Det bizarre Diddy-babyolie-drama lærte mig en vigtig lektie om hudpleje

Jeg stod med armene dybt nede i badekarret og forsøgte at skrubbe en ugegammel, halvt afskallet Paw Patrol-tatovering af min ældste søns skulderblad, da min telefon brummede med morgens tiende internet-joke. Midt i at pakke femten dørskilte med monogram til min Etsy-shop og forsøge at forhindre mine tre børn under fem i ved et uheld at skille vores rørsystem ad, kørte jeg allerede udelukkende på iskaffe og ren mor-adrenalin. Og der stod jeg så og stirrede på en gigantisk lyserød flaske med en billig babyolie fra supermarkedet, mens jeg spekulerede over, hvordan en popkultur-meme fuldstændig havde ødelagt min evne til at google et simpelt husråd mod knopper.

Du har sikkert hørt myten. Den største løgn, vi alle har fået proppet i halsen af årtiers bløde tv-reklamer, er, at den klassiske, pudderduftende lyserøde flaske er den hellige gral inden for fugtpleje til babyer. Man skal smøre dem ind i det lige efter badet, ikke? Det var, hvad min mor gjorde ved mig. Det var, hvad min farmor sagde, jeg skulle gøre. Men jeg vil bare være ærlig over for dig – det er noget fuldstændigt skrammel. Det stads fugter overhovedet ikke dit barns hud, og den bizarre nyhedsstrøm, vi alle har været fanget i på det seneste, har tilfældigvis bragt nogle ret skræmmende medicinske fakta frem i lyset, som enhver mor har brug for at kende.

Hvad Dr. Miller fortalte mig om husholdningsfilm og porer

For et par måneder siden havde mit midterste barn nogle tørre pletter på knæene, der føltes som sandpapir. Jeg tog ham med til min børnelæge, Dr. Miller – en mand, der har en forfærdelig kaffeånde, men som har reddet min forstand flere gange, end jeg kan tælle. Jeg fortalte ham, at jeg smurte ungen ind i almindelig babyolie hver aften. Dr. Miller kiggede på mig over sine briller, sukkede og forklarede, at det, jeg i virkeligheden gjorde, stort set svarede til at pakke mit barn ind i flydende husholdningsfilm.

Traditionel babyolie er blot mineralsk olie, som er et stærkt raffineret, flydende biprodukt af råolie blandet med billig syntetisk parfume. Jeg bestod kun lige knap kemi i gymnasiet, men ud fra hvad jeg forstod af Dr. Millers opsang, er molekylerne i petroleumsbaserede olier simpelthen for tykke til at trænge ind i hudbarrieren. De lægger sig bare ovenpå. Så mens du tror, du indkapsler fugt, fanger du i virkeligheden døde hudceller, bakterier og sved lige mod deres sarte små kroppe. Når man som os ofte oplever varme og høj luftfugtighed, er det at spærre sveden inde under et lag flydende plastik nærmest at bede om et massivt varmeudslæt, hvilket min ældste da også fik, lille skat, fordi jeg bare ikke vidste bedre.

Men det, der virkelig gav mig mareridt, var ikke de tilstoppede porer. Det er, hvad der sker, hvis de drikker det. Dr. Miller advarede mig om, at flydende kulbrinter er utroligt farlige, fordi de er så glatte, at en tumling, der tager en slurk, let kan inhalere det direkte ned i lungerne uden overhovedet at hoste. Kroppen kan ikke nedbryde olien, når den først har dækket lungesækkene, og det kan forårsage noget forfærdeligt, der kaldes kemisk lungebetændelse. Jeg tog hjem og smed tre flasker direkte i skraldespanden udenfor.

Smeltende sutter og kemisk kaos

Så her er den anden skræmmende ting, jeg lærte, da hele den meme-situation eksploderede på nettet. Åbenbart ødelægger mineralsk olie billigt gummi og latex fuldstændigt. Vi taler om et komplet strukturelt sammenbrud på under tres sekunder. Det ætser sig bogstaveligt talt igennem det.

Tænk over, hvor meget billigt legetøj af plastik eller gummi dit barn putter i munden på daglig basis. Hvis du har petroleumsbaserede cremer eller olier i nærheden af de sutter, nedbryder du materialet og lader hvem-ved-hvad af en kemisk suppe sive ud. Det er præcis derfor, jeg er blevet nærmest fanatisk omkring kun at købe fødevaregodkendt silikone til min yngste.

Jeg rækker konstant en Bidering formet som en sushirulle til min ti måneder gamle søn, når jeg har brug for, at han holder op med at skrige, mens jeg forsøger at besvare kunde-e-mails. Jeg elsker denne lille ting så meget, at jeg nok kunne finde på at købe en fødselsdagsgave til den. Han får tre tænder på én gang og gnaver i den som en lille vildbasse, men fordi den er lavet af premium silikone, behøver jeg ikke at bekymre mig om, hvad der bliver nedbrudt i hans mund. Desuden får det lille, søde kawaii-ansigt på den mig til at grine, når jeg er på randen af et søvnmangel-nedbrud. Du kan smide den i opvaskemaskinen, du kan fryse den ned, og den samler ikke på væmmelige bakterier som det billige hule plastiklegetøj, min svigermor bliver ved med at købe til os i den lokale tigerbutik.

På den anden side fik jeg også fat i et par Suttekæder i træ og silikone, fordi min ældste plejede at tabe sin sut direkte ude i gruset i indkørslen, hver gang vi gik ud til postkassen. Disse suttekæder er gode, de holder helt sikkert sutten væk fra gulvet, men for at være ærlig bliver trædelen lidt stiv, hvis du ved et uheld taber det hele i vasken og lader den ligge i blød i opvaskevandet en times tid. Alligevel holder silikoneperlerne perfekt til aggressivt tyggeri, hvilket egentlig er det eneste, jeg går op i på nuværende tidspunkt.

Min farmors olivenolie-trick er faktisk elendigt

Når man først indser, at mineralsk olie er et no-go, går ens tanker naturligt over til køkkenskabene. Min farmor svor højt og helligt på, at den eneste måde at fjerne arp på var at gnide ekstra jomfruolivenolie ind i babyens hovedbund. Det gjorde jeg med mit første barn, og i løbet af tre dage lignede hans hoved en skællende, rød og vred katastrofe.

Det viser sig, at olivenolie er fyldt med oliesyre. I stedet for at reparere den tørre hud, nedbryder netop denne syre faktisk spædbarnets hudbarriere og fungerer som en 'all-you-can-eat'-buffet for Malassezia, som er præcis den gærsvamp, der forårsager arp til at starte med. Du fodrer bogstaveligt talt infektionen.

Og lad mig slet ikke begynde med de mødre, der promoverer dyre morgenfrue-salver på nettet – spar dine penge og køb en kæmpe iskaffe til dig selv i stedet.

I stedet for at plyndre dit spisekammer for salatdressing og lade gærsvampen holde en kæmpe fest på dit barns hoved, så snup bare et billigt glas koldpresset økologisk kokosolie fra supermarkedet, og brug en blød børste til forsigtigt at arbejde flagerne ud, mens du holder barnet distraheret liggende på ryggen.

Hvad der seriøst virker, når du er udmattet

Hvis du har brug for at holde din sprællende, glatte baby rolig, mens du behandler deres tørre pletter med et sikkert, plantebaseret alternativ som jojoba- eller kokosolie, har du brug for en solid distraktionsstrategi. Jeg bruger et Aktivitetsstativ med bjørn og lama. Det er et smukt stykke babyudstyr i træ, og det ser helt sikkert meget bedre ud i min stue end et neonfarvet plastikmareridt, der synger falske børnesange. Er det en magisk kur mod utilfredshed? Nej, halvdelen af tiden er min baby mere interesseret i at forsøge at spise gulvtæppet end at slå til den hæklede bjørn. Men det holder ham fikseret på ét sted på ryggen lige præcis længe nok til, at jeg kan smøre kokosolie på hans eksempletter, uden at han ruller rundt og mavekryber ind under sofaen.

Apropos ting, der virkelig virker, så smid ikke dine tiloversblevne lyserøde flasker med mineralsk olie ud endnu. Det er måske forfærdeligt til at fugte bittesmå mennesker, men det er et utroligt husholdningsmiddel. Kan du huske den Paw Patrol-tatovering, jeg skrubbede af min søns ryg? En vatrondel gennemvædet af almindelig babyolie opløser limen på midlertidige tatoveringer og klistrede plastre på få sekunder, uden at du behøver at skrubbe deres hud rød og irriteret.

At være forælder er dybest set bare en endeløs række af situationer, hvor man finder ud af, at de ting, man troede var sikre, i virkeligheden er helt elendige, panikker i ti minutter og derefter finder en praktisk løsning. Vi gør alle bare vores bedste for at undgå de lokkende markedsføringsfælder og forhindre vores børn i at forvandle sig til små skællende alligatorer.

Se Kianaos udvalg af aktivitetsstativer i træ, hvis du mangler en smuk, giftfri måde at holde din lille guldklump distraheret på, mens du ordner deres hudplejerutine.

Hør her, du er sandsynligvis udmattet, dækket af uidentificerbare klistrede substanser og prøver bare at overleve frem til puttetid. Du har ikke tid til at krydstjekke hver eneste ingrediens på en etiket. Bare hold dig til enkle, fødevaregodkendte materialer og plantebaserede olier, så skal det hele nok gå.

Er du klar til at udskifte den tvivlsomme plastik og mineralske olie med materialer, du seriøst kan stole på? Få fat i en bidering af fødevaregodkendt silikone lige her, før dit barn beslutter sig for at begynde at tygge i dine bilnøgler igen.

FAQ: Lad os rydde op i hudpleje-junglen

Så hvad skal jeg gøre med den her kæmpe lyserøde flaske, som jeg allerede har købt?
Brug den ikke som creme! Behold den i dit medicinskab til at fjerne genstridige plastre. Hvis du væder en vatrondel i det og gnider det over limen, opløser det limen, så du slipper for at rykke dit barns armhår med af. Det er også fantastisk til at fjerne tyggegummi fra ting, selvom du forhåbentlig ikke kæmper med det endnu.

Sagde din læge, hvor hurtigt en baby kunne komme til at inhalere olien?
Dr. Miller fik det til at lyde som om, det sker på et splitsekund, fordi væsken er så utrolig tynd og glat. De behøver ikke engang at få den galt i halsen; den glider bare lige forbi deres stemmebånd og ned i lungerne, hvis de vipper flasken opad. Hold den langt væk fra deres små, gribende hænder.

Vil kokosolie give pletter på mit barns tøj?
Ja, det kan det helt sikkert, hvis du overdriver. Tricket er at bruge en lille smule på størrelse med en ært og virkelig gnide det helt ind i huden. Hvis din baby ligner en smurt gris, der er klar til byfesten, har du brugt alt for meget, og det vil efterlade mørke fedtpletter på deres bomuldsbodyer.

Mener du seriøst, at jeg ikke skal bruge olivenolie mod arp?
Jeg er helt seriøs. Min farmor tror stadig, jeg er skør, fordi jeg ignorerer hendes råd, men videnskaben er ret tydelig omkring, at det nærer gærsvampen. Brug kokosolie eller jojobaolie i stedet. De har naturlige antibakterielle egenskaber og vil ikke gøre hovedbunden værre.

Holder de der silikone-bideringe virkelig bedre end plastik?
En million procent. Min ældste ødelagde så meget hult plastiklegetøj, fordi han tyggede hårdt, og jeg var altid rædselsslagen for, hvilke kemikalier der siver ud. Den fødevaregodkendte silikone er kompakt, samler ikke skimmelsvamp, og du kan bogstaveligt talt koge den for at sterilisere den, uden at den smelter til en giftig pøl.