. Jeg kan nu med succes spænde Lily fast til brystet med én hånd, mens jeg holder min telefon i den anden; en færdighed, jeg overvejer at tilføje til min LinkedIn-profil.

En lille advarsel om tøjvalget dog. Vi købte en Baby-bodystocking i økologisk bomuld med flæseærmer for et stykke tid siden, fordi den, ærligt talt, var nuttet at se på. Det er et dejligt stykke tøj, men at forsøge at klemme de sarte, flæsede skuldre ind under selens kraftige luksusstropper er utroligt irriterende. Flæserne klumper bare sammen oppe ved deres ører og får dem til at se permanent forskrækkede ud. Gem de fine ærmer til de dage, hvor de rent faktisk har lov til at kravle frit rundt, og hold dig til enkle sæt tøj uden flæser på skuldrene, når du skal spænde dem fast.

En meget lang smøre om et manglende stykke stof

Okay, snup en kop te, for vi er nødt til at snakke om hætten. Eller rettere sagt, den fuldstændige og totale mangel på en. Du er lige ved at bruge en astronomisk sum penge på en bæresele, og de hollandske designere, der har skabt den, har åbenbart besluttet, at solbeskyttelse var æstetisk utiltalende.

Næsten alle andre bæreseler på markedet kommer med et lille stykke stof, du kan trække over barnets hoved, når de falder i søvn. Dette forhindrer deres lille, tunge kranium i at vippe bagover som en fuld sømand, hver gang du læner dig frem for at samle en tabt sut op. Det skærmer dem også mod solens skarpe stråler eller lysstofrørene i supermarkedet. Men Artipoppe? Ingenting. Bare et tjekket, minimalistisk tomrum, hvor en funktionel hætte burde have været.

Du vil finde dig selv gående gennem parken på en overraskende solrig tirsdag, mens du desperat forsøger at skygge for Chloes ansigt med din egen hånd, indtil din arm langsomt sover. Det endte med, at jeg måtte drapere vores Økologiske babytæppe i bomuld med isbjørneprint over hendes hoved som et lille, yderst åndbart spøgelseskostume. Jeg er oprigtigt vild med det tæppe – det er genialt til tvillinger, fordi det er så blødt, let kan proppes i lommen, og så har det overlevet at blive slæbt gennem vandpytter uden at falde fra hinanden. Men jeg burde ikke være nødt til at bygge et provisorisk telt ud af et økologisk luksustæppe, bare fordi min ultra-luksuriøse bæresele ikke gad inkludere et stykke stof til to kroner.

Hvis du også er træt af at nøjes med middelmådigt babyudstyr, så tjek Kianaos fulde kollektion af økologiske babytæpper. De gør i det mindste rent faktisk, hvad de er skabt til.

Når de vender den forkerte vej

Du tror sikkert, det er vigtigt, at babyen kan vende udad for at se verden. Det er det ikke. Bæreselen kommer med en lille indsats, der gør sædet smallere, så de kan vende fremad, men det presser akavet ind i deres maver og får dem til at se ud, som om de dingler i en sele i en spionfilm. Desuden bliver de alligevel overstimulerede efter tolv minutter og begynder at skrige ad en bus. Bare hold dem vendt ind mod dit bryst. Det er nemmere for alle.

Virkeligheden ved at vaske luksusstoffer

Her er et mentalt billede til dig. Det er tirsdag eftermiddag. Du befinder dig på parkeringspladsen foran supermarkedet. Det er netop lykkedes dig at bakse et yderst modvilligt lillebarn ind i autostolen. Du kigger ned på din smukke, dyre bæresele i vævet hamp og indser, at den er dækket af en substans, der kunne være moset banan, kunne være gylp, eller kunne være noget betydeligt værre.

På vaskemærket står der "kun pletrens". Pletrens. Jeg ved ikke, hvem de mennesker er, som har babyer, der producerer perfekt afgrænsede pletter, der bare lige kan renses af, men de bor i hvert fald ikke i vores hus. Køb under ingen omstændigheder cashmere-versionen. Vi købte hamp/bomuldsblandingen, og jeg har uden at blinke smidt den i vaskemaskinen på et koldt skåneprogram i ren og skær desperation. Den overlevede, men angsten ved at vente på, at den tørrede, har uden tvivl kostet et år af mit liv.

Derudover tygger babyer på ting. Når Lily rammer bidefasen, vil hun behandle de der dyre vævede skulderstropper som et stykke bidelegetøj og efterlade dem permanent gennemblødte. Du vil lynhurtigt lære at proppe Panda Bideringen i Silikone og Bambus direkte ind i munden på hende, i det sekund hun prøver at sætte tænderne i stoffet. Den lille silikonepanda har været en sand livredder – den er robust nok til at modstå hendes aggressive tyggeri, den kan sagtens smides i opvaskemaskinen, og den forhindrer, at dit dyre hollandske tekstil bliver fordøjet.

Er den seriøst det latterlige prisskilt værd?

Du har sikkert læst i et eller andet nyhedsbrev om babyer, at de her ting holder værdien rigtig godt på brugtmarkedet, og overraskende nok passer det faktisk. Gensalgsmarkedet for de her bæreseler er helt ekstremt. Du kan sælge den i en Facebook-gruppe på cirka fire minutter, når du er færdig med at bruge den, hvilket tager toppen af smerten ved det oprindelige køb.

Hvis du udelukkende var ude efter noget praktisk og funktionelt, havde du købt en Ergobaby. Den har lommer, en hætte og ligner fornuftigt campingudstyr. Men jeg kender dig, Tom. Du vil have den, der ikke får dig til at føle, at du er ved at bestige et bjerg, hver gang du går ned til bageren. Artipoppen er komfortabel, den sidder godt, og den smadrer ikke din lænd.

Så køb den endelig. Du skal bare dæmpe forventningerne, have en stofble klar til savlet og acceptere, at uanset hvor lækkert dit udstyr er, er du stadig bare en træt far, der står med et meget højlydt og meget lille menneske i armene.

Er du klar til at opgradere resten af dit overlevelseskit til forældreskabet med ting, der rent faktisk er praktiske? Shop Kianaos kollektion af bæredygtigt og økologisk babyudstyr i dag.

De lidt mere rodede spørgsmål om luksus-bæreseler

Gør det seriøst ondt i ryggen med tungere tumlinger?

Helt ærligt, ja, lidt. Når de runder de 10 kg, holder de der minimalistiske stropper op med at føles som en blid omfavnelse og begynder at gnave lidt. Den er genial det første års tid, men hvis du planlægger at bære rundt på en massiv toårig op ad en stejl bakke i tre timer, vil du nok ønske dig noget med polstring, der ligner, at det hører til på en taktisk rygsæk, og ikke en catwalk.

Kan jeg vaske den i maskinen, hvis lortebleen eksploderer?

Den officielle melding er et absolut nej; du skal i stedet kærligt duppe den med en fugtig klud, mens du hvisker hollandske bekræftelser. Virkeligheden er, at hvis du får fat i en blanding af bomuld eller hamp, så har et koldt håndvaskeprogram i maskinen med mildt vaskemiddel i hvert fald ikke ødelagt vores endnu. Hvis du derimod køber versionen i silke eller cashmere, er du overladt til dig selv. Må oddsene altid være med dig.

Skal jeg virkelig vente med at bruge den til en nyfødt?

Vores læge tog det meget afslappet, forudsat at de havde rundet 3,2 kg. Du har ikke brug for en stor og klodset pudeindsats, som de ældre bæreseler var udstyret med. Man folder ligesom bare bagpanelet ned, så det støtter deres vakkelvorne lille nakke. De kommer alligevel mest bare til at sove ind mod dit bryst.

Er det virkelig så slemt at lade dem vende udad, som folk siger?

Det er bare akavet. Du skal stå og fumle med en lille stofklap for at gøre sædet smallere, og bagefter hænger babyen nærmest bare der og ser en smule sammenpresset ud. Producenten siger, at du højst må gøre det i 15 minutter, og ærligt talt vil din lænd kræve, at du stopper, længe før babyen gør det.

Hvorfor siger folk, at gensalgsværdien er så høj?

Fordi markedet for forældreudstyr er bindegalt. Nogle bestemte mønstre bliver udsolgt med det samme, og desperate forældre er villige til at betale næsten fuld pris for en brugt udgave, bare for at få præcis det leopardprint, de ønsker sig. Hvis du ikke ruinerer den med permanente pletter, kan du formentlig få hele 70 % af det, du betalte for den, hjem igen.