Det fløjtende prutterør kl. 3 om natten (Et brev til mit udmattede fortidsjeg)

Kære Sarah for præcis fire år siden (selvom min søvnberøvede, kaffegennemsyrede hjerne stadig oprigtigt føler, at det her måske var for 6 måneder siden),

Du står lige nu i køkkenet. Klokken er 03:14. Du har de der grå ventebukser på med den mystiske klorplet på venstre lår, og du stirrer tomt på mikrobølgeovnens skarpe grønne ur. Dave sover på sofaen, fordi han har en "vigtig præsentation" i morgen. Før han gik i seng, klappede han dig bogstaveligt talt på skulderen, kiggede på det skrigende spædbarn i dine arme og spurgte: "Hvordan går det med the baby?" som om han var en hiphop-artist fra 2019 og ikke en 34-årig revisor. Jeg var lige ved at kaste et tungt keramikkrus i hovedet på ham.

Nå, men pointen er, at du står med Leo på armen. Han er fire uger gammel, hans ansigt har samme farve som en moden tomat, og hans mave er så hård som et bræt. Han har skreget i to timer.

Og du stirrer på en æske med de der små blå plastikrør på køkkenbordet. Windi fra FridaBaby. Du er skrækslagen for dem, men du er også desperat.

Jeg skriver til dig fra fremtiden — nærmere bestemt fra en fremtid, hvor jeg drikker min tredje kop iskaffe, mens min 7-årige og min 4-årige skændes over et stykke fnuller — for at fortælle dig et par ting om babyers luft i maven, din børnelæge, og hvorfor du virkelig er nødt til at lægge plastikrøret fra dig.

Anatomien af en lorteeksplosion midt om natten

Lad os tale lidt om, hvad der sker, når du rent faktisk bruger røret. For der er ingen, der virkelig forbereder dig på fysikken i det.

Du lægger babyen på puslebordet. Du griber kokosolien, fordi du så en YouTube-video kl. 2 om natten, der sagde, at man SKAL smøre spidsen, hvilket selvfølgelig giver god mening. Du løfter hans små ben op mod brystet, ligesom når du skifter en almindelig ble. Og så fører du forsigtigt spidsen ind.

Og så venter du.

Det tager cirka tre sekunder. Og så... fløjtet. Åh gud, fløjtet. Det lyder bogstaveligt talt som en lille, trist tekande, der går af inde i din babys numse. Jeg ved ikke, hvem i firmaet der har designet den til at fløjte, men det er på én og samme tid den mest skræmmende og dybt tilfredsstillende lyd, du nogensinde vil høre i dit liv.

Men fløjtet er en fælde. For fløjtet bliver øjeblikkeligt efterfulgt af en regulær gejser af lort.

Jeg ved ikke, hvad jeg havde forventet den første nat, men jeg havde bestemt ikke forventet, at det ville ramme uden for selve sprængningszonen. Jeg måtte smide et tæppe ud. Et tæppe! Det lå på gulvet en halv meter væk! Lettelsen for babyen er øjeblikkelig — han falder bare sammen som en punkteret ballon og falder i søvn — men du står tilbage klokken 4 om natten, dækket af babyvæsker og sætter spørgsmålstegn ved alle de livsvalg, der førte dig til dette øjeblik.

Hvorfor Dr. Aris fik mig til at føle mig som en elendig mor

Så fordi røret virkede som sort magi, begyndte du at bruge det. Hver aften. For hvem ville ikke det? Det var en øjeblikkelig sluk-knap for skrigeriet.

Så kom vi til to-måneders undersøgelsen. Dr. Aris, som altid ser ud, som om han lige er vågnet fra en lur i sin bil og altid har sine fornuftige New Balance gummisko på, spurgte til, hvordan det gik med kolikken. Jeg fortalte ham stolt, at vi havde et system. Jeg fortalte ham, at vi brugte FridaBabys Windi-rør hver eneste aften.

Han sukkede. Sådan et dybt, træt børnelæge-suk.

Han gav mig denne her lange opsang om, hvordan man hjælper en baby med at komme af med luft på en naturlig måde. Han begyndte at tale om den gastro-et-eller-andet-refleks. Eller måske var det lukkemusklen? Eller bækkenbunden? Jeg ved det ikke, min hjerne kørte på tre timers søvn. Men grundlæggende forklarede han, at en baby faktisk ikke ved, hvordan man laver lort endnu. De skal lære at koordinere musklerne. Når de mærker en luftboble, er deres instinkt at knibe ballerne sammen i stedet for at slappe af. Det svarer til at prøve at klappe sig selv på hovedet, mens man gnider sig på maven og samtidig græder hysterisk.

Når du bruger røret hver dag, omgår du fuldstændig musklen. Babyen behøver aldrig at lære at presse og slappe af på samme tid. Hvis man bruger det for meget, bliver de afhængige af det. De bliver dovne skidere. Er "doven skider" en medicinsk term? Sandsynligvis ikke, men det var det, jeg hørte.

Han sagde, at man kun skal bruge det som en absolut, desperat sidste udvej. Ikke som en daglig forebyggende løsning.

Nå ja, og kolikdråber og simeticon-dråber er i bund og grund bare dyrt, klistret sukkervand, der får deres ånde til at lugte mærkeligt, så det skal du slet ikke spilde din tid på.

Min enorme skyldfølelse over plastikaffaldet

Her er den anden ting, som ingen taler om. Klimaskammen er ægte, og den tynger.

Det er et plastikrør til engangsbrug. Du stikker det ind, det bliver dækket af menneskelig afføring, og så skal du smide det væk. Du kan ikke genanvende det. Jeg stod faktisk ude ved plast-containeren foran mit hus i den isnende kulde en morgen med en lorteindsmurt plastikfløjte i hånden og googlede febrilsk, om jeg kunne genbruge medicinsk affald. De lokale retningslinjer for affaldssortering råbte nærmest ad mig gennem skærmen. Hvad fanden er der galt med mig, nej, selvfølgelig kan det ikke genbruges.

Så man smider dem bare i skraldespanden. Håndfulde af plastikrør, der ligger på en losseplads de næste tusind år, alt sammen fordi mit spædbarn ikke kunne finde ud af at slå en prut.

Man får det forfærdeligt. Især når man forsøger at være bevidst om den verden, man efterlader til sine børn.

Hvis du drukner i babyudstyr af plastik lige nu og føler den samme skyld, så træk lige vejret dybt en gang, og kig lidt på nogle bløde, bæredygtige ting, der ikke ødelægger jorden. Se Kianaos økologiske kollektion til nyfødte. Det hjælper helt ærligt lidt på klimaangsten.

Ting der faktisk virker, når du er desperat

Så, fortids-Sarah, hvad gør du i stedet for at bruge fløjterøret? Du er nødt til at gøre arbejdet selv. Det stinker, men det virker.

Først og fremmest har du brug for tøj, der kan overleve de uundgåelige eksplosioner, når de endelig *faktisk* finder ud af, hvordan de selv kan lave lort. Efter den store tæppe-katastrofe i 2019 gav jeg stort set kun Leo denne Økologiske Baby-Body i Bomuld fra Kianao på. Jeg smed bogstaveligt talt en fleece-heldragt direkte i skraldespanden, fordi den ikke stod til at redde, men denne body overlevede alt. Den er uden ærmer, hvilket betyder færre ærmer at trække igennem svineriet. Og den er af økologisk bomuld, så den irriterede ikke hans hud, når jeg aggressivt tørrede ham af med kolde vådservietter. Desuden giver halsudskæringen sig så meget, at man kan trække den NED over skuldrene i stedet for at trække en lortebefængt krave op over hovedet. Det er ganske enkelt ren overlevelse.

For det andet skal du cykle med deres ben. Som om de kører et lillebitte, aggressivt Tour de France.

Jeg fandt ud af, at Leo hadede det, medmindre han blev distraheret. Jeg plejede at lægge ham under hans Aktivitetsstativ i Træ med Regnbue for at gøre det. Helt ærligt, det aktivitetsstativ reddede min forstand. Det er et smukt træstativ i Montessori-stil med små hængende dyr. Det spiller ikke irriterende elektronisk musik. Det blinker ikke i primærfarver ad mig, når min hjerne i forvejen er overstimuleret. Det står der bare og ser æstetisk og roligt ud, mens jeg febrilsk pumper mit spædbarns ben op mod hans bryst.

Jeg læste også om denne her "I Love U"-massage på en blog, hvor man masserer dem på maven i form som bogstaver. Jeg tror ikke, Leo havde lært at stave endnu, for det virkede kun halvdelen af gangene. Du skal også trykke meget hårdere, end du tror. Ligesom hvis du ælter brøddej. Det føles forkert, men det presser boblerne ud.

Nå ja, og en lille spoiler til om et par måneder: fasen med luft i maven slutter, men tandfrembrudsfasen starter umiddelbart efter. Det stopper aldrig! Jeg købte denne Bidering med Panda og troede, det ville være en mirakelkur mod hans pylrethed. Altså, den er virkelig sød, og den er lavet af fødevaregodkendt silikone, så jeg gik ikke i panik, når han tyggede på den, men helt ærligt? Den er bare okay. Maya elskede bideringe, da hun var lille, men Leo kastede som regel bare pandaen efter hunden og tyggede i stedet på mine beskidte bilnøgler. Babyer er mærkelige. Man køber bare nogle ting og håber på det bedste.

Bare læg røret fra dig

Du har virkelig bare brug for at tage en dyb indånding, lægge den blå plastikæske tilbage i medicinskabet og prøve at massere hans mave med lidt kokosolie, mens I begge to græder på badeværelsesgulvet.

Du gør det godt. Din kaffe er kold. Dave er stadig fuldstændig ubrugelig klokken 3 om natten. Men babyen skal nok ende med at lære at prutte selv. Jeg lover dig for, at når han er fire, vil han slå høje prutter ved middagsbordet og synes, det er det sjoveste i hele verden.

Hold ud.

Hvis du har brug for en distraktion fra gråden lige nu, så ræk babyen over til Dave, tag et varmt bad og kig på Kianaos basistøj til nyfødte. Køb noget økologisk, der får dig til at smile. Det har du i den grad fortjent.

De lidt klamme spørgsmål, jeg googlede kl. 4 om natten

Kan jeg bruge luft-røret hver eneste dag?
Ifølge min børnelæges trætte opsang, nej. Lad være med at gøre det. Jeg ved godt, det er fristende, fordi det virker med det samme, men de er nødt til at lære at koordinere deres egne ballemuskler. Hvis du gør det hele tiden, bliver de dovne, og så får du et større problem med forstoppelse senere hen. Gem dem til de nætter, hvor du vitterligt er ved at miste forstanden.

Gør det ondt på dem, når man fører det ind?
Helt ærligt, så generede det mig meget mere, end det generede Leo. Der er en lille rille på den, som fungerer som prop, så man fysisk ikke kan skubbe den for langt ind (gudskelov, for mine hænder rystede første gang). Så længe du drukner spidsen i kokosolie eller babyolie, stopper de som regel bare med at græde af ren og skær forvirring.

Hvor længe lader man den sidde?
Kun et par sekunder. Du vil høre den fløjtende lyd nærmest med det samme, hvis der er fanget luft. Når den stopper med at fløjte, trækker du den ud. Og for guds skyld, læg en ble under dem, for der kommer lort med luften ud cirka 90% af gangene.

Kan jeg vaske og genbruge dem?
Ad, nej. Jeg ved godt, at de er af plastik, og at det føles forfærdeligt at smide dem ud, men det er hule rør, der bogstaveligt talt bliver fyldt med afføring og kropsvæsker. Dem kan du ikke sterilisere ordentligt i din køkkenvask. Smid dem ud, og prøv at kompensere for dit CO2-aftryk et andet sted.

Hvad hvis jeg gør alt rigtigt, og der ikke kommer noget ud?
Nogle gange sidder der helt ærligt bare ikke en luftboble lige ved udgangen. Hvis du fører den ind, masserer maven, venter et par sekunder og ikke hører noget... så tag den bare ud. Lad være med at rode rundt efter noget. Prøv cykel-benene igen, eller giv dem et varmt bad. Nogle gange græder de bare, fordi det er hårdt at være baby.