Dobbelt panik: At sidde selv og finde en babysitter

Jeg stod i køen i supermarkedet med en kæmpe iskaffe – den slags, der ærligt talt mest består af sødmælk og dårlig samvittighed – da min svigermor pludselig skrev til mig. Hun mente, at jeg absolut burde støtte fire måneder gamle Leo op med sofapuder, så han kunne "øve sin kropsholdning". To minutter senere nævnte kassedamen, en vidunderligt direkte kvinde ved navn Brenda, som har set mig købe natbleer i plettede joggingbukser alt for mange gange, henkastet, at hendes børn nærmest lavede gymnastik i den alder, og at jeg virkelig burde overveje en af de der formstøbte gulvstole i plastik. Da jeg så gik ud mod bilen, ringede min bedste veninde for at sige, at jeg under ingen omstændigheder måtte tvinge ham til at sidde op, fordi hendes kiropraktor sagde, at det fuldstændig ødelægger deres rygudvikling, og forresten – ville jeg hyre hendes teenagenabo til en date night?

Altså, min søvnmangelramte hjerne kortsluttede bogstaveligt talt lige der på parkeringspladsen.

Nå, men pointen er, at når man er nybagt forælder, er snakken om "babysitting" nærmest et trigger-ord, fordi det dækker over to helt forskellige, men lige angstprovokerende ting. For det første er der den fysiske milepæl, hvor din baby skal lære at sidde selv – noget, alle har en enormt stærk holdning til. Og for det andet er der den frygtindgydende børnepasningsdel – selve processen med at finde en babysitter til at passe dit mest dyrebare, skrøbelige lille menneske, så du kan spise et varmt måltid med din partner uden at skulle forhandle med en tumling.

Vi er nødt til at tale om begge dele, for ærligt talt brugte jeg hele slutningen af mine tyvere på at være totalt stresset over det hele, og ingen fortæller dig, hvor rodet det i virkeligheden er.

Presset for at fremskynde milepæle er fuldstændig latterligt

Med mit første barn, Maya, var jeg besat af skemaerne. Åh gud, milepælsskemaerne. Hvis en app fortalte mig, at hun burde kunne noget i uge 24, og vi var i uge 25, var jeg overbevist om, at jeg havde fejlet som mor, og at hun aldrig ville få en uddannelse. Da hun var omkring fem måneder gammel, gik jeg i panik, fordi hun bare rullede rundt som en glad lille kartoffel, mens babyerne på Instagram sad ret op og ned som små virksomhedsledere.

Jeg nævnte det for vores børnelæge, Dr. Miller, som er den her utroligt rolige kvinde, der altid ser ud, som om hun lige har overstået en yogatime. Hun forklarede mig blidt, at babyer normalt begynder at sidde med støtte omkring fem- eller seksmånedersalderen, men at de faktisk ikke mestrer at sidde helt selv, før de er omkring ni måneder. Hun talte om "stativ-stillingen", hvor de læner sig frem på deres buttede små arme for ikke at vælte, og at det er en helt normal del af at opbygge deres coremuskulatur.

Hun fortalte mig simpelthen, at babyer ikke er skabt til at blive skyndt på, og at den styrke i hoved, nakke og core, de har brug for, næsten udelukkende kommer af bare at få lov til at være på gulvet. Uhindret bevægelse. Ikke af at blive kilet ind i hjørnet af en hjørnesofa omgivet af pyntepuder, som de alligevel uundgåeligt ender med at plante ansigtet direkte ned i.

Den der turkise skumspand var en fejltagelse

Så fordi jeg er ekstremt modtagelig for gruppepres og målrettede Instagram-reklamer, ignorerede jeg halvdelen af hendes råd og købte en babystol. Du ved, dem der. De formstøbte skumspande, som man maser sit spædbarns tykke lår ned i, så de bliver siddende oprejst. Jeg købte en i turkis. Den var dyr, den stak helt af fra resten af min indretning, og den fyldte utroligt meget.

Jeg troede, jeg hjalp ham med at øve sig. Men næste gang jeg så Dr. Miller, kiggede hun på mig med medlidenhed i blikket og forklarede, at når man låser en usikker baby fast i et restriktivt skumsæde, forhindrer man dem faktisk i at bruge deres egne coremuskler. De falder bare sammen mod plastikken, hvilket betyder, at de slet ikke udvikler deres balance aktivt. Desuden skræmte hun livet af mig med historier om forældre, der stillede disse stole på køkkenbordet, hvorefter babyerne væltede bagover. Det er en kæmpe faldrisiko. Jeg tog hjem og smed den turkise spand ud i garagen.

Helt ærligt, det bedste, du rent faktisk kan gøre for dem, når de skal lære at sidde, er bare at lægge dem fladt på gulvet i tøj, de kan bevæge sig i. Da Leo var i sin primære "gulv-æra", fik han hele tiden forfærdelige varmeknopper af de billige polyesterbodystockings, jeg havde købt på tilbud. Til sidst skiftede jeg til en Økologisk Bomuldsbody til Babyer fra Kianao. Jeg plejede at tænke, at "økologisk bomuld" bare var et moderne buzzword opfundet for at tage overpris fra millennials, men forskellen på hans hud var som nat og dag. Den er lavet af 95 % økologisk bomuld, er utroligt blød, og vigtigst af alt er den ærmeløs. Han boede nærmest i den i tre måneder, fordi den ikke klumpede sig sammen om halsen på ham, når han øvede sin lille stativ-stilling og uundgåeligt væltede omkuld på tæppet. Den bevægede sig bare med ham.

Åh, og hvis nogen fortæller dig, at du skal bruge en ammepude som stødpude til en baby, der øver sig i at sidde – så bare ignorer dem. De ender altid med at glide ind under den og sidde fast.

Hov, apropos at sidde og bevæge sig – da Leo endelig begyndte at trække sig op fra siddende stilling for at bevæge sig langs sofabordet, insisterede min mor på, at han havde brug for sko med det samme, så hans svang ikke faldt sammen. Vi købte et par Babysneakers Skridsikre Begyndersko med Blød Sål. Jeg skal være helt ærlig over for dig: Har de brug for sko indendørs, når de bare sidder og kravler? Næh. Det er bedst at have bare tæer. Men til at tage med en tur i parken er de her faktisk geniale. De har bløde såler, så de ikke stamper rundt som små stivbenede Frankensteins, og så er de virkelig, virkelig søde.

Træk vejret dybt og tag et kig på Kianaos fulde kollektion af økologiske babyessentials for at holde din lille guldklump godt tilpas på gulvet.

Den rene rædsel ved fremmede i dit hus

Okay, så det var den fysiske del. Men så er der den anden slags. Den del, hvor du skal overlade dit dyrebare, skrøbelige barn til et andet menneske, der ikke er dig.

Min mand Dave er utroligt afslappet omkring næsten alt – manden har engang sovet fra et mindre jordskælv – men første gang vi talte om at få nogen til at passe Maya, så han ud som om han skulle til at hyperventilere. Processen med at finde en børnepasser er bare fuld af mangler og virkelig skræmmende.

Jeg kan huske, at jeg sad i sofaen klokken 23 og febrilsk skrev "babysitter søges" i Facebooks søgefelter og lokale nabolagsgrupper. Jeg håbede bare på at finde en magisk Mary Poppins-figur, der ville tage hundrede kroner i timen og have en medfødt forståelse for, at vindruer skal skæres på langs. Det er ærligt talt vildt, hvordan vi vurderer de mennesker, vi overlader vores børn til. Vi bruger mere tid på at undersøge, hvilken airfryer vi skal købe, end vi gør på at baggrundstjekke de teenagere, der passer vores småbørn.

Til sidst sagde Dr. Miller (som på dette tidspunkt stort set fungerer som min terapeut), at jeg skulle stoppe med at crowdsource på Facebook. Hun gav mig nogle konkrete parametre. Hun sagde, at uanset hvem vi ansætter, skal de have et opdateret kursus i førstehjælp til spædbørn, fx fra Røde Kors. Ikke førstehjælp til voksne. Førstehjælp til babyer. For den måde, man redder en baby, der er ved at blive kvalt, er helt anderledes end den måde, man redder en voksen. Tænk lige lidt over det engang.

Min stærkt uvidenskabelige ansættelsesproces

Da vi endelig begyndte at holde samtaler med lokale studerende, der søgte et babysitterjob, holdt jeg op med at stille generiske spørgsmål. Jeg droppede at spørge "Kan du lide børn?", for selvfølgelig vil de sige ja. I stedet begyndte jeg at stille vanvittige, meget specifikke hypotetiske spørgsmål.

Jeg kiggede bogstaveligt talt disse nittenårige i øjnene og sagde: "Okay, Maya har et fuldstændigt nedsmeltnings-anfald, fordi jeg har skåret hendes rugbrødsmad i trekanter i stedet for firkanter, og hunden er i øjeblikket ved at kaste op på tæppet. Hvad gør du?" Hvis de så skrækslagne ud, blev de ikke ansat. Hvis de grinede og gav mig et praktisk svar, kom de øverst på listen.

Du er også nødt til at lave prøvekørsler. Lad være med at ansætte nogen, stikke dem babyen og gå ud ad døren til en restaurant. Jeg betaler dem for en time, hvor de kommer på besøg, mens jeg stadig er hjemme. Jeg lægger tøj sammen i soveværelset, mens de leger med børnene i stuen. Det føles lidt underligt og akavet, men man får lov til at høre, hvordan de taler til ens barn, når de tror, man ikke lytter med.

Efterlad en manual til dem, ikke bare en stemning

Man kan ikke bare gå ud fra, at en teenager eller endda en bedstemor kender husets regler. Dave printer altid et lettere psykopatisk Excel-ark ud, når vi tager afsted. Det indeholder vores mobilnumre, lægens nummer, vores naboers numre og nummeret til Giftlinjen med kæmpe, fed skrift.

Jeg har også en streng regel om tasker. Børn er i bund og grund små vaskebjørne, og de roder i babysitterens taske i det sekund, de kigger væk. Jeg beder altid – lidt akavet – babysitteren om at hænge deres taske på den højeste knage i gangen. Man ved aldrig, hvem der har løse Panodiler, små knapbatterier eller mærkeligt duftende håndsprit liggende i deres stoftaske, og jeg nægter at afslutte min date night på skadestuen.

Og når man så endelig efterlader dem, skal man sørge for, at der er legetøj fremme, som ikke kræver batterier, samlevejledninger eller en ingeniøruddannelse. Vi har et Blødt Byggeklodssæt til Babyer. Er det livsændrende? Altså, det er jo bløde gummiklodser. De gør præcis det, klodser skal gøre. Maya plejede at stable dem og vælte dem, og Leo tyggede mest bare voldsomt på de små dyreformer, da han fik tænder. De er helt fine, sikre, og de vaskes nemt af i køkkenvasken, når dit barn uundgåeligt taber dem på gulvet. Men ærligt talt kan de underholde en babysitter og en tumling i mindst tyve solide minutter, og det er faktisk det eneste, jeg går op i.

Det hele er bare én stor øvelse i at give slip. Man giver slip på angsten for milepælene, når man indser, at ens barn nok skal sætte sig op, når de er helt klar. Og man giver slip på sit kontrolbehov, når man overlader sin baby til en førstehjælps-certificeret universitetsstuderende, så man endelig kan drikke en margarita i fred.

Dave råbte lige fra køkkenet, at han laver en ny kande kaffe, hvilket betyder, at min tid til at skrive det her officielt er udløbet. Prioritér gulvtiden, smid de turkise plastikspande ud, og betal jeres babysittere en anstændig løn. I klarer den her.

Klar til at droppe det restriktive babyudstyr? Shop Kianaos ultrabløde, økologiske bomuldstøj for at give din baby friheden til at bevæge sig, rulle og sidde op helt naturligt!

De rodede sandheder om at sidde (og babysittere)

Hvornår sad jeres børn endelig op af sig selv?
Åh gud, Maya var vel omkring syv måneder og gjorde det helt perfekt en dag, mens jeg var på badeværelset. Leo var evigheder om det. Han var en buttet baby og sad ikke helt uden støtte, før han var næsten ni måneder gammel. Min mor gik i panik, vores læge gjorde ikke. Stol på lægen.

Hvordan finder man i virkeligheden nogen til at passe ens børn?
Jeg er holdt op med at bruge tilfældige Facebook-grupper. Den største succes, jeg har haft, er ved at tjekke opslagstavlerne på de lokale sygepleje- eller pædagoguddannelser. Sygeplejestuderende er bogstaveligt talt de bedste – de er rolige, de forstår grundlæggende medicinsk sikkerhed, og de har som regel brug for de ekstra penge. En anden god metode er anbefalinger fra andre mødre, som du oprigtigt stoler på.

Hvad har mavetid med at sidde at gøre?
Det hele hænger sammen, hvilket er irriterende, men sandt. De hader mavetid, de skriger, og man får dårlig samvittighed. Men at ligge på maven tvinger dem til at løfte deres tunge små bowlingkugle-hoveder, hvilket opbygger de nakke- og rygmuskler, de desperat har brug for, for i sidste ende at kunne sidde oprejst uden at vælte. Bare bliv ved med at lægge dem på en blød legemåtte på gulvet.

Hvad er et absolut "red flag" ved en ny babysitter?
Hvis jeg skriver til dem for at tjekke ind efter en time, og de ikke svarer i tre timer. Niks. Jeg er ligeglad med, om deres telefon gik ud, find en oplader. Også hvis jeg kommer hjem, og fjernsynet brager derudad med Cocomelon, mit barns blik er helt sløret, og babysitteren siger: "Åh, de var nogle engle!" Det betyder bare, at du har brugt fjernsynet som børnepasser for dig. Du er fyret, Chloe.

Er babystole til gulvet i virkeligheden så slemme?
Hør her, jeg er ikke ude på at mom-shame nogen, der bruger en for at kunne tage et bad på to minutter i fred. Jeg forstår det godt. Men vores læge var meget tydelig omkring, at de ikke bør bruges til at "øve" sig i at sidde. Den hårde plastik tvinger deres bækken ind i en mærkelig hældning. Gulvtid er simpelthen videnskabeligt bedre for deres små kroppe. Lad dem endelig være ustabile.