Jak rozluštit dětský pláč s křičícím miminkem v náručí

Tchyně mi poradila, ať ho prostě položím do postýlky a zavřu dveře, protože pláč prý posiluje plíce. Což je anatomicky vtipné a fakticky úplně mimo. Moje laktační poradkyně mi pro změnu řekla, ať mu nabídnu prso ve vteřině, kdy se mu jen trochu zachvěje spodní ret, čímž ze mě udělala chodící dudlík, který nikdy nespí. A pak mi moje sousedka, která má doma rozhodně až moc léčivých krystalů, naznačila, že na něj přenáším svou chaotickou energii a měla bych zkusit v dětském pokoji zapálit palo santo. Tři různí lidé, tři naprosto k ničemu rady pro tu řvoucí bramboru, která se mi právě teď prohýbá v náručí.

Byly 3 ráno, já ve tmě scrollovala na telefonu a z nevyspání už jsem pomalu měla halucinace. Doslova jsem hledala text písničky cry baby, protože můj zamlžený mozek si matně pamatoval ten song od Melanie Martinez a říkala jsem si, jestli popkultura neskrývá nějaký tajný význam toho, proč se moje dítě chová, jako by jeho postýlka byla plná žhavých uhlíků. Existuje spousta písniček o zlomených srdcích a metaforických slzách. Zpívala o tom Janis Joplin. Beatles taky. Ale žádná z nich vás nepřipraví na opravdové, doslova řvoucí miminko.

Pop music tenhle koncept úplně romantizuje. SZA ani Janis Joplin rozhodně nemusely řešit šestikilového diktátora s refluxem. Když pláče dospělý, je to uvolnění emocí. Když pláče miminko, je to pronikavý, vysoce decibelový mechanismus přežití, který evoluce navrhla tak, aby vás dočista zdeptal, dokud nevyřešíte ten neviditelný problém, který ho zrovna trápí.

Flashbacky z dětského příjmu

Lékařský termín pro tuhle fázi je období „PURPLE Crying“ (fialového pláče). Zní to trochu jako název nějaké hrozné revivalové kapely Prince, ale ve skutečnosti to doktoři používají k vysvětlení, že vaše dítě bude křičet naprosto bezdůvodně a vy s tím nic neuděláte. Pracovala jsem na dětském příjmu a viděla jsem tisíce takových případů. Zpanikaření rodiče, kteří vlítnou na pohotovost v sedm večer, protože jejich osmitýdenní miminko fialoví v obličeji a odmítá se uklidnit. Zkontrolovali jsme jim uši, hladinu kyslíku, bříško. A nic. Prostě jen existovali.

Má to vrcholit zhruba ve dvou měsících, což vám připadá jako věčnost, když v tom zrovna vězíte. Začnete zpochybňovat každé životní rozhodnutí, které vás dovedlo až do tohoto bodu. Říkáte si, jestli nejste na to mateřství prostě úplně levá. Můj doktor jen tak mimochodem zmínil, že miminka mohou plakat až tři hodiny denně a stále jsou považována za naprosto zdravá. Tři hodiny. To je délka režisérského sestřihu Pána prstenů, jenže v podobě čistého, nepřerušovaného jekotu přímo do ucha.

Pediatrická komora má pro koliku to svoje slavné „pravidlo tří“, což je podle mě jen šikovný způsob, jak doktoři kategorizují utrpení, aby nemuseli nic předepisovat. Takže to radši rovnou přeskočíme.

Když ten pláč opravdu něco znamená

Poslouchejte. Nepotřebujete diplom z medicíny, abyste znali své vlastní dítě, ale musíte vědět, kdy přestat svádět všechno na večerní „čarodějnickou hodinku“. Pokud se tón změní ze standardního naštvaného řevu na něco, co zní jako malá, zoufalá siréna, zbystřete. Pokud jim ještě nejsou tři měsíce a zdají se vám byť jen trochu horké, nechte všeho, změřte jim teplotu, a pokud je nad 38 °C, šup s dítětem do autosedačky a jeďte do nemocnice. S horečkami u novorozenců si nikdy nezahráváme. Přijala jsem až příliš mnoho droboučkých miminek na vyšetření sepse, abych s horkým a letargickým kojencem cokoliv riskovala.

Ale většinou neumírají. Jsou prostě jen naštvaní. Budete z nich nemotorně strhávat oblečení, abyste zkontrolovali, jestli se jim kolem prstu u nohy neomotal zbloudilý vlas, zatímco jim do pusy tlačíte lahvičku a kymácíte se u toho jak opilec na lodi v naději, že aspoň něco zabere.

Věci, které vlastně docela fungují

Všichni mluví o metodě pěti S od doktora Harveyho Karpa, jako by to bylo nějaké kouzlo. Zavinutí, poloha na boku, šumění, houpání, sání. Realita je mnohem chaotičtější. Když to doopravdy zkoušíte, vypadáte u toho jak šílený barman, co míchá hodně uřvané martini. Agresivně jim šumíte do ucha a u toho skáčete na gymnastickém míči, dokud vám nevypoví službu kolena, a jen doufáte, že se ta zavinovačka nerozbalí jak levné burrito.

Když mají zrovna amok, to poslední, co potřebujete, je oblečení, které se s vámi pere. Rychle jsem se naučila nechávat ho v dětském body z biobavlny bez rukávů od Kianao. Když miminko křičí, stoupá mu tělesná teplota a syntetické látky to teplo jen drží uvnitř, takže jsou pak ještě rozzuřenější. Tohle body dýchá. A co je důležitější, natáhne se natolik, že ho můžu po nohách stáhnout dolů, když dojde ke katastrofickému protečení plínky, místo abych mu ten toxický odpad tahala přes hlavu ve chvíli, kdy už je stejně bez sebe vzteky.

Někdy je pláč způsobený jen tím, že se jim pod dásněmi tlačí zuby, což je mučivý proces, který bych nepřála ani svému nejhoršímu nepříteli. Na to používáme silikonové a bambusové kousátko ve tvaru pandy. Je fajn. Je to prostě kousek potravinářského silikonu ve tvaru pandy. Můj doktor říkal, že ten protitlak možná pomáhá zmírnit otok. Kouše do něj, kouše do mých kloubů na ruce, kouše do dálkového ovladače. Ta panda je rozhodně čistší a bezpečnější, takže ji točíme v oběhu. Kouzelně vám to život sice nevyřeší, ale občas mi to koupí asi čtyři minuty požehnaného ticha, zatímco se snaží přijít na to, jak to nasměrovat do pusy.

Pokud hledáte věci, kvůli kterým vaše miminko nebude křičet ještě víc, prohlédněte si naši kolekci organických nezbytností pro miminka, které skutečně respektují jejich citlivou pokožku.

Desetiminutová strategie přežití

Existuje něco, čemu se říká pravidlo deseti minut, a je to pravděpodobně ta nejdůležitější věc, kterou vás na předporodních kurzech nenaučí. Když cítíte, že už to prostě nedáte a bouchnete, položte miminko na bezpečné místo, jako je postýlka, a odejděte. Prostě odejděte, vážně. Běžte do kuchyně, zavřete za sebou dveře a zírejte do zdi.

Už beztak brečí. A za deset minut budou brečet pořád. Ale vy už nebudete vidět rudě. Musela jsem to udělat víckrát, než jsem ochotná přiznat. Stojíte tam, posloucháte to tlumené naříkání, cítíte se jako ta nejhorší matka na planetě, ale je to to nejbezpečnější, co pro vás oba můžete udělat. Nadechnete se, necháte tepovku trochu klesnout, a pak se vrátíte a zkusíte to znovu.

Když nepláče, což se občas taky stane, dáváme ho pod dřevěnou hrazdičku pro miminka. Z dřevěného rámu visí malé zvířátkové hračky. Líbí se mi hlavně proto, že nebliká a nehraje otravné elektronické melodie. Je to prostě jen dřevo a bavlna. Zabaví ho to dostatečně dlouho na to, abych stihla vypít kafe, které je aspoň mírně vlažné místo úplně ledového. A to je v dnešní době obrovské vítězství.

Vychovávat plačící miminko v podstatě znamená jen přežít jedno bdělé okno do dalšího, dokud nepřijdou na to, jak komunikovat jako civilizovaní lidé. Nenechte v sobě nikoho vyvolat pocit viny, když to zrovna nezvládáte. Vezměte si na pomoc to, co potřebujete, abyste přežili čarodějnickou hodinku, a vylepšete svou uklidňovací výbavu našimi přírodními produkty pro miminka dřív, než přijde další amok.

Otázky, na které se unavení rodiče fakt ptají

Proč miminko pláče jenom u mě a u partnera ne?
Protože z vás cítí mléko a úzkost. Ale vážně, miminka si svou hlavní pečující osobu, většinou mámu, spojují s jídlem a útěchou. U vás ztratí zábrany. Je to neuvěřitelně nefér, že dostáváte tu nejhorší verzi svého dítěte, ale znamená to jen to, že ví, že jste jeho bezpečný přístav. Předejte ho partnerovi a běžte si dát sprchu.

Je v pořádku nosit sluchátka s potlačením hluku?
Poslouchejte. Ano. Tisíckrát ano. S kolegyněmi z nemocnice jsme si dělávaly legraci, že bychom je měly novopečeným maminkám předepisovat. Pořád miminko vidíte, pořád ho můžete chovat a houpat, ale to, že ztlumíte ten pronikavý jekot, zachrání váš nervový systém před úplným přechodem do režimu „bojuj nebo uteč“. Pusťte si podcast a prostě skákejte dál.

Nezničila jsem svoje miminko tím, že jsem ho nechala plakat v autě?
Pokud nemáte magické schopnosti teleportace, občas miminko prostě v autosedačce plakat musí, zatímco vy bojujete s provozem. Jsou v bezpečí, připoutaní a nešťastní. Vaše bezpečné řízení je důležitější než zastavovat na rušné dálnici jen kvůli vypadlému dudlíku. Nebudou si to pamatovat a vy na to do příštího úterý taky zapomenete.

Jak dlouho trvá fáze večerní čarodějnické hodinky?
Obvykle to začne ustupovat kolem třetího až čtvrtého měsíce. A než dorazí spánková regrese čtvrtého měsíce, vymyslí si zas úplně nové důvody, proč v noci brečet, takže aspoň máte na co se těšit. Prostě přežijte ten čtvrtý trimestr jakýmkoliv způsobem.

Měla bych zkusit změnit stravu, když kojím?
Můj doktor mi řekl, že skutečné intolerance na mléčné výrobky nebo sóju jsou poměrně vzácné a většinou se my mámy jen zbytečně trápíme tím, že jíme suchou rýži s kuřecím. Pokud nemají krev ve stolici a přibírají na váze, pravděpodobně jsou to prostě jen standardně nespokojená miminka. Nevzdávejte se sýra, dokud vám to doktor výslovně neřekne.