Den store sødekartoffel-katastrofe: En ret grisset guide til babyens første mad

Det var tirsdag, klokken var præcis 14.14, og jeg havde min mand Daves grå college-t-shirt på, som havde en mystisk, indtørret plet på venstre skulder. Jeg sad ved vores køkkenø, stirrede tomt ind i væggen og drak en kop French roast, der var blevet kold for cirka tre timer siden. Maya var seks måneder gammel, sad på mit skød, og ud af det blå kastede hun hele sin lille krop fremad som en lille rabiat vaskebjørn og forsøgte at tackle mit kaffekrus.

Dave kom ind, kastede et blik på hende, mens hun smaskede aggressivt af mit koffeinholdige mudder, og sagde: "Jeg tror, hun er sulten efter rigtig mad." Og lige dér røg min angst lukt til månen, for åh gud, det var tid til rigtig, fast føde.

Jeg var ikke klar. Med mit første barn, Leo, var jeg fuldt ud overbevist om, at jeg ville være den her overjordiske speltmor-gudinde, der dyrkede sine egne gamle gulerodssorter, dampede dem nænsomt i kildevand og mosede dem med en træmorter, mens jeg sang folkeviser. Den vrangforestilling varede præcis én eftermiddag. Da Maya kom til verden, var jeg dybt traumatiseret af blenderen, men jeg vidste også, hvad jeg faktisk gik ind til.

Når de pludselig ikke længere kun kører på mælk

Jeg husker at sidde på vores børnelæge Dr. Millers kontor og febrilsk tage noter på min telefon, mens hun talte om udviklingsmæssige milepæle. Ud fra hvad jeg forstod i min søvnmangelståge, siger den medicinske verden generelt, at man skal vente til omkring de seks måneder med at give dem mad fra en ske. Men Dr. Miller fortalte mig, at det faktisk ikke bare er en magisk dato i kalenderen. Det handler mere om, hvorvidt de er holdt op med at klaske sammen som kogt spaghetti.

Grundlæggende skal de kunne sidde oprejst mestendels af sig selv, og de skal have mistet den der mærkelige tungestødsrefleks, hvor de bare spytter alt direkte tilbage på din trøje. Derudover skal de kunne følge din mad med øjnene, hvilket Maya bestemt gjorde. Hun stirrede på et stykke ristet brød, jeg sad og spiste, som om det skyldte hende penge.

Nå, pointen er, at deres små jernreserver åbenbart styrtdykker lige omkring det halve år, så Dr. Miller foreslog aggressivt, at jeg blendede noget oksekød eller nogle linser, hvilket lød fuldstændig frastødende for mig, men fred være med det.

Den absolutte panik over tungmetaller og at lave det hele selv

Okay, så det, der holdt mig vågen klokken tre om natten, mens jeg scrollede på min telefon, indtil mine øjne blødte, var dette. Jeg læste en skræmmende rapport om, hvordan købe-babymad på glas — især dem med sødkartofler, gulerødder og de der små rispuffs — stort set svømmer i tungmetaller som arsen og bly. Jeg gik fuldstændig i selvsving. I tre dage i træk var jeg overbevist om, at alt i supermarkedet var gift.

Jeg slæbte Dave med på torvemarkedet og brugte 42 dollars på økologiske rodfrugter. Jeg var fast besluttet på at lave hvert eneste måltid fra bunden, hvilket lyder utrolig ædelt, lige indtil man står til albuerne i kogende vand og forsøger at sterilisere en purémølle, mens en baby skriger nede ved ens ankler.

Jeg dampede alt liv ud af de grøntsager, smed dem i min Ninja-blender, indså at det var for tykt, hældte en masse brystmælk i for at fortynde det, og trykkede på pulse-knappen. En enkelt gang glemte jeg at sætte låget ordentligt på. Der er stadig en svag orange sødkartoffel-plet på mit loft. Det ligner moderne kunst, hvis moderne kunst altså blev skabt af en stresset kvinde, der græder i yogabukser.

Helt ærligt, så spring bare over glassene nede i supermarkedet, medmindre du bogstaveligt talt er strandet i en lufthavn. De lugter underligt og smitter alligevel af på alt.

De utroligt specifikke regler for køleskabet

Fordi jeg var rædselsslagen for at give mit barn madforgiftning, forsvandt jeg ned i et kæmpe kaninhul for at finde ud af, hvor længe den her mosede mad egentlig kan holde sig. Oprindeligt troede jeg, at man bare kunne lade gulerodsmos stå i køleskabet i en uge, ligesom en rest pizza. Jeg tog grueligt fejl.

Åbenbart gælder det, at hvis du laver din egen grøntsags- eller frugtmos, har du strengt talt 48 timer i køleskabet. Det er det. Nogle frugter kan måske strækkes til tre dage, hvis du er heldig, men hvis du laver pureret kylling eller oksekød (som, igen, lugter af kattemad, jeg beklager), har du kun en til to dage, før det bliver et bakterielt mareridt.

Min redning blev fryseren. Jeg købte sådan nogle isterningebakker i silikone og hældte det blendede snask op i dem. Når de var frosset til de her underlige små neonfarvede blokke, trykkede jeg dem ud og smed dem i en frysepose. Der kan de trygt holde sig i en til tre måneder, selvom jeg helt sikkert fandt en forvildet ærteterning seks måneder senere og smed den ud med det samme. Bare sørg for, at du aldrig, nogensinde genfryser noget, når det først har været tøet op. Jeg forstår ikke helt videnskaben bag det, men jeg tror, det har noget at gøre med, at temperaturen opfordrer bakterier til at holde en kæmpe fest i din babys aftensmad.

Udstyr, der rent faktisk overlever svineriet

Hvis du er ved at ruste dit køkken til denne forestående katastrofe, vil du måske kigge på Kianaos Kollektion til fast føde og fingermad, så du ikke fuldstændig ødelægger dine fine tallerkener.

For lad mig lige fortælle dig om de tallerkener. Med Leo brugte jeg almindelige skåle. Det var en katastrofal fejl. Han syntes, det var hysterisk sjovt at svinge armen hen over højstolens bakke og affyre en skål med moset avocado tværs gennem rummet. Den ramte hunden. Hunden var begejstret; jeg var klar til at pakke en taske og flytte til Mexico.

Da Maya kom ind i billedet, var jeg færdig med at lege. Jeg anskaffede mig en Baby-tallerken i silikone (Bjørn). Den her ting er min absolutte hellige gral. Den har en sugekop i bunden, der er aggressivt stærk. Dave prøvede engang helt afslappet at rykke den af køkkenbordet, mens han stod med en øl i hånden, og han kunne bogstaveligt talt ikke rokke den. Maya hev i bjørnens ører for at prøve at vende den på hovedet, blev utroligt frustreret, og gav derefter bare op og spiste sin bananmos. Den reddede min forstand og mine gulve.

Vi havde også et Ske- og gaffelsæt i silikone til babyer. Det er... fint nok. Altså, hvis jeg skal være helt ærlig, så er de virkelig bløde, hvilket er fantastisk, for Leo plejede at stikke sig selv voldsomt i øjet med hårde plastikskeer, når han forsøgte at finde sin mund. Silikonen er super skånsom mod deres små gummer. Men halvdelen af tiden greb Maya bare skeen, vendte den på hovedet og tyggede på håndtaget, mens hun aggressivt opretholdt øjenkontakt med mig. Det endte med, at jeg dybest set bare lod hende bruge hænderne alligevel.

Åh, og halvdelen af tiden gider de ikke engang spise den mad, du omhyggeligt har pureret, fordi en tand er ved at bryde frem, og deres mund gør ondt. På de dage gav jeg hende bare Panda bideringen i silikone. Du kan smide den i køleskabet i ti minutter, og så bedøver den kolde silikone nærmest deres ømme gummer, så de stopper med at skrige længe nok til, at du kan nå at drikke din kolde kaffe. Den var en livredder, når hun blankt nægtede at spise min nøje sammensatte græskarmos.

Den skræmmende erkendelse af, at mosfasen slutter hurtigt

Her er den del, ingen advarede mig om. Jeg var endelig kommet ind i en god rytme. Jeg var i princippet en mos-fabrik. Jeg havde mine små fryseterninger, jeg vidste præcis, hvor meget vand jeg skulle hælde i blenderen, jeg kørte det i stiv arm.

Og så nævnte Dr. Miller helt henkastet ved ni-måneders undersøgelsen, at Maya skulle til at spise blød fingermad med klumper i. Undskyld, hvad?

Det viser sig, at hvis du bliver ved med at blende deres mad til en fin, glat pasta efter otte-ni måneders alderen, lærer de aldrig rigtig at tygge, og det er stærkt forbundet med alvorlig kræsenhed og bizarre tekstur-aversioner senere i barndommen. Jeg var rædselsslagen for, at hun skulle kløjes i det. Som i lammende frygt. Jeg forstod ikke forskellen på brækrefleksen (som bare er, når de bliver røde og hoster, fordi de er ved at finde ud af, hvordan tungen fungerer) og det reelt at få noget galt i halsen.

Men i bund og grund skal man bare kaste sine forventninger ud ad vinduet, mase nogle blåbær, pakke blenderen væk og bede til, at de finder ud af det. Vi gik fra ultra-fint, til let klumpet, til bare at give hende små tern af avocado og gå vores vej. Det er en vanvittigt kort fase, den der mos-ting. Man stresser over det i månedsvis, og pludselig er de småbørn, der kræver guldfisk-kiks til aftensmad.

Hvis du står midt i det lige nu, stirrer på en blender fuld af spinat og overvejer dine livsvalg, så tjek resten af Kianaos spiseudstyr til babyer for at gøre oprydningen bare lidt mindre sjæleknusende.

Ærlige FAQ'er om griseriet

Skal jeg starte med frugt eller grøntsager?
Okay, min svigermor svor på, at hvis jeg gav Leo æbler først, ville han få en sød tand og aldrig spise broccoli. Min børnelæge grinte bogstaveligt talt, da jeg spurgte hende om dette. Hun sagde, at det er fuldstændig ligegyldigt. Babyer er født til at kunne lide søde sager (brystmælk er super sødt!), så at give dem en grøn bønne først kommer ikke på magisk vis til at omprogrammere deres biologi til at hade sukker. Bare giv dem det, du har i køleskabet, som ikke har overskredet holdbarhedsdatoen.

Hvordan introducerer jeg peanutbutter uden at få et panikanfald?
Åh gud, det her var frygtindgydende. Det gamle råd var at vente i årevis, men nu siger man tidligt og ofte for at forebygge allergier. Jeg blandede en lillebitte smule cremet peanutbutter med brystmælk for at fortynde det (giv dem IKKE bare rene klumper af peanutbutter, det er en kæmpe kvælningsfare) og smurte det på Mayas læbe, mens vi bogstaveligt talt sad på parkeringspladsen ude foran børnelægen. Jeg er psykopat, jeg ved det godt. Men hun havde det fint, og nu spiser hun det i store håndfulde.

Hvor længe kan jeg egentlig opbevare min hjemmelavede grøntsagsmos i køleskabet?
Vær ikke som mig og tro, at det holder en uge. Du har præcis 48 timer til grøntsags- og frugtmos, før det bliver til et naturvidenskabeligt eksperiment. Hvis det er kød, har du reelt kun en dag eller to. Er du i tvivl, så frys det straks ned i små silikonebakker. Frosne terninger kan holde sig i op til tre måneder!

Er brækrefleksen normal, eller er min baby ved at dø?
Den er normal, men det er den mest skræmmende normale ting i verden. Brækrefleksen er højlydt — de hoster, bliver røde i hovedet, og deres øjne løber i vand. Det betyder, at deres krop gør præcis, hvad den skal for at holde maden væk fra luftvejene. At få noget reelt galt i halsen er lydløst. Hvis de laver lyde, trækker de vejret. Sæt dig på dine hænder og lad dem selv løse det, også selvom du har lyst til at besvime.

Skal jeg tilføje krydderier, eller skal det holdes smagløst?
Jeg beder dig, tilsæt krydderier! Jeg gav Leo fuldstændig smagløs, ukrydret havregrød i ugevis, og han kiggede på mig, som om jeg straffede ham. Et lille drys kanel i sødkartoflerne, eller en smule mild karry i linserne er fantastisk. Bare lad være med at tilsætte salt eller sukker. Deres små nyrer kan ikke klare saltet, og de har ikke brug for sukkeret.