Mit katastrofale forsøg på at opdrage en Pokémon-fan (og hvad der virkede)

Det var en tirsdag i 2019, jeg kørte på måske tre timers afbrudt søvn, var iført et par leggings, der lugtede svagt af sur mælk, da jeg besluttede, at det var det perfekte øjeblik at introducere min daværende toårige søn Leo for min mest dyrebare ejendel fra barndommen. Mit holografiske Charizard-kort fra 1999. Jeg rakte ham det og forventede et smukt, filmisk øjeblik, hvor jeg gav stafetten videre, hvor han ville stirre på det med beundring, og vi ville knytte bånd over vores millennial-nostalgi.

Han stoppede det direkte ind i munden.

Altså, han kiggede ikke engang på den skinnende drage. Han åbnede bare munden på vid gab og gik målrettet efter det. Før min mand, Mark, overhovedet nåede at tabe sin kaffekop, havde Leo også snuppet en lille blå plastterning fra mappen og forsøgte at sluge den også. Jeg brugte de næste fem minutter på febrilsk at fiske rundt i min skrigende tumlings hals med pegefingeren, mens Mark råbte noget om kvælningsfare, og jeg i stilhed sørgede over det nu gennemblødte, tandmærkede stykke pap, der engang var et par tusinde kroner værd.

En katastrofe.

Så, ja. Det er præcis det, man ikke skal gøre, når man forsøger at forene sine 90'er-besættelser med den nuværende virkelighed, som handler om at holde et lillebitte menneske i live. Vi millennials er så desperate efter at dele vores barndom med vores børn, men vi glemmer fuldstændig, at det legetøj, vi legede med dengang, dybest set bare var en samling af farvestrålende kvælningsfarer.

Uanset hvad, så er pointen, at det er et sandt minefelt at invitere en baby ind i sit nørdede univers.

Hvorfor din samlemappe fra barndommen bogstaveligt talt er en dødsfælde

Sagen er den, at de ikke fortæller dig om nostalgi, når du bliver forælder. Det er farligt. Alle de små plastik-Amiibos og mini-actionfigurer, der ser så søde ud på din bogreol? For en baby på seks måneder er de snacks. Jeg greb min telefon kl. 2 om natten en aften, mens jeg ammede Maya, for at google "baby pokemon sikkert legetøj", og jeg faldt i søvn midt i indtastningen. Så min søgehistorik næste morgen bestod bare af baby pø og baby pø igen og igen, hvilket helt ærligt så ud, som om jeg var i gang med en dybdegående research af spædbørns afføring. Hvilket jeg, for at være fair, også gør.

Jeg var så træt, at jeg forsøgte at finde sikre ting på eBay og blev ved med at ramme de forkerte taster. Jeg husker tydeligt, at jeg forsøgte at søge efter "elf baby pokemon cards", fordi jeg ville have en af de søde fe-typer til hendes værelse, men mine tommelfingre var så hævede på grund af seneskedehindebetændelse fra graviditeten, at jeg blev ved med at skrive eif baby pokemon cards og fik nogle utroligt mærkelige søgeresultater.

Søvnmangel er en vild ting.

Når man har med babyer at gøre, er man virkelig nødt til at gentænke hele tilgangen. Man kan ikke bare stikke dem et spil kort. De er dækket af en tyk lak, og når en baby, der er ved at få tænder, får fat i dem, forvandles de til et svampet, potentielt giftigt papmaché-mareridt. Og de der tunge metalmønter, de bruger til at slå plat eller krone i spillet? Absolut benzin på mareridtsbålet for enhver, der nogensinde har taget et førstehjælpskursus til spædbørn.

Start-trenden, der rent faktisk reddede min forstand

Så hvordan gør man det egentlig? Jeg faldt over en TikTok-trend, som helt ærligt er det kæreste nogensinde og fuldstændig sikker, hvis man gør det rigtigt. Man genskaber simpelthen starten på videospillene for sit barn.

Da Maya var omkring ni måneder gammel og endelig begyndte at kravle, stillede Mark tre bløde bamser op for enden af gangen. En græs-type, en ild-type og en vand-type. Man sætter dem bare ned, lægger babyen på gulvet, og den, de kravler hen til og griber først, bliver deres "starter". Det er simpelthen så kært. Maya krøb aggressivt hen mod en rund, grøn plante-dinosaurus-ting og tyggede aggressivt på dens ansigt.

Tricket her – og det kan jeg ikke understrege nok – er, at bamserne skal være babysikre. Jeg taler udelukkende om broderede øjne. Ingen hårde plastiknæser. Ingen små perler indeni, der giver dem vægt. Hvis du køber en bamse for at fejre din baby med lidt Pokémon-tema, skal du behandle den som legetøj til tremmesengen. Jeg brugte tyve minutter på at trække aggressivt i sømmene på en Squirtle-bamse nede i butikken, mens en teenage-medarbejder kiggede på mig, som om jeg var ved at miste forstanden, bare for at være sikker på, at armene ikke ville falde af.

Hvis du har brug for et sikkert sted at holde babyen beskæftiget, mens den ældre søskende organiserer sin enorme, farlige kortsamling, har du brug for en fysisk barriere eller en rigtig god distraktion. Vi begyndte at bruge dette Aktivitetsstativ i træ | Regnbue legestativ med dyrelegetøj til Maya, hver gang Leo tog sine samlemapper med ind i stuen.

Jeg elsker virkelig den ting. Jeg ved godt, at aktivitetsstativer forventes at være larmende, blinkende plastikmonstrummer, der spiller de samme tre falske sange, indtil man får lyst til at smide dem ud ad vinduet, men dette... står der bare. Det er af træ. Det er stille. Maya plejede at ligge under det og slå til den lille træelefant, mens Leo sad en meter væk og i sikkerhed organiserede sine skinnende kort. Plus, engang kastede Leo ved et uheld et tungt Pokeball-legetøj af plastik direkte ind i trærammen, og der kom ikke engang en bule, så holdbarheden er helt i top.

Hvis du leder efter bæredygtigt babyudstyr til at bygge et sikkert legeområde, så tjek Kianaos kollektion af økologisk babyudstyr.

Så hvad tæller egentlig som en baby i dette univers?

Hvis du prøver at planlægge et tema til børneværelset eller bare skal finde ud af, hvad du skal købe, hjælper det at vide, at der faktisk er en officiel kategori i spillets univers for dette. Det anede jeg ikke, før Mark bogstaveligt talt lavede en liste over baby-Pokémoner på en Post-it og satte den på vores køleskab, så jeg ville stoppe med at købe de forkerte til Leos fødselsdag.

Hvis du vil vide mere om alle baby-Pokémoner, kigger du grundlæggende på de ikke-udviklede spædbørnsversioner af de almindelige monstre. Pichu i stedet for Pikachu. Cleffa. Togepi. Igglybuff. De er dybest set bare cirkler med kæmpe øjne. De er utroligt søde og er perfekt dekoration til børneværelset, fordi de ser harmløse ud.

Men historierne bag noget af forældreskabet i dette univers er fuldstændig vilde. Lad os lige tale om Kangaskhan et øjeblik. Det er denne her kæmpe kænguru-dinosaurus-ting, og ifølge historien bærer moderen sin baby i pungen i tre år i træk.

Tre. År.

Min ryg går i krampe, hvis jeg bærer Maya i bæreselen i 45 minutter på torvemarkedet, og denne fiktive skabning render rundt og udøver intensiv tilknytningsbaseret omsorg i tre år, mens den samtidig kæmper mod drager. Jeg er helt ærligt jaloux på en tegnefilm. Jeg brokkede mig over det til Mark, mens jeg lagde is på min lænd, og han stirrede bare på mig og sagde, at jeg projicerede min mor-skyld over på et Gameboy-spil fra 1996. Han tog ikke fejl, men alligevel.

Nå, men børn gylper. Meget. Især når man klæder dem i sødt tøj med tema til en lokal kortturnering. Vi tog Leo med til et lokalt spilleevent, og Maya havde en lorteeksplosion, der ødelagde en meget dyr, specialbestilt Pikachu-heldragt. Jeg smed den direkte i skraldespanden på en tankstation. Nu giver jeg hende bare denne Ærmeløse baby-body i økologisk bomuld fra Kianao på, når vi tager til den slags. Det er bogstaveligt talt bare en helt almindelig, utroligt blød body. Ingen figurer på, hvilket er fint nok, for tøj med licensprint bliver alligevel stift og underligt i vask. Den strækkes let over hendes kæmpe hoved, og jeg græder ikke, når der kommer pletter på den. Overlevelse over æstetik, folkens.

Vent, er det her faktisk godt for deres hjerner?

Nu er Leo syv år gammel, og han er fuldstændig besat. Jeg havde enormt dårlig samvittighed over den tid, han bruger på at tale om hit points og skadesmultiplikatorer, indtil vi var til hans årlige børneundersøgelse. Min læge grinte bogstaveligt talt, da jeg undskyldte for, at Leo havde taget sin samlemappe med ind i konsultationsrummet.

Hun fortalte mig, at børn, der spiller det rigtige samlekortspil, lærer matematik meget hurtigere. Tilsyneladende er det fantastisk for deres hjerner at skulle udregne "tredive i skade gange to på grund af svaghed, minus tyve for modstand" i hovedet på ti sekunder. Jeg kender ikke den præcise neurovidenskab bag det, jeg er bare en mor, der drikker en lunken vaniljelatte til 50 kroner, men hans matematiklærer i 1. klasse nævnte da også, at han er underligt god til at lægge tocifrede tal sammen nu.

Så jeg tager det som en pædagogisk sejr.

For babyerne er det selvfølgelig ikke matematik, de laver. For Maya er hele universet bare en sanseoplevelse. Det handler om teksturer og farver, og mest af alt om at tygge på ting.

Den værste tandfrembrudsfase nogensinde

Hvilket bringer mig videre til tyggeriet. Da Maya begyndte at få tænder, gik hun efter alt. Hun blev næsten kvalt i en plastikhale, som det lykkedes hende at bide af en af Leos billige actionfigurer, som han havde efterladt på gulvtæppet. Jeg gik i panik, råbte ad Mark, smed halvdelen af legetøjet i huset ud og gav hende Kianaos Bidering med panda i silikone og bambus i stedet.

Den er fin. Den gør arbejdet. Det er bare et stykke silikone formet som en panda, men hun gnaskede aggressivt på den i tre måneder i træk, mens hun sad i sofaen og kiggede på, at Leo spillede sine videospil. Den forhindrede hende i at sluge plastiksplinter, så i min bog er den en kæmpe succes. Desuden kan jeg smide den i opvaskemaskinen, hvilket er mit hovedkriterium for alt, hvad der kommer ind i mit hus i disse dage.

Hvad angår skærmtid, så ved jeg godt, at sundhedsmyndighederne siger ingen skærme, før de er ældre, men hvis det at tænde for en tegnefilm i tyve minutter giver dig mulighed for at skrubbe indtørret havregrød ud af håret, så gør det bare. Jeg siger det ikke til nogen.

Sådan fik vi det endelig til at fungere

Hvis man vil blande babyer med sine yndlingsspil fra barndommen, er man bare nødt til at sænke forventningerne og sikre omkredsen. Lad være med at stikke dem det dyre pap. Køb de bløde bamser uden de uhyggelige hårde plastikøjne. Sæt et aktivitetsstativ op som en babysikker barriere. Og acceptér måske, at din pletfrie 90'er-samling skal blive stående på en meget, meget høj hylde, indtil de er gamle nok til at kunne grundlæggende matematik.

Det er noget rod, det er kaotisk, men at se Maya kramme en Togepi-bamse, mens Leo forsøger at forklare hende kampstrategier, er stort set det bedste i verden.

Før du dykker ned på loftet for at grave dit gamle legetøj frem, så sørg for, at din babys legeområde er helt sikkert. Køb Kianaos bæredygtige, giftfri basisprodukter til babyer her.

Kaotiske FAQ'er om babyer og nørderier

Min baby har lige spist et stykke af et samlekort, skal jeg gå i panik?
Okay, træk vejret dybt. Jeg har prøvet det. Min læge fortalte mig, at små stykker almindeligt pap som regel bare passerer igennem, men du skal holde øje med tegn på kvælning eller blokeringer. Hvis det er typen med folie eller et stort stykke, eller hvis de virker skidt tilpas, så ring til lægen med det samme. Og flyt så mapperne op på øverste hylde. Seriøst.

Skal jeg lære listen over baby-Pokémoner udenad for mit barn?
Åh gud, nej. Der er over tusind af de her ting nu. Jeg kalder stadig halvdelen af dem for "den blå snirklede fyr" eller "den der mærkelige fugl". Dit barn vil alligevel rette dig højlydt offentligt. Bare nik og lad som om, du ved, hvad en Lechonk er.

Er de lokale spilturneringer sikre for småbørn?
Helt ærligt, så er de officielle events super velregulerede med baggrundstjek af arrangørerne, men de er dødkedelige for et lille barn. Det er bare ældre børn, der sidder stille og roligt ved borde og regner. Hvis du har en baby med, så tag uendelige mængder snacks med, en barnevogn de kan tage en lur i, og måske en økologisk bidering, for de vil prøve at spise bordet.

Hvad er det bedste første legetøj, hvis jeg vil have, at de bliver fans?
En bamse i 100 % blødt stof. Ingen plastikdele, ingen perler, intet aftageligt tøj. Behandl den som en sovebamse. Den der 'vælg din starter'-ting er fantastisk, men kun hvis legetøjet stort set bare er puder med påsyede ansigter.

Hvordan forklarer jeg min 7-årige, at babyen ikke må lege med hans kort?
Jeg fortalte Leo, at hans kort var "gamle artefakter", og at babyens hænder var "ætsende". Jeg er ret sikker på, at han tror, at Maya er en smule giftig nu, men han holder sine ting væk fra hende, så det anser jeg for en forældresejr.