Bananpandekager til baby: Da første forsøg med tvillingerne endte i kaos

Røgalarmen i vores lejlighed i London har et meget specifikt, skingert hyl, som normalt kun lader høre fra sig, når jeg forsøger at udfolde mig kulinarisk før kl. 7 om morgenen. Tirsdag morgen var ingen undtagelse. Jeg stod i køkkenet og missede med øjnene gennem en tåge af brændt smør, mens jeg hjælpeløst så til, da mit første forsøg på at lave fingermad til morgenmaden brændte permanent fast i bunden af min angiveligt slip-let-pande. Tvilling A hamrede en silikoneske mod bakken på sin højstol som en lille, krævende fange, mens Tvilling B var i fuld gang med entusiastisk at gnide et stykke af gårsdagens ristede brød ind i sit eget hår.

Jeg havde læst alle bloggene. Internettet lovede mig, at hvis jeg mosede lidt frugt med et æg og lidt mel, ville det resultere i en fantastisk, svinerifri morgenmad, der på én og samme tid ville udvikle deres finmotorik og få mig til at føle mig som Årets Far. I stedet endte jeg med at hakke forkullet frugtcement af mit køkkengrej med en smørekniv, mens jeg febrilsk pustede på røgalarmen.

Hvis du lige nu stirrer på et brunt, plettet stykke frugt på dit køkkenbord og overvejer, om du skal kaste dig ud i denne højt priste milepæl inden for baby-led weaning (BLW), så lad mig spare dig for lidt besvær. Du skal absolut lave dem, men du er nødt til at sænke dine forventninger helt ned til gulvbrædderne – hvilket i øvrigt er præcis det sted, hvor halvdelen af din madlavning alligevel vil ende.

Det præcise modenhedsvindue vil ødelægge din forstand

Lad os tale lidt om selve frugten, for det gyldne vindue for den helt rigtige modenhed er uden tvivl den mest stressende del af hele dette projekt. Du køber et bundt i supermarkedet om søndagen, og de er aggressivt grønne. De håner dig fra frugtskålen, hårde som sten og fuldstændig umulige at mose. Du venter tålmodigt.

Mandag er de gule, men stadig stædige. Tirsdag ser de lovende ud, men du klemmer på en og indser, at den stadig klynger sig til sin strukturelle integritet med en indædt beslutsomhed. Du blinker, går i seng, og onsdag morgen er de fuldstændig sprunget "perfekt moden"-stadiet over og er i stedet sunket ned i en skræmmende, sort og bananflue-tiltrækkende grød, der lugter svagt af et billigt bryggeri.

Du har cirka et tolv minutters vindue på en tilfældig tirsdag eftermiddag, hvor frugten er blød nok til at mose med en gaffel, men endnu ikke er begyndt at gære på dit køkkenbord. Hvis du misser dette vindue, vil din dej enten blive fuldstændig klumpet, hvilket får dine babyer til at inspicere klumperne som var de bomberyddere, eller også vil den være så flydende, at du dybest set hælder sød suppe på en varm pande.

Ahornsirup eksisterer i øvrigt udelukkende for at ruinere mit køkkengulv og tiltrække myrer, så det springer vi helt over.

Vær sød ikke at servere dem knastørre

Et par uger inde i vores overgang til fast føde kiggede vores sundhedsplejerske forbi for at veje pigerne, og hun nævnte i forbifarten, at tør mad udgør en massiv kvælningsfare for spædbørn. Jeg nikkede medfølende, som om jeg ikke lige dagen før havde fodret dem med noget, der mindede om en tør badesvamp. Tør mad er skræmmende. Når du laver disse små morgenmadsklatkager, er fugt din absolut bedste ven.

Hvis du lader dem ligge på panden for længe (måske fordi du blev distraheret af en tvilling, der forsøgte at spise en tabt sok), forvandles de til små tørre pucke. Min læge fortalte mig, at babyer har brug for bløde, fugtige teksturer for at kunne synke sikkert, hvilket sendte mig ud i en mild panik over alt, hvad jeg nogensinde havde lavet af mad til dem. Hvis en portion bliver for tør, er du nødt til febrilsk at smøre dem med et eller andet for at redde morgenen. Jeg ender normalt med at drukne dem i usødet yoghurt eller, hvis jeg føler mig særligt desperat, bare mose mere frugt og bruge det som en slags nødsyltetøj.

Og så er der reglen om honning. Vores læge skræmte livet af mig med hensyn til spædbarnsbotulisme og slog fast, at honning er fuldstændig forbudt, indtil de runder deres første fødselsdag. Jeg husker, at jeg bagefter stirrede på et glas i mit skab i hele ti minutter og betragtede det med en mistænksomhed, der normalt er forbeholdt ueksploderet ammunition. Så ingen honning. Nul. Du skal ikke engang kigge på honningglasset, mens du laver mad.

Min fuldstændig uvidenskabelige forståelse af allergeneksponering

Før jeg fik børn, forstod jeg knap nok mit eget immunsystem, for slet ikke at tale om, hvordan man opbygger et helt fra bunden. Da vi startede på fast føde, mumlede min læge noget om vigtigheden af tidlig allergeneksponering og nævnte specifikt æg og hvede. Jeg tror, den generelle videnskabelige konsensus er, at det kan forebygge allergier senere i livet, hvis man introducerer disse ting tidligt, selvom jeg sandsynligvis misforstod halvdelen af brochuren, mens jeg tørrede savl af mine jeans.

Skønheden ved denne enkle dej er, at du ganske uformelt introducerer æg og det mel eller de havregryn, du nu bruger, uden at skulle gøre det til et kæmpestort, stressende projekt. Du rører det bare sammen og håber på det bedste.

Mælkesituationen er mindst lige så forvirrende. De officielle sundhedsanbefalinger siger klart, at komælk ikke bør gives som hoveddrik, før de fylder et år. Men åbenbart er det helt fint at hælde en sjat i en dej og bage det? Videnskaben bag dette føles som sort magi for mig, så jeg bruger som regel bare en sjat havremælk for at være på den sikre side – mest fordi jeg alligevel drikker det i min kaffe, og det sparer mig for at skulle åbne to forskellige kartoner kl. 6 om morgenen.

Hvordan du skærer dem, afhænger af din tolerance for rod og svineri

Da pigerne var omkring seks måneder gamle, spiste de ikke så meget deres mad, som de aggressivt greb den i næverne og slog sig selv i ansigtet med den. Dette kaldes åbenbart det palmare greb. I denne fase skal du skære maden i tykke, lange strimler – cirka på størrelse med en voksens pegefinger. Tanken er, at de holder den nederste halvdel inde i deres buttede lille knytnæve og gnaver i den del, der stikker ud i toppen.

Det, der rent faktisk sker, er, at de klemmer strimlen så hårdt, at den øjeblikkeligt bliver til mos og siver ud mellem deres fingre, alt imens de ser på dig med et udtryk af dybt forræderi.

Svineriet i denne fase er astronomisk. Jeg kan varmt anbefale at klæde dem af ned til bleen eller bruge det rigtige udstyr. Jeg købte disse Ærmeløse Økologiske Bomuldsbodyer til Babyer i en tilstand af søvnmangel og panik, fordi tvillingerne fik underlige røde udslæt af billige syntetiske stoffer. Helt ærligt, de er geniale. De strækker sig over deres uproportionelt store tumlingehoveder uden nogen form for voldelig tovtrækning, og de har overlevet cirka fire hundrede ture i vaskemaskinen. Frugtpletterne går faktisk af i vask til sidst, hvilket er intet mindre end et lille mirakel i vores husholdning.

Da de runder de ni måneder, mestrede Tvilling A pincetgrebet. Det betød, at hun forsigtigt kunne samle bittesmå, mundrette tern op med tommel- og pegefinger. Tvilling B nægtede dog stædigt at tage denne nye færdighed til sig, hvilket førte til ugevis af konkurrencepræget far-angst, hvor jeg endte med at demonstrere, hvordan man samlede mad op, og overdreav mine fingerbevægelser som en mimekunstner, der har fået et nervøst sammenbrud.

Når tandfrembrud afsporer hele morgenmaden

Nogle gange gør du alting rigtigt. Du fanger frugten i det helt rigtige øjeblik af modenhed. Du vender klatkagerne perfekt. Du skærer dem ud i arkitektonisk forsvarlige små tern. Og de kaster ét blik på dem, brister i gråd og begynder febrilsk at tygge på deres egne hænder.

Tandfrembrud ødelægger alt. Når de små hvide knopper presser sig gennem gummerne, er det sidste, de har lyst til, at spise. På disse elendige morgener forlader vi os i høj grad på afledning. Vi har denne Panda Bidering liggende i køkkenet. Den er fin nok. Den gør præcis det, den lover – giver dem noget at gnave i, der ikke er kanten af mit spisebord – men for det meste nyder de bare at kaste den ned fra højstolen for at se mig bøje mig ned og samle den op. Igen og igen. Den tåler i det mindste at komme i opvaskemaskinen, hvilket er det eneste reelle parameter, jeg går op i længere.

Hvis det ikke virker, plejer jeg bare at sprede vores Bløde Byggeklodser til Babyer ud over stuegulvet. De er bløde nok til, at det ikke fremkalder en byge af bandeord, når man træder på en med bare tæer, og de distraherer pigerne længe nok til, at jeg kan nå at drikke en lunken kaffe, mens de glemmer alt om deres ømme gummer.

Udforsk vores spisetidskollektion for at finde flere ting, der uundgåeligt vil ende med at blive dækket af moset frugt.

Smid tilfældige frø i skålen og håb på det bedste

På et tidspunkt kommer forældresamvittigheden snigende, og man begynder at spekulere på, om et måltid bestående udelukkende af frugt, et æg og mel er ernæringsmæssigt robust nok. Det er her, man begynder at panikkøbe dyre frø nede fra helsekostafdelingen.

Jeg læste et sted, at chia- og hørfrø er fantastiske for hjernens udvikling, formodentlig fordi de er fyldt med Omega-3. Nu smider jeg en håndfuld i hver eneste dej, jeg rører sammen. Gør de rent faktisk en forskel for mine tumlingers kognitive funktion? Jeg aner det simpelthen ikke. Tvilling A forsøger stadig jævnligt at spise sine egne sko, så det der med et geni-intellekt er ikke helt slået igennem endnu. Men at tilføje et drys kanel og lidt hampefrø får mig til at føle, at jeg gør en proaktiv indsats, selvom halvdelen af disse frø ender med at sidde permanent fast i fugerne på mine køkkengulvsfliser.

Fryseren vil blive din absolutte redning

Hvis du ikke tager andet med fra mine rablende skriverier, så lad det være dette: Lav aldrig, som i aldrig, kun en enkelt portion. Du bør desperat fordoble eller tredoble hvilken som helst opskrift, du finder, og smide resterne på en bageplade i fryseren i en time, før du smider dem i en frysepose, så de ikke smelter sammen til én gigantisk isklump.

Der er ingen større følelse af triumf end at vågne op kl. 6 om morgenen til lyden af skrigende tumlinger og indse, at du ikke behøver at lave mad. Du lirker bare to frosne klatkager ud af posen, smider dem i mikrobølgeovnen i tredive sekunder, og smækker dem over på højstolenes bakker. Det køber dig præcis fire minutters total stilhed. I det kaotiske landskab, som det er at være forældre til tvillinger, er fire minutters stilhed stort set det samme som et spaophold.

Ja, køkkenet vil stadig se ud som om, der er sprunget en bombe. Ja, du vil stadig finde indtørret mad i håret kl. 16. Men de spiser i det mindste noget, du har lavet, og du behøvede ikke engang at sætte gang i røgalarmen for at det kunne ske.

Er du klar til at trodse morgemadsvanviddet med udstyr, der faktisk overlever svineriet? Tag et kig på vores kollektion af økologisk tøj før din næste madlavningskatastrofe.

Ofte stillede spørgsmål (eller ting jeg febrilsk googlede kl. 3 om natten)

Kan jeg give dem disse, hvis de ikke har fået tænder endnu?

Absolut. Babyer har overraskende stærke, nærmest skræmmende små gummer. Så længe du gør maden fugtig nok og undgår at overtilberede den til en ishockeypuck, vil de med glæde tygge den i smadder med gummerne. Bare sørg for, at strimlerne er tykke nok til, at de kan få fat om dem, hvis de stadig bruger det klodsede nævegreb.

Hvor længe kan de holde sig i køleskabet?

Jeg presser den normalt til omkring tre dage i en lufttæt beholder, selvom de bliver gradvist mere triste og slaskede for hver dag. På dag fire lugter de lidt mistænkeligt, og jeg ender med at smide dem ud. Hvis du ved, at de ikke bliver spist inden for et par dage, så smid dem direkte i fryseren i stedet.

Kan jeg tilsætte blåbær eller anden frugt til dejen?

Det kan du godt, men vær advaret om, at blåbær forvandles til flydende lava, når de tilberedes. Jeg gav engang en lidt-for-varm blåbærversion til Tvilling B, og det efterfølgende raserianfald var episk. Hvis du tilføjer hele bær, er du alligevel nødt til at mose dem flade først for at undgå kvælningsfare, hvilket bare farver hele dejen i en underlig, forslået lilla farve.

Hvad hvis min baby kløjes i det, når de spiser dem?

At kløjes i det er helt normalt og samtidig den mest hjertestoppende lyd i verden. Vores sundhedsplejerske mindede mig om, at når de kløjes (får gag-refleks), er det bare deres lille krop, der lærer at håndtere maden i munden. Kvælning er lydløst; gag-refleksen er høj og dramatisk. Jeg sidder stadig og klamrer mig til bordkanten, mens jeg sveder tran, hver gang det sker, men jeg prøver at se rolig ud, så jeg ikke gør dem bange.

Hvorfor sidder mine altid fast på panden?

Fordi universet er grusomt. Desuden indeholder frugt en masse naturligt sukker, som karamelliserer og brænder på, i det sekund du kigger væk. Steg dem ved lav varme og lad det tage den tid, det tager, brug en latterlig stor mængde smør eller kokosolie, og lad være med at forsøge at vende dem, før du seriøst kan glide en paletkniv ind under, uden at det hele forvandles til en tragisk, krøllet bunke mos.