Den kaotiske sandhed om jagten på en 11. maj Beanie Baby

Uanset hvad du gør, så lad være med at ligge i mørket klokken to om natten, dækket af et tyndt, men utroligt genstridigt lag af noget, jeg kun kan håbe er gylpet modermælkserstatning, og kæmpe indædt mod en fremmed på nettet om et tøjdyrsfirben. Jeg troede, jeg var den ultimative, betænksomme millennial-far ved at hoppe med på "fødselsdagstvillinger"-trenden. Idéen er simpel nok til at ødelægge dit liv: Du finder det præcis samme vintage plysdyr, der deler dit barns fødselsdato, du køber det, og du skaber et uvurderligt arvestykke. I stedet endte jeg med ved et uheld at bruge 400 kroner på den forkerte udgave af et Ty-tøjdyr fra 1995, mens Tvilling A hev mig i øreflippen med en styrke som en lille, vred gorilla.

Det, der rent faktisk virker, opdagede jeg til sidst, er ikke at behandle hele vintage-legetøjsjagten som en auktion med høje indsatser, hvor dit værd som forælder står på spil, men i stedet bare at slentre ind i en lokal genbrugsbutik eller tjekke apps med brugte ting casual, når du ikke mangler desperat søvn. Og så ellers lade universet levere et let medtaget minde, der kan stå i sikkerhed på en høj hylde.

Den latterlige verden af plys-krybdyr-variationer

Hvis dit barn tilfældigvis er født den 11. maj, bliver du straks kastet ind i et bizart hjørne af 90'er-nostalgi. Du forventes pludselig at gå utrolig meget op i de nøjagtige produktionsdatoer for bønnefyldte dyr. Den mest berømte "beanie baby" fra 11. maj er Lizzy the Lizard. Man skulle måske tro, at det ville være ligetil at købe et legetøjsfirben, men der tager du tragisk fejl.

Der er den originale blå og sorte Lizzy, tie-dye Lizzy, en Lizzy med et mærke, der har en slåfejl i digtet, og en Lizzy, der angiveligt har forskellige øjenfarver, afhængigt af hvilken fabrik i 1995 der nyste på den. Jeg brugte tre aftener i træk på at forsøge at tyde en samlerblog, der så ud som om, den ikke var blevet opdateret siden dengang med opkaldsinternet, for at finde ud af, om tie-dye-mønsteret var ægte, eller om en eller anden fyr i et skur bare havde angrebet et blåt firben med husholdningsklorin. Mængden af forumdiskussioner om den præcise nuance af blå på et stykke legetøj, der er beregnet til spædbørn, er nok til at få en til at sætte spørgsmålstegn ved vores generations fundamentale fornuft.

Og det er før, du overhovedet er nået til Mors Dag-bjørnene. Fordi den 11. maj ofte falder omkring Mors Dag, udgav Ty en hel række mindebjørne, så du vil uundgåeligt støde på ting som MOM-e babybjørnen fra 2003, hvilket bare tilføjer et helt nyt lag af komplekse mærke- og dateringskriterier til din i forvejen udmattede hjerne.

Jeg kunne vel bare have købt Waddles the Penguin, men pingviner har absolut intet med maj at gøre, så den mulighed ignorerer vi fuldstændigt.

Hvad sundhedsplejersken synes om din æstetik

Når du endelig har sikret dig den eftertragtede fødselsdagstvilling, er dit første instinkt at tage et smukt, afdæmpet billede af din sovende baby, der putter med denne vintage-skat i sin tremmeseng. Da jeg foreslog dette til Brenda, vores sundhedsplejerske, som besidder superkraften til at få mig til at føle mig som et fjols blot ved at løfte det ene øjenbryn, grinte hun højlydt i mit køkken.

Hun mumlede noget om vuggedød, Sundhedsstyrelsens retningslinjer, og hvordan det gamle legetøj dybest set bare er stofsække fyldt med små plastikkugler, der indbyder til kvælning. Jeg forstår ikke helt den præcise medicinske fysik bag blokerede luftveje, men essensen, jeg fangede gennem min søvnmangeltåge, var, at hvis en 25 år gammel syning går op, mens tvillingerne tygger i den, så ville vi ende i en hidsig tur på skadestuen for at få fisket PVC-kugler ud af deres små næser. Desuden er de hårde plastikøjne på det gamle vintagelegetøj åbenbart uimodståelige for babyer, der er ved at få tænder, og som har en kæbestyrke som en hvidhaj. Så nu bor firbenet udelukkende på en svævehylde, forvist fra børneværelsets fysiske plan, og fungerer udelukkende som bæredygtig, urørlig indretning, indtil pigerne er mindst tre år gamle.

Ting, der faktisk kan holde mine tvillinger i ro

Siden det dyrebare firben fra 1995 ikke må leges med, blev jeg faktisk nødt til at finde ting, pigerne trygt kunne putte i munden, uden at Brenda truede med at ringe til kommunen. Min absolutte yndlingsting, vi ejer lige nu, er vores Aktivitetsstativ i træ. Jeg købte det mest som en reaktion på, at min svigermor gav os et enormt plastik-monstrum, der blinkede med neonlys og spillede en forvrænget, skræmmende version af "Jens Hansens bondegård", hver gang nogen gik forbi det.

Aktivitetsstativet af træ er genialt, fordi det bare... står der. Det er fuldstændig lydløst. Der hænger en lille udskåret elefant og en fugl fra det, og der er ingen batterier, der skal skiftes ved midnat. Jeg var ikke helt sikker på, om pigerne ville gide at bruge noget så ekstremt understimulerende, men de elsker det faktisk. De ligger under det, dasker til træringene og er fuldstændig tryllebundet af de organiske former. Det får mig til at føle, at jeg opdrager dybt intellektuelle, økologisk bevidste medborgere frem for små, kaotiske mælkevampyrer. Derudover ser det fantastisk ud, når det står på tæppet lige under den hylde, hvor det forbudte firben bor.

Du kan udforske resten af Kianaos sortiment af trælegetøj til børneværelset, hvis du også systematisk forsøger at rydde dit hjem for plastiktilbehør, der bipper.

Virkeligheden i skyttegravene med tænder på vej

Selvfølgelig rækker det kun til en vis grænse at kigge på fine træting, når de første tænder begynder at bryde frem i gummerne. Jeg er ret overbevist om, at tandfrembrud i virkeligheden ikke er en udviklingsmæssig milepæl, men derimod en middelalderlig torturmetode, der påføres moderne forældre. Begge piger begyndte at få tænder i præcis samme uge, hvilket forvandlede vores lejlighed til et symfoniorkester af elendighed.

Vi anskaffede os Panda-bideringen i denne mørke periode. Den er helt fin, ærlig talt. Den gør præcis, hvad den skal. Tvilling B (Thea) foretrækker stadig klart at tygge på min fjernbetjening eller hælen på min hjemmesko, men Tvilling A (Maya) bruger virkelig pandaen. Den er lavet af blød, fødevaregodkendt silikone, hvilket er rart, for når Maya uundgåeligt kyler den hen ad køkkengulvet i et raserianfald, hopper den bare i stedet for at gå i tusind stykker. Jeg smider den som regel bare i opvaskemaskinen sammen med kaffekopperne, hvilket svarer meget godt til det niveau af rengøringsindsats, jeg kan mønstre for tiden.

Påklædning til verden udenfor

Før eller siden bliver du nødt til at forlade huset, som regel bare for at bevise over for postbuddet, at du stadig er i live. Min mor har en besættelse af at købe stive, traditionelle barnevognssko i læder til pigerne, der ligner ortopædiske træsko fra 1940'erne. At forsøge at tvinge en sprællende, skrigende to-årigs fod ned i en stiv lædersko er en fysisk umulighed.

Jeg gav fuldstændig op og købte disse Baby Sneakers i stedet. De har en helt blød, fleksibel sål, hvilket betyder, at jeg rent faktisk kan få dem på pigernes fødder, uden at nogen ender i tårer. De er skridsikre, hvilket er afgørende, fordi vores køkkengulv i øjeblikket er en højrisikozone med nedsat friktion, dækket af knuste Cheerios og savl. De ligner små sejlersko til voksne, hvilket er hylende morsomt, og de bliver rent faktisk siddende på deres fødder i mere end tre minutter. Jeg siger ikke, at et par bløde sko reddede min forstand, men de forsinkede helt klart mit totale mentale sammenbrud.

Helt ærligt, at deltage i disse virale forældretrends – som at jagte et specifikt datostemplet plysdyr – er helt fint, hvis du tager det med et smil. I det øjeblik du stresser over stofmærker og auktions-nedtællinger, mens din levende baby faktisk græder efter at blive krammet, har du fuldstændig tabt tråden. Køb bare det brugte legetøj, når du falder over det, sæt det på en hylde, hvor det ikke kan slå nogen ihjel, og fokuser på at overleve indtil sengetid.

Tjek vores fulde kollektion af bæredygtigt legetøj, der rent faktisk er godkendt til leg, før du dykker ned i den mærkelige verden af vintage-legetøjssamling.

Spørgsmål jeg stillede i voldsom søvnmangel

Hvorfor er alle pludselig besatte af den præcise fødselsdato på det her 90'er-legetøj?
Fordi vi er millennials, og vi erstatter ægte følelsesmæssig bearbejdning med aggressiv nostalgi. Men seriøst, det er bare en sjov trend, der startede på de sociale medier. Folk kan lide tanken om, at deres barn har en legetøjs-"fødselsdagstvilling", der er produceret før boligmarkedet kollapsede. Det er en sød, bæredygtig måde at købe brugt på, så længe du ikke tager det for seriøst.

Kan jeg putte et vintage-plysdyr i vaskemaskinen?
Absolut ikke. Jeg prøvede det engang med et andet stykke legetøj, og det kom ud og lignede en druknet rotte, der havde været igennem en makulator. Det gamle stof nedbrydes, og hvis syningerne går op, bliver din vaskemaskine fyldt med små plastikkugler. Du er nødt til at pletrense dem med en fugtig klud og lidt mildt vaskemiddel, og behandle dem med samme ærbødighed som et museumsartefakt.

Er det gamle legetøj seriøst sikkert for min baby at lege med?
Nej, det er det virkelig ikke. Min læge kiggede på mig, som om jeg var en rumvæsen, da jeg spurgte. De hårde plastikøjne kan tygges lige af, og fyldet er en massiv kvælningsfare, hvis legetøjet revner. Gem dem udelukkende som dekoration på børneværelset, indtil dit barn er gammelt nok til ikke at putte alt, hvad de ser, direkte i munden. Som regel omkring treårsalderen, eller det fortæller de mig i hvert fald.

Hvad er den bedste måde at rengøre det trælegetøj, de rent faktisk KAN lege med?
Bare tør det af med en fugtig klud. Hvis du lægger et aktivitetsstativ af træ i blød i vasken, vil træet slå sig og ødelægge hele den naturlige æstetik, du har betalt dyre domme for. Indimellem gnider jeg en lille smule fødevaregodkendt olie på vores, hvis det begynder at se lidt tørt ud, hvilket får mig til at føle mig utrolig huslig og overskudsagtig i cirka fem minutter.