Baby I'm Preying On You Tonight: Overlev søvnregressioner

Klokken var 03:14 en tirsdag nat, og jeg var lænket til den knirkende, grå ammestol på børneværelset, iført en ammetop, der lugtede stærkt af sur mælk og desperation. Min søn, Leo, var præcis fire måneder gammel, og han stirrede på mig i mørket. Uden at blinke. Lysvågen. Han stirrede bare. Og min søvndepriverede, fuldstændig smadrede hjerne begyndte at spille den gamle Maroon 5-sang fra 2014 på repeat, helt ud af det blå. Jeg kiggede ned på hans lille, skræmmende årvågne ansigt og hviskede faktisk højt: "Åh gud skat, det føles bogstaveligt talt som om, du er på jagt efter mig i nat."

Skræmmende.

For det er jo præcis sådan, en søvnregression føles, er det ikke? Det føles, som om man bliver jagtet i sit eget hjem af en lille diktator på tre-fire kilo, der forsøger at knække ens psyke gennem systematisk søvnmangel. Jeg kørte på iskaffe og panik, min mand, Dave, snorkede ubrugeligt inde i det andet rum med sin CPAP-maskine, der lavede en rytmisk, hånende whoosh-whoosh-lyd, og jeg sad bare der og indså, at jeg fuldstændig havde mistet grebet om virkeligheden.

Dengang jeg hallucinerede Adam Levine på børneværelset

Jeg troede helt ærligt, at min baby var gået i stykker. Altså, at der var en fundamental fejl. Indtil han var omkring tre en halv måned, havde Leo givet os de her fantastiske, forførende fire-timers søvnstræk. Jeg troede, at jeg var et geni. Jeg troede, at jeg havde hacket moderskabet. Og så pludselig, fra den ene dag til den anden, vågnede han hver femogfyrretyvende minut. Hver eneste gang jeg forsøgte at lægge ham i hans tremmeseng, fløj hans øjne op som et rullegardin, man slipper.

Jeg endte med at slæbe mig ned til vores læge to dage senere, og jeg græd så meget, at mine kontaktlinser gled rundt i øjnene på mig. Dr. Miller – som altid lugter svagt af sprit og gamle slikkepinde – kiggede grundlæggende på mig med en blanding af medlidenhed og opgivelse. Jeg fortalte ham, at jeg troede, Leo led af søvnløshed eller måske havde en hjernesvulst, og han sukkede bare og rakte mig en serviet.

Han fortalte mig noget om spædbørns søvncyklusser, som jeg kun husker halvt, fordi min hjerne mest af alt var ren statisk støj på det tidspunkt. Men min læge sagde noget om, at babyer bruger meget mere tid i REM-søvn, end vi gør, hvilket er den aktive, lette søvn. Tilsyneladende danner deres små hjerner nye forbindelser lige omkring de fire måneder, og de begynder at vågne helt op mellem søvncyklusser i stedet for bare at glide tilbage i søvnen. Han fik det til at lyde som denne smukke, helt normale udviklingsmilepæl.

Jeg havde lyst til at kaste min pusletaske i hovedet på ham.

For det føltes ikke smukt. Det føltes som et helvede. Det føltes som om, min baby aktivt forsøgte at ødelægge mit liv. Men pointen er, at det er biologi. Deres hjerner er simpelthen ikke færdigbagte endnu, og de ved ikke, hvordan de skal koble søvncyklusserne sammen, uden at vi holder dem, vugger dem eller lader dem bruge vores brystvorter som menneskelige sutter.

Desperation og kreditkortet midt om natten

Her bliver det for alvor farligt. Når du overlever på to timers afbrudt søvn, bliver du utroligt sårbar over for, hvad jeg kun kan beskrive som aggressiv babymarkedsføring. Du er byttet, og internettet er jægeren.

Jeg kan huske, at jeg sad i ammestolen klokken fire om natten og rullede ned gennem Instagram med tommelfingeren, mens jeg balancerede Leos tunge, svedige hoved på min underarm og prøvede ikke at trække vejret for højt. Og så begyndte reklamerne at ramme mig. "Få din baby til at sove 12 timer!" "Mirakelløsningen på søvnen!" "Køb denne skråstol, og få dit liv tilbage!"

Jeg ville købe det hele. Jeg var klar til at maksimere mit kreditkort på hvad som helst, der lovede mig uafbrudt søvn. Jeg var så tæt på at købe denne dybt tvivlsomme, skrå hængekøje-ting, der mest af alt lignede et lille, frithængende torturinstrument, men som lovede "livmoderagtig komfort".

Gudskelov snuppede Dave min telefon den næste morgen. For det viser sig, at de fleste af de der "mirakel"-søvnprodukter er utroligt usikre. Der var vist den her store lovgivning i USA – Safe Sleep for Babies Act, som regeringen vedtog for nylig, måske i 2022? – som fuldstændig forbød skrå sovestole til spædbørn og sengerande. Fordi babyer blev kvalt. Fordi når du sætter en baby i en vinkel, kan deres tunge små vippehoveder falde forover og blokere deres luftveje.

Bare tanken om det får min mave til at snøre sig sammen. De virksomheder vidste, at forældre var desperate. De vidste, at vi ville købe hvad som helst klokken tre om natten.

I stedet for at foretage et massivt, hensynsløst natteshopping-raid af usikre sovehjælpemidler tvang jeg mig selv til at holde mig til de kedelige, sikre basisting. Flad madras. Ingen dyner eller tæpper. Og at give ham noget tøj på, der ikke fik ham til at svede som en lille maratonløber. Vi endte faktisk med at bruge Babybodystocking i Økologisk Bomuld fra Kianao som hans inderste lag hver eneste nat under den forfærdelige søvnregression.

Jeg vil ikke sidde her og lyve over for dig og sige, at en bodystocking på magisk vis fik min baby til at sove igennem om natten. Det gjorde den absolut ikke. Men Leo havde fået nogle mærkelige, hidsige røde eksempletter på halsen af syntetiske stoffer, og den her økologiske bomuldssag var det eneste tøj, der ikke gav ham et voldsomt udslæt. Den har en absurd mængde trykknapper, hvilket er irriterende klokken to om natten, men stoffet er så blødt, at det bogstaveligt talt føles som smør. Desuden var den så åndbar, at når han uundgåeligt vågnede og skreg, var han ikke også gennemsvedt. Små sejre, du ved?

Hvis du befinder dig i skyttegravene lige nu og vil kigge på noget, der ikke giver dig massiv angst, kan du tage et kig på Kianaos kollektion af økologisk babytøj. Så ved du i det mindste, at det ikke er lavet af giftigt affald.

Mine vilde, søvndepriverede teorier

Fordi jeg ikke kunne acceptere, at Leos søvnregression bare var en normal fase, begyndte min søvndepriverede hjerne at udtænke vilde teorier om, hvad der var i vejen med ham. Her er de ting, jeg aktivt efterforskede i løbet af november:

• Teori 1: Huset var hjemsøgt. Jeg overvejede seriøst at brænde salvie af på børneværelset, fordi han blev ved med at stirre på det øverste venstre hjørne af loftet og græde.
• Teori 2: Min modermælk indeholdt koffein. Jeg havde droppet kaffen fuldstændig i tre dage (en meget mørk tid) for at teste dette. Det ændrede intet, udover min lyst til at leve.
• Teori 3: Han fik tænder, da han var fire måneder. Jeg var så overbevist om, at de små hvide knopper var på vej igennem, at jeg begyndte at hamstre bideringe og legetøj.

Spoiler alert: Han var ikke ved at få tænder. Tænderne dukkede faktisk ikke op, før han var syv måneder gammel. Men savlet? Åh herregud, savlet var som en dryppende vandhane, nogen havde glemt at slukke for. Det gennemvædede tre hagesmække om dagen.

I løbet af dagen, for at forhindre ham i at skrige, mens jeg forsøgte at drikke min lunkne kaffe, gav jeg ham Kianaos Panda Bidering i Silikone. Helt ærligt, denne her sag var en livredder mod klynkeri om dagen. Den er flad og har et lille hul i midten, så hans ukoordinerede små kartoffelhænder virkelig kunne gribe fat i den uden at tabe den på det beskidte køkkengulv hvert tiende sekund. Jeg plejede at smide den i køleskabet i tyve minutter, og så sad han bare og gnavede i den som et lille vildt dyr. Den reddede ikke nætterne, men den købte mig fem minutters stilhed i løbet af dagen, hvilket i bund og grund er en uvurderlig valuta, når man er nybagt mor.

De eneste dyr, der er tilladt i mit hus nu

Apropos vilde dyr, så da vi endelig havde overlevet fjerde måneds søvnregressionen (og med "overlevet" mener jeg, at vi til sidst bare vænnede os til at være trætte, indtil han på magisk vis begyndte at tage længere sovestræk som seksmåneders), begyndte jeg at hyperfokusere på hans legetøj. For når man ikke er besat af søvn længere, er man jo nødt til at finde noget andet at gå i panik over, ikke sandt?

Det gik op for mig, at næsten alt legetøj i vores hus var lavet af billigt, farvestrålende plastik, som sandsynligvis indeholdt nok ftalater til at mutere en lille fisk. Og fordi babyer oplever hele verden ved at proppe den direkte ind i munden, gik jeg i panik.

Jeg fik Dave til at pakke noget der lignede halvdelen af stuen ned i affaldssække. Han troede, jeg var skingrende vanvittig.

Jeg ville gerne have søde dyre-ting til børneværelset, men jeg ville gerne have, at de ligesom ikke var giftige. Det var sådan, vi endte med at få Regnbue Aktivitetsstativ i Træ. Det er et virkelig smukt, A-formet stativ af træ med små legetøjsdyr, der hænger ned fra det, inklusiv en lille træelefant, som Leo blev fuldstændig besat af. Han kunne ligge derunder og bare slå ud efter den elefant i evigheder. Det var fuldstændig giftfrit, det spillede ingen forfærdelige elektroniske sange, der sætter sig fast i hovedet, og så så det faktisk pænt ud inde i vores stue frem for at ligne en plasteksplosion.

Vi fik også de Bløde Byggeklodser til Baby omkring samme tid. De er fine nok. Det er bløde gummiklodser med små dyr på. Min datter, Maya, kunne faktisk bedre lide dem end Leo gjorde, primært fordi hun kunne kaste dem efter ham, uden at de gav blå mærker. De er udmærkede, men aktivitetsstativet i træ var uden tvivl vinderen hjemme hos os.

Når jeg ser tilbage på det fire-måneders stadie, genkender jeg knap nok mig selv. Jeg var så bange, så træt og prøvede så desperat at fikse noget, der rent ud sagt ikke var i stykker. Din baby forsøger ikke at ødelægge dig. De vokser bare, og det er hårdt at vokse – og at være den person, der er ansvarlig for at holde dem i live, mens de vokser, er endnu hårdere.

Snup en kop kaffe. Snup en sikker bidering. Du skal nok klare dig igennem natten.

Inden du mister forstanden fuldstændigt klokken tre i nat, så tjek Kianaos sikre, bæredygtige babyudstyr. Din trætte hjerne fortjener én ting mindre at bekymre sig om.

Ting jeg grædende googlede kl. 4 om natten (FAQ)

Vågner min baby, fordi han/hun hader mig?

Nej, åh herregud. Jeg ved godt, det føles dybt personligt, når de skriger i det sekund, dit hoved rammer puden, men de hader dig ikke. Dr. Miller fortalte mig, at det bare er deres søvncyklusser, der modnes. Deres hjerner skifter fra nyfødt-søvn til lidt mere voksen-agtig søvn, og de vågner bogstaveligt talt mellem cyklusserne og går i panik, fordi de ikke ved, hvordan de skal falde i søvn igen uden dig. Det er stort set bare en hardware-opdatering, der er gået galt.

Hvordan ved jeg, om et søvnprodukt rent faktisk er sikkert?

Hvis det lover en "mirakuløs" 12-timers søvn og støtter din baby i en skrå vinkel, så løb langt væk. Min regel er nu: Hvis det ikke er en flad, fast madras, bør de ikke sove i det uden opsyn. Alt, hvad der hedder noget i retning af "lounger" eller "skråstol", er et kæmpe nej. Hold dig til en simpel tremmeseng og en åndbar bodystocking i økologisk bomuld, så de ikke får det for varmt.

Kan jeg give min baby på 4 måneder en bidering, selvom jeg ikke kan se nogen tænder?

Ja! Leo fik ikke rigtige tænder, før han var syv måneder, men da han var fire måneder, var hans gummer tydeligvis irriterede, og mængden af savl var astronomisk. Kianaos Panda Bidering var fantastisk, fordi den er lavet af fødevaregodkendt silikone og fri for BPA, så jeg behøvede ikke at bekymre mig om, at han slugte mærkelige kemikalier, mens han arrigt tyggede i den for at trøste sig selv.

Er plastiklegetøj virkelig så dårligt for babyer?

Altså, jeg er jo ikke videnskabsmand, men da jeg begyndte at læse om ftalater og BPA i billigt plastiklegetøj, mistede jeg nærmest forstanden. Babyer putter bogstaveligt talt alt i munden. Jeg sover bedre om natten, når jeg ved, at hans aktivitetsstativ i træ og silikonebidering ikke lækker hormonforstyrrende stoffer ind i hans lillebitte krop. Og så kræver trælegetøj ingen batterier, hvilket er en massiv gevinst for enhver forælders forstand.

Kommer jeg nogensinde til at sove igen?

Ja. Jeg sværger. Dave og jeg troede seriøst, at vores liv var forbi, men Leo er fire nu, og han sover som en sten. Maya er syv, og hun skal slæbes ud af sengen, når hun skal i skole. Du står midt i det absolut værste lige nu. Bare drik kaffen, sænk standarderne for et rent hjem, og overlev.