Hvorfor jeg synger Mariah Careys 'Always Be My Baby' som godnatsang kl. 3 om natten

Det var klokken 3:14 en tirsdag nat i 2017, og jeg svedte tran i en grå David Bowie-t-shirt med noget tvivlsomt gult gylp indtørret på venstre skulder, mens jeg desperat forsøgte at huske, hvad man egentlig skal købe, hvis den forbandede nattergal ikke vil synge. En diamantring? Et spejl? En gedebuk? Åh gud, jeg traskede frem og tilbage i den smalle gang i vores trange lejlighed iført de der frygtelige, gigantiske net-hospitalstrusser og forsøgte at tvinge min dengang nyfødte søn, Leo, til at sove ved aggressivt at hviske traditionelle vuggeviser af ham, fordi jeg troede, at det var det, Gode Mødre gjorde.

Gør det ikke. Hvis du vitterligt ikke tager andet med fra mine tolv år som forælder og skribent om forældreskab, så slip i det mindste bare tanken om, at du skal opføre folkeviser fra 1700-tallet for en sur baby midt om natten, bare fordi en eller anden bog har bildt dig ind, at du skal skabe et "beroligende, traditionelt miljø".

Jeg var så anspændt, at mine skuldre stort set rørte ved mine ører, og Leo skreg højere for hvert vers af "Hush Little Baby". Min mand Dave stak hovedet ud fra soveværelset, blinkede til mig gennem sine fedtede briller og mumlede et eller andet ubrugeligt om, hvorvidt jeg havde prøvet at tænde for white noise-maskinen, før han trak sig tilbage i mørket for at sove videre. Jeg havde mest af alt lyst til at kaste mit lunkne krus med koffeinfri kaffe i hovedet på ham.

Men i stedet klikkede det bare i min udmattede hjerne. Jeg droppede rollen som Den Gode Mor. Jeg holdt op med at prøve på at huske teksterne til sange, der blev skrevet for flere hundrede år siden, og i stedet begyndte jeg bare at nynne den ene melodi, der har brændt sig permanent fast i mine nervebaner siden 4. klasse. Doo-doo-doo dow, dum doo-doo doo-dow...

Hvorfor gamle vuggeviser faktisk er ret skræmmende

Inden vi taler om min deroute ned i 90'ernes popmusik, er vi virkelig nødt til at adressere, hvor dybt foruroligende traditionelle vuggeviser er. Jeg sværger, ingen lytter faktisk til teksterne, før de kører på 45 minutters søvn og pludselig indser, at de synger plottet fra en gyserfilm for en fire måneder gammel baby. Tag for eksempel "Rock-a-bye Baby".

Lad os bare analysere den rene, skræmmende fysik i den situation. Hvem lægger en baby i en vugge for derefter at slæbe hele trækonstruktionen helt op i toppen af et træ? For derefter bare at lade den stå der og blafre i vinden? Selvfølgelig knækker grenen. Det er en lokal vejrmæssig katastrofe, der bare venter på at ske. Du synger grundlæggende en sang for dit barn om, at det styrter mod jorden i en splintrende trækasse, hvilket jo bare er, du ved, super godt til at mindske angst.

Så er der "Ring Around the Rosie", som bogstaveligt talt bare er en fængende lille melodi om byldepesten, hvor alle falder døde om. Og lad mig slet ikke starte på den absolutte økonomiske dristighed i "Hush Little Baby", hvor forælderen lover at købe en nattergal, en diamantring, et spejl, en gedebuk, en vogn med tyr og en hund ved navn Rover. Hvem har den slags rådighedsbeløb i denne økonomi? Jeg prøver bare at få råd til bleer og måske en latte om fredagen.

"Blinke, blinke stjerne lille" er bare funktionelt kedelig.

Hvad min læge helt ærligt sagde om min playliste

Nå, men pointen er, at jeg stod og hoppede ude i gangen og skrålede Mariah Carey, fordi hendes mesterværk fra 1996 stort set er soundtracket til min barndom – og pludselig holdt Leo op med at græde. Altså, øjeblikkeligt. Han stirrede bare på mig i mørket, mens jeg ramte de der latterligt høje toner og fortalte ham, at han faktisk "always be my baby".

Jeg nævnte det for min læge, dr. Miller, som altid har nogle aggressivt farverige sokker på og normalt ser ud, som om han ikke har sovet siden 2014. Jeg tilstod, at jeg havde droppet den klassiske musik og udelukkende trøstede mit barn med 90'er-R&B, og i stedet for at dømme mig, blev han virkelig begejstret. Han fortalte mig, at babyer ærlig talt er ligeglade med det lyriske indhold i dine sange, men at de går utroligt meget op i din vibe. Okay, han sagde ikke vibe, han brugte et eller andet medicinsk udtryk som "samregulering".

Kort sagt forklarede han, at mit og babyens nervesystem er som en parret Bluetooth-forbindelse. Da jeg stressede over at huske teksterne til gamle vuggeviser, røg mit kortisolniveau i vejret, hvilket fik babyen til at gå i panik, fordi han kunne lugte min frygt. Men når jeg sang en sang, som jeg oprigtigt godt kunne lide, slappede jeg ubevidst af. Mine skuldre faldt ned. Min vejrtrækning blev dybere.

Han mumlede også noget om hjertefrekvens og bemærkede, at et tempo på omkring 80 slag i minuttet perfekt efterligner en voksens hvilepuls, hvilket er ret vildt, for gæt hvilken sang der lige præcis er 80 slag i minuttet? JA. Mariah. Han sagde også noget om den auditive cortex, hvilket vist er den del af hjernen, der behandler lyd, og om hvordan det at høre mærkelige, komplekse vokaler – som de der høje doo-doo-doos – virkelig stimulerer deres hjerneudvikling og lægger fundamentet for, at de senere kan lære sprog. Men helt ærligt, jeg kørte på to timers søvn, så jeg omskriver måske den eksakte lægevidenskab her en smule.

Overlevelsesæraen med tandfrembrud

Hele det her musikalske trøstetrick blev endnu vigtigere et par år senere, da min datter Maya blev født og besluttede sig for, at det at få tænder var en ekstremsport. Hvis du aldrig har oplevet en baby, der får tænder, skal du bare forestille dig en lille, vred vampyr, der savler konstant og har lyst til at gnave i dit kraveben.

Vi var i gang med vores 3 om natten-gåtur i gangen igen, mens jeg nynnede Mariah og forsøgte at overleve, da Dave seriøst gjorde noget brugbart og rakte mig denne Håndlavede Bidering i Træ og Silikone, som han havde købt. Normalt er Daves babykøb ret tvivlsomme (han købte engang et musiklegetøj, der var så højt, at jeg "ved et uheld" tabte det i vasken), men denne her var en ægte livredder. Jeg troede helt ærligt, at det bare var endnu et stykke æstetisk, trendy babyudstyr, fordi det så så pænt ud, men Maya var fuldstændig besat af den.

Hun elskede kontrasten mellem den hårde, ubehandlede bøgetræsring og de bløde, farverige silikoneperler. Jeg kunne bare holde hende, synge mine underlige 90'er-popcovers og lade hende tygge på den, mens min skulder endelig fik en pause. Den var fuldstændig giftfri, og jeg kunne bare tørre savlet af den med en fugtig klud, hvilket er præcis det niveau af rengøring, jeg er i stand til klokken 4 om natten. Plus, den så virkelig sød ud på billeder, hvilket, lad os være ærlige, betyder en lille smule, når hele dit liv er dækket af babymos.

Hvis du også kæmper med en lille vampyr og vil kigge på Kianaos bideringe i træ, før du mister en kropsdel, vil jeg varmt anbefale dig at tjekke deres kollektion ud.

Ikke alt fungerer, og det er helt okay

Selvfølgelig er det ikke ethvert forsøg på at skabe et perfekt, beroligende miljø, der går godt. Vi havde også dette Aktivitetsstativ med Regnbue, som Dave stolt samlede i stuen, fordi han havde læst et blogindlæg om Montessori-udvikling og grovmotorik.

Misforstå mig ikke, det er en smuk A-ramme i træ, og den er langt bedre end det selvlysende neon-plastik-monster, min svigermor købte til os, som afspillede et frygtindgydende elektronisk klovnegrin, hver gang nogen gik forbi det. Men som et magisk udviklingsværktøj? Det var bare okay. Leo kunne ligge under den, stirre tomt på den lille stofelefant i måske fire minutter, og så rullede han straks rundt og begyndte at skrige for at blive holdt igen. Den fungerede mest som en meget æstetisk forhindring, jeg skulle træde over, mens jeg bar på min lunkne kaffe. Men hey, den passede da til mine tæpper.

Vent, er teksterne i virkeligheden lidt creepy?

Så tilbage til musikken. Jeg sang denne sang for Maya en eftermiddag, mens hun aggressivt tyggede på denne søde lille mintgrønne Bidering med Egern, vi havde, og jeg stoppede seriøst op og lytede til, hvad jeg egentlig sagde. "Boy, don't you know you can't escape me."

Okay, helt ærligt, nogle popkulturkritikere på nettet har påpeget, at hvis man læser teksten uden den lette, hoppende melodi, lyder det en anelse skingert. Det grænser til helikopterforældreskab. Som i, ja, jeg elsker jer børn med hele min sjæl, men please, jeg ønsker desperat, at I en dag flygter fra mig, flytter i jeres egne lejligheder og betaler jeres egen bilforsikring.

Men i en spædbørnskontekst? Når de bogstaveligt talt ikke kan overleve uden dig? Så er det faktisk ret perfekt. Det er det ultimative løfte om tryg tilknytning. Du er min baby. Vær sød bare at være min baby og fald i søvn, så mor kan se ét afsnit hjernedødt reality-tv, før hun besvimer på sofaen.

Hvorfor 90'er-pop slår traditionelle vuggeviser

Hvis du stadig er skeptisk over for at skifte Mozart ud med Mariah, så lad mig lige ridse op, hvorfor denne musiske æra er objektivt overlegen til at overleve det fjerde trimester:

• Du kan virkelig alle teksterne. Der kræves nul mental indsats. Du famler ikke rundt i mørket for at huske gamle, støvede ord, eller hvorfor der sidder en edderkop på en knold.
• Beatet er utroligt let at vippe til. Et tempo på 80 bpm betyder, at du kan lave det der desperate, rytmiske forældresvaj uden at føle, at du dyrker hård cardio.
• Det minder dig om, at du er et menneske. Når du drukner i bleer og gylp, er det at synge en sang, der minder dig om skolefester eller at køre i din vens rodede Honda Civic, en lille livline til din egentlige identitet.

Hvis du desperat traver frem og tilbage over gulvet i nat og spekulerer på, hvordan du får dit barn til at lukke øjnene, så drop måske poesien, grib noget, de kan tygge på, og nyn den sang, der får dine egne skuldre til at falde et par centimeter ned.

Er du klar til at opgradere rutinerne på børneværelset med ting, der helt ærligt både ser godt ud og virker? Gå på opdagelse i Kianaos økologiske bide- og legekollektioner, så du kan overleve den næste søvnregression med stil.

Nogle rodede, søvnmangel-ramte spørgsmål, du måske sidder med

Hvorfor lader babyer til at elske popmusik så meget?
Ud fra min erfaring, og hvad min læge sådan lidt vagt forklarede, så elsker de ikke nødvendigvis selve musikken – de elsker, hvordan musikken får DIG til at føle. Hvis du synger en sang, du elsker, slapper du naturligt af. Din hjertefrekvens falder, din vejrtrækning bliver dybere, og din baby er i bund og grund en lille stress-svamp, der absorberer din afslappede energi.

Skal jeg vitterligt være god til at synge for, at det her virker?
Åh gud, absolut ikke. Jeg lyder som en døende kat, når jeg forsøger at ramme de høje Mariah-toner. Din baby er fuldstændig ligeglad med tonehøjde eller toneart. De går kun op i din stemmes velkendte rytme. Du kunne være totalt tonedøv, og din baby vil stadig tro, at du er hovednavnet på en udsolgt stadionturné hjemme på deres værelse.

Hvad hvis min baby bare hader Mariah Carey?
For det første, lidt flabet af dem. Men seriøst, bare vælg en hvilken som helst sang med et jævnt, mellemlangsomt beat. Min veninde Sarah sværger til 90'er-hiphop, og en anden mor, jeg kender, plejede at nynne kendingsmelodien fra Jurassic Park for at få sine tvillinger til at sove. Bare vælg en sang, du kan udenad, som ikke gør dig stresset.

Vil det at synge popsange skabe dårlige søvnassociationer?
Hør her, folk på nettet vil bilde dig ind, at hvis du nyser forkert, ødelægger du dit barns søvnvaner for altid. Jeg sang 90'er-pop for begge mine børn for at få dem igennem det værste af nyfødt- og tandfrembrudsfasen, og nu er de fire og syv og sover helt fint på egen hånd. Gør, hvad du har brug for lige nu for at overleve natten, og bekymre dig om "vanerne" senere, når du har fået en hel kop kaffe.