Den dag jeg klippede min babys ravkæde over og aldrig fortrød det

Jeg stod bøjet over Beaus tremmeseng med en lillebitte negleklipper i hånden og overvejede, om jeg havde nerver til at klippe hans knivskarpe små kløer, mens han sov, da min mave pludselig snørede sig fuldstændig sammen. Han var otte måneder gammel på det tidspunkt og dybt nede i den ubehagelige tandfrembrudsfase, så min mor havde foræret os en af de der smarte små ravhalskæder, som efter sigende skulle "trække feberen ud". Han var trillet helt ud til kanten af madrassen, og på en eller anden måde havde den stærke snor i babyhalskæden sat sig urokkeligt fast omkring træknoppen på tremmesengen. Da han skiftede stilling i søvne, blev halskæden strammet om hans hals, og før jeg overhovedet kunne nå at smide negleklipperen for at gribe fat i ham, hørte jeg et væmmeligt lille smæld, da låsen gav efter.

For at være helt ærlig; jeg ældedes nok ti år på tre sekunder. Jeg greb ham så hurtigt, at jeg flåede ham ud af den dybeste søvn. Jeg græd og knugede den knækkede snor med bittesmå kvælningsfarlige perler, som nu lå spredt ud over hele hans økologiske madras. Det var lige præcis det øjeblik, hvor mit ældste barn cementerede sin rolle som mit permanente advarselssignal, og det var den absolut sidste gang, jeg nogensinde gav et af mine børn et smykke på.

Hvorfor vi falder for den alternative magi

Hvis du aldrig har haft en baby, der kæmper med at få fire tænder på én gang, dømmer du måske de forældre, der falder for de mærkelige holistiske råd på nettet – men desperation gør sjove ting ved din hjerne. Da Beau var lille, drev jeg en lille Etsy-butik fra min garage midt i en dræbende varm Texas-sommer. Jeg led af voldsom søvnmangel og skrubbede savl af hver eneste stofoverflade i mit hjem. Så sidder man der på sociale medier klokken to om natten og ser disse perfekte, velpolerede mødre med deres fredfyldte, sovende babyer, som alle har disse jordnære, søde små ravperler om deres buttede halse.

De lokker dig ind med en masse snak om ravsyre, som angiveligt er dette magiske, beroligende stof, der er fanget inde i forstenet harpiks. Hele salgstalen går på, at din babys kropsvarme opvarmer perlerne, hvorefter syren smelter og optages direkte i blodet for at fjerne smerten. Altså, jeg bestod knap nok kemi i gymnasiet, men idéen om en halskæde, der aktivt lækker syre ind i mit barns hud, lyder unægtelig lidt som en sci-fi-gyserfilm, når man faktisk siger det højt.

Men jeg brugte alligevel et par hundrede kroner på den, for alternativet var endnu en nat, hvor han skreg, indtil solen stod op. Vorherre bevares, jeg troede virkelig, at jeg gjorde noget naturligt og godt for ham, og jeg ignorerede fuldstændig det faktum, at jeg bogstaveligt talt lige havde bundet en snor med hårde sten rundt om en spædbarns luftveje.

Hvad vores børnelæge faktisk sagde om perlerne

Efter episoden ved tremmesengen var vi til et tjek hos dr. Miller, som har en fremtoning som en meget træt bedstefar, der har set det hele. Jeg indrømmede hele halskæde-affæren over for ham, fuldt forberedt på at blive udskammet som mor, men han sukkede bare og trak sin taburet tættere på. Han citerede ikke en masse abstrakte medicinske tidsskrifter for mig; han kiggede mig bare i øjnene og sagde, at disse æstetiske små halskæder dybest set er som små løkker, der bare venter på at stramme til.

Han fortalte mig, at der er absolut nul beviser for, at hele ravsyre-teorien overhovedet virker, men at der er uendelige beviser på hans skadestue for, at babyer vil trække i ting, sidde fast i møbler og kløjes i alt, der er mindre end en golfbold. Åbenbart er en stor del af de billige smykker, man køber på nettet, også fyldt med tilfældige tungmetaller som bly og cadmium, hvilket åbenbart for alvor kan forstyrre deres hjerneudvikling, hvis de sidder og sutter på det hele dagen. Og lad mig slet ikke begynde med de der holistiske, magnetiske healing-perler, som folk pusjer på Facebook for tiden – for medmindre du vil tilbringe hele din weekend på den kirurgiske afdeling med at håndtere perforerede tarme, så skal du bare holde dem fuldstændig ude af dit hus.

Jeg følte mig som verdens dårligste mor, der sad i den papirbeklædte undersøgelsesstol, men dr. Miller klappede mig bare på knæet og fortalte mig, at den eneste sikre babyhalskæde er den, der ligger i skraldespanden. Det var en hård sandhed, men i betragtning af at det kostede mig præcis nul kroner at tage den af, var mit budget ret godt tilfreds med hans medicinske råd.

Hvis du vil se nogle ting, der ikke giver din børnelæge et hjerteanfald, og som faktisk vil lindre de ømme gummer, kan du gå på opdagelse i Kianaos kollektion af bideringe og bidelegetøj for sikre, økologiske muligheder.

Sådan håndterer du påtrængende bedstemødre og familiearvestykker

Det sværeste ved at droppe babysmykkerne var selvfølgelig ikke at sige farvel til det æstetiske udtryk; det var at håndtere min egen mor. Min mormor havde givet os et smukt, lillebitte guldkors, som jeg åbenbart havde på til min dåb, og min mor var fuldstændig stædig omkring, at mine børn også skulle bære det. "Du havde det på, og du overlevede uden problemer," blev hun ved med at sige, hvilket er præcis den samme logik, hun bruger, når hun fortæller mig, at jeg kørte rundt bag i en pickup-truck uden sikkerhedssele i 1993.

Vi var nødt til at finde et kompromis, for jeg havde ikke tænkt mig at lægge en metalkæde om halsen på min sprællende baby. Så i stedet for at kæmpe en generationskrig over et smykke eller risikere en kvælningsfare, gjorde vi, hvad min læge foreslog. Hvis du absolut skal tilfredsstille din familie ved at give dit barn et arvestykke på til en særlig lejlighed, så vikl det stramt om deres lille buttede ankel og gem det godt væk under en stramtsiddende strømpe, mens du sidder og stirrer på dem hele tiden, mens de har det på. Aldrig i autostolen, aldrig under en lur, og aldrig når du lægger vasketøj sammen og kigger den anden vej.

Hvad vi reelt lader dem tygge på nu

Da jeg fik mit andet og tredje barn, var jeg helt færdig med de alternative husråd fra nettet og ville bare have ting, der virkede, som ikke kostede en formue, og som ikke var en potentiel livsfare for mine børn. Tandfrembrud er en rodet og ubehagelig omgang, og du har virkelig bare brug for redskaber, der kan håndtere store mængder savl og frustration.

Den absolutte hellige gral hjemme hos os er vores Silikone Bidering formet som en Panda. Jeg har en hel historie om lige præcis den her, fordi min yngste datter stort set levede med den stoppet ind i kinden som et jordegern i tre hele måneder. Den er lavet af rigtig tyk, fødevaregodkendt silikone, som har en masse forskellige knudrede teksturer på pandaens ører og poter. Det bedste af det hele er, at jeg bare kan smide den i den øverste kurv i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt bliver tabt på jorden på supermarkedets parkeringsplads. Jeg har seriøst tre af dem i rotation, og jeg smider gerne én i køleskabet lige ved siden af resterne fra aftensmaden, for når silikonen bliver kold, bedøver den virkelig deres gummer bedre end nogen forstenet harpiks nogensinde ville kunne.

Min svigermor, som stadig forsøger at købe nuttede ting, gav os en Bidering med Træring og Sanserasle formet som en Bjørn. Jeg vil være helt ærlig; den er utrolig sød, og den ubehandlede bøgetræsring er virkelig fantastisk for dem at gnaske på, fordi den giver det hårde modtryk, de craver. Men toppen er en blød hæklet bjørn, og selvom babyen elsker garnets tekstur, bliver den fuldstændig gennemblødt af gylp og savl på under fem minutter. Jeg hader i bund og grund at vaske den i hånden og vente på, at den lufttørrer, så for mig er det bare et "okay" produkt. Den ligger for det meste i pusletasken til nødsituationer, hvor jeg har brug for en afledning.

Nogle gange er den bedste lindring for tandfrembrud ikke engang noget, de tygger på; det er bare at lede deres opmærksomhed væk fra smerten, så du har tid til bare at lægge ét par bukser sammen. Vi stiller vores Aktivitetsstativ i Træ midt på stuetæppet, og de hængende dyrefigurer er placeret helt perfekt, så de virkelig skal strække sig og slå ud efter dem. Det køber mig omkring femten minutters fred, hvor ingen skriger, og ingen forsøger at sluge deres egen knytnæve.

Og fordi tandfrembrud får dem til at savle som en utæt vandhane, hvilket fører til det der forfærdelige røde udslæt på deres bryst og hals, lever vi stort set i en Ærmeløs Økologisk Bomuldsbody henover sommeren. Syntetiske stoffer lukker bare alt det varme savl inde mod deres hud, mens den økologiske bomuld lader huden ånde og helt ærligt kan vaskes helt ren uden at holde på den underlige lugt af sur mælk.

Vi overlevede årene med tandfrembrud uden flere nødsituationer i tremmesengen, og helt ærligt er den ro i sindet meget mere værd end et sødt Instagram-billede. Før du drager ud for at tage kampen op mod tandfrembrud og påtrængende slægtninge, så brug et øjeblik på at tjekke resten af Kianaos bæredygtige babyudstyr for at finde ting, der seriøst vil gøre dit liv lettere.

Spørgsmål jeg får om at droppe halskæden

Kan de ikke bare have halskæden på om dagen, hvis jeg holder øje med dem?

Helt ærligt troede jeg, at jeg overvågede Beau som en høg, da han var lige ved at hænge sig selv på tremmesengen, så min læge gav mig et rungende nej til dette. Det tager to sekunder for dem at hænge fast med halskæden i et skuffegreb eller et stykke legetøj, og låsen går ikke altid i stykker, som den ellers burde. Det er simpelthen ikke angsten værd at skulle svæve over dem hvert evigt eneste sekund.

Hvad med et dåbskors, der er gået i arv?

Min mormor fløj helt i blækhuset over dette, den kære kvinde. Hvis du er nødt til at gøre det for billederne i kirken, så giv dem den på i de fem minutter, fotografen klikker med kameraet, og tag den så af igen med det samme. Hvis de absolut skal have den på til familiefrokosten, så vikl den stramt om deres ankel under en tyk strømpe. Bare lad den ikke komme i nærheden af deres hals.

Lindrer det der rav helt ærligt smerterne overhovedet?

Ifølge min børnelæge – og min egen oplevelse af at se mit barn skrige, mens han havde en på – nej. Videnskaben siger, at deres kropsvarme slet ikke bliver varm nok til at udskille den angiveligt magiske syre. Du tvinger dem dybest set bare til at have fine sten på, mens deres mund gør ondt.

Hvordan rengør du silikone-bideringe, når de rammer jorden?

Dette er præcis grunden til, at jeg foretrækker dem af silikone frem for dyre, porøse materialer. Hvis vi er i supermarkedet, og den rammer gulvet, tørrer jeg den bare af med en vådserviet for at overleve indkøbsturen. Lige så snart vi kommer hjem, smider jeg den bogstaveligt talt bare i opvaskemaskinens bestikkurv på et hygiejneprogram. Det kan du ikke gøre med en halskæde.

Hvad hvis min svigermor bliver sur over, at jeg har taget smykket af?

Jeg giver bare lægen skylden. Det er den nemmeste vej ud af familiens forsøg på at give dig dårlig samvittighed. Jeg ser bare rigtig trist ud og siger: "Jeg ved det, jeg elskede den også, men dr. Miller sagde, at det er en enorm kvælningsfare, og han forbød os at bruge den." Lad dem være sure på børnelægen i stedet for dig – du har rigeligt at se til lige nu.