Det totale kaos ved opstart af fast føde ved seks måneder

Det var klokken 10:14 på en helt almindelig tirsdag, og jeg stod i mit køkken i et par forvaskede, grå ventetights, som jeg helt ærligt burde have smidt ud for seks måneder siden. Min første baby, Maya, var spændt fast i sin højstol og bankede aggressivt sine små næver ned i plastikbakken. Jeg stirrede på en skål med økologisk ærtemos, fuldstændig lammet af tre fuldstændig modstridende råd, der kørte i ring i min søvnmangel-ramte hjerne.

Min svigermor – som jeg virkelig elsker, altså, hun købte vores barnevogn – havde ringet aftenen før for at fortælle mig, at jeg var nødt til at komme rismel i Mayas sutteflaske, når hun var tre måneder gammel, for ellers ville hun aldrig sove igennem. Min spelt-nabo nede fra gangen, hende med hørviklerne, havde trængt mig op i en krog nede ved postkasserne for at insistere på, at babyer udelukkende burde spise råt kød på ben fra ottemånedersalderen. Og Instagram-algoritmen fodrede mig aggressivt med videoer af æstetiske mødre i beigefarvede huse, der gav deres spædbørn dampet, lokaldyrket dragefrugt, mens en blid, akustisk guitar spillede i baggrunden.

Jeg ville bare gerne give mit barn en grøntsag. Men presset omkring din babys første madoplevelse er så intenst og skræmmende, at jeg endte med at drikke min kolde stempelkaffe og græde lidt ned i vasken. Hvis du lige nu står og stirrer på dit eget barn og spekulerer på, hvordan i alverden du skal overgå fra mælk til rigtig, ægte fast føde uden at ødelægge deres liv – hej med dig. Velkommen i klubben. Det er en meget klistret klub.

Hvornår dælen er de egentlig klar til rigtig mad?

Med Maya kiggede jeg hele tiden på kalenderen på min telefon, som om den var en slags magisk tilladelse. Men vores børnelæge, dr. Miller – som har den mest utroligt beroligende stemme, som om hun burde indtale sovemeditationer – fortalte mig stort set, at kalenderen er ubrugelig, og at man bare skal holde øje med sit barn for at se, om de opfører sig som et lille menneske, der gerne vil have en snack.

Jeg anede ikke engang, hvad en tungestødsrefleks var, indtil jeg forsøgte at give Maya en lillebitte skefuld moset avocado. Det er denne her bizarre, evolutionære krybdyrhjerne-ting, hvor deres tunge helt automatisk fungerer som en lillebitte, ubarmhjertig bulldozer, der skubber absolut alt ud af munden, i samme sekund det kommer ind.

Du putter mosen ind, og deres lille tunge siger bare *blrrrp* og skubber den direkte ud på hagen igen. Du skraber det af hagen, putter det ind igen, og *blrrrp*, så sidder det på hagesmækken. Jeg brugte to uger på at tro, at Maya hadede min madlavning, før dr. Miller henkastet nævnte, at hvis de stadig bulldozer maden ud, er deres refleks ikke forsvundet endnu, og de er faktisk ikke klar til at synke.

Så du er i bund og grund nødt til at sidde og stirre på dem og bede til, at de kan holde deres eget hoved oppe uden at vippe som en af de der hundefigurer til bilens instrumentbræt, mens du venter på, at de mister deres krybdyrtunge og viser bare en mikroskopisk flig af interesse for dit kolde, ristede brød. Nogle mennesker bekymrer sig om det præcise tidspunkt på dagen, hvor man skal introducere fast føde, hvilket helt ærligt er det dummeste, jeg nogensinde har hørt, for tid er en illusion, når du ikke har sovet siden 2019.

Den store jernpanik i måned seks

Da min søn Leo kom til verden tre år senere, forvildede min mand Dave sig ned i et kaninhul på Reddit midt om natten om tungmetaller i risgrød. Han kom ud i køkkenet ved midnatstid, holdt sin telefon som var den en lysende klods af bevismateriale, og erklærede, at vi sprang risgrøden helt over, fordi den åbenbart er fuld af arsenik? Jeg kender ikke den præcise kemi bag det, men Dave var stresset, så vi smed pakken ud.

Dr. Miller havde faktisk fortalt os, at babyers jerndepoter stort set er tomme omkring seksmånedersalderen under alle omstændigheder. De bliver født med denne her reserve af jern fra dengang de var inde i os, og så lige præcis omkring det halve år, forsvinder den bare. Hun fik det til at lyde som en bil, der løber tør for benzin ude på motorvejen, hvilket skræmte livet af mig. Åbenbart har de brug for noget helt vanvittigt som elleve milligram jern om dagen, for ikke at blive anæmiske.

Så i stedet for kedelig grød startede vi Leo ud med mærkeligt intense ting. Moset oksekød. Mosede linser, der lugtede som et trist kollegieværelse. Avocadoer var et kæmpe hit hjemme hos os, fordi de har alt det der fedt, som angiveligt får din babys hjerne til at vokse, men lad mig sige dig en ting: avocadopletter på en hvid body går ikke af. Nogensinde. Jeg har prøvet at lægge dem i blød i klorin, natron, mine forfædres tårer – intet virker. Nå, pointen er, at deres første rigtige mad kommer til at være meget mere kompakt, end du tror, og din vaskemaskine kommer til at lide.

Hvis du er på udkig efter noget udstyr, der faktisk hjælper i stedet for bare at se sødt ud på sociale medier, så gå på opdagelse i Kianaos spisekollektion, inden du ødelægger alt tøj, dit barn ejer.

Jordnøddesmør på sygehusets parkeringsplads

Det der med allergier var lige ved at drive mig til vanvid. Da min lillesøster var baby i halvfemserne, fik min mor at vide, at hun skulle gemme jordnøddesmør væk fra hende, indtil hun nærmest gik i børnehave. Men de medicinske anbefalinger er vendt fuldstændig på hovedet i løbet af det seneste årti, og ingen havde advaret mig.

Dr. Miller nævnte helt tilfældigt ved Mayas tjek, at vi burde introducere peanuts, æg og mejeriprodukter med det samme. Altså, som i lige nu og her. Der var vidst et massivt studie i Storbritannien – LEAP-studiet, tror jeg Dave kaldte det – hvor de fandt ud af, at hvis man giver børn jordnøddesmør tidligt og ofte, stopper det dem faktisk i at udvikle allergier. Det reducerer risikoen med noget i retning af firs procent eller sådan noget helt vildt. Jeg forstår ikke rigtig immunologien bag, jeg ved bare, at det lød som en fælde.

Jeg var så bange for anafylaktisk chok, at jeg helt ærligt pakkede Maya i hendes autostol, kørte ned på parkeringspladsen ved skadestuen, parkerede i nærheden af ambulancerne og gav hende en lillebitte smule vandet jordnøddesmør på spidsen af min finger. Jeg sad der bare på førersædet, med motoren i tomgang, og stirrede på hende gennem bakspejlet i femogfyrre minutter og ventede på, at hun skulle svulme op. Hun faldt bare i søvn. Jeg drak en lunken Cola Zero og følte mig som en komplet galning. Men hey, hun er ikke allergisk over for peanuts!

Den skræmmende forskel på kløjs og kvælning

På et tidspunkt skal du beslutte, om du vil køre med mos eller Baby-Led Weaning (BLW), som er når man bare stikker dem stykker af rigtig mad og lader dem finde ud af det selv. Nettet får det til at fremstå som en regulær religionskrig. Hvis du mader med ske, dømmer BLW-mødrene dig. Hvis du gør brug af BLW, vil din svigermor spørge, om du aktivt forsøger at eliminere hendes barnebarn.

Vi kørte en rodet hybrid af begge dele, fordi jeg er dybt skræmt ved tanken om, at de får noget galt i halsen. Det, ingen forbereder dig på, er, at babyer kløjes i maden. Rigtig meget. Det lyder voldsomt, når de kløjes, det involverer en masse mærkelig hosten, deres ansigt bliver helt rødt, og det ser forfærdeligt ud. Men åbenbart sidder deres brækrefleks utrolig langt fremme i munden for at beskytte dem. Kvælning, derimod, er fuldstændig LYDLØST.

Da vi begyndte at give Maya rigtig mad, var hun besat af vores babyske- og gaffelsæt i bambus. Jeg elskede virkelig de her dele. Bambushåndtaget føltes som rigtigt bestik for mig, og ikke bare noget billigt plastikbras, og silikonespidsen var blød nok til, at det ikke klirrede mod hendes gummer, når hun bed aggressivt ned i det. Derudover ser de bare rigtig flotte ud, når de ligger på mit køkkenbord ved siden af mit endeløse rod.

Men da det kom til tallerkener, købte vi en babytallerken i silikone med bjørneansigt, og helt ærligt? Den er okay. Altså, sugekoppen er helt fin, og bjørneørerne er søde til at holde ærterne adskilt fra de søde kartofler, men mine børn opfattede sugekopper som en personlig udfordring. Hvis dit barn er en lille bodybuilder, skal de nok få den rykket af til sidst. Det køber dig i det mindste fire minutter, hvor de ikke kaster deres måltid på gulvet, hvilket vel er en sejr, men du skal ikke forvente mirakler.

Nå ja, og halvdelen af tiden vil de bare gerne tygge på skeen, fordi de har ondt for tænder. Før Leo overhovedet ville have mad, ville han bare gnave i ting, så Dave fandt den her abe-bidering, som har en træring og silikoneører. Dave var fuldstændig besat af det faktum, at den ikke var af neonfarvet plastik, og Leo sad bare i sin højstol og gnavede på abens hoved, mens vi spiste vores aftensmad i fred og ro.

Hvorfor dit barn spytter alt det mad ud, du laver

Her er den mest deprimerende kendsgerning ved at give din baby de første skemåltider: Du vil bruge femogfyrre minutter på at dampe og mose økologisk butternut squash, du vil servere det i en smuk lille skål, og de vil skære ansigter, som om du lige har fodret dem med skrald fra en container.

Dr. Miller fortalte os om femten-gange-reglen. Åbenbart kan det tage op til femten præsentationer for en ny fødevare, før en baby beslutter sig for, at de ikke hader den. Femten! Ved du, hvor sjæleknusende det er at servere afvist broccoli fjorten gange? Vores hund tog noget, der lignede to kilo på, i løbet af Leos første måned med fast føde, fordi Leo bare høfligt dumpede alt ud over kanten af højstolen.

Du kan ikke tvinge dem. Du må bare smile, lade som om alt er fint, tørre den søde kartoffel af loftet og prøve igen i morgen. Det er udmattende, det sviner, og du vil finde tørret havregrød i håret flere dage senere. Men en dag rækker de ud efter et jordbær, tager en bid og synker den rigtigt. Og i omkring ti sekunder vil du føle, at du har fuldstændig styr på det der forældreskab.

Hvis du vil gøre rodet lidt mere tåleligt, så tag et kig på det vigtigste spiseudstyr hos Kianao, før du starter dit eget køkkenmareridt.

Rodede spørgsmål jeg googlede klokken 3 om natten

Får mit barn vandet galt i halsen?

Åh gud, ja, de kommer til at hoste og sprutte, som om de aldrig før har stødt på væske. At give dem en lillebitte smule vand i en åben kop eller en kop med sugerør, når de starter på fast føde, er åbenbart godt som øvelse, men de første tolv gange vil de stensikkert kløjes i det og kigge på dig, som om du har forrådt dem. Bare giv dem en lille bitte tår ad gangen.

Hvad gør jeg, hvis de vitterligt nægter alt andet end bananer?

Så må de vel være en abe et par uger. Helt seriøst, vores børnelæge sagde faktisk, at så længe de stadig får deres modermælk eller modermælkserstatning, er den tidlige mad bare for at øve sig. Hvis de kun vil have bananer, så lad dem få bananer. Bliv ved med at tilbyde andet, men lad være med at tage kampen op. Det er ikke stress-sveden værd.

Skal jeg give dem risgrød først?

Det kan du sagtens, hvis du vil, men du behøver det ikke længere. Hele "risgrød skal være det første"-tingen er super forældet. Vi droppede det fuldstændig på grund af rapporterne om tungmetaller og gik direkte til jernberiget havregrød og kødmos. Snak med jeres egen læge eller sundhedsplejerske, men lad ikke din svigermor give dig dårlig samvittighed over de beige flager, hvis du ikke har lyst til at bruge dem.

Hvor meget griseri snakker vi egentlig om her?

Apokalyptiske mængder. Jeg overdriver ikke. Du vil finde mos nede i deres ble, mellem deres tæer og på en eller anden måde også i din egen nakke. Køb hagesmække med ærmer, der dækker det hele. Klæd dem af, til de kun har ble på. Læg et underlag under højstolen. Overgiv din værdighed til rodet.

Kan jeg ikke bare give dem almindelig komælk, hvis jeg løber tør for modermælkserstatning?

ABSOLUT IKKE. Altså, lad være med at gøre det her. Deres små nyrer kan ikke klare almindelig komælk som drikkevare, før de fylder et år. Du kan give dem lidt yoghurt eller lidt ost at spise, men du kan ikke fylde komælk i en sutteflaske for at erstatte deres erstatning eller modermælk. Løber du tør, må du af sted på døgnapoteket midt om natten, min ven.