Sandheden om Lydia Plath: Babyrygter og søskenderoller

Lad aldrig din fireårige tro, at han styrer børneværelset, og tro under ingen omstændigheder på noget af det, du læser på nettet klokken to om natten. Det var den hårde lektie, jeg lærte i denne uge, da jeg scrollede på min telefon i mørket i et forsøg på at holde mig vågen, mens jeg ammede min yngste. Jeg faldt over denne massive, virale nyhedseksplosion om den søde realitystjerne fra 'Welcome to Plathville', som angiveligt ventede sit første barn. Og for at være helt ærlig – jeg hoppede i med begge ben, før det gik op for min søvnmanglende hjerne, at jeg kiggede på AI-genereret bras.

Næste morgen sad jeg til op over begge ører i kold kaffe og umage børnestrømper og forsøgte at forstå, hvordan jeg kunne lade mig narre så let. Vi har de her tv-personligheder, hvis hele liv bliver sendt til offentligt forbrug, og folk er åbenbart så desperate efter drama, at de bare lader computere opfinde graviditeter. Lydia er kun 21 år, nygift, og de har offentligt udtalt, at de venter et par år med at stifte familie. Men clickbait betaler vel regningerne, ikke sandt? Det gør mig bare så utroligt vred, for millennial-mødre som os er i forvejen så udmattede og pressede på tid, at vores hjerner bare accepterer alt, hvad vi scroller forbi. I sidste måned så jeg en TikTok-video om at fjerne pletter fra babytøj, som fuldstændig ødelagde min yndlingsvente-t-shirt, hvilket bare beviser, at vi alle sammen vader rundt og tror på robotter efterhånden.

Jeg kan affeje meget af sladderen på nettet med at rulle med øjnene, men grunden til, at vi alle går så meget op i Lydias familieplaner, er jo, at vi stort set så hende opdrage sine otte søskende på nationalt tv. Hun styrede husholdningen, lavede maden og tog det tunge læs i børneopdragelsen, mens hendes forældre rendte rundt og lavede, ja, hvad de nu end lavede. Det ramte en nerve hos mig, for jeg var selv lige ved at falde i en meget mindre udgave af præcis samme fælde.

Dit ældste barn bør ikke være den tredje forælder

Min mormor plejede at sige, at det ældste barn er en indbygget babysitter. Fred være med hende, men jeg synes, det er en forfærdelig måde at køre en moderne husholdning på. Min ældste er ikke engang fem år endnu, men han er utroligt ansvarsfuld og ivrig efter at hjælpe til. Da mit tredje barn kom til verden, tog jeg mig selv i konstant at gø ordrer ad min ældste. Jeg bad ham holde øje med sin lillebror, mens jeg løb på toilettet, hente en ble, vippe skråstolen eller finde den forsvundne sut. Jeg troede bare, jeg lærte ham at tage ansvar, men jeg opdagede slet ikke, at jeg var ved at forvandle min lille dreng til en ængstelig mellemleder.

Vi var til børneundersøgelse for et par måneder siden, og min børnelæge lagde mærke til, hvordan min ældste svævede nervøst rundt, mens babyen græd på briksen. Hun sagde, at jeg var nødt til at trække følehornene til mig med det samme. Ud fra min lidt mangelfulde forståelse af det lægefaglige, hun forklarede, går det ud over ældre børns psykologiske udvikling, når man tvinger dem ind i voksne omsorgsroller. Det kaldes parentificering, og det fører tilsyneladende til alvorlig følelsesmæssig udbrændthed, overvældende angst og en total mangel på evne til at sætte sunde grænser, når de bliver voksne. De glemmer, hvordan man bare leger, fordi de har for travlt med at bekymre sig om, hvorvidt babyen gylper eller ruller ned af legetæppet. Man er bare nødt til at stoppe med at behandle sit store barn som en assisterende bestyrer og lade dem gå tilbage til at spise jord ude i haven.

Jeg var nødt til at finde en måde at få hænderne fri på uden at få min ældste til at trække det tunge læs – især fordi det at drive min egen Etsy-butik betyder, at jeg vender hver en krone, og jeg har absolut ikke råd til en barnepige. Det var der, jeg endelig investerede i et Aktivitetsstativ i træ | Regnbuefarvet legestativ med dyrelegetøj, og jeg siger jer, denne smukke opfindelse har reddet min forstand. Jeg stiller den fine træramme midt på køkkengulvet, mens jeg laver mad. Det har de her små træringe og en venlig stofelefant, som min yngste bare ligger og basker ihærdigt til i tyve minutter i træk, helt uden at have brug for mig.

Det er ikke et af de der forfærdelige plastikinfernoer, der blinker med blændende lys og synger falske sange, som overstimulerer alle i en radius af fem kilometer. Det er roligt, det er pænt, og det holder min mindstemand fuldt engageret i tryg og uafhængig leg. Nu kan jeg rent faktisk fylde opvaskemaskinen i fred, og min ældste kan sidde ved køkkenbordet og spise sine frugtsnacks uden at blive sat i arbejde som en menneskelig rangle.

Hvis du er træt af at bruge dine ældre børn som krykke og mangler et trygt sted at lægge babyen fra dig, bør du virkelig tage et kig på vores udvalg af økologiske aktivitetsstativer og vinde lidt af din eftermiddag tilbage.

Blinde vinkler i indkørslen skræmmer mig fra vid og sans

Mens søskendedynamikken i det realityprogram er fascinerende, er der især én del af Plath-familiens historie, jeg ikke kan ryste af mig. Tilbage i 2008 blev Lydias sytten måneder gamle bror, Joshua, ved et uheld kørt over og dræbt i deres indkørsel af deres egen mor. Det er det absolut værste mareridt, man kan forestille sig, og jeg får helt ondt i maven bare ved at skrive det. Herude på landet i Texas kører alle rundt i enorme pickupper eller overdimensionerede SUV'er, hvilket gør det til en meget reel fare for min egen familie.

Før i tiden hoppede jeg bare ind i bilen, kastede et hurtigt blik på bakkameraet og satte den i bakgear. Stol ikke udelukkende på den lille skærm på instrumentbrættet, og antag aldrig, at din partner har den lille sikkert indenfor, bare fordi hoveddøren er lukket. Jeg læste et studie et sted – og jeg tager måske fejl af de præcise tal, men pointen er skræmmende – at de blinde vinkler på de her nye biler kan strække sig op til 15 meter bagud. Et lille barn, der vandrer rundt, er fuldstændig usynligt for føreren af en moderne, stor bil. Børn bevæger sig altså bare så hurtigt. Det ene sekund leger de med en pind på terrassen, og det næste har de jagtet et insekt lige ind bag dit bagdæk.

Vores husregel nu er absolut fysisk kontakt. Når min mand starter sin bil for at køre på arbejde, holder jeg fysisk fast i min lille drengs hånd – eller endnu bedre, jeg bærer ham trygt på hoften. Vi giver ikke tilfældige vink fra trappestenen længere. Hvis der er et køretøj i bevægelse ergosteds i nærheden af vores hus, har en voksen et fast greb om barnet.

Når det er mig, der skal bakke ud af indkørslen, skal jeg være sikker på, at børnene er sikkert forankret inde i huset, så de ikke forsøger at følge efter mig ud ad døren. Jeg plejer at hælde vores Bløde byggeklodser til babyer ud midt på gulvtæppet i stuen. Jeg skal være helt ærlig – det er jo bare bløde gummiklodser. De gør ikke på magisk vis dit barn til en bygningsingeniør, men de tjener et meget vigtigt formål: at holde de små beskæftiget og under opsyn. Der er små frugtformer og tal på dem, og de er bløde nok til, at ingen får hjernerystelse, når mine drenge uundgåeligt kaster sig ind i tårnet. Og vigtigst af alt holder legen mine børn på én bestemt plads, langt væk fra hoveddøren, mens jeg kører bilen ud.

På de glohede Texas-morgener, hvor vi rent faktisk går ud på terrassen for trygt at vinke farvel til far, forsøger jeg at holde min yngste så godt tilpas som muligt, så han ikke vrider sig i mine arme for at slippe væk fra varmen. Jeg er helt vild med at give ham en Ærmeløs babybody i økologisk bomuld på til disse stunder udenfor. Syntetiske stoffer giver ham altid de her forfærdelige, hidsige røde varmeknopper, men denne økologiske bomuld er super åndbar og skånsom mod hans hud. Den strækker sig perfekt over hans buttede små lår, og det ærmeløse design holder ham afkølet, mens jeg holder ham fast. Desuden er den til at betale, og den holder sig smuk, selv efter at jeg har vasket den en million gange efter de uundgåelige ble-uheld.

En kaotisk balance fungerer faktisk bedst

Vi prøver alle bare at holde de her små mennesker i live, mens vi navigerer i en verden, der konstant kaster falske nyheder på nettet og umulige forældreforventninger i hovedet på os. Du behøver ikke at have et dusin børn i et realityprogram for at føle dig fuldstændig overvældet over moderskabet, og du behøver bestemt ikke at have alle svarene klar i dag. Presset for at opdrage perfekt hjælpsomme ældre søskende og samtidig holde huset pletfrit er bare et fupnummer, der er opfundet for at give os dårlig samvittighed over vores rodede stuer.

Så grib din kolde kaffe, lås hoveddøren, og bær over med dig selv i dag. Lad børnene lege selvstændigt, kram dem lidt tættere, når bilerne bakker, og stol på din mavefornemmelse, når noget på nettet ser lidt for vanvittigt ud til at være sandt.

Er du klar til at opgradere børneværelset med bæredygtigt og sikkert legetøj, der giver dig en pause uden dårlig samvittighed? Tag et kig i vores webshop og find præcis det, du har brug for til at gøre forældrelivet lidt lettere i dag!