Den store grønne babypanik: En fars glidebane ind i øko-forældreskabet

Jeg stod i vores smalle køkken kl. 03.14 om natten med en engangsble, der lugtede svagt af industrielt opløsningsmiddel, da det gik op for mig, at mine tvillingepiger var godt på vej til at ødelægge ozonlaget helt på egen hånd. Florence skreg fra vuggen, fordi hun havde tabt sin sut, og Matilda stirrede på mig med de der store, åbne øjne, der antydede, at hun udmærket vidste, præcis hvor meget ikke-nedbrydeligt polymer hun havde produceret siden i tirsdags.

Midnattskrisen over vores CO2-aftryk

Før vi fik børn, var jeg ret selvglad. Vi sorterede vores glasflasker, vi gik ned til de lokale butikker, og vi følte os en smule overlegne over at bruge muleposer af lærred i supermarkedet. Så kom tvillingerne, og pludselig kunne vores husholdningsaffald måle sig med et mindre industrikvarter. Man tænker ikke rigtig over den klimamæssige påvirkning af at formere sig, før man bogstaveligt talt står i lort til albuerne. Jeg husker, at jeg læste en frygtindgydende artikel på min telefon, mens jeg var fanget under et sovende spædbarn – noget med, at det gennemsnitlige barn producerer nok CO2-ækvivalent til at brændstofsætte en lille kommerciel flyvning. På det tidspunkt på døgnet blandede min hjerne sandsynligvis deponeringsstatistikker sammen med en dokumentar, jeg havde halvt set om lavprisflyselskaber, men essensen var utrolig klar: Det er en økologisk katastrofe at opdrage et lille menneske.

Vores læge, en spektakulært rolig kvinde, som har set mig grædefærdig over lidt mælkeudslæt, nævnte henkastet, at almindelige vådservietter fra supermarkedet primært er lavet af plastik. Plastik! Når du febrilsk skrubber indtørret banan af højstolen, gnider du reelt set mikroskopiske oliepartikler ind i spisebordet. Jeg forstod vel halvt den videnskab, hun forklarede om hormonforstyrrende stoffer og flygtige organiske forbindelser, der afgasser fra syntetiske børnemøbler, men budskabet var nok til at sende mig i en mild paniktilstand. Så som enhver anden rationel millennial-forælder, der kører på fire timers søvn, besluttede jeg, at vi fra den ene dag til den anden skulle være 100 % miljøvenlige.

Garderobeudrensningen for den perfekte økologiske æstetik

Overgangen til miljøvenlige babyprodukter udløses som regel af lige dele søvnmangel og overvældende skyldfølelse. Udrensningen begyndte med deres garderober. Jeg smed hver eneste syntetiske, oliebaserede beklædningsgenstand i en pose til genbrug og satte mig for at finde bæredygtigt tøj, overbevist om, at hvis bare jeg købte de rigtige naturfibre, kunne jeg blive tilgivet for mine miljømæssige synder. Jeg begyndte at jagte den perfekte økologiske bomulds-basic helt besat, fuldstændig overbevist om, at en ægte bæredygtig, miljøvenlig baby-t-shirt på en eller anden måde kunne kompensere for, at vi stadig kørte i en benzinbil.

Det er et mærkeligt kaninhul, den miljøbevidste babymodeverden. Man starter med bare at slå økologiske stoffer op, fordi man vil have noget, der ikke irriterer børneeksem, og pludselig ender man med at gennemsøge fora for at sammenligne tungmetalindholdet i forskellige tøjfarver. Har du nogensinde prøvet at købe specifikke økologiske ting på genbrugsapps? Det er en ren blodsport. Jeg husker, at jeg febrilsk søgte efter tøj fra det der populære, franskklingende britiske mærke – alle jagter altid en god, brugt grøn baby-jojo sovedragt på Vinted – fordi det føltes som den eneste ansvarlige måde at klæde tvillinger på, som vokser ud af deres tøj hvert 45. minut. Jeg sad der i lurtiden og opdaterede min telefonskærm aggressivt for at snuppe en let plettet økologisk bomuldscardigan, før en anden øko-angst forælder kom mig i forkøbet. Det er fuldstændig udmattende, og halvdelen af tiden ankommer tøjet alligevel lugtende kraftigt af en andens kunstige skyllemiddel.

Denne febrilske øko-makeover strakte sig naturligvis også til deres sengetøj. Jeg endte med at købe Økologisk Babytæppe i Bomuld – Miljøvenligt med Lilla Hjortemotiv. Markedsføringen lovede mig 100 % GOTS-certificeret lyksalighed og giftfri farver, som ikke ville skade mine børn, når de uundgåeligt tyggede på hjørnerne. Og hør her, det er fint nok. Det er et ganske udmærket tæppe. Den økologiske bomuld er unægtelig blød, og jeg sover nok lidt bedre ved at vide, at det ikke er dyrket ved hjælp af industrielle sprøjtegifte. Men for at være helt ærlig er det lilla hjortedesign lidt voldsomt kl. 6 om morgenen, og tvillingerne nægter pure at sove med det. Florence bruger det for tiden udelukkende som et improviseret tag til sine klodstårne, mens Matilda insisterer på at slæbe det hen over køkkenklinkerne som en meget ineffektiv, dyr gulvmoppe. Det overlever vaskemaskinen, hvilket er alt, hvad man egentlig kan forlange af et stykke stof i dette hus, men det forvandlede ikke på magisk vis mine børn til fredfyldte, skovboende englebørn.

Den neonfarvede ble-hændelse

Selvfølgelig er der intet, der tester dit nyfundne fokus på det naturlige forældreskab helt som det, der kommer ud af dine børn. Hvilket bringer mig til den skræmmende tirsdag, hvor jeg skiftede Matilda og opdagede noget, der lignede mindre menneskelig biologi og mere en rekvisit fra en science fiction-film.

Lad mig fortælle dig om den rene, ufortyndede panik over at støde på grøn babybæ for første gang. Jeg taler ikke om en subtil olivenfarvet nuance. Jeg mener aktiv, radioaktiv ninja-turtle-smaragdgrøn. Jeg gik straks ud fra, at hun havde indtaget en giftig sprittusch, eller at mit forsøg på at give hende pureret spinat på katastrofal vis havde beskadiget hendes indre organer. Jeg holdt denne neonfarvede katastrofezone ud i strakt arm og råbte til min kone, at hun skulle ringe til lægevagten, overbevist om, at vi havde brug for en ambulance.

Den udmattede sygeplejerske i telefonen lyttede til min febrilske rable om økologisk grøntsagsmos og potentiel tungmetalforgiftning, før hun sukkede hørbart. Hun lirede en liste af med fuldstændig kedelige grunde til, at en baby kunne producere radioaktivt affald:

• Jernberiget modermælkserstatning: De jerndråber, vi havde tilsat hendes mælk for at holde hende sund, forvandlede dybest set hendes fordøjelse til et kemieksperiment.
• Formælks-ubalance: Hvilket for mig lød som et mekanisk problem med en bilmotor, men som åbenbart bare betyder, at de har drukket for hurtigt og fået for meget af den tynde, vandholdige mælk.
• Aggressivt grøntsagsindtag: Den virkelig svimlende mængde ærtepuré, som jeg entusiastisk havde opfordret hende til at spise dagen før.

Mad bevæger sig gennem et lille barns fordøjelseskanal med samme hastighed som et godstog, og nogle gange har galden simpelthen ikke tid til at blive nedbrudt ordentligt. Så meget for min frygt for en økologisk katastrofe, der manifesterede sig i min datters ble. Det var bare ærter.

Hvis du også forsøger at snuble dig igennem det kaotiske krydsfelt mellem klimaskyld og det virkelige forældreskab, vil du måske gerne tage et kig på Kianaos udvalg af bæredygtige babyprodukter, som heldigvis er helt fri for den slags plastik, der holder mig vågen om natten.

Krigen mod primærfarvet plastik

En del af det at opdrage en baby med planeten i tankerne er den uundgåelige krig mod plastiklegetøj. Man starter med ædle hensigter. Man fortæller familiemedlemmer, at man kun ønsker sig smukt, bæredygtigt trælegetøj. Man forestiller sig et fredfyldt børneværelse fyldt med afdæmpede, umalede træklodser og smagfulde Montessori-klatretrekanter. Og så forærer nogen dig en kæmpemæssig, batteridrevet plastikhund, der synger en febrilsk, falsk sang om former, mens den blinker stroboskoplys direkte ind på nethinden.

Tvillingerne ignorerede naturligvis de dyre, etisk producerede stablerynge i træ, som jeg havde købt til dem, og blev totalt tryllebundet af plastikhunden. Jeg hadede den hund. Jeg hadede dens CO2-aftryk, jeg hadede dens ikke-genanvendelige plastikskal, og jeg nærede et dybt had til dens sang. Jeg endte med at "miste" den bag sofaen (den ligger der stadig, samler støv og overlever langsomt os alle sammen), men det var en barsk lærestreg i realiteten af spædbørns præferencer. De er ligeglade med planeten. De går op i larm og skrappe farver.

Hvordan vi overlevede tandfrembruds-apokalypsen uden giftig plastik

Min øko-angst nåede sit absolutte klimaks netop som Florence fik sine første kindtænder. Tandfrembrud forvandler et mildt udfordrende spædbarn til en dybt ulykkelig, savlende gremlin, der vil gnave i alt inden for en radius af fem kilometer. Hendes foretrukne tyggelegetøj var naturligvis mit telefoncover, fjernbetjeningen og en mistænkeligt billig plastikring, vi havde fået i gave af en fjern slægtning, og som jeg pludselig var overbevist om lækkede ren BPA direkte ind i hendes blodbane.

Jeg smed plastikringen i genbrugsspanden (efter at have grublet i ti minutter over, hvilken plastikkategori den tilhørte) og købte i stedet Bidering i Silikone til Baby – Lindrende Egern fra Kianao. Denne ting reddede rent faktisk min forstand. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, hvilket, ud fra min rudimentære forståelse af kemiteknik, betyder, at den ikke udskiller skræmmende hormonforstyrrende stoffer i mit grædende barns mund. Men endnu vigtigere: Den virker. Den har en lille mintgrøn agerndetalje, som Florence øjeblikkeligt blev besat af.

I tre pinefulde nætter, hvor side 47 i vores forældrebog foreslog, at jeg forblev rolig og nynnede sagte (dybt ubrugeligt råd, når man har et skrigende barn klistret til halsen), fiskede jeg bare dette silikoneegern ud af køleskabet og gav det til hende. Den efterfølgende stilhed var smuk. Den gemmer ikke på mærkeligt skimmelsvamp i skjulte sprækker ligesom det der hule gummibadelegetøj, vi måtte smide ud i sidste måned, og jeg kan bare smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt bliver tabt i en mudret vandpyt nede i parken.

Fodtøjsdilemmaet

Da de gik fra at være vrikkende snegle til rigtige, gående mennesker, dukkede plastikproblemet op igen på fodtøjsfronten. Hvorfor er så mange børnesko lavet af stive, ubøjelige syntetiske materialer, der lugter af en kemisk fabrik? Prøv selv at mase en vridende, usamarbejdsvillig fod ned i en stiv polyuretanstøvle, mens du sveder tran i en overfyldt gang. Det er en elendig oplevelse for alle involverede.

Vi valgte til sidst at gå med Babysneakers med Skridsikker Blød Sål – Barnets Første Sko. De er ikke en eller anden mystisk, verdensreddende opfindelse, men de løser et meget specifikt problem. Sålen er blød og fleksibel, hvilket betyder, at Matilda rent faktisk kan mærke underlaget, når hun forsøger at stikke af fra mig på legepladsen – noget vores sundhedsplejerske svagt antydede var vigtigt for hendes grovmotoriske udvikling. De har elastiske snørebånd, så jeg kan bakse dem på hendes fødder på cirka tre sekunder uden at skulle binde en knude, mens hun spræller livligt. Bliver de let ridsede, når hun slæber tæerne hen over betonen? Ja, i den grad. Men de bliver siddende på fødderne, de giver hende ikke vabler, og de ligner ikke stive ortopædiske skinner, hvilket jeg betragter som en massiv sejr.

Accept og total hykleri

At forsøge at opdrage et miljøbevidst lille barn er for det meste en øvelse i at håndtere sit eget hykleri. Man køber trælegetøjet og den økologiske bomuld, men så ender man med at være afhængig af en plastiksprøjte med Panodil Junior kl. 2 om natten, fordi en feber er ligeglad med dit etiske forbrug. Man forsøger at droppe engangsplastik, men nogle gange har man bare brug for en vådserviet for at rense gulerodsmost ud af et øjenbryn.

Målet er ikke at være en perfekt, grøn zero-waste-husholdning – for medmindre du planlægger at flytte ind i en jurte og væve dine egne bleer af brændenælder, er det stort set umuligt. Det handler bare om at træffe lidt bedre valg, når man kan, så når de er gamle nok til at indse, at vi har ødelagt planeten, kan vi i det mindste pege på en biologisk nedbrydelig bidering og sige, at vi gjorde et forsøg.

Er du klar til at træffe nogle uperfekte, men oprigtigt bedre valg for din lille guldklump? Gå på opdagelse i Kianaos fulde udvalg af miljøvenlige babyprodukter for at komme i gang.

Ubrugelige svar på dine spørgsmål om øko-forældreskabet

• Behøver jeg virkelig at købe alt i økologisk bomuld?
  Overhovedet ikke. Hvis du forsøger at købe alt økologisk, vil du ruinere dig selv. Gem den økologiske bomuld til de inderste lag – de ting, der rent faktisk sidder direkte mod deres hud hele dagen, som bodyer og natdragter. Hvis deres yderste vinterjakke er lavet af genanvendt polyester, vil jorden stadig dreje rundt, og deres hud vil ikke selvantænde.
• Hvornår skal jeg gå i panik over bleens farve?
  Hvis den er grøn, brun, gul eller orange, sukker du bare og griber vådservietterne. Min læge fortalte mig, at de eneste farver, der for alvor retfærdiggør et panisk opkald, er rød (blod), sort (gammelt blod) eller hvid (leverproblemer). Alt andet er bare et skræmmende resultat af den grøntsagsmos, de formåede at inhalere i går.
• Er bideringe i silikone virkelig bedre end dem af plastik?
  Ud fra min erfaring med desperat at forsøge at trøste tvillinger ved midnatstid: Ja. Hård plast lader ikke til at gøre meget for deres gummer, og naturgummi ender altid med at lugte svagt af et dækværksted efter et par uger. Silikone er blødt nok til oprigtigt at lindre smerten, og du kan koge det for at desinficere det, når de uundgåeligt taber det på gulvet i en offentlig bus.
• Hvordan håndterer jeg øko-skylden, når jeg er udmattet?
  Sænk dine standarder, indtil de matcher dit nuværende energiniveau. Du behøver ikke at bruge stofbleer på et barn, mens du kæmper med roskildesyge. Brug engangsvådservietten. Køb den der plastiksprøjte med Panodil Junior. Tilgiv dig selv. Bæredygtighed handler om, hvad du gør det meste af tiden, ikke hvad du gør kl. 4 om natten, når alt er dækket af opkast.