Mine største fejlkøb til min første babys startpakke

Jeg stod midt i vores indkørsel i et par af Daves træningsshorts, som jeg aggressivt havde rullet ned under min 38-ugers gravide mave, med en lille, stiv denimjakke med rigtige metalknapper i hånden, og tudede simpelthen ned i min lunkne iskaffe. Det var sidst i september, men jeg svedte som en maratonløber, fordi graviditetshormoner er helt uden for pædagogisk rækkevidde, og Dave havde bare uskyldigt spurgt, om vi skulle vaske miniature-denimjakken på skåne- eller almindelig vask.

Det var i det øjeblik, min hjerne kortsluttede. Jeg kiggede på dette latterlige stykke tøj – en beklædningsgenstand designet til et væsen, der ville tilbringe 98 % af sin tid vandret og lækkende diverse væsker – og indså, at jeg absolut ingen anelse havde om, hvad jeg lavede. Jeg havde brugt måneder på at sammensætte denne fejlfrie, magasin-værdige garderobe, for det var sådan, internettet fortalte mig, at en rigtig samling babytøj skulle se ud. Små seler. Matchende kradseluffer. Hørshorts, der bogstaveligt talt skulle stryges.

Jeg troede, at det at bygge en garderobe til min snart ankommende baby betød at gøre ham klar til et mikroskopisk modeshow.

Åh gud. Jeg var så naiv.

Fantasien kontra virkeligheden midt om natten

Før Leo blev født, troede jeg, at hvis bare jeg købte de rigtige matchende sæt, ville min overgang til moderskabet være helt gnidningsfri. Jeg forestillede mig selv sidde i vores perfekt oplyste børneværelse, nippe til en varm latte og forsigtigt glide min babys arme ind i en håndstrikket cardigan, mens han pludrede blidt til mig.

Så ankom Leo. Han vejede over fire kilo, hvilket betød, at han sprang "nyfødt"-størrelsen fuldstændig over. Han blev stort set født på størrelse med en tre måneder gammel baby, hvilket gjorde halvdelen af de ting, jeg havde købt, fuldstændig ubrugelige, allerede inden vi havde forladt hospitalets parkeringsplads.

Og navlestumpen. Ingen havde advaret mig om stumpen. Den lignede et forbandet stykke beef jerky, der sad fast på hans navle, og hver gang jeg prøvede at give ham en af de der søde små bukser med elastik i taljen på, skreg han, fordi det gned mod stumpen. Så begyndte jeg at svede, Dave begyndte at trave frem og tilbage, og hunden begyndte at gø. Det var kaos. Totalt kaos. Virkeligheden i en babys første par måneder er, at de dybest set er en smuk, skrøbelig og utroligt rodet fordøjelseskanal. De har ikke brug for cardigans. De har brug for uniformer.

Ting, jeg rent faktisk smed i skraldespanden

Lad os tale lidt om knapper. Jeg har brug for at vide, hvem den sadist er, der designer nattøj til nyfødte med trykknapper, der går hele vejen ned ad begge ben, for jeg har lyst til at slås med vedkommende på en parkeringsplads.

Når klokken er 03:14, og du kører på sammenlagt 42 minutters søvn, og din baby lige har fået sin ble til at eksplodere totalt, er det sidste, du har mental kapacitet til, at matche 27 mikroskopiske metaltrykknapper i mørket. Du vil altid misse en. Du når helt op til toppen, indser at stoffet klumper mærkeligt sammen i skridtet, fordi du sprang en knap over nede ved venstre ankel, og så bryder du bare sammen i gråd. Jeg har bogstaveligt talt klippet en pyjamas med trykknapper op med en saks en gang, fordi Leo skreg, og jeg ikke kunne gennemskue geometrien. Lynlåse. Du vil kun have tovejslynlåse, der lynes nedefra og op, så du ikke behøver at udsætte deres små bare brystkasser for den kolde luft.

Derudover er babysko det rene fup, og du bør aldrig købe dem.

Trøjerne, der vil redde din forstand

Hvis der er én ting, jeg faktisk endte med at gøre rigtigt, var det at opdage, at arkitekturen i en body er den allervigtigste ting på børneværelset. Men ikke en hvilken som helst body.

Da Maya var omkring tre måneder gammel, sad vi på en Starbucks. Jeg havde min yndlings grå sweater på og følte mig nogenlunde menneskelig for første gang i ugevis, da jeg hørte den lyd. Du kender lyden. Den våde, eksplosive lyd af en ble, der totalt fejler i sin eneste opgave. Det kørte op ad ryggen på hende. Det var i hendes hår. Det var overalt.

Ude på det trange familietoilet gik det op for mig, at hun havde en af de der billige, stive bluser på med et stramt hul til halsen. For at få den af, var jeg nødt til at trække den op over hendes hoved, og dermed trække katastrofen hen over hendes ansigt og ind i hendes ører. Jeg besvimede næsten af stress.

Det er derfor, du kun – og jeg mener KUN – køber ting med amerikansk lukning. Du ved, de små overlappende flapper på skuldrene? De er ikke bare et designvalg. De findes, så du kan trække hele tøjet NED ad babyens krop, lade det glide over deres skuldre og af via benene, så du fuldstændig undgår hovedet under en ble-eksplosion.

Mit absolutte yndlingsstykke tøj, vi ejede til Maya, var denne Økologisk Bomuldsbody til Baby fra Kianao. Først og fremmest er foldeskuldrene på den super strækbare, men de bliver ikke mærkelige og skæve i vask. Jeg tror, jeg har vasket den salviegrønne cirka halvtreds gange, og den holdt stadig formen. Men endnu vigtigere er den økologiske bomuld så blød, at den føles som en sky, og den har lige præcis nok elastan (omkring 5 %, tror jeg?) til, at når du prøver at bakse en sprællende, sur baby ned i den, arbejder stoffet rent faktisk med dig i stedet for imod dig. Det var stort set Mayas uniform hele hendes første år.

Hvis du lige nu drukner i anbefalinger til babylisten og bare vil springe alt det lort, jeg købte, over og gå direkte til det gode, kan du tjekke Kianaos økologiske babytøj i bomuld. Gør dig selv den tjeneste.

Egotrippet med fint tøj

Nu vil jeg godt indrømme, at jeg ikke fuldstændig havde lært lektien om at købe upraktiske ting. Vi er alle svage nogle gange.

Til min mors 60-års fødselsdagsbrunch købte jeg en Økologisk Bomuldsbody med Flæseærmer til Maya. Og helt ærligt? Den er vanvittigt nuttet. De små flæseærmer fik hende til at ligne en lillebitte, ekstremt gnaven fe. Min mor tog cirka tusind billeder, og Mayas sarte hud slog ikke ud i udslæt, fordi det er den samme fantastiske økologiske bomuld.

Men – og jeg siger det her som en ven – den er for krævende til hverdagsbrug. Hvis du ikke tager den direkte ud af tørretumbleren og folder den perfekt, bliver de små flæseærmer krøllede. Dave nægter konsekvent at folde dem. Han påstår, at ærmerne er "strukturelt forvirrende" og krøller dem bare sammen i en bold og stopper dem ned i skuffen. Og hvis du prøver at give hende en sovepose på ud over, klumper flæserne sig sammen oppe ved armhulerne. Den er smuk, og jeg er glad for, at vi har den til pæne dage, hvor jeg gerne vil lade som om, jeg har styr på mit liv, men den er ikke samme arbejdshest som den ærmeløse basisbody. Køb den til billederne, men lev i basistøjet.

Det faktiske antal, du har brug for

Folk spørger mig altid, præcis hvor mange stykker tøj de har brug for. Sandheden er, at det afhænger fuldstændigt af din tolerance over for at vaske tøj. Jeg hader tøjvask af et godt hjerte, så mit mål var kun at vaske hver tredje dag.

For en realistisk startpakke uden pis har du brug for cirka seks til otte gode bodyer. Et miks af lange og korte ærmer. Du har brug for seks til otte natdragter med lynlås og ombuk på ærmerne (fordi de der løse kradseluffer falder af på tre sekunder, og din hund vil æde dem). Du har måske brug for to eller tre par bløde bukser, der ikke strammer i livet.

Nå ja, og savlesmække. Gud, savlesmækkene. For lige omkring tre-måneders mærket beslutter deres spytkirtler sig for at aktivere på én gang, og de forvandler sig til et menneskeligt springvand. De vil begynde at gnave aggressivt i kraverne på alle de fine økologiske bomuldstrøjer, du lige har købt.

Da Leo ramte den fase, tyggede han hul lige igennem sine halsudskæringer. Til sidst begyndte jeg at have den lille Panda Bidering i Silikone mere eller mindre limet til hans hånd. Den har et lille bambuslignende håndtag, der har præcis den rette størrelse til en lille, ukoordineret næve at holde fast i, og silikonen er fødevaregodkendt, så jeg ikke behøvede at stresse over, at han indtog mærkelige plastikkemikalier. Desuden kan du bare smide den i opvaskemaskinen, når den uundgåeligt bliver tabt på gulvet nede på en café. Anyway, pointen er: Beskyt tøjet. Giv dem noget andet at tygge på.

De medicinske ting, der rent faktisk skræmte mig

Jeg føler, jeg er nødt til at nævne det med sikker søvn og hud, for før jeg fik børn, kørte min hjerne bare i et loop af søde Pinterest-boards med børneværelser. Jeg var ikke klar over, hvor meget af en babys garderobe, der seriøst handler om at holde dem, altså, medicinsk sikre.

Til Leos to-ugers undersøgelse, mens jeg svedte gennem min trøje og drak en kaffe, der havde været i mikroovnen fire gange, kiggede lægen stort set på det smukke, vamsede quiltede tæppe, jeg havde draperet over Leos autostol, og fortalte mig, at det var en kvælningsfare. Deres små hjerner har åbenbart ikke udviklet refleksen til at flytte noget væk fra deres ansigt, hvis de ikke kan trække vejret? Det skræmte livet af mig. Hun sagde ingen løse tæpper, ingen dyner, ingen puder i tremmesengen i mindst det første år. Ingen overhovedet. Man bruger bare babysoveposer.

Og så var der problemet med huden. I uge tre lignede Leos kinder og bryst et rødt, vredt topografisk kort. Han havde hormonknopper blandet med noget, der lignede børneeksem, og han gned konstant sit ansigt mod mit bryst for at klø sig.

Lægen forklarede noget om, at babyhud er super modtagelig – altså meget tyndere end voksenhud, og fungerer stort set som en svamp for alt, hvad der rører den. Så at vaske hans tøj i vores almindelige stærkt parfumerede vaskemiddel kombineret med de syntetiske farvestoffer i nogle af de billige fast-fashion bodyer, jeg havde købt, gav ham kontakteksem. Deres små kroppe har endnu ikke fundet ud af at kontrollere temperaturen eller forsvare sig mod skrappe kemikalier.

Det var der, jeg totalt tømte hans skuffer og skiftede alt ud med økologisk bomuld. Økologisk bomuld er ikke kun for mødre, der laver deres egen mysli og kærner deres eget smør. Det dyrkes helt seriøst uden de der tunge sprøjtegifte, og når det er ufarvet eller bruger giftfri farver, forhindrer det deres hud i at gå amok. Åndbarheden er også en kæmpe faktor, for babyer kan ikke svede effektivt. De overopheder bare og får varmeknopper.

Bare gør det simpelt

Hvis der er en lærestreg i al min græden i indkørslen og traumer på Starbucks-toilettet, så er det, at din babys første tøj bør handle om deres komfort og din forstand. Det er det hele. Glem denimjakkerne. Glem de små seler. Fokuser på ting, der har lynlås, kan strække sig og kan ånde.

Nå, men hvis du lige nu bygger rede og hyperventilerer over en ønskeseddel, så træk vejret dybt, gå ud og varm din kaffe for femte gang i dag, og tag et kig på vores fulde kollektion af ting, der rent faktisk giver mening. Du klarer det her.

De rodede spørgsmål, alle i hemmelighed stiller (FAQ)

Jeg ved, du sandsynligvis stadig er forvirret, for babyindustrien er designet til at få os alle til at føle os inkompetente. Her er de ting, jeg panisk googlede klokken 4 om morgenen.