Til mit tidligere jeg: Sådan klarer du babys forkølelse med en Frida Baby næsesuger

Kære mig selv for seks måneder siden,

Du står lige nu i gang 14 i supermarkedet med en ønskelisteskanner i hånden for din gravide søster og stirrer blindt på en væg fyldt med plejeudstyr til babyer. Du har dine plettede, grå "mor"-joggingbukser på – dem med den flossede snor – og en halv latte, der skvulper rundt i dit papkrus. Du forsøger at forklare hende, hvad hun i virkeligheden får brug for, men du falder i staver, fordi du pludselig mindes den rene, uforfalskede rædsel ved Mayas første vinterforkølelse.

Jeg ved godt, at du prøver at spille cool over for hende. Du giver hende de erfarne mor-råd. Men indeni? Der har du et ægte PTSD-flashback til kl. 03.14 en tirsdag nat i 2018.

Så fordi jeg elsker dig, og fordi du har brug for at minde hende om, hvad hun egentlig går ind til, skriver jeg det her ned. Dette er den absolutte sandhed om at få et sygt barn; den totale panik, der rammer én, når et lillebitte menneske lyder som en hivende mops; og den bizarre virkelighed i at bruge en næsesuger til babyer uden at miste forstanden fuldstændig.

Kaffe.

Det svenske snot-sugerør fra helvede

Okay, så lad os lige tale om den enorme mentale barriere ved den der næsesuger. Da jeg var gravid med Maya, købte min mand Mark et Frida baby-sæt. Han var så stolt af sig selv. Han pakkede det ud, holdt det lange gennemsigtige rør med et rødt mundstykke op i vejret, og jeg troede helt ærligt, at han havde købt et eller andet bizart, minimalistisk svensk musikinstrument.

Så læste han brugsanvisningen højt.

Han fortalte mig, at man sætter røret mod babyens næsebor, tager det røde mundstykke i sin egen mund, og så... suger man. Man bruger simpelthen sine egne lungers kraft til at trække snot ud af sit barns ansigt.

Jeg kiggede på ham med et helt stift blik og sagde til ham, at det kommer fandeme ikke til at ske.

Jeg kan huske, jeg sagde, at jeg hellere ville rense et tankstationstoilet med en tandbørste end at suge snot ind i min mund. "Ad"-faktoren var astronomisk. Jeg kunne slet ikke rumme det. Tanken om, at der kun var en lille, tynd, blå skumsvamp mellem mig og en mundfuld babysnot, var ærlig talt dybt traumatiserende for min gravide hjerne. Jeg var overbevist om, at det var fup. At filteret ville svigte, eller at jeg ville suge for hårdt, og så ville jeg bare sluge en hel bihulebetændelse fra en baby.

Jeg brugte tre stive dage på at nægte overhovedet at kigge på tingen, og jeg opbevarede den i badeværelsesskuffen, som om den var en forbandet genstand.

Kast de der blå hospitalssugebolde direkte ind i solen, for de er fulde af sort skimmel og løgne.

Virkelighedstjek kl. 3 om natten

Men så rammer virkeligheden jo. En baby får sin første forkølelse. Maya var vel, hvad, fire måneder gammel? Og pludselig kunne hun ikke sove. Hun kastede sig rundt i sin vugge og lavede nogle frygtelige, våde, klikkende lyde, når hun prøvede at trække vejret.

Vores børnelæge, dr. Aris, som nærmest er en helgen i fornuftige sko, havde forklaret mig dette til vores to-måneders undersøgelse. Hun sagde, at små babyer er obligatoriske næseåndere. Hvilket, ud fra min ekstremt søvnmangel-plagede forståelse, grundlæggende betyder, at deres hjerner er kodet til kun at trække vejret gennem næsen. De ved ikke rigtig, hvordan de skal åbne munden for at trække vejret, medmindre de skriger på fuld hals. Så hvis deres næse er stoppet til med snot, kan de bogstaveligt talt ikke trække vejret. Hvilket betyder, at de ikke kan spise. Hvilket betyder, at ingen kommer til at sove, nogensinde igen.

Så der stod vi kl. 3 om natten. Jeg vuggede en grædende Maya panisk. Mark kom ind med håret stående ud til alle sider, blinkede til mig, og med den der latterlige falske gangster-stemme, han tager på, når han er nervøs, sagde han: "Trækker babyen vejret endnu?" Jeg kastede næsten min kaffekop i hovedet på ham.

Til sidst brød jeg sammen. Jeg greb Frida baby-maskineriet. Jeg rystede over hele kroppen. Jeg satte det lille blå rør mod hendes næsebor – ikke ind i det, hvilket er det vigtigste; det slutter bare tæt på ydersiden, så man ikke ved et uheld prikker til deres lillebitte hjerne – og så sugede jeg ind.

Og åh gud.

Det var højlydt. Det var dybt ulækkert. Men mængden af tykt, gult stads, der skød ud af mit lille barns hoved og ind i det rør, var svimlende. Det var, som om jeg lige havde punkteret en ballon. Maya trak vejret dybt og helt ubesværet, stoppede med at græde, og faldt i søvn mod min skulder.

Jeg fik ingenting i munden. Det lille blå filter virkede faktisk. Det fangede det hele. Jeg sad på badeværelsesgulvet, knugede dette rør fuld af snot, og følte det, som om jeg lige havde vundet en olympisk guldmedalje i moderskab. Pointen er i hvert fald, at man meget hurtigt kommer sig over væmmelsen, når ens barn lider.

Det er i øvrigt ikke altid en forkølelse

Halvdelen af gangene, hvor man tror, at det er en forkølelse, er det i virkeligheden bare tænder, der er på vej, som lader som om de er en forkølelse. For selvfølgelig er det dét. Universet elsker at lave sjov med os.

Da Leo fik sine første tænder, var han en snotkvalt, savlende, febervarm katastrofe. Jeg sugede hans næse konstant, indtil dr. Aris forsigtigt foreslog, at jeg overdrev det og i stedet irriterede hans næsegange. Hun bad mig om at begrænse næsesugningen til maks. fire gange om dagen, primært lige før amning/flaske og søvn.

Det viste sig, at han bare havde brug for at tygge på noget for at lindre bihulepresset fra gummerne. Det eneste, der forhindrede os i at miste forstanden fuldstændig den måned, var dette Bidering med panda i silikone og bambus, som vi tilfældigvis havde fået i gave. Han gnavede rasende løs på den lille pandas ansigt i timevis. Det er lavet af 100 % fødevaregodkendt silikone og er BPA-frit, hvilket gav mig ro i maven, da han bogstaveligt talt forsøgte at spise tingen hel. Jeg plejede at lægge den i køleskabet i ti minutter, og den kolde silikone fik ham straks til at falde til ro. Jeg har helt seriøst haft den liggende i min bh en gang på en restaurant for at holde den varm, da han hadede den kolde fornemmelse. Døm mig ikke. Det virker.

Hvis du fylder lagrene op til dommedag (hvilket er præcis sådan, det føles at have en syg baby), kan det være en god idé at udforske Kianaos økologiske babykollektioner for at have sikre, tygbare og åndbare ting ved hånden, inden feberen rammer.

At brydes med en lille, vred alligator

Okay, her er så den del, som ingen fortæller dig om at bruge en næsesuger til babyer. De slår igen.

Man tror, at man bare forsigtigt læner sig ind over sin lille engel, puster lidt let, og så tripper let på tå ud i natten. Forkert. Hvis du forsøger at tør-suge en vred baby på seks måneder, risikerer du at få en knytnæve i øjet.

Først og fremmest er du nødt til at bruge saltvandsdråber. Dr. Aris bankede det ind i hovedet på mig. Du skal først sprøjte et par dråber saltvand op i næsen på dem for at løsne den indtørrede beton deroppe, vente ca. fem sekunder, mens de ser på dig med et blik fuld af forræderi, og DEREFTER må du suge.

Men selve den fysiske handling? Den kræver strategi. Du skal lægge dem fladt på ryggen. Hvis Mark ikke var der til at holde Leos hænder nede, måtte jeg lave et underligt træk, hvor jeg forsigtigt låste hans arme fast under mine ben, mens jeg lænede mig over ham. Det lyder som en brydekamp, og det er det også. De hader fornemmelsen af det vakuum, der opstår. Det gør ikke ondt på dem, det er fuldstændig sikkert, men det føles mærkeligt, og de vil skrige.

Lad dem skrige.

Helt seriøst – gråd åbner faktisk for næsegangene og presser slimet fremad, hvilket gør det lettere at suge det ud. Så selvom du føler dig som klodens dårligste mor, får du faktisk mere snot ud.

Og forbered dig på griseri. Jeg kan huske, at Maya havde denne Babybodystocking i økologisk bomuld på – hvilket ærlig talt er det mest fantastiske, bløde inderste lag. Jeg elskede den, fordi den ikke irriterede hendes brystkasse, når hun havde feber. Men under en særlig dramatisk snot-sugnings-seance kl. 2 om natten nyste hun halvvejs igennem, blæste snot ud over det hele og gylpede derefter aggressivt ud over hele sin bodystocking. Kuverthalsen var en guds gave, fordi jeg bare kunne trække den ødelagte tøjdel ned over hendes ben i stedet for op over hovedet. Jeg lagde den bodystocking i blød i OxiClean i to hverdage. Den overlevede. Lige akkurat.

Efterspillet og oprydningen

Når man først har renset deres næse ordentligt, lader de, som om der ingenting er hændt. Pludselig er de bare glade igen.

Jeg plejede at skubbe Leo ind under hans Aktivitetsstativ i træ lige efter en sugerunde for at distrahere ham, så han ikke bar nag. Jeg elskede det aktivitetsstativ, for det så faktisk pænt ud i vores stue og bestod ikke af skrigende neonfarvet plastik, der kunne udløse min migræne. Så lå han bare der, trak vejret frit gennem sin lillebitte næse og daskede til træelefanten, mens jeg sad på tæppet og bare faldt helt i staver og stirrede ud i luften.

Men du skal rengøre dimsen med det samme. Hvis du lader et rør med babysnot ligge på dit natbord, tørrer det ind og bliver bogstaveligt talt til cement. Det gjorde jeg én gang. Jeg var nødt til at smide det hele ud.

Du skiller delene ad, smider det blå svampefilter ud og vasker de hårde plastikdele med varmt sæbevand. Du må bare ikke komme vand ind i det lange, tynde plastikrør, der er forbundet med mundstykket. Jeg går ud fra, at vandet bliver fanget derinde og danner skimmel? Mark læste på et eller andet far-forum, at man bare skal køre et par dråber husholdningssprit gennem det tynde rør og ryste det tørt. Helt ærligt ignorerede jeg for det meste det tynde rør, medmindre det så mistænkeligt ud. Jeg er ikke perfekt.

Så, fortidige mig, der står derude i supermarkedet. Sig til din søster, at hun skal skrive den svenske snotsuger på sin ønskeliste. Sig, at hun skal købe ekstra filtre. Sig, at hun kommer til at væmmes og blive skrækslagen, men at hun i sidste ende kommer til at gøre det kl. 4 om morgenen uden overhovedet at tænde lyset.

Inden du tømmer hele apoteker-hylden i ren panik, så sørg for, at du virkelig har styr på de basale ting til komfort og tryghed. En åndbar garderobe og sikre bideringe vil redde din forstand, når vinterens sygdomme rammer.

Den rodede, ærlige FAQ fra det virkelige liv

Kommer jeg til at suge snot ind i min mund?

Helt ærligt? Nej. Jeg var skrækslagen for netop det, men det lille engangshygiejnefilter blokerer fuldstændigt for, at slimet overhovedet kan passere op i det lange rør. Jeg har brugt det flittigt på to børn i flere år og har aldrig en eneste gang fået noget i munden. Du skal bare sørge for, at du rent faktisk sætter filteret i, for søvnmangel får dig til at glemme ting, og det ville være en tragisk fejl.

Kan jeg ikke bare bruge hospitalssugebolden?

Det kan du godt, men du bør lade være. De der tingester skal nemlig ind i selve næseboret, hvilket betyder, at hvis din baby pludselig rykker med hovedet (og det vil de gøre), kan du kradse dem inde i næsen og forårsage hævelse. Desuden kan du ikke se ind i den, så de fanger fugt og udvikler frygtelig sort skimmel. Helt alvorligt, prøv at skære en af dem over efter en måneds brug. Det er rent mareridtsmateriale.

Hvor ofte må jeg bruge næsesugeren?

Vores børnelæge advarede mig mod at gå helt amok. Fire gange om dagen er det absolutte maksimum. Jeg sigter normalt efter lige inden, jeg giver dem mad, og lige inden, jeg putter dem til natten. Hvis du suger konstant, irriterer du virkelig deres slimhinder, hvilket får dem til at svulme op, og det får dem til at lyde tilstoppede, selvom der ikke er noget snot tilbage. Det er en ond cirkel. Træd væk fra røret.

Hvorfor skal jeg bruge saltvandsdråber først?

Fordi babysnot er som industrilim. Hvis du bare forsøger at tør-suge det ud, kommer du ingen vegne, og din baby bliver rasende. Saltvandsdråberne får de betændte blodkar i næsen til at trække sig sammen og løsner det tørre, skorpe-agtige stads, så det let glider med ud. Det er et uundværligt skridt. Spring ikke saltvandet over.

Er det normalt, at min baby skriger undervejs?

Åh gud, ja. De opfører sig, som om du bogstaveligt talt er i gang med at torturere dem. Det gør ikke ondt, men fornemmelsen af et vakuum mod deres ansigt er super underlig og grænseoverskridende for dem. Prøv at forholde dig roligt, hold deres arme blidt nede, så de ikke slår dig i ansigtet, og få det overstået hurtigt. Gråden hjælper ærlig talt alligevel med at skubbe slimet fremad.