Jeg stod i en klam genbrugsbutik på Mare Street og var aggressivt i gang med at tørre en halvtygget riskiks af min frakkerevers, da vores øjne mødtes. Det var en let falmet, absurd blød plyshund, en beagle fra 1996. En af mine toårige tvillingepiger – lad os kalde hende M, da min søvnmangelfulde hjerne ikke tillader mig den luksus at kunne huske præcist hvilken af dem, der skreg i det øjeblik – stoppede øjeblikkeligt med at græde og pegede en klistret, krævende finger mod den. Før vi fik børn, var min kone og jeg ellers blevet enige om en stram, minimalistisk, skandinavisk æstetik for vores fremtidige afkom. Vi skulle være *de* forældre med ublegede hørgardiner og kuglerammer i træ. Tre minutter senere langede jeg en halvtredser over disken for et stykke vintagelegetøj og overgav mig fuldstændigt til den kaotiske omfavnelse af 90'ernes tegnefilmsmerchandise.
Det sjove ved hele den der Baby Snoopy-æstetik er, hvordan jeg snublede tilbage i den. I de mørke dage af det fjerde trimester, hvor pigerne vågnede hver femogfyrretyvende minut for at kræve mælk og luftforandring, forsøgte jeg desperat at researche den der rumalder-robotvugge til 13.000 kroner, som alle snakker om på Instagram. Du ved, hvilken en jeg mener. Snoo-vuggen. Den motoriserede spændetrøje, der ryster dit spædbarn til overgivelse, mens den afspiller hvid støj, der lyder som en jetmotor, der letter inde i en ubåd. Men klokken 4 om natten, med det ene øje klistret sammen af en uidentificeret kropsvæske, tastede mine tykke fingre gentagne gange forkert på Google, og belønnede mig ikke med anmeldelser af smarte tremmesenge, men med en massiv oversvømmelse af vintage Radiserne-tøj og nostalgisk børneværelsesindretning.
Og helt ærligt? Den nostalgiske tegnefilmshund endte med at være uendeligt meget mere behjælpelig for vores daglige overlevelse, end en skræmmende robotseng nogensinde kunne have været.
Sikkerhed i tremmesengen og sundhedsplejerskens dræberblik
Der er en enorm forskel på, hvordan du tror dit børneværelse vil se ud, og den barske, let institutionelle virkelighed af, hvad der holder et spædbarn i live. I min uvidenhed fra før jeg blev far, antog jeg, at vores babyer ville sove under smukke, let mønstrede tæpper med et lille menageri af elskede tøjdyr, der vågede over dem.
Vores sundhedsplejerske, en skræmmende kompetent kvinde ved navn Brenda, som besad evnen til at spotte en sikkerhedsrisiko gennem massive murstensvægge, pillede hurtigt den forestilling ud af mig. Hun fangede mig i at forsøge at placere en sød lille Radiserne-nusseklud ved siden af Tvilling B i tremmesengen til et billede. Side 47 i den massive forældremanual, som jeg panikkøbte, foreslog, at man forholder sig rolig og forsigtigt omorganiserer sovemiljøet – noget jeg fandt dybt ubrugeligt, mens Brenda stirrede på mig, som om jeg lige havde tilbudt babyen en tændt cigaret. Hun informerede mig i krystalklare vendinger om, at absolut ingenting – ingen tæpper, intet blødt legetøj, ingen sengerande, intet der bringer nogen form for æstetisk glæde overhovedet – skal i tremmesengen de første tolv måneder.
Tilsyneladende reducerer det risikoen for, at de bliver kvalt i søvne, hvis man holder tremmesengen fuldstændig tom. Så plyshunden blev forvist til kravlegården i stuen, hvor den lige nu bor under sofaen dækket af kiksestykker og kun bliver taget frem til strengt overvåget mavetid.
Aktivitetsspejle til mavetid er angiveligt fremragende til kognitiv sporing, lige indtil dit spædbarn indser, at det er dem selv, der græder i spejlbilledet, hvorefter de bare bliver dybt fornærmede og skriger endnu højere.
Hvorfor jeg har meget stærke holdninger til bambustallerkner
Når man begynder på fast føde med tvillinger, indser man hurtigt, at ens spisestue ikke længere er et sted for rolig refleksion og aftensvin, men en højeksplosiv krigszone, hvor gulerodsmos bliver brugt som våben på daglig basis. Da jeg selvfølgelig er et offer for millennial-økoskyld, ønskede jeg at købe de moderne, bæredygtige versioner af de karaktertallerkner, jeg selv havde som barn. De gamle plastiktallerkner fra min barndom var dybest set bare giftige kemikalie-frisbees dækket af afskallende klistermærker.
Jeg røg ned i et enormt kaninhul for at finde bæredygtigt spiseudstyr, der indeholdt nostalgiske karakterer, men som ikke i hemmelighed ville forgifte mine børn eller ligge på en losseplads indtil år 4028. Bambusservice er den nuværende yndling i økoforældre-verdenen, og jeg har overraskende aggressive holdninger til det. Det siges at være naturligt antibakterielt, hvilket er fantastisk, men det virkelige problem er overfladebehandlingen. Hvis du køber de billige slags, skaller belægningen af efter tre ture i opvaskemaskinen, og efterlader dig med en porøs træskål, der suger lugten af gårsdagens fiskefrikadeller til sig og aldrig slipper den igen.
Smid bare den petroleumsbaserede plastik ud, og find en solid rumopdelt bambustallerken med en certificeret, giftfri og fødevaregodkendt overfladebehandling, før dit køkken begynder at lugte som en permanent påmindelse om dine forældrefiaskoer. De tunge bambusversioner er også geniale, fordi de giver et sløvt, tilfredsstillende 'thud', når M uundgåeligt kaster sin fra højstolen efter hunden, frem for det øresønderrivende smæld af billig plastik, der splintres på fliserne.
Tøj, der rent faktisk kan strækkes over deres enorme hoveder
At klæde tvillinger på er en udholdenhedssport, som ingen advarer dig om. Du bruger halvdelen af din formiddag på at forsøge at bryde to meget undvigende, smurte pattegrise ned i rent tøj, kun for at den ene straks gylper ud over sin egen front, i det sekund du knapper den sidste knap.
Jeg elsker udseendet af de der retro smækbukser i denim og stive lærredsoveralls, men de er et mareridt i praksis. Babyer er ikke skabt til at have stive stoffer på. De har brug for tøj, der giver sig, er tilgivende og tager højde for, at deres hoveder er uforholdsmæssigt enorme sammenlignet med deres små kroppe. Vi endte med at droppe en stor del af det stive, nostalgiske tøj, vi fik i gave, til fordel for meget strækbare, økologiske basisvarer, der ikke udløser mine pigers børneeksem.
Vi bor nærmest i Økologisk baby-bodystocking i bomuld fra Kianao nu. Den er uden ærmer, hvilket er genialt, for at forsøge at tråde en sprællende babys arm gennem et lillebitte langt ærme, er en form for psykologisk tortur, som jeg ikke længere er villig til at udsætte mig selv for. Den økologiske bomuld kan rent faktisk strækkes over deres hoveder uden at forårsage en nedsmeltning, og den er fuldstændig ubleget, hvilket vores læge vagt antydede kunne hjælpe med at holde deres uforklarlige, mystiske udslæt nede. Det er arbejdshesten i vores vasketøjsbunke.
Tandfrembrud kræver tungt skyts
Omkring de seks måneder begyndte begge piger at opføre sig som vilde dyr. De savlede gennem tre hagesmække i timen, vågnede rasende op, og forsøgte at gnaske i sofabordets træben som små bævere. Tænderne var på vej, og det bragte et niveau af elendighed til vores hjem, som end ikke Panodil Junior helt kunne tage toppen af.
Vi havde lidt forskelligt bidelegetøj liggende. De Bløde byggeklodser til babyer er vel okay. De er bløde, der er tal på, og teknisk set fungerer de som bideringe. Men mine piger bruger dem mest som blød ammunition til at kaste efter hinandens hoveder, når jeg forsøger at lave en kop te. De er i orden, forudsat at du nyder at samle dem op nede under radiatoren halvfjerds gange om dagen.
Det, der rent faktisk reddede min forstand, var deres Panda-bidering. Min Gud, den ting er genial. Tvilling B tyggede på den med en intensitet som en stamgæst på et værtshus, der fortærer en pose flæskesvær. Fordi det er et fladt, bredt stykke fødevaregodkendt silikone, kunne hun for alvor gribe fat om den med sine klodsede små næver uden at tabe den hvert fjerde sekund. Jeg plejede at smide den i køleskabet i tyve minutter, før jeg gav hende den, og den kolde silikone så ud til at bedøve hendes gummer lige akkurat nok til, at hun holdt op med at skrige og rent faktisk tog sin eftermiddagslur. Den er helt fri for det kemiske skidt, du finder i billigt plastiklegetøj, hvilket er en lettelse, da den tilbringer cirka 90% af sit liv dækket af min datters spyt.
Social-emotionel læring, eller hvad de nu kalder det i dag
I takt med at pigerne er gået over i tumlingealderen, har jeg bemærket, at de tegnefilmsfigurer, de interagerer med, virkelig begynder at betyde noget. Radiserne kører åbenbart denne enorme oplysningskampagne nu om miljø og empati, hvilket er rart i teorien.
Børnepsykologer ser ud til at mene, at det at bruge velkendte, lidt melankolske tegnefilmshunde hjælper med at modellere følelsesmæssig regulering for småbørn. Min egen forståelse af børnepsykologi er yderst tvivlsom og mest baseret på at gætte, hvilken snack der vil stoppe et offentligt raserianfald, men jeg vil sige dette: når M har en total nedsmeltning, fordi jeg har skåret hendes toast over i trekanter i stedet for firkanter, så hjælper det rent faktisk med at berolige hende, når jeg giver hende den gamle plyssede Snoopy fra genbrugsbutikken.
Hun klemmer den, tager en hakkende indånding og holder op med at græde. Jeg ved ikke, om det er "social-emotionel læring" eller bare den trøstende taktile feedback fra en syntetisk blanding fra 1990'erne, men på nuværende tidspunkt stiller jeg ikke spørgsmål. Jeg er bare taknemmelig for roen.
Så fortryder jeg, at jeg ikke har smidt, hvad der svarer til en måneds husleje, på en robot-Snoo-vugge? Ikke rigtig. De sover til sidst. Tremmesengene er tomme, tøjet er økologisk, og vores stue er en kaotisk hyldest til barndomsnostalgi. Og helt ærligt, så fungerer det for os.
Klar til at opgradere dit overlevelseskit til børneværelset uden at gå på kompromis med æstetikken eller din babys hud? Udforsk Kianaos fulde sortiment af bæredygtige bideringe, aktivitetsstativer og økologiske basisvarer her.
Ofte stillede spørgsmål om at overleve kaosset
Hvornår må jeg seriøst putte et tæppe eller sovedyr i tremmesengen?
Ifølge vores skræmmende, men yderst korrekte sundhedsplejerske (og Sundhedsstyrelsens retningslinjer), skal du vente indtil de er mindst 12 måneder gamle. Indtil da skal tremmesengen se ud som en steril varetægtscelle – bare en fast madras og et stræklagen. Gem de søde tæpper til barnevognen, hvor du seriøst kan holde øje med dem.
Er bambustallerkner virkelig bedre end plastik?
Ja, mest fordi de ikke udskiller mærkelige kemikalier ned i varm mad, og fordi de til sidst nedbrydes i stedet for at overleve den menneskelige race. Sørg bare for at vaske dem i hånden. Hvis du putter bambus i opvaskemaskinen, tørrer det ud, sprækker og bliver til en ekstremt effektiv svamp for gammel sovs.
Hvordan får jeg min baby til at lade være med at kæmpe imod påklædningen?
Du kan ikke stoppe kampen helt, men du kan påvirke spillets regler. Stop med at købe tøj med femten små trykknapper eller stive stoftyper. Få fat i økologiske bomulds-bodystockings med amerikansk lukning ved skuldrene, der kan strække sig massivt. Hvis du kan trække hele baduljen ned over deres krop i stedet for over hovedet, når der er en bleeksplosion, så har du allerede vundet.
Kan jeg fryse silikonebideringe?
Læg dem i køleskabet, ikke i fryseren. Hvis du fryser dem helt hårde, bliver de for faste og kan virkelig lave blå mærker på din babys i forvejen ømme gummer. Ti til femten minutter i køleskabet gør panda-bideringen perfekt kold og til at tygge i, uden at den forvandles til en isblok.
Er Snoo-vuggen rent faktisk det værd?
Se, hvis du har uendelig disponibel indkomst og ønsker, at en robot skal ryste din baby, så slå dig løs. Men min kammerat købte en, og hans barn hadede svøbemekanismen så meget, at de endte med at bruge den som en meget dyr vasketøjskurv. Nostalgi, blødt tøj og en god bidering er markant billigere og kræver ikke en Wi-Fi-forbindelse.
Del:
Hvad en frostklar dag på legepladsen lærte mig om at være vildkattemor
Den uperfekte, ærlige sandhed om søvntræning før og efter