Mine børn, Ice Age-baby-memet og overlevelse i vinterkulden

Lad mig fortælle dig om det præcise øjeblik, hvor det gik op for mig, at jeg officielt var blevet gammel og var totalt uforberedt på både internetkultur og den virkelige, ægte vinter. Det var minus tre grader udenfor en tirsdag i januar, jeg havde min mand Daves plettede, grå joggingbukser på, fordi intet af mit eget tøj føltes varmt nok, og jeg forsøgte at mase min skrigende, seks måneder gamle søn, Leo, ned i en tyk flyverdragt, der fik ham til at ligne en ulykkelig blå skumfidus.

Hvilket i øvrigt er præcis, hvad du ALDRIG må gøre. Men vi kommer til mine næsten fatale fejl med autostolen lige om lidt.

For lige da jeg sveder gennem min deodorant for at lyne denne stive vinterdragt over mit sprællende barn, står min teenagenevø i mit køkken og drikker MIN dyre havremælk, mens han aggressivt stikker sin telefon op i ansigtet på mig for at vise mig en TikTok om Ice Age-babyen.

Jeg var simpelthen så forvirret.

Altså, hvad er det der Ice Age baby-meme overhovedet? Hvorfor grinede min nevø så meget, at han var ved at kløjes i sine cornflakes? Og hvorfor pokker kunne Leos små, vatterede skumfidusarme ikke bøje sig?

Uanset hvad, så er pointen, at overleve de decideret iskolde måneder med en baby, mens man prøver at forstå, hvad de unge snakker om på nettet, bare er lidt af en mundfuld før morgenkaffen.

Hvorfor hele internettet hader en computeranimeret baby

Så tilsyneladende besluttede hele internettet sig i starten af 2020 kollektivt for at mobbe den fiktive menneskebaby fra animationsfilmen Ice Age fra 2002. Barnet hedder Roshan, og animationen er... ikke ældet med ynde. Han ser lidt mærkelig og uproportioneret ud, og Gen Z begyndte bare at lave de her fuldstændig vanvittige videoer om, hvor meget de foragtede ham.

Min nevø forsøgte at forklare, at det havde noget at gøre med en mærkelig e-baby-internetæstetik eller måske bare ironisk had, men min søvnmanglende hjerne var fuldstændig offline. Jeg tror nok, at folk postede falske opdateringer om, at Ice Age-babyen blev voksen og blev en skurk, eller klistrede hans ansigt ind i alt muligt, og så blev det bare til en kæmpe intern joke. Jeg stod der og kiggede på dette Ice Age baby-meme på hans smadrede iPhone, mens jeg lyttede til Leo, der skreg i sin flyverdragt, og jeg følte mig bare fuldstændig afkoblet fra virkeligheden.

Jeg sagde bogstaveligt talt: "Er det, hvad teenagere laver nu? Mobber tegnefilm?"

Ja. Ja, det er det.

Lad være med at vise dem filmen

Nogen i min lokale mødregruppe på Facebook spurgte, om selve filmen fra 2002 egentlig er godkendt til småbørn, siden den er animeret, og helt ærligt: Moren kaster sig bogstaveligt talt ud over et vandfald for at redde barnet i de første ti minutter, mens en flok sabeltigere diskuterer at spise ham. Så nej, spring over den til familiens filmaften.

Frostgrader og den farlige dunjakkefælde

Okay, tilbage til min rigtige, levende baby, der på det tidspunkt sad fast i en flyverdragt.

Jeg fik endelig lynet Leo inde, bar ham ud i den iskolde bil og prøvede at spænde ham fast i autostolen. Men selerne var for korte. Jeg trak og flåede og svedte, og til sidst løsnede jeg bare selerne helt, spændte ham fast og kørte afsted til hans tid hos børnelægen med en følelse af at være supermor, bare fordi vi kom ud ad døren.

Da jeg henkastet nævnte min kamp med autostolen til dr. Aris, kiggede hun på mig med en blanding af medlidenhed og rædsel. Hun fortalte mig, at det at sætte et barn i autostol med en tyk vinterjakke på nærmest er en dødsfælde. Hun forklarede noget om, at fyldet presses sammen ved et sammenstød, og at selerne derved bliver farligt løse, og jeg forstår ikke den præcise fysik i det, men min mave vendte sig simpelthen. Jeg følte mig som den værste mor i verden. Jeg havde kørt rundt med ham som et løst fastspændt projektil.

Hun sagde, at jeg skulle tage jakken af ham ude i den iskolde bil, spænde ham stramt fast, og derefter lægge tæpper over ham. Hvilket lød som tortur for os begge.

Det, der endte med at redde min forstand, var fuldstændig at droppe den store, tykke jakke og i stedet bruge "ét ekstra lag"-reglen med virkelig gode basis-materialer. Jeg begyndte at give Leo den økologiske bomuldsbodystocking til babyer på under en tynd, tætstrikket fleecejakke. Den bodystocking er helt ærligt ren magi. Den har en perfekt, strækbar halsudskæring, så jeg ikke skulle kæmpe med hans store hoved hver morgen, og den økologiske bomuld holdt faktisk på kropsvarmen uden at få ham til at svede som en teenager i idrætstimen, når bilens varmeanlæg endelig kom i gang. Den er tynd nok til at være helt sikker under selerne i autostolen, men tyk nok til, at jeg ikke følte, at mit barn frøs. Bare et solidt stykke tøj uden bøvl, som rent faktisk fungerer.

Spærret inde indtil april

Den anden virkelighed ved at have et vinterbarn er, at man bare er indenfor. Altid. Væggene begynder at nærme sig i midten af februar.

Da Maya blev født et par år senere, købte jeg et Aktivitetsstativ i træ, fordi jeg var fast besluttet på at have en æstetisk pæn stue, på trods af det bjerg af legetøj i plastik, som Leo havde samlet sammen. Og lad mig være helt ærlig: Det er fint. Det er virkelig smukt træ, og den lille hængende elefant er vildt sød. Maya elskede bestemt at kigge på den de første par måneder af sit liv.

Men hun voksede bogstaveligt talt fra det i samme sekund, hun lærte at rulle rundt. Det holdt hende måske underholdt i fjorten minutter ad gangen, og da hun først kunne få fat i benene, prøvede hun bare at tygge i træet i stedet for at lege med legetøjet. Så hvis du gerne vil have et smukt stykke Montessori-indretning, der ser godt ud på billeder, og som giver dig lige akkurat tid nok til at drikke en halv kop lunken kaffe, så er det helt okay. Du skal bare ikke forvente, at det er en magisk babysitter, der fanger deres opmærksomhed helt frem til foråret.

Hvis du er fanget indendørs og langsomt er ved at miste grebet om virkeligheden, kan du tage et kig på noget af det andet indendørs legetøj, som faktisk kan holde et kravlende barn beskæftiget.

Problemerne med at få tænder om vinteren

Åh gud.

Som om det ikke er slemt nok at være fanget i et opvarmet hus med en skrigende baby, så er vinteren næsten altid det tidspunkt, hvor de første tænder beslutter sig for at pible frem. Jeg ved ikke, om den tørre varme indenfor gør det værre, men mine børn havde det absolut forfærdeligt.

Fordi vi ikke bare kunne gå udenfor for at distrahere dem, støttede vi os rigtig meget til Bidering med bjørnerasle. Maya slæbte rundt på den overalt. Træringen var hård nok til, at hun virkelig kunne gnave i den, da hendes undermundstænder brød frem, og den hæklede bjørnedel absorberede cirka tre liter savl om dagen. Jeg kunne godt lide, at den ikke var fyldt med en mærkelig, giftig gelé, som jeg skulle bekymre mig om, at hun slugte. Jeg smed den bare i pusletasken, og så blev den vores faste overlevelsesværktøj, når hun besluttede sig for at skrige midt nede i supermarkedet, fordi hendes gummer gjorde ondt.

Forældreskabet om vinteren handler mest af alt bare om overlevelse, helt ærligt. Man klæder dem på i lag, man holder dem i sikkerhed i bilen, man ignorerer alle de underlige memes, som ens ældre slægtninge eller nevøer griner af, og så venter man på, at sneen smelter.

Hvis du vil have fat i nogle rigtigt sikre og varme lag-på-lag-dele, inden den næste frost sætter ind, så tjek deres tøj i økologisk bomuld. Dit fremtidige jeg, der står og bakser med et barn på en iskold parkeringsplads, vil takke dig.

De ærlige spørgsmål, som alle stiller

Er det helt ærligt skidt, hvis mit barn ser filmen?

Altså, ingen kommer jo og arresterer dig, men min børnelæge frarådede på det kraftigste at lade børn under to år se på skærme alligevel. Og som sagt, så har filmen nogle ret mørke temaer for småbørn. Sæt bare en dokumentar om pingviner på, hvis de virkelig gerne vil se dyr i sneen.

Hvordan ved jeg, om min baby har det varmt nok om natten?

Det her gav mig så meget angst. Dr. Aris sagde, at jeg skulle mærke dem i nakken eller på brystet, og ikke på deres hænder eller fødder. Deres små hænder vil altid føles som isterninger. Hvis nakken er varm og tør, har de det fint. Hvis den er svedig, har de for meget tøj på. Den regel levede jeg stort set efter.

Hvad skal jeg gøre med autostolen, når det sner?

Det er træls, jeg ved det godt. Giv dem almindeligt indendørstøj på (som en langærmet bodystocking og et par bukser), plus en tynd, tætsiddende fleecejakke. Spænd dem stramt fast. Læg så et tæppe, og stop det ind OVER de lukkede seler. Når bilen bliver varm, kan du nemt trække tæppet af, så de ikke får det for varmt.

Er bideringe af træ virkelig bedre end dem af plastik?

Personligt foretrækker jeg dem, fordi jeg ved præcis, hvad mit barn putter i munden – bare ubehandlet træ og bomuld. Jeg har læst alt for mange skræmmende artikler om plastik, der nedbrydes over tid, og helt ærligt, så holder træet bare bedre, når de får de der knivskarpe små fortænder.

Hvad gør jeg, hvis min baby hader at få tøj på i lag?

Leo hadede virkelig at få tøj på. Tricket var at finde basislag, der var nemme at strække ud, så hans hoved ikke sad fast. Kig efter kuverthals eller meget strækbare halsudskæringer. Jo kortere tid stoffet sidder fast over deres ansigt, jo mindre skriger de. Så simpelt er det.