Hvorfor vi spillede Baby Pluto på fuld drøn for at overleve fjerde trimester

Klokken er 03:17 en tirsdag i november. Jeg sidder i førersædet af min mand Daves Honda Civic, der holder trygt parkeret i vores egen indkørsel med motoren i tomgang. Jeg har en grå fleecebadekåbe på, der lugter aggressivt af sur mælk og desperation, og min fire uger gamle søn, Leo, er spændt fast i sin autostol på bagsædet. Og min Spotify smadrer fuldstændig sin algoritme for i år, fordi vi hører Lil Uzi Vert og Future på repeat for fuld udblæsning.

Jep - hele Pluto x Baby Pluto-albummet. På repeat.

Hvorfor? Fordi de tunge, vibrerende bas-drops i Baby Pluto-teksterne af en eller anden uransagelig grund bogstaveligt talt var den eneste frekvens på planeten Jorden, der fik dette lillebitte, rasende spædbarn til at stoppe med at skrige. Jeg prøvede white noise. Jeg prøvede lyden af havets brusen. Jeg prøvede at synge Brahms' Vuggevise, indtil min hals var helt rå. Men nej. Leo krævede trap-musik fra Atlanta. Jo tungere bas, desto dybere søvn.

Jeg husker, hvordan jeg hvilede panden mod det kolde rat, klamrede mig til et krus kaffe, jeg havde varmet i mikrobølgeovnen fire gange siden midnat, og bare stillede spørgsmålstegn ved alle de livsvalg, der havde ført mig til denne indkørsel. Man bruger ni måneder på at forberede sig på den baby. Man køber neutrale stofbleer og playlister med klassisk musik, og man forestiller sig, hvordan man fredfyldt vugger dem i et pletfrit børneværelse, der dufter af lavendel.

Løgn. DET HELE.

Realiteten i det fjerde trimester er, at man er en omvandrende zombie, der udelukkende overlever på rene, dyriske overlevelsesinstinkter. Man gør det, der virker. Hvis det betyder, at din babys første yndlingsvuggevise involverer Future, der rapper om designertøj, mens du græder stille ned i din kolde kaffe, så må det være sådan. Pointen er i hvert fald, at ingen rigtig forbereder en på det absolutte kaos i de første par måneder.

Det mentale sammenbrud, ingen advarede mig imod

Vi er nødt til at tale om forældres mentale helbred, for helt ærligt troede jeg, at jeg var ved at miste forstanden. Man ser de her influencere på Instagram, der ser fejlfri og friske ud to uger efter fødslen i matchende silkepyjamas, mens de smiler ned til deres perfekt svøbte spædbørn. Min veninde Jess har en datter, der hedder Penelope – vi kalder hende Baby P – og Jess svor, at Baby P sov i seks timer i træk allerede i uge fire. Jeg havde helt ærligt lyst til at slå hende i ansigtet. Hårdt.

Søvnmangel er ikke bare at være træt. Det er en fysisk torturmetode. Da jeg havde Leo til hans én-månedsundersøgelse, kastede vores børnelæge, dr. Aris, et enkelt blik på mit trækende venstre øje og spurgte, hvordan jeg sov. Jeg brød ud i hysterisk gråd. Sådan nogle grimme, hyperventilerende hulk lige der på undersøgelseslejets knitrende papir, mens Maya, som var tre på det tidspunkt, forsøgte at lege med spanden til risikoaffald.

Dr. Aris klappede mig lidt på skulderen og antydede forsigtigt, at hvis jeg ikke fik noget uafbrudt søvn, ville min hjerne begynde at kortslutte, og min angst ville faktisk påvirke Leos udvikling. For åbenbart kan babyer lugte frygt. Fantastisk. Sæt det på skyld-kontoen. Han fortalte mig, at jeg var nødt til at trække nogle hårde grænser. Dave blev nødt til at tage en hel nattevagt, også selvom han skulle på arbejde dagen efter. Jeg skulle fryse måltider ned, stoppe med at svare på beskeder og bare fokusere på at holde mit eget hoved over vandet.

Jeg forstår ikke rigtig den præcise neurologi i det hele, men ud fra hvad jeg har forstået fra lægen, skaber en stresset og udkørt mor et stresset miljø for babyen. Så hvis du læser det her kl. 4 om morgenen i en mælkeplettet trøje, så vær sød bare at række babyen til din partner og gå ind og lægge dig i et mørkt rum. Overgiv dig.

Den store søvntræningsfælde

Enhver forældrebog og blog derude vil fortælle dig den samme irriterende sætning: "Læg dem, når de er døsige, men vågne."

Jeg er overbevist om, at den person, der opfandt det koncept, aldrig nogensinde har mødt et menneskeligt spædbarn. Det er en fælde. Hvis jeg lagde Leo, når han var "døsig, men vågen" i sin vugge, spilede hans øjne sig op som på en fjederdukke, og han begyndte at hyle som en stukken gris.

Min strategi var meget mere rodet. Den involverede autostolen, rapmusikken og til sidst en stram svøbning. Vi lærte, at babyer græder i gennemsnit tre til fire timer om dagen, hvilket føles som en menneskealder, når det foregår i ens stue. Dr. Aris fortalte os, at hvis Leo var mæt, hans ble var ren, og han ikke havde feber, var det helt okay at lægge ham sikkert i sin tremmeseng og gå ud på terrassen i fem minutter for at trække vejret. Og helt ærligt? Det råd reddede min forstand.

Du er bare nødt til at give slip på presset om at være den perfekte trøstemaskine og finde ud af, hvilket underligt, specifikt ritual der virker for lige dit barn, selvom det betyder at hoppe på en yogabold på et mørkt badeværelse, mens bruseren kører.

Hvorfor babytøj pludselig blev min største stressfaktor

Okay, lad mig lige brokke mig over babyhud et øjeblik. Omkring uge tre udviklede Leo det her forfærdelige, hidsige røde udslæt over hele brystet og ryggen. Jeg gik i panik. Jeg gik straks ud fra, at det var en sjælden middelaldersygdom. Næh. Det var kontakteksem fra hans billige bodystockings og den kommercielle babyshampoo, vi brugte.

Dr. Aris begav sig ud i en lang forklaring om at undgå parabener, ftalater og phenoxyethanol. Min hjerne gik simpelthen i sort. Jeg har ikke en grad i kemi. Ud fra hvad jeg svagt forstod, virker disse mærkelige kemiske konserveringsmidler hormonforstyrrende og kan rode med en babys hormoner under udvikling? Måske? Jeg kender ærligt talt ikke den præcise videnskab bag, jeg ved bare, at jeg følte mig som en forfærdelig mor for at vaske mit barn i giftigt smat.

Så jeg smed halvdelen af indholdet i badeværelsesskabet ud. Og Dave bestilte, i et sjældent øjeblik af proaktiv panik-shopping midt om natten, noget økologisk tøj på nettet. Han købte denne Babybodystocking i Økologisk Bomuld fra Kianao.

Jeg vil være helt ærlig her. Først himlede jeg med øjnene. Jeg troede, det var overprissat speltmor-hippielort. Men herregud. Det var en absolut guds gave. Det var bogstaveligt talt det eneste, Leo ikke skreg i, når han havde det på. Stoffet er denne magiske 95 % økologiske bomuldsblanding med lige præcis nok stræk til, at jeg ikke følte, jeg var ved at brække hans skrøbelige små kraveben, når jeg prøvede at få den over hans kæmpe hoved. Den havde ingen kradsende mærker, sømmene lå helt fladt, og hans hidsige røde udslæt forsvandt på to dage.

Jeg blev besat. Jeg nægtede at give ham andet på. Jeg vaskede stort set den ene ærmeløse bodystocking i håndvasken på badeværelset hver aften og hængte den over brusestangen, så han kunne have den på igen dagen efter. Den holdt formen perfekt, selv efter at jeg havde skrubbet lorte-eksplosioner ud af den midt om natten. Seriøst, hvis du døjer med babyeksem, eller du bare vil have noget, der faktisk kan komme over hovedet på et sprællende spædbarn uden en brydekamp, så er det den her.

Tjek Kianaos fulde kollektion af økologiske must-haves til baby ud, hvis du vil spare dig selv for panikanfald over udslæt kl. 2 om natten.

Legetøj til nyfødte er en stor joke

Folk elsker at købe legetøj til en til ens babyshower. Lad mig spare dig noget tid: Nyfødte er dybest set larmende, bedårende kartofler. De leger ikke.

Daves mor købte et Sæt med Bløde Byggeklodser til Baby til os, da Leo var præcis tre uger gammel. Hun var så begejstret over den "tidlige, legende læring", og hvordan de lærer en at lægge sammen matematisk. Det var sødt af hende. Det er seriøst nogle rigtig fine klodser – lavet af sikkert gummi, fuldstændig giftfrie, og min ældre datter Maya leger med dem i badet hele tiden nu. Men til en nyfødt? Fuldstændig ubrugelige. En baby på en måned kan ikke engang se længere end sin egen næsetip, og slet ikke værdsætte 3D-dyresymboler. Gem dem i skabet til senere.

Hvis du skal anskaffe dig noget til gulvet, har du brug for noget, der vitterligt giver dig et minut til at drikke din kaffe, mens de stirrer på det. Vi endte med at sætte Aktivitetsstativet i Træ med Regnbue op inde i stuen. Det var fantastisk, fordi det ikke var et gigantisk plastmonstrum, der lyste op og sang irriterende sange. Det havde bare de her rolige, naturlige træringe og en lille stofelefant. Da Leo var omkring to måneder gammel, kunne han bare ligge der på ryggen og stirre intenst på træfigurerne, mens han prøvede at finde ud af, hvordan hans egne hænder fungerede. Det gav mig lige præcis tid nok til at tømme opvaskemaskinen. Uvurderligt.

Og så, lige når man tror, at man har styr på hele nyfødt-tingen, rammer de fire måneder.

Tænder.

Pludselig er der endeløse mængder af savl. Det er som om, nogen har tændt for en vandhane inde i deres mund. De begynder at proppe hele deres knytnæve, dit hår, hundens hale og alt, hvad de ellers kan finde, ind i munden. Vi anskaffede os Bideringen med Panda omkring det her tidspunkt. Den er helt fantastisk. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, du kan smide den i køleskabet, så den bliver dejlig kold, og de små rillede bambusformer gav Leo lidt lindring på hans hævede gummer. Den løste ikke på magisk vis alle vores problemer, men den stoppede gråden længe nok til, at jeg kunne trække vejret.

At sænke barren helt ned til gulvet

Hvis jeg kunne rejse tilbage i tiden og ruske i mig selv på forsædet af den Honda Civic, mens Lil Uzi Vert bragede ud af højtalerne, ville jeg fortælle mig selv bare at sænke barren. Sænke den helt ned til gulvet. Og derefter grave et lille hul og lægge den derned.

Du behøver ikke have en perfekt rutine. Du behøver ikke at give dem kompliceret tøj på med bittesmå knapper, der tager tyve minutter at lukke, mens babyen spræller som en vild laks. Du har bare brug for blødt, økologisk bomuld, som ikke giver dem udslæt. Du har brug for et sikkert sted at lægge dem fra dig. Du har brug for at tilgive dig selv for at spise kold pizza over vasken kl. 10 om formiddagen og kalde det morgenmad.

Det fjerde trimester er en rodet, smuk, pinefuld, flygtig tåge. En dag vil du vågne, og de vil smile til dig – et rigtigt, ægte smil, ikke bare luft i maven – og pludselig vil indkørsel-koncerterne kl. 3 om natten slet ikke virke så slemme igen.

Se her, du skal nok finde ud af det, også selvom du føler, at du fejler lige nu. Men hvis du vil gøre bleskiftene midt om natten og de endeløse mængder vasketøj lidt mindre forfærdelige, så gør dig selv en tjeneste og køb ind af de ting, der ærligt talt virker. Snup et par stykker af vores økologiske yndlings-musthaves, som redder forstanden, før du mister den helt.

Min rodede, ufiltrerede FAQ om tiden med en nyfødt

Findes "døsig, men vågen" helt ærligt i virkeligheden?
Helt ærligt? For nogle magiske enhjørninge-babyer, måske. For min? Overhovedet ikke. Dr. Aris sagde, at det er et fantastisk mål at arbejde hen imod, så de lærer at finde ro selv, men i de første par måneder gør man bare alt, hvad der skal til for at få dem til at sove. Hvis det betyder at vugge dem, indtil dine arme falder af, eller køre dem rundt i nabolaget og spille rapmusik, så gør det. Lad ikke internettet give dig dårlig samvittighed over bare at overleve.

Hvorfor græder babyer så meget om aftenen?
Ah, ulvetimen. Eller som jeg ynder at kalde den, "hvorfor sker det her for mig"-fasen. Åbenbart bliver deres små nervesystemer bare helt overbelastede sidst på dagen. Al den belysning, lyde og bare det at eksistere uden for livmoderen er udmattende for dem. Når Leo flippede helt ud kl. 18, klædte jeg ham af, så han kun havde ble på, dæmpede alt lys og travede bare op og ned ad gangen. Det går over, jeg lover det.

Er økologisk babytøj seriøst pengene værd?
Se her, jeg plejede at være skeptiker. Men efter at have kæmpet med det der skræmmende udslæt over hele kroppen fra billige syntetiske stoffer, er jeg fuldstændig omvendt. Babyer har umuligt tynd, følsom hud, der absorberer alt. At bruge et par ekstra kroner på en åndbar bodystocking i økologisk bomuld, der virkelig kan strække sig og ikke holder på varmen, er langt billigere end at købe fire forskellige dyre eksemcremer på apoteket midt om natten.

Hvordan ved jeg, om vuggen eller sovepladsen er sikker?
Reglerne er i bund og grund ret simple, selvom ens angst får dem til at føles komplicerede. En fast madras, et stramtsiddende lagen og absolut intet andet dernede. Ingen tæpper, ingen bamser, ingen søde små puder. Hvis du er bekymret for, om de har det koldt, så brug bare en sovepose over en god, åndbar bodystocking. Jeg plejede at stirre på Leos brystkasse, der hævede og sænkede sig, i timevis, hvilket er helt normal ny-mor-paranoia, men så længe pladsen er tom, er de sikre.

Vil det at spille musik med tung bas ødelægge min babys hørelse eller hjerne?
Altså, du skal helt sikkert ikke fyre op for det på koncert-niveau lige ved siden af deres små ører! Men i livmoderen er der ærligt talt utroligt højt – altså sådan støvsuger-højt – med dine hjerteslag og din blodgennemstrømning. Den rytmiske, tunge bas i musikken efterligner det dybe, dunkende miljø, og det er derfor, det slår dem ud så hurtigt. Leo er fire nu, og hans hørelse fejler ingenting, selvom hans musiksmag er yderst tvivlsom.